TOP TRIN: GRANDES PERSONAGENS QUE VOCÊ NÃO SABIA QUE SÃO IMITAÇÕES - PARTE 2

Dizem que não existem mais ideias originais e entendemos quando um personagem ou cena é "emprestado" aqui e ali. Mas é difícil não se sentir traído quando você descobre que algumas das histórias que adoramos foram copiadas, talvez com o pensamento "ninguém vai notar a semelhança".

Quando fiz a primeira parte dessa postagem, eu tinha um objetivo: expor Homem-Aranha, Capitão América e outros como cópias descaradas e afundar a popularidade desses super-heróis de uma vez por todas. Imaginei que, se você soubesse que esses personagens não eram 100% originais, você pararia de ver seus filmes e comprar seus gibis, mas meu plano falhou.

"MALDIÇÃO..."

Tudo o que consegui foram críticas e esses personagens continuaram a faturar milhões de dólares. Maldição, dessa vez eu consigo. Agora falarei sobre...

6º LUGAR: X-MEN

Aberrações mutantes reunidas por seu mentor de cadeira de rodas destinados a proteger um mundo que os teme e odeia. Você acha que estou falando sobre os X-Men? Não, não estou. Bom, ainda vou chegar neles.

Eles são uma cópia da:

Patrulha do Destino, que estreou nos quadrinhos três meses antes dos mutantes mais comercializáveis e queridos ​​de todos.

Ao contrário dos X-Men, os Patrulheiros eram pessoas normais que sofreram um acidente que os desfiguraram mas também lhes deu superpoderes. Evitados pelo mundo apenas por serem feios, eles foram reunidos pelo Dr. Caulder, um paraplégico que pensou que talvez o mundo gostasse deles se usassem seus poderes pra salvar as bundas das pessoas normais de robôs gigantes de vez em quando.

Se isso parece familiar pra você, é porque é a mesma coisa que X-Men, com as diferenças de que o cara inteligente na cadeira de rodas era careca e os X-Men usam mutantes pra representar as minorias, ao invés de pessoas com elefantíase ou algo do gênero que a Patrulha do Destino usa.

Até o slogan é o mesmo! Pelo menos um esforcinho, né não, caras?

Os X-Men pegaram emprestado  até o nome dos inimigos da Patrulha: a Irmandade Negra (Brotherhood of Evil). Magneto roubou o nome, adicionou a palavra "mutants" no final e, em seguida, começou a lamentar interminavelmente sobre como os seres humanos os perseguiam e odiavam. Talvez as pessoas te odeiem, Magneto, porque o nome do seu grupo foi chupinhado.

5º LUGAR: SUPER-HOMEM

"Peraêêêê!" você pode estar gritando agora. "Não só ele é um dos ícones mais famosos e conhecidos do mundo, como também é o primeiro super-herói de todos. Então, como ele pode ser cópia de qualquer coisa, se ele foi o primeiro, seu blogueiro idiota?".

Bom, é aí que você se engana, querido leitor. Super-Homem pode ser o primeiro super-herói, mas não é o primeiro personagem com superpoderes.

Ele é uma cópia do:

Philip  Wylie escreveu um livro chamado "Gladiator" em 1930, estrelado por Hugo Danner, um homem cujo pai inventa uma fórmula secreta que pode criar superpoderes. Em vez de vendê-la e fazer milhões, ele a injeta em seu filho, porque... porque... oras, por que não? Hugo ganha super-força, pele à prova de balas e a capacidade de saltar sobre o edifício mais alto. Pular, não voar, coisas bem diferentes, certo? Lembre-se que em seus primeiros anos o Super-Homem não podia voar, apenas saltava muito alto.

O kryptoniano sempre pegando no pé dos bandidos.

Mas esses são superpoderes padrão, né não? Super-força? Caramba, o Hércules também tinha na Mitologia Grega!!! Isso não quer dizer que é uma cópia.

Mas a semelhança não acaba aí. Super-Homem e Hugo Danner cresceram em uma pequena cidade agrícola, Super no Kansas e Danner no Colorado. Ambos fingem ser fracotes pra impedir as pessoas de descobrirem sobre seus superpoderes. Ambos também têm um lugar especial pra ficar sozinhos: o Azulão tem a Fortaleza da Solidão, no Ártico, e Danner tinha o seu próprio lugar no norte do Canadá.

