TOP 5: HERÓIS QUE VENCERAM SEUS CLICHÊS

Alguns super-heróis são referência. Super-Homem encarna a cidadania obediente, o Homem-Aranha está prestes a virar um adulto e o Morcego Verde representa a vontade e superação para combater o mal.

Outros ainda ficam meio presos ao momento de sua criação, caso dos X-Men (esse papo de racismo não cola mais faz tempo) e Capitão América (apesar que guerra e patriotismo são clichês dos americanos). No entanto, alguns personagens sobrevivem ao tempo e acabam se reinventando, provando que uma mudançazinha em um personagem nunca faz mal a ninguém.

5º lugar: GLADIADOR DOURADO 

Quem é:

Um guarda de segurança que volta a 1986, porque era quando idiotas queriam ficar ricos e famosos na marra. Ele é mais vendido do que pastel na feira, e se ele salva a sua vida, pode deixá-lo em perigo de novo para que a imprensa possa filmar o seu lado bom.

Como era na origem:

Se você já assistiu “Sessão da Tarde”, sabe que o mundo inteiro consistia em duas coisas nos anos 80: atletas e nerds, muitas vezes competindo por um troféu e o coração de uma garota. Gibis de super-heróis são onde os leitores fantasiam sobre ser forte como um atleta, mas tipo como um nerd, e o Gladiador Dourado vira a mesa como um trapaceiro louco por dinheiro. Era um atleta que manipulava os resultados dos próprios jogos, mas foi descoberto e expulso dos esportes. Indo trabalhar em um museu de super-heróis, rouba bugigangas e uma máquina do tempo pra realizar o sonho de ser um super.

Como ficou:

Se enchendo de metal. Ele faz amizade com o Besouro Azul, o inventor gordo que virou super-herói. Acaba ficando mais agradável, e todos nós aprendemos algo sobre não julgar os outros por rótulos. Ele vira um dos maiores heróis da Terra com métodos anônimos e viagens no tempo. Ele percebe que a fama é muito anos 80, apesar de ter usado Shakespeare como um de seus disfarces.

4º lugar: CRISTAL

Xanadu puro aqui, mas por que o Ciclope tá cego?
Tudo que seus olhos fazem não é emitir luzes brilhantes?

Quem é:

Cristal é uma mutante que pode transformar som em luz e boca de sino numa coisa fabulosa. Ela recusou um trabalho com os X-Men porque seu primeiro amor é a disco - e a discoteca nunca vai morrer.

Como era na origem:

A impressão de quadrinhos tem um prazo de execução de três meses, ou seja, qualquer moda em um super-herói morre nesse tempo. Agora você sabe porque Cristal estreou em fevereiro de 1980. Se ela tivesse sido impressa alguns anos antes, Olivia Newton-John teria processado a Marvel com uma dança sensual, mas a década mudou, a emoção se desgastou e os americanos, envergonhados, nunca concordaram em falar sobre o que tinham feito nos anos 70.

Exceto os Ramones.

Cristal geralmente estava muito ocupada em turnês pra participar de batalhas com os X-Men, e quando ia usava patins pra lembrá-los que eles estavam perdendo seu tempo. Ela não sofreu muito preconceito, porque ninguém jamais odiou loiras ágeis com o poder de fazer um grande concerto. Cristal provavelmente tinha mais bronca de passar pra idade adulta do que de ser uma mutante.

Como ficou:

Onde quer que exista um personagem de quadrinhos, tem um fã morrendo de vontade de escrever uma série de 100 números pra ele, e esse número multiplica-se rapidamente quando o personagem é uma das X-Mulheres mais gostosas. Pegue o fato de que tanto os fãs de música ou mutantes gostam dela e você tem um verdadeiro cult, apesar de ser a versão da Marvel do Stu Disco.

Espero ver a Lady Gaga vestindo isso ainda.

3º lugar: LANTERNA VERDE 

Quem é:

Guy Gardner era um Lanterna Verde descartável que acordou um dia com uma nova personalidade machista. A DC pegou Howard Chaykin pra projetar uma versão fascista do uniforme do Lanterna Verde, com cabelo cortado à escovinha e botas de marujo.

Chaykin era, aparentemente, o cara certo pra esse tipo de coisa.

Como era na origem:

Caricatura política.

Ele (Gardner, não Chaykin) invadiu a Rússia quase começando uma guerra nuclear. Ele tentou eliminar o problema dos sem-teto eliminando os desabrigados. Ele acreditava que as mulheres devem ser vistas, mas não ouvidas, a menos que elas estivessem fingindo um orgasmo. Ele literalmente puxou a capa do Super-Homem. Não havia nenhum problema tão perigoso que Gardner não entrasse de cabeça.

