Os vilões menos ameaçadores dos gibis

Vamos admitir: todas as idéias realmente boas pra vilões de quadrinhos acabaram mais ou menos em 1942, então depois disso os escritores tiveram que raspar o fundo da panela pra conseguir alguma coisa... Como prova ofereço esses vilões que, na vida real, não assustariam nem uma gazela.

10º LUGAR: EYE-SCREAM (X-MEN)  

A ameaça nos gibis:

Se você pensou que com esse nome Eye-Scream enlouquece as pessoas com algum olhar hipnótico... errou feio. Sua habilidade mutante é a de se transformar em sorvete, incluindo a banana-split. Ele decidiu destruir os X-Men, pois seus poderes o faziam parecer, sabe-se lá porque, imbecil. Após elaborar um plano, Eye-Scream se infiltrou na mansão com o intuito de explodir o lugar no mesmo dia em que o Professor X estava organizando uma festa de aniversário pra Kitty Pryde, tendo contratado o palhaço Obnóxio como atração.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Pra ser justo com a Marvel, o poder de Eye-Scream era pra ser uma piada. Ele era inimigo de Obnóxio, o mascote da revista "Crazy", uma cópia da "Mad". No fim da história, o vilão acaba congelado e decorado pelo palhaço.

Apareceu apenas nessa revista, sem nunca chegar a fazer parte da nata dos vilões. Nata, entendeu? Não? Dane-se, não vou gastar minhas piadas com o Eye-Scream...

9º LUGAR: HOMEM-PIPA (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Chuck Brown amava pipas e crimes. Montou um arsenal de pipas malignas, como a pipa a jato, pipa-rede e a pipa-clarão, chamou a si mesmo de Homem-Pipa e cometeu uma onda de crimes em Gotham.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Torná-lo inimigo do Motoqueiro Fantasma, talvez. Qualquer outra coisa voadora é melhor do que uma pipa. Até um aeromodelo é suficiente pra pegar alguém flutuando no vento. Infelizmente, Batman sofria com os roteiros da época.

Pra poder capturar o Homem-Pipa, Batman usou bat-pipas e talvez acrescentou cerol ao cinto de utilidades, não sem antes protagonizar alguns de seus momentos mais idiotas.

8º LUGAR: PRISMA (X-FACTOR)

A ameaça nos gibis:

Prisma é membro dos Carrascos, grupo liderado por Senhor Sinistro, responsável pelo Massacre de Mutantes. Ele é feito de vidro, mas isso não é compensado por qualquer outro poder, porque esse é o seu poder.

Você tem garras de adamantium ou super-força? Então pode partir pra cima, camaradinha, porque esse cara só pode dividir um feixe de luz nas cores do arco-íris. Claro, se você for o Ciclope ou algo assim e seu poder é disparar raios laser, talvez esse cara possa te vencer, mas convenhamos, ele é vulnerável a porradas. E quedas. E a esbarrões. E a  poderosos sopranos.

Como muitos personagens dos gibis, Prisma tem várias mortes no currículo. Uma delas envolveu uma batalha perdida contra uma parede e outra envolveu uma de suas muitas fraquezas, balas.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Existem muitos materiais de refração mais resistentes, como diamantes ou até mesmo acrílico. Se não é possível fazer algum acidente científico com eles onde ele ficaria mais reforçado, pelo menos podiam lhe dar a capacidade de gerar cacos de si mesmo pra atirar nas pessoas. Talvez acabe cortando uma artéria ou algo assim.

7º LUGAR: PINGUIM (BATMAN) 

A ameaça nos gibis:

O Pinguim é um homem rechonchudo vestido com roupas de gala que gosta de pássaros e tem o poder de disfarçar armas como guarda-chuvas. Obviamente, gostar de aves não é assustador ou até mesmo ilegal, a menos que envolva zoofilia, o que ele não faz. Só nos restam os guarda-chuvas.

Então, eis um possível encontro do Pinguim com um segurança de algum estádio:

Segurança: Senhor, posso lhe pedir pra se afastar?