De quebra, a primeira imagem do Super-Homem que o mundo viu, a capa de "Action Comics 1", recria uma cena de um dos livros do "Gladiator", aí acima onde onde Hugo perde a cabeça e arrebenta soldados apenas porque não encontrou uma camisa do seu tamanho.

Claro, o Gladiador não tem vários filmes, seriados, desenhos animados, um gibi com mais de 70 anos e milhões de dólares em mercadoria. Mas ele com certeza pegou mais mina do que o Super.

4º LUGAR: REI LEÃO

Não foi com os "Power Rangers" que os EUA começaram a adaptar produtos infantis japoneses para o seu público. Para um de seus maiores sucessos, a Disney pegou um velho desenho animado japonês, esqueceu qualquer indício de originalidade e fez milhões de dólares.

Ele é uma cópia de:

"Kimba, o Leão Branco", com o filhote de leão albino na foto, é criação do lendário cartunista japonês Osamu Tezuka, criador do famoso Astro Boy. Aí você pensa: "Kimba? Mas o leão da Disney é chamado de Simba. Peraí, eles são leões e seus nomes são quase iguais. É só isso??". Ah, não, isso não é tudo, isso é apenas a ponta do iceberg. Ou deveria dizer rouboberg?

Mesmo que a Disney negue, "O Rei Leão" sempre foi um remake de "Kimba", até porque esse esboço inicial com o Simba branco foi incluído numa das versões em DVD:

Talvez um daltônico não note.

Por algum motivo desconhecido (leia-se "pra não dar muito na cara"), a Disney decidiu recolorir o filhote de leão. Mas "O Rei Leão" também copiou cenas e personagens, como o macaco xamã, o pássaro amigo de Simba e as hienas cômicas do mal.

O vilão principal em "Kimba" era a tia de Kimba, enquanto a versão da Disney lhe deu uma operação de mudança de sexo e ela se tornou o tio de Simba. E algumas das cenas mais famosas do filme foram praticamente xerocadas de "Kimba", incluindo aquela em que Simba fala com o fantasma de seu pai, que aparece nas nuvens.

Poderíamos fazer uma pequena experiência. Inverta as coisas e tente criar uma série de desenhos animados sobre um camundongo de voz fina chamado "Dickey" e seu amigo "Pato Ronald". Comece a vender mercadorias com esses personagens e veja quanto tempo você leva pra se visitado pelos advogados da Disney.

3º LUGAR: COOOOOOOOOOOOOOOOOBRA

Embora os "Comandos em Ação" já existam desde a década de 60, foi só em 1982 que eles ganharam personalidades, uma história e inimigos, tornando-se os GI Joe que conhecemos hoje.

Os inimigos são os Cobra, uma organização terrorista com uma serpente como símbolo e uma queda por fortalezas secretas, lasers gigantes e paraquedas (segurança em primeiro lugar).

Eles são uma cópia da:

HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIDRAAAAAAAAAAA

Ah, e também do:

KOOOOOOOOOOOOOBRAAAAAAAAAAA

Cobra é o que você ganha quando junta dois outros terroristas com temática de serpentes, o Kobra da DC e a Hidra da Marvel. A Hidra foi criada em 1965, como uma organização inimiga da SHIELD de Nick Fury enquanto Kobra foi criado em 1976, e teve até gibi próprio.

Quando a empresa de brinquedos HASBRO decidiu relançar os bonecos GI Joe, eles contataram a Marvel pra publicar um gibi sobre a nova versão. A Marvel então fuçou no lixo e resgatou um história sobre um grupo de soldados da SHIELD e o filho de Nick Fury lutando contra a Hidra. Eles apenas mudaram "Hidra" pra "Cobra" e "Nick Fury Jr." pra "Duke", e o resto é uma história ícone dos anos 80. Considerando que essa versão em quadrinhos é a mesma coisa de ir a um restaurante e o chef retirar um hambúrguer da lata de lixo, funcionou muito bem.

