TOP 5: OS SUPERPODERES MAIS IMBECIS

Os efeitos especiais de Hollywood finalmente se aproximaram da imaginação dos roteiristas de quadrinhos e, finalmente, o público em geral está ficando familiarizado com as habilidades dos nossos super-heróis favoritos: o Professor X lê mentes, Thor controla os relâmpagos, o Batman tem muito dinheiro... Mas alguns desses poderes nunca foram pro cinema. Um motivo é porque eles foram eliminados dos quadrinhos antes de atingirem sucesso, o outro motivo é porque eles são bem estúpidos.

5º LUGAR: MAGNETO TEM UMA “PERSONALIDADE MAGNÉTICA” 

Magneto, o terrorista genocida favorito dos X-Men, tem a capacidade de controlar metais. Esse é um poder legal. Mas com um pouco de criatividade por parte dos roteiristas, ele fica impressionante rapidão: além de poder entortar a Torre Eiffel como um pretzel, ele pode manipular o ferro do seu sangue pra fazer você desmaiar. Se você achou o nome dessa colocação um trocadilho idiota, saiba que Stan Lee fez isso na edição 18 de X-Men: 

É revelado que Magneto é capaz de controlar a mente de outras pessoas, simplesmente porque o termo “personalidade magnética” soa bem. Então o que, Magneto esqueceu que tinha esse poder nos mais de 50 anos desde aquela edição? Talvez ele deixou pra lá, já que não era muito bom nisso:

4º LUGAR: SUPER-HOMEM PODE DISPARAR MINÚSCULOS SUPER-HOMENS DOS DEDOS 

O Super-Homem tem mais poderes do que todos os universos de quadrinhos rivais combinados: voo, visão de raio-X, super-força, a capacidade de disparar homenzinhos das mãos...

Peraí... O que????

E daí? Homens comuns também atiram pequenas réplicas de si mesmos usando as mãos. Bom, mais ou menos...

Sim, teve uma época em que lançar anões estava entre os talentos oficiais do Super-Homem. Numa clássica história de 1958, o Super-Homem ruma pra uma nave espacial que explode em seu rosto quando ele a toca, lhe dando a capacidade de projetar em miniatura Super-Réplicas sob seu comando. Os Mini-Supers têm os mesmos poderes dele mas, infelizmente, eles não podem usar esses poderes ao mesmo tempo, deixando-o impotente e vulnerável enquanto seus minis trabalham. O fato de todos em Metrópolis adorarem os super-duendes não ajuda:

A explosão também deu ao Super-Homem outro novo superpoder: a capacidade de ser um assassino de sangue frio, porque ele realmente tenta assassinar os merdinhas com kriptonita...

"Antes vocês do que eu."

...que hilariamente sai pela culatra quando a kriptonita acaba nas mãos de alguns criminosos, que jogam de volta nele. O Mini-Me acaba se sacrificando pra salvar o Super-Homem da morte (merecida), e ele perde o seu novo poder. 

A pergunta aqui é se os pequenos Super-Homens poderiam disparar outros menores ainda de seus dedos, e se aqueles, por sua vez, poderiam disparar outros ainda menores - e assim substantivamente, até um nível subatômico. Há algumas coisas que meros terráqueos como nós não devem saber, talvez.

3º LUGAR: HOMEM DE FERRO USA PATINS A JATO 

Bruce Wayne e Tony Stark são dois playboys milionários e inventores geniais, mas como Tony foi criado décadas depois, ele foi poupado de todas as porcarias ridículas e exageradas pelas quais o Batman teve que passar. Ele não teve a Dança da Watusi ou o bat-spray repelente de tubarão, era apenas um sério e corajoso robô humano. Quer dizer, quase todas as porcarias. Porque veja aqui como sinistramente o Homem de Ferro vai para a batalha em seus... patins?

Os mamilos de ferro ficam pra outra postagem.

Issaí, a armadura do Homem de Ferro podia ejetar rodas das solas das botas. Ele usou esse poder uma vez...

Ele inventou isso enquanto estava sóbrio.

...e mais outras vezes, completamente sem noção do ridículo e comentando sobre como era divertida a patinação robótica.