Pinguim: (finge não que é com ele)

Segurança: Senhor. De cartola e monóculo.

Pinguim: Oh, caro amigo, está falando comigo?

Segurança: Sim, senhor. Posso dar uma olhada no seu guarda-chuva?

Pinguim: Oh, isso? Ora, é apenas um guarda-chuva comum. Um sujeito pode trazer um guarda-chuva com ele em um passeio, não pode?

Segurança: O céu está completamente claro e faz 28 graus, senhor.

Pinguim: Bom, sim, eu sei, é apenas precaução.

Segurança: Senhor.

Pinguim: Sim.

Segurança: Senhor, você claramente é o Pinguim, e eu... 

Pinguim: (chocado) Como é que você sabe? 

Segurança: Tá na cara que o senhor é o Pinguim, e eu não posso deixar você entrar aqui com um guarda-chuva. 

Pinguim: Filho da puta.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Não vou pelo caminho mais fácil e somente substituir "pinguim" por "velociraptor". Não, quero manter a visão original do criador o máximo possível. Então usarei outra ave que não voa, o peru. Perus têm aquelas garras perigosas e podem viver com suas cabeças cortadas.

Aí sim, o Peru-Sem-Cabeça. Imagina isso, esse troço do tamanho de um homem, de pé apontando uma arma pra você, com um buraco nojento no lugar da cabeça. Você nem sabe o que a coisa quer, porque ela não pode falar. Ele só fica ali fazendo um gesto com a arma, enquanto pequenos jatos de sangue saem de seu pescoço aberto. Tá bom, isso é terrível. Vamos em frente.

6º LUGAR: CHARADA (BATMAN) 

A ameaça nos gibis:

O Charada usa uma gangue e realiza crimes que vão desde comuns assaltos a banco até espalhar bombas pela cidade que explodem de acordo com algum tema inexplicavelmente complicado. Seu tema principal são as adivinhações, o que significa que ele parece ter algum tipo de compulsão psicológica pra deixar pra trás pistas em cada crime que o levam a ser preso.

A única maneira dele ser mais inútil como bandido seria se ele deixasse uma linha pontilhada da cena do crime até seu esconderijo.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Bom, o Charada já está bem estabelecido como vilão do Batman, então é tarde demais pra mudar o seu nome. Eles poderiam simplesmente pegar outro sentido na palavra e fazê-lo escrever suas charadas nas pessoas com buracos de bala.

É um pouco mais aterrorizante do que esperar que alguém lhe diga que eles roubaram o lugar com uma rima do tipo "a fábrica de granadas se esparrama pelo chão".

5º LUGAR: VENTRÍLOQUO E SCARFACE (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Arnold Wesker é um ventríloquo que tem o que o pessoal erudito classifica como transtorno dissociativo de identidade, mais conhecido como dupla personalidade. Ele é mais vilão no sentido de que ajuda a estereotipar que as pessoas que sofrem disso são cruéis assassinos em série quando, na realidade, poucos de nós teríamos sucesso cometendo assassinatos, devido à falta de trabalho em equipe entre as personalidades.

Wesker é um sujeito bem-educado, que fala principalmente através de seu boneco e alter ego, Scarface. Ele é o típico gangster dos anos 20, que empunha uma metranca e fuma charuto. Quando foi criado (1988), ele pode ter sido considerado assustador, mas agora parece datado.

Scarface é vulnerável a praticamente tudo quando ele não está na mão de Wesker - fogo, carros, crianças pequenas - e foi destruído por quase todos os meios possíveis nos desenhos do Batman, incluindo um ventilador e vários trens.

Pro caso de você estar percebendo uma tendência aqui... sim, até agora quatro dos vilões são do Batman. Na verdade, existem boas razões pra isso: primeiro, se você pisar no pé do Batman, ele vai trucidar você. Nada de ficar soltando Lex Luthor da prisão pra que ele possa armar o plano seguinte. Batman precisa de mais vilões porque ele arrebenta com a maioria.

