TOP 5: CROSSOVERS INACREDITÁVEIS

Pra nós nerds de quadrinhos, a visão de dois ou mais super-heróis de diferentes editoras trabalhando juntos tem tanta atração quanto uma revista que vem com brindes de plástico que achamos muito phoda. Isso não significa que as editoras podem apenas pegar dois personagens populares e juntá-los, porque às vezes essas reuniões podem ser incompatíveis ou bizarras mesmo, como essas a seguir:

5º lugar: X-MEN E STAR TREK

Uma reunião esquisita dessas parece feita por uma criança de 10 anos brincando com bonequinhos. Faltou só uma Tartaruga Ninja e um Transformer. 

Mais ou menos isso...

De algum jeito, houve dois gibis separados com essa idéia, cada um com os X-Men e uma geração diferente de Star Trek. As histórias são meio diferentes, embora ambas tenham viagens no tempo, dimensões alternativas e uma cena em que Wolverine é derrubado pelo maior nerd da Enterprise. 

Primeiro Round

Segundo Rou... Nocaute.

Os quadrinhos são fiéis ao núcleo de Star Trek, mostrando o Capitão Kirk tentando traçar qualquer criatura com tetas que vê pela frente. 

Na verdade, essas revistas foram basicamente tentativas desajeitadas de aumentar as vendas. Não é coincidência que eles foram publicados pra coincidir com o lançamento do selo da Marvel "Paramount Comics" (que fã de Star Trek não iria querer mutantes sensuais em suas histórias em quadrinhos?).

Uma vez que dois gibis de 50 páginas claramente não foram suficientes pra explorar essa idéia com a profundidade que merecia, Marvel e Paramount depois publicaram um romance de 300 páginas, que contou mais uma aventura Star Trek / X-Men. 

Não tenho certeza de que parte das histórias inspirou mais ereções nerdísticas: as cenas em que o Capitão Picard se apaixona pela Tempestade... 

... Ou aquelas em que Wolverine vira chegado de um Klingon. 

Ainda bem que pararam a franquia antes que a tensão sexual inadequada chegasse ao ponto de orgia total. Se tem uma coisa mais intrigante do que a vida sexual dos tripulantes da Enterprise e dos X-Men, é a vida sexual dos tripulantes da Enterprise com os X-Men.

4º lugar: JUSTICEIRO ENCONTRA EMINEM

Diferente da maioria das participações especiais de celebridades bizarras nos quadrinhos, essa foi feita com a aprovação e cooperação total de Eminem. A história começa com o Justiceiro abatendo o guarda-costas de Eminem depois de um show em Detroit. 

A desvantagem de ter a aprovação de Eminem é que você também terá uma tonelada de sugestões de merda dele... o que explica porque a história se esforça pra fazê-lo parecer um phodão. Quando o Justiceiro o ataca, acontece de ele estar carregando uma Glock, e nós aprendemos mais tarde que ele está usando um colete à prova de balas. 

O enredo revela que Eminem é grande amigo de um rival do Justiceiro, o assassino em massa chamado Barracuda.

Aliás, a única razão pela qual o Justiceiro fica perto de Eminem em primeiro lugar é pra protegê-lo do Barracuda ... ironicamente ele está lá porque Castle matou o guarda-costas de Eminem.

A história sugere que Eminem é durão desde nascença, como visto aqui, onde Eminem bate no Justiceiro com uma arma. Enquanto canta rap. 

Uma vez que Justiceiro está inconsciente no chão, Eminem começa a atirar em seu peito. 

Isso até quando Barracuda revela que ele era a pessoa contratada pelo Conselho Musical dos Pais pra assassinar Eminem e que o Justiceiro estava lá apenas pra deter Barracuda. Ele deixa os dois inconscientes, acorrenta-os juntos e foge em um barco pra afogá-los, em vez de, digamos, atirar em suas fuças (malditos vilões que complicam as coisas). 