Só lembrando: o Homem de Ferro pode voar. Não só pode voar como pode fazer incríveis manobras perto do chão. A única razão pra ele usar patins em Nova York em alta velocidade é porque ele deve gostar de patins quase tanto quanto gosta de whisky.

"Estou voando da forma menos aerodinâmica possível, mas pelo menos sou descolado."

A desculpa dos roteiristas era de que as rodas serviam como geradores para as baterias da armadura. Ah bom, agora sim ele ficou menos idiota...

2º LUGAR: DEMOLIDOR PODE SENTIR CORES 

O principal do Demolidor é que ele é um cara cego tão fodão que ninguém percebe que ele é cego. Claro, seus outros sentidos tão são intensificados que você detonaria ele se o levasse pra uma barraca de churrasco grego, mas parte do que faz com que ele funcione como personagem são suas fraquezas. Um cara cego fodão ainda é um cara cego. Só que os roteiristas devem ficar entediados fazendo o seu trabalho, e assim eles continuam aparecendo com desculpas pra livrar o Demolidor das desvantagens da cegueira. Como aqui, onde permitiram a Matt “ver” cores:

Esse é o Demolidor fazendo seu primeiro traje apenas “sentindo a cor” do tecido. A ideia geral faz sentido: o Homem-Aranha também costura seus próprios uniformes, o Homem de Ferro construiu sua própria armadura, o Hulk está sempre rasgando suas calças, etc. É claro que esses caras tiveram o benefício de ver o que eles estavam fazendo. Ou esse foi um superpoder que Stan Lee acertou na mosca ou o Demolidor é um baita mentiroso. A segunda alternativa é a melhor aposta, vendo como ficou o traje que ele acabou fazendo:

O homem sem medo... ou gosto.

 Mesmo assim, outros roteiristas foram usando essa ideia, fazendo dela uma regra: 

Acima, ele descobre a cor do cabelo do cara e vai pintar o dele igual. Desse modo, o Demolidor não só pode “visualizar” a cor do cabelo de alguém, sensualmente passando os dedos pelos cabelos, como também costuma carregar tinturas em suas missões. Já tentaram explicar esse poder, mas geralmente apenas pioravam as coisas: 

"Então você sente o calor das cores pelos dedos? Hum, interessante. Qual a cor da minha calcinha?"

Pois é, o Demolidor pode “sentir” o tom do cabelo e “tocar” o calor que as cores emitem. Então assim, sim...

1º LUGAR: SUPER-HOMEM POSSUI O SUPER-VENTRILOQUISMO

Ao  contrário do poder de criar anões, o super-ventriloquismo durou mais do que uma edição - foi parte das histórias do Super-Homem por décadas. E é exatamente o que parece: o ser mais poderoso do planeta tinha o talento de fazer sua voz soar como se estivesse vindo de outro local.

Quantas vezes acha que é muito, muito eficiente jogar sua voz em outro lugar? No mundo do Super-Homem esse número era inexplicavelmente alto. Apesar de ter uma infinidade de outros poderes realmente úteis, de vez em quando o Super-Homem vinha com um esquema complicado pra que pudesse mostrar seu truque de circo. E já que seu cão Krypto tinha o mesmo poder, obviamente ele queria envolvê-lo na brincadeira: 

E mais de uma vez:

Mas o Super-Homem não é apenas um candidato a shows com bonecos (e ainda acho que fazer isso é um superpoder de verdade). Aqui ele está projetando sua voz através do espaço:

A única explicação é que ele está criando uma fenda no espaço pra que sua voz possa viajar através do vácuo até a sala de controle. Tragicamente, o Super-Homem perdeu essa capacidade quando a DC reiniciou toda a sua linha de quadrinhos e jogou fora décadas de continuidade. E em todos os lugares os ventríloquos perderam sua melhor forma de publicidade.