Além disso, enquanto é incrível, o Cruzado de Capa é meio deprimente: fala pouco, vive em uma caverna e se veste de preto. A DC sempre usou um fluxo constante de vilões excêntricos pra dar um toque de cor em Gotham. E já que esgotaram as idéias de cores com o Coringa, vieram com uma porcaria de fantoche.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Há 3 problemas que precisam ser considerados: abordar a imagem negativa da dupla personalidade, atualizar a personalidade do Scarface pra ser mais ameaçador e a vulnerabilidade de Scarface como um objeto inanimado.

O primeiro item seria resolvido facinho por ESSE Scarface:

A única solução pros outros dois problemas é eliminar completamente a parte do ventriloquismo, já que Wesker seria um ser humano segurando um Tony Montana vivo em sua mão. E manipular um Al Pacino psicótico enfiando a mão em seu tóba... bom, não haveriam sobreviventes.

4º LUGAR: SLUG (CAPITÃO AMÉRICA)

A ameaça nos gibis:

Slug é um chefão do crime que é muito, muito gordo. Se você está esperando pra descobrir qual é o seu poder, pode parar de ler agora, é só isso.

Ele pode matar pessoas sufocando-as nas dobras de sua banha. Mas quer saber? Ele também poderia afogar alguém numa bacia de água. De qualquer maneira, isso seria muito chato e exigiria pagar algum capanga pra isso.

O seu nome também o ajuda a ser menos assustador. Acima você pode ver uma imagem de Slug e um belo par de lesmas. Qual dos dois é mais assustador? Em qual deles você não poria a mão nem por 100 patacas? 

Marlon Brando perdeu seu maior papel.

Aquelas lesmas têm talvez 4 centímetros de comprimento e já têm um belo histórico de fazer pessoas saírem correndo, enquanto pessoas muito gordas têm um histórico de serem apontadas nas ruas. Em uma comparação mais justa, uma lesma do mesmo tamanho que o Slug ou uma massa gigante de lesmas se contorcendo com o mesmo volume do Slug seria infinitamente mais assustadora do que um cara que não consegue alcançar o próprio pescoço, muito menos o de outra pessoa.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Deixei claro que lesmas podem ser bastante assustadoras com o tratamento correto. Se Slug tivesse sido mordido por uma lesma radioativa, tivesse entrado em um teletransportador junto com uma lesma ou tivesse sido injetado com algum tipo de fórmula do supersoldado baseado em gosma de lesma, ele poderia ter se transformado em uma monstruosidade lesmosa gigante com, sei lá, gosma tóxica ou algo assim. Ou manter o mesmo cara e só lhe dar a capacidade de comer pessoas.

Pensando bem, já fizeram isso...

3º LUGAR: MORCEGO HUMANO (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

O Morcego Humano é na verdade mais um dos amigos cientistas desastrados do Batman, que se transformou numa espécie de lobimorcego em um experimento que deu errado ( Batman tem menos amigos cientistas desastrados do que o Homem-Aranha, mas cada herói precisa ter algum de plantão).

Ele até que é assustador, o problema é o seu nome. Se você olhar pro nome do Batman, você pode pensar que Man-Bat (seu nome original) é um morcego que se veste como um homem, a fim de colocar terror nos corações dos criminosos quirópteros.

Ou, pra seguir o padrão do Homem-Aranha, ele seria um morcego que foi mordido por um homem radioativo, ganhando os poderes daquele homem. Em qualquer caso, o seu nome mostra claramente que ele é um morcego de verdade, e o que assusta as pessoas sobre os morcegos é eles cagarem nas nossas cabeças ou transmitirem a raiva.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Obviamente ele seria um pouco mais assustador se chamasse a si mesmo de "Horror Alado", "Sonar Noturno" ou algo parecido. Você poderia mostrar só sua silhueta, dando ordens pros seus capangas num tom de voz bem malvado.

A magia pode ser quebrada às vezes, quando ele tiver que voar pra ir comer insetos, mas você não precisa mostrar isso sempre.