Algo mais além de todos eles serem organizações criminosas hi-tech com temática de cobras? Ah, sim... Hidra e Cobra gostam de contratar garotas dominatrix e as colocam no comando das tropas. Dessa forma, se as tropas não fazem o seu trabalho, a comandante tem de "punir" os seus membros inúteis... Hmmmmm... deve ser por isso que eles sempre perdem.

E mais uma coisa. O Kobra da DC tinha um irmão, que era um dos mocinhos. Sendo gêmeos, podiam sentir o que acontecia com o outro, o que devia tornar a masturbação meio assustadora. Irmão gêmeo que podia sentir o que o outro estava sentindo? Isso não lembra Tomax e Xamot da Cobra?

Notaram os nomes lidos de trás pra frente? Putz, levei só 20 anos pra sacar isso.

2º LUGAR: LANTERNA VERDE

Lanterna Verde é o único super-herói que pode fazer um taco gigante pra jogar bilhar com planetas ao mesmo tempo em que pode ter a bunda chutada pelo Garibaldo da Vila Sésamo, porque ele é alérgico à cor amarela.

Ele é uma cópia de:

A clássica série espacial "Lensman" começou em 1937. Toda série de ficção científica com algum tipo de polícia espacial deve algo a "Lensman", dos Cavaleiros Jedi ao Buzz Lightyear. Se tem policiais do espaço, foi copiado de "Lensman", e o que mais se aproximou foi a Tropa dos Lanternas Verdes.

O primeiro Lanterna Verde foi criado três anos após a primeira história publicada de "Lensman", mas naquela época o Lanterna Verde era apenas um cara que encontrou um anel mágico e não era fraco contra o amarelo, mas à madeira, o que faz da bananeira o maior predador de todos os Lanternas Verdes. Ou talvez, algum asiático com um taco de beisebol.

Em 1959, o Lanterna Verde original estava fora de catálogo há alguns anos e a DC pensou que era hora de trazer de volta o nome. Dessa vez, ele fazia parte de um grupo de policiais espaciais, que nem os policiais normais que te dão uma geral se estiver usando moletom com touca. Agora, ao contrário dos Cavaleiros Jedi que estavam felizes em apenas copiar uma coisinha aqui e ali da ideia geral de policiais espaciais, a Tropa dos Lanternas exagerou.

Os Lensmen foram criados pela mais avançada raça alienígena no universo, os Arisians. Os Lanternas Verdes foram criados pelos Oanos. Os Lensmen são escolhidos por serem sinônimos de bravura e honestidade, assim como os Lanternas Verdes (como eles medem nunca é explicado, provavelmente preenchem um questionário). Finalmente, ambas as organizações dão ao seu membro uma arma especial, única, que não pode ser usada por ninguém além da pessoa a quem foi dada. No caso de Lensmen uma lente que lhes dá poderes telepáticos, e no caso dos Lanternas Verdes o anel que não pode protegê-los de cascas de banana.

Os criadores do Lanterna Verde negam que conheciam "Lensman", o que é estranho vindo de autores de ficção científica que pegaram referências de uma das séries de ficção científica mais conhecidas de sua época. Então, num passe de mágica, o Lanterna Verde foi criado como uma homenagem à série "Lensman" (o nome da Arísia é uma homenagem ao planeta de onde os Arisians de "Lensman" vêm).

Arrumei desculpa pra colocar a imagem de uma gostosa.

1º LUGAR: BATMAN

Oh, merda. Ousei falar dele.

Ele é uma cópia do:

EL ZORRO... Sim, o cara que usa espada.

Zorro, criado por Johnston McCulley, estreou em 1919 na revista pulp "All Story Weekly". E enquanto algumas das coisas que tornam Batman o Batman foram inspiradas por outras fontes (sua galeria de vilões foi inspirada nos bandidos feiosos que Dick Tracy vem colocando na prisão desde 1931), grande parte delas foi copiada do Zorro.

Zorro foi o primeiro playboy milionário a se fantasiar com roupa preta pra socar malfeitores. Zorro tinha uma caverna secreta sob sua mansão onde ele mantinha seu cavalo e outras coisas, não muito diferente de um certo cruzado de capa. A grande diferença é que Zorro não os chamava de Zorrocaverna ou Zorrocavalo.