Como ficou:

O roteirista Keith Giffen prendeu Gardner em uma versão cômica da Liga da Justiça e tornou sua provocação nuclear uma comédia insuportável. Como as piores estrelas de reality show, ele era um canalha fascinante que mantinha o grupo animado.

A Liga da Justiça ficou engraçada até um democrata virar presidente. Aí os gibis viraram uma menina de 15 anos que se apaixona por qualquer idiota em uma jaqueta de couro: duas qualificações que Gardner tinha.

E ombreiras. Ah, anos 90.

E Gardner continuou firme, socando qualquer um que tentasse tirá-lo dos gibis. Aqueles de vocês que viram o filme “Lanterna Verde” sabem que há milhares de Lanternas, e aqueles de vocês que não viram “Lanterna Verde” saibam que deixaram de fora o único que é divertido. Nerds gostam de argumentar qual Lanterna é o mais phodão, mas Guy com certeza é o que arranca mais risadas. 

2º lugar: LUKE CAGE e PUNHO DE FERRO

Se você tem que contratá-los, eles realmente são heróis?

Quem são:

Luke Cage foi um prisioneiro inocente que se tornou super em um experimento de invulnerabilidade, pois a nação queria condenados indestrutíveis. Punho de Ferro não foi o primeiro artista marcial da Marvel, mas ele era o único branco (foi mal, Shang-Chi), o que o fez comercializável, apesar de sua roupa imbecil. É praticamente o  Elvis da Marvel.

Como eram na origem:

Rápido: cite dois gêneros cinematográficos mais populares dos anos 70. Se você disse faroeste e filmes de gângster, tá certo. Mas os ingressos custavam cerca de um dólar, caro demais pra criadores de quadrinhos. Os únicos filmes que o pessoal da Marvel podia ver no cinema eram as matinês: blaxploitation e kung-fu.

Como ficaram:

Foi estranho. Nos anos 70, as pessoas estavam confortáveis em companhia inter-racial, gostavam de combate ao crime e discoteca (e o visual dos dois ganharia várias fãs nas pistas de dança). O cancelamento apareceu pros dois personagens, mas se você sabe uma coisa sobre Luke Cage é que ele não vai a lugar nenhum até que seja pago.

Luke Cage fala com Dr. Destino como se ele fosse uma cadela.

A única maneira de seguir em frente foi juntá-los em um título de policiais amigos, do tipo Máquina Mortífera. Com meio público pra cada um, esses dois estrelaram o maior gibi já escrito sobre um condenado de blusa canário e seu amigo que adora chinelos. Não há cultura, religião ou sexualidade preparada pra esse tipo de incompatibilidade. Eles fizeram uma boa equipe, saindo do gênero clichê que foram criados pra ir pra outro gênero clichê. Mas pelo menos mudaram de ares...

1º lugar: JUSTICEIRO

Quem é:

Frank Castle era um fuzileiro naval que sobreviveu a três passeios no Vietnã apenas pra ver sua família morta por mafiosos num piquenique. Ele declarou guerra contra o crime, que começa com essa ameaça ao Homem-Aranha.

Como era na origem:

Um veterano do Vietnã enlouquecido que não distingue amigo de inimigo foi uma idéia usada cansativamente em Taxi Driver e Platoon. Muito lenta, Hollywood. O Justiceiro que começou essa onda de violência pós-traumática. O único veterano conturbado que estreou antes foi Rambo, na versão em livro, mas ele estava tentando viver e deixar viver.

Mas Vietnã é notícia velha, baby. Estão explodindo países menos úmidos hoje em dia. Isso é má notícia pra relevância do Justiceiro. Seu personagem é amarrado no que a guerra suja significa para a psique nacional e os maus-tratos aos seus veteranos.

Como ficou:

Caramba, ele é o Justiceiro. Sobreviver é tudo o que ele sabe fazer. Tá lá na sua origem, quando a sobrevivência vira sua maldição. A Marvel tentou matá-lo quatro vezes, e ele só volta mais existencial. Nesse ponto, ele é um homem de 60 e poucos anos de idade, que foi ressuscitado dentre os mortos mais vezes do que Keith Richards. 

Mais ou menos isso...

A Marvel mantém o Vietnã integrante de sua história, porque o ódio previne rugas. O Justiceiro dos gibis é vítima de violência sem sentido, e vê a sociedade como uma mentira construída sobre as verdades da selva. Ele é um homem em uma guerra invencível contra a natureza humana. O Justiceiro dos filmes, que são fracos, é alvo de um golpe da máfia por ser um bom policial, enquanto está sendo caçado pela lei.