Eminem escapa das correntes, é claro, e nesse momento você pode praticamente ouvir a cabeça do sensacional escritor contra o teclado enquanto ele tenta descobrir como incorporar na trama a mais recente "sugestão" de Eminem.

"Gostaria de ter uma motosserra ..."

"Quê? Pra que isso?"

"Barracuda me joga pra fora do barco, certo? Mas a água está congelada, então eu apenas ando sobre o gelo."

"O barco estava viajando pelo gelo sólido, é?"

"Sim, e então eu ando em linha reta até topar com um cara com uma motoserra." 

"Espera um pouco."

"... E eu corto o Justiceiro no meio, ééé".

"Opa, não, ele é um personagem da Marvel, não podemos matá-lo".

"Tudo bem, então eu corto o Barracuda no meio".

"Mas ele também é".

"Então eu vou crescer com enormes asas de metal, voar sobre a casa dos X-Men e cagar no Wolverine. Aí ele chora. E eu tenho um tesão gigante".

"... OK, vamos matar o Barracuda".

A história termina com Justiceiro e Eminem esclarecendo o mal-entendido e se despedem em termos mais ou menos amigáveis. Eminem sai do barco e continua a caminhar sobre a água congelada, enquanto o Justiceiro navega pra longe na água descongelada inexplicavelmente, agora em uma nova missão.

E todos viveram felizes para sempre. Exceto Barracuda. E os dois guarda-costas mortos. E cada membro do Conselho Musical dos Pais, evidentemente.

3º lugar: BATMAN FORMA DUPLA COM SHERLOCK HOLMES 

Nesta edição especial de aniversário, Batman e Robin viajam para a Inglaterra pra parar uma conspiração do mal descendente do Professor Moriarty pra assassinar a Rainha Elizabeth.

Depois de fazer alguns passeios, Batman consegue derrotar Moriarty Jr. graças a uma ajuda inesperada. 

A emoção foi tanta que ele virou os olhos pra trás.

Isso realmente parece ser legal. Ambos são detetives, eles são ricos, ambos têm ajudantes. Podemos imaginar Batman e Holmes sentados juntos no clube de campo, tomando champanhe. Então qual é o problema?

A matemática é o problema. Holmes apareceu pela primeira vez em 1887, e ele tinha 33 anos na época. Esse gibi saiu no final de 1980 e está completamente definido no presente ... o que significa que Holmes é velho pacarai. Mas ter mais de 130 anos não significa que Holmes perdeu suas habilidades de ninja: 

Ah sim, o plano de Moriarty pra assassinar a Rainha é honrar o nome de seu antepassado ... então por que ele não usa todos os capangas e armas pra eliminar Sherlock? Afinal, o velho não se esforça pra esconder sua identidade, nem sequer mudou seu guarda-roupa em 100 anos.

E, é claro, é uma história em quadrinhos, por isso, se os escritores queriam uma equipe Batman / Holmes, eles poderiam enviar Batman de volta no tempo, como fizeram antes, ou eles poderiam ter enviado Holmes pro futuro, ou então "Pro inferno com a realidade, Holmes está na casa dos 30 anos que nem o Batman, dane-se, sou eu que estou escrevendo essa história.", como escritores têm feito há anos. Bruce Wayne tem a mesma idade sempre. Robin soca robôs. Eles se unem pra lutar contra monstros. Eles poderiam ter feito Holmes e Batman com a mesma idade, mas eles quiseram fazê-lo velho pra vir com a desculpa de acupuntura tibetana pra explicar o impossível.

2º lugar: JESUS vs. ZEUS 

Em 1996, o “maravilhoso” quadrinhista Rob Liefeld publicou um crossover entre duas de suas criações mais brilhantes: Avengelyne (um anjo caído baseado na mitologia cristã) e Glory (uma amazona baseada na mitologia grega).