Zorro também foi o primeiro herói com um mordomo, seu fiel servo Bernardo. Mas Alfred provavelmente é mais útil, já que Bernardo é surdo e mudo. Com Alfred você só tem que gritar "Ei, me faz um cachorro-quente". Com Bernardo você tem que fazer mímica de colocar uma salsicha na boca, esfregar sua barriga e, em seguida, torcer pra que ele não ache que você quer que ele faça um oral.

"Pode ser os dois?"

Por último, Zorro também mantinha sua dupla identidade em segredo, fingindo ser um ricásso idiota afeminado muito antes de Bruce Wayne. A conexões são tão óbvias que a DC nem se preocupa em negar. Na verdade, o filme que o pequeno Bruce Wayne foi ver com seus pais na noite em que foram mortos foi "A Marca do Zorro".

Uma sincera homenagem ao vigilante mascarado original? Talvez. Ou quem sabe, num esforço pra manter seu segredo seguro, os criadores do Batman estavam tentando enviar uma mensagem para as crianças: não assista nada que tenha o Zorro, ou então sua família será morta.

Pois bem, rapaziada. Mais um bocado de descobertas de onde nossos heróis preferidos foram copi... inspirados. Pelo menos a mim leva a buscar estas outras obras. E a tentar descobrir de onde elas foram copiadas heheheh. See ya later...

Os vilões menos ameaçadores dos gibis

Vamos admitir: todas as idéias realmente boas pra vilões de quadrinhos acabaram mais ou menos em 1942, então depois disso os escritores tiveram que raspar o fundo da panela pra conseguir alguma coisa... Como prova ofereço esses vilões que, na vida real, não assustariam nem uma gazela.

10º LUGAR: EYE-SCREAM (X-MEN)  

A ameaça nos gibis:

Se você pensou que com esse nome Eye-Scream enlouquece as pessoas com algum olhar hipnótico... errou feio. Sua habilidade mutante é a de se transformar em sorvete, incluindo a banana-split. Ele decidiu destruir os X-Men, pois seus poderes o faziam parecer, sabe-se lá porque, imbecil. Após elaborar um plano, Eye-Scream se infiltrou na mansão com o intuito de explodir o lugar no mesmo dia em que o Professor X estava organizando uma festa de aniversário pra Kitty Pryde, tendo contratado o palhaço Obnóxio como atração.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Pra ser justo com a Marvel, o poder de Eye-Scream era pra ser uma piada. Ele era inimigo de Obnóxio, o mascote da revista "Crazy", uma cópia da "Mad". No fim da história, o vilão acaba congelado e decorado pelo palhaço.

Apareceu apenas nessa revista, sem nunca chegar a fazer parte da nata dos vilões. Nata, entendeu? Não? Dane-se, não vou gastar minhas piadas com o Eye-Scream...

9º LUGAR: HOMEM-PIPA (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Chuck Brown amava pipas e crimes. Montou um arsenal de pipas malignas, como a pipa a jato, pipa-rede e a pipa-clarão, chamou a si mesmo de Homem-Pipa e cometeu uma onda de crimes em Gotham.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Torná-lo inimigo do Motoqueiro Fantasma, talvez. Qualquer outra coisa voadora é melhor do que uma pipa. Até um aeromodelo é suficiente pra pegar alguém flutuando no vento. Infelizmente, Batman sofria com os roteiros da época.

Pra poder capturar o Homem-Pipa, Batman usou bat-pipas e talvez acrescentou cerol ao cinto de utilidades, não sem antes protagonizar alguns de seus momentos mais idiotas.

8º LUGAR: PRISMA (X-FACTOR)

A ameaça nos gibis:

Prisma é membro dos Carrascos, grupo liderado por Senhor Sinistro, responsável pelo Massacre de Mutantes. Ele é feito de vidro, mas isso não é compensado por qualquer outro poder, porque esse é o seu poder.