2º LUGAR: O HOMEM DE 10 OLHOS (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Enquanto é cego em seus olhos normais, Philip Reardon, o Homem de 10 Olhos, tem olhos nas pontas de todos os dedos. Aqui vai uma dica, roteiristas: nem toda deformidade é um superpoder. Apesar de sua deficiência, Philip é o cara que pega limões e faz uma limonada - não literalmente, porque isso iria doer pra burro - mas em sentido figurado, tentando usar seu defeito físico numa carreira de supervilão.

"Cebolas. Essa não..."

Ele tem alguns pontos fracos bem problemáticos, como ser impotente quando tem que pegar ou tocar alguma coisa. Um homem inteligente em sua posição iria treinar pra não reagir quando Batman dissesse: "Pensa rápido" e jogasse algo em sua direção.

É difícil imaginar um motivo pra termos medo dele. Os guardas podem simplesmente bloquear suas mãos em uma caixa de metal, tirando seu poder incrível de apenar enxergar.

Ou até mesmo dois pedaços de pano.

Todo mundo que já esteve ou assistiu uma luta sabe que basta atacar os olhos. Todo o sucesso do spray de pimenta é baseado nisso. É inexplicável como a idéia de um roteirista pra um grande vilão era um cara com as partes mais vulneráveis ​​do corpo multiplicadas por cinco. Pense nisso e pode esperar ver algum Sr. 20 Testículos por aí.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Aqui vai uma lista de coisas que ele poderia ter nas pontas dos dedos que seriam mais ameaçadoras do que olhos: garras de aço, laser, ímãs, spray de ácido, chamas, pregos e cigarros. Qualquer coisa, menos olhos.

Que tal a Liga?

1º LUGAR: CAMALEÃO (HOMEM-ARANHA)

A ameaça nos gibis:

O poder do Camaleão é se disfarçar como qualquer pessoa - um poder que poderia ser bem impressionante se usado por alguém inteligente. Infelizmente, o destino quis que o Camaleão fosse bem imbecil.

Em sua primeira aparição, ele tentou roubar duas partes dos planos de defesa de mísseis. Ele realiza a primeira parte disfarçado como um cientista que deveria estar trabalhando nos planos, até aqui tudo bem.

Só que ele decide roubar a segunda parte disfarçado como Homem-Aranha. Isso parece lógico, até você perceber que, naquela época, o público  pensava que o Aranha era uma ameaça pra sociedade.

Assim, o Camaleão, a fim de cometer um crime, disfarçou-se como um criminoso procurado. Uma vez que ele fez isso com a intenção de incriminar o Homem-Aranha, isso também atraiu o herói pro negócio. Será que ele vai se safar? O que você acha?

O Camaleão também tem o duvidoso mérito de ter sido derrotado tanto pela Mary Jane (com um taco de beisebol) como pela Tia May.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Honestamente, não dá. Ao longo dos anos, os gibis produziram alguns dos vilões mais memoráveis da ficção, de Lex Luthor a Coringa. E um cara que apenas se disfarça... deixa pra lá.

Quem você acha que é o pior vilão de todos os tempos? Há algum que deveria ou não ter sido incluído? Comenta aí, então. See ya later...

TOP TRIN: GIBIS QUE TRATARAM DE ASSUNTOS SÉRIOS E FALHARAM HILARIAMENTE

Gibis, ocasionalmente, costumam frequentar a mente dos jovens depois do horário da escola (pelo menos na minha época). E quem melhor pra lidar com questões mais adultas e introduzir as crianças ao maravilhoso mundo dos telejornais do que os personagens de histórias em quadrinhos? Mas nada do preconceito de X-Men ou o feminismo da Mulher-Maravilha. São assuntos mais cabeludos do que este que vos fala. Temas como:

5º LUGAR: SUPER-HOMEM vs. TRAFICANTES DE DROGAS

Escrever Super-Homem não deve ser muito difícil. Ele voa, soca asteroides e dispara lasers dos olhos. Poucas coisas são tão divertidas. O problema é que um monte de roteiristas do Azulão, em vez de lidar com questões como "o Super-Homem consegue furar um buraco negro?", preferem lidar com "será que realmente precisamos de um Super-Homem?" e "qual é o lugar do Super-Homem no mundo?" Essas questões tornam-se completamente desnecessárias na próxima vez que um exército de robôs do futuro pousa em Metrópolis (a propósito, as respostas são "sim" e "no lugar em que soca os caras maus").