TOP 5: FRAQUEZAS RIDÍCULAS DOS SUPER-HERÓIS - PARTE 2 (E AS 5 MAIS LEGAIS)

Há um tempo foi falado aqui sobre as fraquezas mais ridículas dos super-heróis. Incrivelmente foi a postagem mais vista desse pobre, porém limpinho blog. E mais incrível ainda é conseguir achar mais fraquezas ridículas pra fazer uma parte 2 do assunto. Mas vou aliviar dessa vez e compensar com as fraquezas mais legais também. Primeiro, vamos rir da vergonha alheia:

5º lugar: AJAX (Fogo) 

Uma coisa que sabemos com certeza é que Ajax (Caçador de Marte é para os frescos) é vulnerável ao fogo. Quase o matou durante Crise Final. Mas existe um desacordo sobre como a coisa toda funciona. Será que todos os marcianos são vulneráveis ao fogo? J'onn J'onnz tem apenas medo dele, como se ele fosse o monstro de Frankenstein ou algo assim? Será que simplesmente bagunça o seu poder de telepatia? Ou tira seus poderes? Ninguém realmente sabe. Ah, e às vezes ele não é vulnerável a ele. Mas depois é de novo. Que rolo...

4º lugar: TOCHA HUMANA (Amianto)

Hoje em dia isso não é mais mencionado, mas teve um tempo em que o amianto foi o calcanhar de Aquiles dos dois Tochas Humanas. Eles ainda tinham super-vilões que usavam o material pra combatê-los. O Tocha original tinha a Senhora Amianto, enquanto Johnny Storm teve o infinitamente imbecil Homem-Amianto. Claro, sabemos agora que não seria necessário um super-herói pra derrotar esses vilões, apenas o câncer que o amianto provoca.

3º lugar: WOLVERINE (Lâmina Muramasa)

Muramasa forjou uma lâmina utilizando um pedaço da alma de Wolverine, uma espada tão poderosa que pode até matar Wolverine. Assim, a fraqueza de Wolverine é a sua alma? Cara, não falo mais nada, é cada uma...

2º lugar: LANTERNA VERDE (Amarelo/Madeira)

Home Run.

O Lanterna Verde original da Era de Ouro, Alan Scott, não pode catar lenha num acampamento. O poder de seu anel vem do "verde, a cor da natureza" ou algo assim, mas ele é vulnerável justamente contra ela. Então, cuidado com a cômoda, Alan.

Seu sucessor, Hal Jordan, não podia fazer muito contra a cor amarela. Isso porque a emoção conectada com os anéis de energia verde é a força de vontade, enquanto o amarelo representa o medo. Eles são opostos, certo? Mas se os Lanternas Verdes "aceitarem o medo", eles não têm mais essa vulnerabilidade. Parece fácil. Ou não.

Mais mortal que o anel de Sinestro.

De qualquer forma, um lápis de cor amarelo é o suficiente pra derrotar os dois ao mesmo tempo.

1º lugar: MXYZPTLK (Dizer seu nome ao contrário)

E se o nome dele fosse BOB?

Mr. Mxyzptlk (pronuncia-se "Miks-yez-pit-lik") é uma criaturinha irritante que aparece de vez em quando e irrita as pessoas. A única maneira de se livrar dele é fazê-lo dizer seu nome ao contrário. Que tipo de conto de fadas idiota é esse? Talvez nem tanto, já que é quase impossível também dizer o nome dele na ordem certa...

Bom, depois de mais uma olhada em personagens com fraquezas vergonhosas, vamos agora praqueles com fraquezas que os deixam meio apelões.

5º lugar: LUKE CAGE (Adamantium)

Luke Cage tem a pele tão forte quanto o titânio. Então a única coisa que pode perfurar é um metal fictício, indestrutível e que é mais forte do que qualquer outro metal. Mesmo que hoje em dia ele esteja tão comum que é usado até em obturações. Bastante simples. Meio chato, mas faz sentido, pelo menos.

4º lugar: FLASH (Correr muito rápido)

Barry Allen é um cara rápido. Tão rápido que, durante a Crise nas Infinitas Terras, ele correu tão rápido que se matou, puxando-o "permanentemente" para a Força de Aceleração, o campo de energia que dá poder aos velocistas da DC (ele voltou, afinal ele é dos gibis). Mas que foi tenso ver Barry virando pó sem conseguir parar de correr, ah, isso foi...

3º lugar: DEMOLIDOR (Poluição Sonora)

O Demolidor “vê” com os ouvidos. Por isso, faz sentido que a coisa que o derruba seja o equivalente auditivo de areia nos olhos. Mas ao invés disso, um bando de bebês chorando é o mesmo que um enorme sino tocando. Um jeito criativo de se proteger disso seria juntar super-cola e protetores de ouvido.