Você tem garras de adamantium ou super-força? Então pode partir pra cima, camaradinha, porque esse cara só pode dividir um feixe de luz nas cores do arco-íris. Claro, se você for o Ciclope ou algo assim e seu poder é disparar raios laser, talvez esse cara possa te vencer, mas convenhamos, ele é vulnerável a porradas. E quedas. E a esbarrões. E a  poderosos sopranos.

Como muitos personagens dos gibis, Prisma tem várias mortes no currículo. Uma delas envolveu uma batalha perdida contra uma parede e outra envolveu uma de suas muitas fraquezas, balas.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Existem muitos materiais de refração mais resistentes, como diamantes ou até mesmo acrílico. Se não é possível fazer algum acidente científico com eles onde ele ficaria mais reforçado, pelo menos podiam lhe dar a capacidade de gerar cacos de si mesmo pra atirar nas pessoas. Talvez acabe cortando uma artéria ou algo assim.

7º LUGAR: PINGUIM (BATMAN) 

A ameaça nos gibis:

O Pinguim é um homem rechonchudo vestido com roupas de gala que gosta de pássaros e tem o poder de disfarçar armas como guarda-chuvas. Obviamente, gostar de aves não é assustador ou até mesmo ilegal, a menos que envolva zoofilia, o que ele não faz. Só nos restam os guarda-chuvas.

Então, eis um possível encontro do Pinguim com um segurança de algum estádio:

Segurança: Senhor, posso lhe pedir pra se afastar?

Pinguim: (finge não que é com ele)

Segurança: Senhor. De cartola e monóculo.

Pinguim: Oh, caro amigo, está falando comigo?

Segurança: Sim, senhor. Posso dar uma olhada no seu guarda-chuva?

Pinguim: Oh, isso? Ora, é apenas um guarda-chuva comum. Um sujeito pode trazer um guarda-chuva com ele em um passeio, não pode?

Segurança: O céu está completamente claro e faz 28 graus, senhor.

Pinguim: Bom, sim, eu sei, é apenas precaução.

Segurança: Senhor.

Pinguim: Sim.

Segurança: Senhor, você claramente é o Pinguim, e eu... 

Pinguim: (chocado) Como é que você sabe? 

Segurança: Tá na cara que o senhor é o Pinguim, e eu não posso deixar você entrar aqui com um guarda-chuva. 

Pinguim: Filho da puta.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Não vou pelo caminho mais fácil e somente substituir "pinguim" por "velociraptor". Não, quero manter a visão original do criador o máximo possível. Então usarei outra ave que não voa, o peru. Perus têm aquelas garras perigosas e podem viver com suas cabeças cortadas.

Aí sim, o Peru-Sem-Cabeça. Imagina isso, esse troço do tamanho de um homem, de pé apontando uma arma pra você, com um buraco nojento no lugar da cabeça. Você nem sabe o que a coisa quer, porque ela não pode falar. Ele só fica ali fazendo um gesto com a arma, enquanto pequenos jatos de sangue saem de seu pescoço aberto. Tá bom, isso é terrível. Vamos em frente.

6º LUGAR: CHARADA (BATMAN) 

A ameaça nos gibis:

O Charada usa uma gangue e realiza crimes que vão desde comuns assaltos a banco até espalhar bombas pela cidade que explodem de acordo com algum tema inexplicavelmente complicado. Seu tema principal são as adivinhações, o que significa que ele parece ter algum tipo de compulsão psicológica pra deixar pra trás pistas em cada crime que o levam a ser preso.

A única maneira dele ser mais inútil como bandido seria se ele deixasse uma linha pontilhada da cena do crime até seu esconderijo.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Bom, o Charada já está bem estabelecido como vilão do Batman, então é tarde demais pra mudar o seu nome. Eles poderiam simplesmente pegar outro sentido na palavra e fazê-lo escrever suas charadas nas pessoas com buracos de bala.

É um pouco mais aterrorizante do que esperar que alguém lhe diga que eles roubaram o lugar com uma rima do tipo "a fábrica de granadas se esparrama pelo chão".

5º LUGAR: VENTRÍLOQUO E SCARFACE (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Arnold Wesker é um ventríloquo que tem o que o pessoal erudito classifica como transtorno dissociativo de identidade, mais conhecido como dupla personalidade. Ele é mais vilão no sentido de que ajuda a estereotipar que as pessoas que sofrem disso são cruéis assassinos em série quando, na realidade, poucos de nós teríamos sucesso cometendo assassinatos, devido à falta de trabalho em equipe entre as personalidades.