Magina.

No arco "Solo" o Super, depois de uma crise de fé, decide parar de voar e caminha sem rumo pelos EUA pra encontrar seu verdadeiro eu. Em que tipo de aventuras ele tropeçou durante suas andanças? Bom, numa delas ele se encontra com: 1) ou os mais phodões ou 2) os mais estúpidos traficantes de crack do mundo.

Olha, não importa o tanto de crack que você tem no cérebro: você não pode insultar pessoas que podem pegar sua cabeça e espremê-la como se fosse uma latinha vazia. O Super-Homem não faz isso: em vez disso, ele usa sua visão de calor pra queimar todos os esconderijos de crack e as casas onde estão. O que, embora seja divertido pra um piromaníaco, provavelmente foi menos útil do que voar a supervelocidade até a delegacia mais próxima e dizer-lhes que tem um bando de idiotas que descaradamente vendem crack nas ruas e guardam seus bagulhos dentro de suas próprias casas.

Mas tudo bem, ele sacaneou ou caras maus, OK? Só que depois disso ele envia uma criança pra entregar uma mensagem pros traficantes.

"Leva um recadinho pra mim?"

Issaí, Super-Homem enviou um garoto de 10 anos pra falar com um bando de drogados, confiando que eles não ameaçariam um garotinho se ele estiver sob proteção do Super-Homem, logo depois que acabamos de ver que eles eram muito estúpidos pra mexer com o Super quando ele estava bem na frente deles. A única coisa que vai sair dessa situação é que a ciência finalmente vai ser capaz de responder quantos canivetes cabem no corpo de uma criança.

Agora, o que o Azulão fez foi basicamente inútil, já que os crackeados só vão fazer mais crack e se instalarem em outro lugar. Até o garoto sabe o quanto isso foi estúpido, porque sabe que foi enviado numa missão suicida. Aqui está a resposta do Super:

Tudo o que o Super fez foi mudar os nóias de lugar e depois declará-los problema de outra pessoa. Piada. Principalmente quando não dá pra pensar numa boa razão pra que ele continue sua caminhada de auto-descoberta ao invés de prender alguém e torná-lo problema de ninguém.

4º LUGAR: CAPITÃO AMÉRICA vs. TRAFICANTES DE DROGAS

Capitão América parece ser o perfeito porta-voz "Não use drogas" até que você lembra que ele usou um "soro do super-soldado" que o deu músculos do tamanho de bolas de basquete e o fez se tornar um super-herói. Isso o torna o Maradona dos super-heróis e a segunda pior pessoa pra estrelar uma história em quadrinhos sobre abuso de substâncias depois de Pablo Escobar.

"O Capitão América vai para a guerra contra as drogas" é uma história épica que se estende por dois gibis, o que não tira o mérito de ser estúpida. Na história, o Capitão América se une aos Novos Guerreiros, uma equipe de super-heróis que inclui um cara chamado pelo nome da mistura de heroína e cocaína:

Eles estão lutando com uma equipe de super vilões que são baseados em drogas: Weed, que tem o poder de atirar fumaça; Crack, o fortão; Ms. Fix, que atira agulhas; e Ice, que atira gelo.

"Peraí... Speedball é membro nosso ou dos caras?"

Esses caras costumavam ser viciados em drogas, mas foram abduzidos por aliens e ganharam poderes, com o inconveniente de que se parassem de consumir as drogas alienígenas, eles morreriam. Falando de morte, o gibi praticamente matou qualquer esperança de usar um gancho contra as drogas ilegais reais.

Pois é mano, a casa caiu. Digo, a ponte...