2º lugar: ADAM STRANGE (Ficar no planeta)

Se Adam Strange permanece em Rann (o planeta pra onde ele vai pra ter força sobre-humana, ir a aventuras espaciais impressionantes e sair com sua quente e gata-espacial esposa) por mais de um ano, ele morre. Sim, soa um bocado estranho que ele tenha que sair de Rann uma vez por ano pra evitar a morte. Mas isso também mantém Adam Strange mais perto de sua humanidade. Não importa quanto tempo ele gasta em Rann, ele nunca vai ser um nativo. Isso mantém o ritmo da história de Adam Strange, exatamente o que uma fraqueza deve fazer.

1º lugar: SUPER-HOMEM (Kriptonita)

As pessoas gostam de zoar a kriptonita. Elas dizem que é estúpido que o Super-Homem seja vulnerável a coisas que o seu próprio planeta fez, mas convenhamos, ela é o resultado do planeta ser destruído, uma forma de resíduos nucleares, ou seja, radioativa. Acham que as diferentes variações de cor dela, como a kriptonita vermelha, são bestas. Acham que é idiota que algo tão raro possa aparecer tantas vezes e só caem nas mãos dos vilões do Super (nesse ponto concordo, é beeeeeem idiota). Mas, gostem ou não, a kriptonita é a suprema fraqueza de super-herói. É a fraqueza sobre qual todas as outras fraquezas são construídas. Tornou-se sinônimo de fraqueza. Não tem como negar isso, pessoal. Não importa o que digam, a kriptonita sempre vai ser a número um.

Com isso, acho que já passei por todas as fraquezas imbecis dos quadrinhos. Ou não? Se lembrar de mais alguma, comenta aí, bundão. Simbora pro próximo TOP 10. Ou 5. Ou....1? Ah, see ya later...

TOP 10: CASAIS

UM SUPER DIA DOS NAMORADOS

Dia dos Namorados. Que meigo.  E quem disse que os brutos não amam? Eu ia passar batido sobre alguma postagem sobre o assunto, mas minha sobrinha deu a sugestão e acabei fazendo essa daqui meio que de repente. Vamos dar uma conferida nos casais mais melosos das HQs, porque até mesmo os supers precisam de amor. E uma atenção especial às namoradas desses caras com cueca por cima da calça: afinal, têm que ser mais fortes que eles pra aguentar a pressão emocional. E otras cositas más também hehehe...

10º lugar: SUPER-HOMEM E LOIS LANE 

O primeiro super-herói do mundo conseguiu sua namoradinha numa época em que era clichê ter um par romântico. Naquele tempo ela era só a jornalista intrometida que sempre estava em apuros pra ser salva pelo herói, mas com o tempo foi ficando mais independente e determinada.  O maior lenga-lenga (leia-se namoro) dos quadrinhos durou uns 60 anos, até o Azulão se tocar e casar com a moça nos anos 90. Mas como a DC faz seus reboots a cada 15 dias, hoje eles estão solteiros de novo. Até quando?

9º lugar: HOMEM-ARANHA E GWEN STACY

Até mesmo o nerd feioso que virou super-herói não podia ficar sem um parzinho. Depois de namorar rapidamente a secretária Betty Brant, seu primeiro grande amor foi Gwen Stacy, para espanto do resto do colégio, pois ela era de uma classe social mais alta e só a mais bonita da escola. Já Peter Parker era a vítima número um das zoeiras. O amor durou até a trágica edição 121 de The Amazing Spiderman, onde Gwen foi jogada de uma ponte pelo Duende Verde. Mas seu pescoço se quebra quando é aparada pela teia do Aranha. Uma das mortes mais impactantes dos quadrinhos quando tinha graça um personagem morrer.

8º lugar: HOMEM-ARANHA E MARY JANE 

Depois da morte de Gwen, uma das pessoas que mais deram força a ele foi sua amiga Mary Jane. Ela já vinha aparecendo nas histórias como a vizinha que possivelmente seria a namorada do herói, mas nunca rolou porque ele achava que ela fosse feia. Quando o namoro começou, vimos que ela era bem diferente da doce Gwen: exibida e doidinha. Depois de décadas de namoro, o casamento veio nos anos 90, mas a Marvel achou que um Homem-Aranha casado não tinha graça e apagou o casório da cronologia. Pra que casou então?