Wesker é um sujeito bem-educado, que fala principalmente através de seu boneco e alter ego, Scarface. Ele é o típico gangster dos anos 20, que empunha uma metranca e fuma charuto. Quando foi criado (1988), ele pode ter sido considerado assustador, mas agora parece datado.

Scarface é vulnerável a praticamente tudo quando ele não está na mão de Wesker - fogo, carros, crianças pequenas - e foi destruído por quase todos os meios possíveis nos desenhos do Batman, incluindo um ventilador e vários trens.

Pro caso de você estar percebendo uma tendência aqui... sim, até agora quatro dos vilões são do Batman. Na verdade, existem boas razões pra isso: primeiro, se você pisar no pé do Batman, ele vai trucidar você. Nada de ficar soltando Lex Luthor da prisão pra que ele possa armar o plano seguinte. Batman precisa de mais vilões porque ele arrebenta com a maioria.

Além disso, enquanto é incrível, o Cruzado de Capa é meio deprimente: fala pouco, vive em uma caverna e se veste de preto. A DC sempre usou um fluxo constante de vilões excêntricos pra dar um toque de cor em Gotham. E já que esgotaram as idéias de cores com o Coringa, vieram com uma porcaria de fantoche.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Há 3 problemas que precisam ser considerados: abordar a imagem negativa da dupla personalidade, atualizar a personalidade do Scarface pra ser mais ameaçador e a vulnerabilidade de Scarface como um objeto inanimado.

O primeiro item seria resolvido facinho por ESSE Scarface:

A única solução pros outros dois problemas é eliminar completamente a parte do ventriloquismo, já que Wesker seria um ser humano segurando um Tony Montana vivo em sua mão. E manipular um Al Pacino psicótico enfiando a mão em seu tóba... bom, não haveriam sobreviventes.

4º LUGAR: SLUG (CAPITÃO AMÉRICA)

A ameaça nos gibis:

Slug é um chefão do crime que é muito, muito gordo. Se você está esperando pra descobrir qual é o seu poder, pode parar de ler agora, é só isso.

Ele pode matar pessoas sufocando-as nas dobras de sua banha. Mas quer saber? Ele também poderia afogar alguém numa bacia de água. De qualquer maneira, isso seria muito chato e exigiria pagar algum capanga pra isso.

O seu nome também o ajuda a ser menos assustador. Acima você pode ver uma imagem de Slug e um belo par de lesmas. Qual dos dois é mais assustador? Em qual deles você não poria a mão nem por 100 patacas? 

Marlon Brando perdeu seu maior papel.

Aquelas lesmas têm talvez 4 centímetros de comprimento e já têm um belo histórico de fazer pessoas saírem correndo, enquanto pessoas muito gordas têm um histórico de serem apontadas nas ruas. Em uma comparação mais justa, uma lesma do mesmo tamanho que o Slug ou uma massa gigante de lesmas se contorcendo com o mesmo volume do Slug seria infinitamente mais assustadora do que um cara que não consegue alcançar o próprio pescoço, muito menos o de outra pessoa.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Deixei claro que lesmas podem ser bastante assustadoras com o tratamento correto. Se Slug tivesse sido mordido por uma lesma radioativa, tivesse entrado em um teletransportador junto com uma lesma ou tivesse sido injetado com algum tipo de fórmula do supersoldado baseado em gosma de lesma, ele poderia ter se transformado em uma monstruosidade lesmosa gigante com, sei lá, gosma tóxica ou algo assim. Ou manter o mesmo cara e só lhe dar a capacidade de comer pessoas.

Pensando bem, já fizeram isso...

3º LUGAR: MORCEGO HUMANO (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

O Morcego Humano é na verdade mais um dos amigos cientistas desastrados do Batman, que se transformou numa espécie de lobimorcego em um experimento que deu errado ( Batman tem menos amigos cientistas desastrados do que o Homem-Aranha, mas cada herói precisa ter algum de plantão).