Uma coisa é ser uma história que não consegue passar sua mensagem pública, outra é passar uma mensagem completamente errada. O que nos leva à cena onde Ms. Fix diz a uma das heroínas que os alienígenas podem corrigir suas pernas, mas o problema é que ela terá que tomar analgésicos.

Opa, opa,opa, peraí! Esse gibi dá a entender que seria ruim passar por uma cirurgia, pois isso significa que você vai tomar drogas que causam dependência, como analgésicos? Porque analgésicos são algo que você tem que tomar depois de quase qualquer tipo de cirurgia. É como se fosse uma história sobre segurança nas estradas que apenas aconselha as pessoas a nunca ficar dentro de um carro.

"Quantas doses?"

A heroína aceita a oferta, mas é apenas uma armadilha pra sua equipe e o Capitão América entrarem na nave dos alienígenas. Em seguida o pau come, os alienígenas são derrotados, a nave explode e Capitão e os Novos Guerreiros escapam enquanto os pobres vilões morrem queimados enquanto tentam encontrar a substância que os mantém vivos.

Nada a fazer? Bom, talvez tentar resgatar aqueles pobres viciados em drogas que foram transformados em monstros e foram forçados a nos atacar. Ah, phoda-se, eram viciados...

3º LUGAR: MICKEY MOUSE vs. HOMOSSEXUALIDADE

Aqui nós temos o item mais antigo na lista: uma história em quadrinhos do Mickey de 1931. Sim, você sabe que vai pra um lugar tenebroso.

Ela começa com Mickey visitando seu vizinho Kat Nipp, que a julgar pela placa no quintal parece ser um cara muito assustador. Aquilo é um barril no lugar da chaminé? Merda, esquece o que eu falei. Quer usar um barril como chaminé? Claro, você manda, Nipp. Não tá nem aí de ter uma lareira num barraco? Tudo bem, só não me mate, cara! Mas, como vemos a seguir, ele não é o Sr. Nipp, só um amontoado de estereótipos homossexuais.

Huuummm, ele é só o padeiro? Ia soltar uma piada, mas deixa pra lá...

Agora é hora de mostrar às crianças de 1930 como a tolerância funciona, Mickey!

"Toma isso, seu queima-rosca."

Mickey, seu malandrinho, você nunca aprende. E fim. O que, você queria mais? Não, essa foi toda a piada: Mickey encontra um gato gay e, em seguida, o chuta por ser gay. Isso foi considerado uma mensagem iluminada em 1931 - antes disso, Mickey o teria esfaqueado.

2º LUGAR: TROPA ALFA vs. AIDS

A Tropa Alfa seria o equivalente canadense dos Vingadores e, durante anos, os roteiristas tentaram tornar um dos membros, Estrela Polar, no primeiro super-herói abertamente gay da Marvel. Um escritor até começou, mas acabou descartado numa história onde Estrela Polar contrai uma doença misteriosa que mais tarde é revelada como AIDS, que ele contrai por seu devasso sexo gay, e a história acabaria com a morte de Estrela Polar, porque "ele é gay, e por isso É CLARO que ele vai morrer de AIDS em algum momento". Mas, em 1994, não podiam insistir de envolver Estrela Polar num enredo sobre AIDS. Porque, você sabe, ele é gay.

"Você acha??"

Ela começa com Estrela Polar encontrando uma bebê recém-nascida numa lata de lixo e levando-a pro hospital mais próximo. Os médicos descobrem que a bebê é HIV positiva, e a Tropa Alfa a adota como membro honorário. Apesar do ataque do Mr.Hyde na mesma edição, era um dia de notícias chatas no Canadá, então a mídia arma um oba-oba por causa da pobre bebê. E foi aí que as coisas ficaram estúpidas.

A edição 106 de "Alpha Flight" orgulhosamente nos apresenta o Major Plátano, um aposentado super-herói canadense que lutou na 2ª Guerra Mundial ao lado do Capitão América. Sim, o peculiar Major Plátano. Lógico que com um nome desse, ele tem que ser um baita clichê canadense, certo?