Quem são elas? Como suas espinhas dobram assim? Deixa pra lá. O que importa é que Liefeld pensava que o crossover religioso nesse gibi era a desculpa perfeita pra dar a Jesus um reboot muito necessário. 

O gibi começa em uma sequência de sonho, os deuses gregos param a crucificação de Jesus pra falar um pouco de merda.

Quando os deuses gregos começam a falar merda sobre a raça humana, Jesus não está disposto a aturar esse absurdo, então ele sai da cruz e chuta suas bundas gregas. 

Pois é, não mexa com Jesus...

E o tal "dar a outra face"? Esse era o velho Jesus. O Novo Jesus não tem paciência com os tolos.

Depois que Jesus facilmente derruba todos os deuses menores, ele vai encarar o próprio Zeus, que se oferece pra poupá-lo se ele admitir que toda a raça humana é falha e indigna do sacrifício de Jesus. Chamar de falha a raça humana seria um insulto à mãe de Jesus, e você nunca deve tirar sarro da mãe de um outro homem, especialmente da mãe de Jesus. 

A seqüência de sonho termina antes que possamos ver o resultado da luta, e ficamos sabendo que o sonho de Avengelyne foi uma profecia. A interpretação do sonho é que há uma guerra entre as forças de Zeus e um exército de anjos phodões de Deus, e é aí que as duas super-heroínas peitudas vão à luta antes que eles destruam o universo. 

Infelizmente, essa foi a primeira edição, e uma segunda nunca foi impressa. Nós não sabemos como as mulheres salvam o dia, não sei se Zeus teve sua bunda chutada até outra realidade, nós não sabemos se Jesus ferrou com ele, nós não sabemos nada. Acreditamos que o resultado vai ser objeto de debate teológico intenso num futuro distante, quando o gibi for encontrado e confundido com uma parte real da Bíblia.

1º lugar: SUPER-HOMEM vs. PRATICAMENTE QUALQUER UM 

Existe um certo problema em Super-Homem ser o super-herói mais popular do mundo. Ele apareceu em uma história em quadrinhos com literalmente todo mundo.

Qualquer um mesmo.

A maioria dessas histórias envolvem socos, porque é isso que o Super-Homem faz de melhor. Mas o problema de fazer Super-Homem lutar com outro personagem é que o cara tem mais poderes do que Deus e Wolverine juntos, ou seja, a maioria das lutas realisticamente acabaria em três segundos. E uma vez que os escritores não podem sempre usar kriptonita (pois eles usaram o suficiente pra fazer cinco planetas Kripton), eles têm que achar outras razões pelas quais Super-Homem seria mesmo ligeiramente ameaçado pelo outro cara. E às vezes essas razões podem ficar muito ridículas.

Como naquela vez que Esqueleto colocou um feitiço nele e o forçou a lutar contra He-Man. 

Por que o Super-Homem está em Etérnia, você pergunta? Ele caiu acidentalmente em um vórtice de tempo e foi parar lá. Sim, esse tipo de coisa acontece com ele com muita freqüência. Em Super-Homem vs. Aliens, de alguma forma um asteróide, que por coincidência tem a atmosfera kriptoniana, torna o Super fraco o suficiente para a Rainha Alien agredi-lo. 

Ou em Super-Homem vs. Predador, onde contrai um conveniente vírus selvagem que enfraquece seus poderes. Ou em Super-Homem e Batman vs. Aliens e Predador, que acontece dentro de um vulcão ativo, onde os poderes do Super-Homem não funcionam a todo vapor. 

Há também Super-Homem vs. Freddy vs. Jason, onde ele perde seus poderes depois de comer um prato de carne com pimenta. 

Tá, isso não aconteceu, mas não duvido de mais nada.

E é isso, pessoal. Lembra de mais algum crossover fantástico demais que era melhor nem ter saído? Ainda lembro de mais uns dois, mas deixa pra um próximo post (se a coragem de fazer isso ainda existir). See ya later...