Ele até que é assustador, o problema é o seu nome. Se você olhar pro nome do Batman, você pode pensar que Man-Bat (seu nome original) é um morcego que se veste como um homem, a fim de colocar terror nos corações dos criminosos quirópteros.

Ou, pra seguir o padrão do Homem-Aranha, ele seria um morcego que foi mordido por um homem radioativo, ganhando os poderes daquele homem. Em qualquer caso, o seu nome mostra claramente que ele é um morcego de verdade, e o que assusta as pessoas sobre os morcegos é eles cagarem nas nossas cabeças ou transmitirem a raiva.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Obviamente ele seria um pouco mais assustador se chamasse a si mesmo de "Horror Alado", "Sonar Noturno" ou algo parecido. Você poderia mostrar só sua silhueta, dando ordens pros seus capangas num tom de voz bem malvado.

A magia pode ser quebrada às vezes, quando ele tiver que voar pra ir comer insetos, mas você não precisa mostrar isso sempre.

2º LUGAR: O HOMEM DE 10 OLHOS (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Enquanto é cego em seus olhos normais, Philip Reardon, o Homem de 10 Olhos, tem olhos nas pontas de todos os dedos. Aqui vai uma dica, roteiristas: nem toda deformidade é um superpoder. Apesar de sua deficiência, Philip é o cara que pega limões e faz uma limonada - não literalmente, porque isso iria doer pra burro - mas em sentido figurado, tentando usar seu defeito físico numa carreira de supervilão.

"Cebolas. Essa não..."

Ele tem alguns pontos fracos bem problemáticos, como ser impotente quando tem que pegar ou tocar alguma coisa. Um homem inteligente em sua posição iria treinar pra não reagir quando Batman dissesse: "Pensa rápido" e jogasse algo em sua direção.

É difícil imaginar um motivo pra termos medo dele. Os guardas podem simplesmente bloquear suas mãos em uma caixa de metal, tirando seu poder incrível de apenar enxergar.

Ou até mesmo dois pedaços de pano.

Todo mundo que já esteve ou assistiu uma luta sabe que basta atacar os olhos. Todo o sucesso do spray de pimenta é baseado nisso. É inexplicável como a idéia de um roteirista pra um grande vilão era um cara com as partes mais vulneráveis ​​do corpo multiplicadas por cinco. Pense nisso e pode esperar ver algum Sr. 20 Testículos por aí.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Aqui vai uma lista de coisas que ele poderia ter nas pontas dos dedos que seriam mais ameaçadoras do que olhos: garras de aço, laser, ímãs, spray de ácido, chamas, pregos e cigarros. Qualquer coisa, menos olhos.

Que tal a Liga?

1º LUGAR: CAMALEÃO (HOMEM-ARANHA)

A ameaça nos gibis:

O poder do Camaleão é se disfarçar como qualquer pessoa - um poder que poderia ser bem impressionante se usado por alguém inteligente. Infelizmente, o destino quis que o Camaleão fosse bem imbecil.

Em sua primeira aparição, ele tentou roubar duas partes dos planos de defesa de mísseis. Ele realiza a primeira parte disfarçado como um cientista que deveria estar trabalhando nos planos, até aqui tudo bem.

Só que ele decide roubar a segunda parte disfarçado como Homem-Aranha. Isso parece lógico, até você perceber que, naquela época, o público  pensava que o Aranha era uma ameaça pra sociedade.

Assim, o Camaleão, a fim de cometer um crime, disfarçou-se como um criminoso procurado. Uma vez que ele fez isso com a intenção de incriminar o Homem-Aranha, isso também atraiu o herói pro negócio. Será que ele vai se safar? O que você acha?

O Camaleão também tem o duvidoso mérito de ter sido derrotado tanto pela Mary Jane (com um taco de beisebol) como pela Tia May.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Honestamente, não dá. Ao longo dos anos, os gibis produziram alguns dos vilões mais memoráveis da ficção, de Lex Luthor a Coringa. E um cara que apenas se disfarça... deixa pra lá.

Quem você acha que é o pior vilão de todos os tempos? Há algum que deveria ou não ter sido incluído? Comenta aí, então. See ya later...