Ele é tão canadense que caga bacon. Bacon elegante.

Nós descobrimos que o bom Major tinha um filho que era gay e (é claro) morreu de AIDS. Agora ele está com raiva porque todos no Canadá estão comovidos com a pequena bebê e ninguém fez um oba-oba na mídia pelo seu filho. Então o que ele pretende fazer? Apenas invadir o hospital e matar aquela bebê com seus super punhos. Ótima idéia, Major! Ninguém vai sentir pena de uma bebê com AIDS depois que ela for esmagada por um sociopata.

Claro que Estrela Polar discorda do belo plano do Major e decide fazer o que o Canadá lhe paga pra fazer, que é socar as pessoas. O Major lhe explica que ninguém pode compreender a dor que seu filho passou, mas Estrela Polar entende porque... *ai ai* Ele é gay!

Depois de um par de abraços, o Major se acalma, então ele e Estrela Polar voltam ao hospital, onde eles aprendem que a Assistência Médica Canadense decretou que a bebê é a próxima a morrer.

Qual o problema com as pernas desse cara?

Ah, agora o Major e a Tropa Alfa são amigos, porque todo mundo esqueceu que o velho maluco derrubou um muro do hospital com a finalidade específica de varar um bebê com as próprias mãos.

Depois dessa história, a homossexualidade de Estrela Polar quase nunca foi mencionada. Pra todos os efeitos, ele estava de volta ao seu armário. Pelo menos até o início do século 21, quando a Marvel permitiu aos roteiristas escreverem sobre um homem gay novamente.

1º LUGAR: SUPER-HOMEM vs. IMIGRAÇÃO ILEGAL

Essa é uma história de imigração estrelada pelo Super-Homem, um personagem imigrante criado por dois rapazes filhos de imigrantes - que queriam criar um personagem pra ensinar aos americanos que os imigrantes são realmente úteis. No entanto, Super-Homem tecnicamente vive ilegalmente nos Estados Unidos sob uma identidade falsa durante anos. Ele não está exatamente em posição de palestrar aos outros sobre o crime de imigração ilegal sem parecer... qual é a palavra? Ah tá, um grande hipócrita.

Nessa edição, o Super-Homem encontra um grupo de estrangeiros ilegais (do espaço sideral, não os mexicanos) que fugiram de seu planeta natal porque foi conquistado por algum império espacial do mal que transformou sua casa num horror. Se fosse uma história normal do Super, ele reuniria seus superamigos, voaria até aquele planeta e botaria pra correr os ditadores espaciais. Como você já deve ter adivinhado, essa não é uma história normal. O Super-Homem não é legal com esses novos visitantes que aparecem e querem tomar os empregos dos americanos. 

Vou falar o que? Então imigrantes correndo por suas vidas têm que calcular o valor líquido de sua existência pra você deixá-los entrar? Porque eu não lembro do Super-Bebê ter feito isso quando seu foguete caiu no Kansas.

Com um olhar de raio laser nos méritos de seu argumento, o Super-Homem então, basicamente, apenas afirma que a imigração ilegal é permitida em algumas situações. Seria apenas melhor se você escolhesse um momento mais conveniente pra isso.

"Oh, eu sinto muito, Super-Chorão. Minha família escolheu um momento errado em sua vida pra tentar sobreviver? Tudo bem, nós vamos voltar pro nosso planeta e pular de volta nas minas de ácido até você se sentir melhor sobre a minha família viver num inferno. Que tal semana que vem?"

Ah, o Super aparentemente também é o supremo juiz do Tribunal do Super-Homem nessa edição. Por que não deixar eles desembarcarem e deixar o país decidir o que fazer?

Se isso faz você se sentir melhor, Super-Homem permite que os estrangeiros fiquem no final, mas só depois deles usarem sua tecnologia pra salvar a vida de um idoso e, em seguida, seu dinheiro pra comprar uma fábrica e contratar um monte de pessoas locais. Então, sim, esse Super-Homem não é contra a imigração ilegal, desde que você o suborne.

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