7º lugar: DEMOLIDOR E ELEKTRA

A trilha sonora desses dois aqui é Leandro e Leonardo: Entre tapas e beijos. Após se conhecerem na universidade, o namorico começou quente. Mas o pai de Elektra foi assassinado no campus, fazendo a moça sumir do mapa. Murdock seguiu a vida, virando o Demolidor e combatendo vilões até que um dia enfrenta uma assassina contratada pelo Rei do Crime. Adivinha quem era? Pois é, ela mesma. O final também foi digno de novela mexicana, com a bela morena sendo empalada pelo famigerado e muito foda Mercenário por seus próprios sais. Se arrastando pelas ruas até a casa de Matt, ela morre nos braços de seu amado. Bom, pelo menos até ressuscitar depois de um tempo...

6º lugar: VISÃO E FEITICEIRA ESCARLATE

Quem disse que você não pode se apaixonar por uma boneca inflável? É mais ou menos isso que rola entre a Feiticeira Escarlate e o sintozóide (adoro essa palavra) Visão. Contra a surpresa de todos e o ciúme de seu irmão Mercúrio, o romance foi pra frente, acabando em casamento. Mas a tragédia também chegou até esses pombinhos: eles tiveram gêmeos, mas eram apenas uma ilusão criada por um inimigo. Novidade...

5º lugar: SR. FANTÁSTICO E MULHER INVISÍVEL 

Até que enfim um relacionamento sólido. Apesar dos contratempos, Reed Richards e Sue Storm, do Quarteto Fantástico, são quase como uma unanimidade nos quadrinhos. Seu casamento foi um evento badaladíssimo (apesar de terem barrado a entrada de Stan Lee e Jack Kirby). O casal tem até filho, algo raro nos gibis. Tá certo que Reed é um nerdão que passa mais tempo com suas bugigangas do que com a família, deixando o terreno livre pro Namor dar suas incansáveis cantadas na Mulher Invisível. Só não reclama depois...

4º lugar: SURFISTA PRATEADO E SHALLA BALL

Em se tratando de Surfista Prateado, imagina se não tem drama nesse relacionamento aqui? Depois de se oferecer pra ser arauto de Galactus a fim de salvar seu planeta, ele é obrigado a abandonar sua amada. Aprisionado na Terra depois de se rebelar contra seu mestre, ele chora toda história com saudades de seu mundo e de Shalla Ball. Até chegou a romper a barreira e reencontrou seu amor, mas (como meio mundo no universo Marvel) ela também havia se tornado um arauto (ou arauta?) de Galactus.

3º lugar: BATMAN E TALIA AL GHUL

Aquele papo de que Batman e Robin têm um caso já cansou. Papo de quem não lê gibi. Batman é um dos maiores come-quietos dos quadrinhos. Mulher-Gato, Mulher Maravilha, Vicky Vale, Silver Saint-Cloud... Mas o maior amor de todos deve ser mesmo Talia al Ghul, filha do vilão Ra’s al Ghul. O relacionamento sempre foi complicado, até por causa do sogrão, mas sempre foi intenso. Gerou até o rebento do Morcegão, na HQ “O Filho do Demônio”, que primeiro foi desconsiderado da cronologia, voltou em tempos atuais e aguarda seu esquecimento até o reboot da DC na semana que vem.

2º lugar: VAMPIRA E GAMBIT

Nesse caso, coitado do Gambit. Vampira, uma das heroínas mais gostosas (pena que não aconteceu isso nos filmes) dá asa pro jogador de truco e... nada. Com o poder de sugar energia vital de quem a toca, um simples selinho entre os dois resulta em uma maca pro cajun. Imagina então... hããã... trocar fluidos corpóreos pelas zonas erógenas? “Ora, camisinha.” Sim, mas e o resto do corpo? Pois é, Gambito, não sei se é uma boa ideia namorar uma mina cheia de não-me-toques...

1º lugar: MÔNICA E CEBOLINHA

Pra finalizar, não podia faltar o casal mais amado dos quadrinhos brasileiros:

Ah, vai me dizer que nunca teve certeza de que um dia iam acabar juntos? Ou que ela não é super pra estar na lista? Fala pra ela então...

Well, Feliz Valentine’s Day pra todos. See ya later...