Isso mostra (pelo menos pra mim hehehe) que é possível mudar um personagem sem piorá-lo. Sair da mesmice, reinventar...apesar que existem algumas reinvenções de doer. Mas fica pra um próximo post. See ya later...

TOP 5: FRAQUEZAS RIDÍCULAS DOS SUPER-HERÓIS - PARTE 2 (E AS 5 MAIS LEGAIS)

Há um tempo foi falado aqui sobre as fraquezas mais ridículas dos super-heróis. Incrivelmente foi a postagem mais vista desse pobre, porém limpinho blog. E mais incrível ainda é conseguir achar mais fraquezas ridículas pra fazer uma parte 2 do assunto. Mas vou aliviar dessa vez e compensar com as fraquezas mais legais também. Primeiro, vamos rir da vergonha alheia:

5º lugar: AJAX (Fogo) 

Uma coisa que sabemos com certeza é que Ajax (Caçador de Marte é para os frescos) é vulnerável ao fogo. Quase o matou durante Crise Final. Mas existe um desacordo sobre como a coisa toda funciona. Será que todos os marcianos são vulneráveis ao fogo? J'onn J'onnz tem apenas medo dele, como se ele fosse o monstro de Frankenstein ou algo assim? Será que simplesmente bagunça o seu poder de telepatia? Ou tira seus poderes? Ninguém realmente sabe. Ah, e às vezes ele não é vulnerável a ele. Mas depois é de novo. Que rolo...

4º lugar: TOCHA HUMANA (Amianto)

Hoje em dia isso não é mais mencionado, mas teve um tempo em que o amianto foi o calcanhar de Aquiles dos dois Tochas Humanas. Eles ainda tinham super-vilões que usavam o material pra combatê-los. O Tocha original tinha a Senhora Amianto, enquanto Johnny Storm teve o infinitamente imbecil Homem-Amianto. Claro, sabemos agora que não seria necessário um super-herói pra derrotar esses vilões, apenas o câncer que o amianto provoca.

3º lugar: WOLVERINE (Lâmina Muramasa)

Muramasa forjou uma lâmina utilizando um pedaço da alma de Wolverine, uma espada tão poderosa que pode até matar Wolverine. Assim, a fraqueza de Wolverine é a sua alma? Cara, não falo mais nada, é cada uma...

2º lugar: LANTERNA VERDE (Amarelo/Madeira)

Home Run.

O Lanterna Verde original da Era de Ouro, Alan Scott, não pode catar lenha num acampamento. O poder de seu anel vem do "verde, a cor da natureza" ou algo assim, mas ele é vulnerável justamente contra ela. Então, cuidado com a cômoda, Alan.

Seu sucessor, Hal Jordan, não podia fazer muito contra a cor amarela. Isso porque a emoção conectada com os anéis de energia verde é a força de vontade, enquanto o amarelo representa o medo. Eles são opostos, certo? Mas se os Lanternas Verdes "aceitarem o medo", eles não têm mais essa vulnerabilidade. Parece fácil. Ou não.

Mais mortal que o anel de Sinestro.

De qualquer forma, um lápis de cor amarelo é o suficiente pra derrotar os dois ao mesmo tempo.

1º lugar: MXYZPTLK (Dizer seu nome ao contrário)

E se o nome dele fosse BOB?

Mr. Mxyzptlk (pronuncia-se "Miks-yez-pit-lik") é uma criaturinha irritante que aparece de vez em quando e irrita as pessoas. A única maneira de se livrar dele é fazê-lo dizer seu nome ao contrário. Que tipo de conto de fadas idiota é esse? Talvez nem tanto, já que é quase impossível também dizer o nome dele na ordem certa...

Bom, depois de mais uma olhada em personagens com fraquezas vergonhosas, vamos agora praqueles com fraquezas que os deixam meio apelões.

5º lugar: LUKE CAGE (Adamantium)

Luke Cage tem a pele tão forte quanto o titânio. Então a única coisa que pode perfurar é um metal fictício, indestrutível e que é mais forte do que qualquer outro metal. Mesmo que hoje em dia ele esteja tão comum que é usado até em obturações. Bastante simples. Meio chato, mas faz sentido, pelo menos.

4º lugar: FLASH (Correr muito rápido)

Barry Allen é um cara rápido. Tão rápido que, durante a Crise nas Infinitas Terras, ele correu tão rápido que se matou, puxando-o "permanentemente" para a Força de Aceleração, o campo de energia que dá poder aos velocistas da DC (ele voltou, afinal ele é dos gibis). Mas que foi tenso ver Barry virando pó sem conseguir parar de correr, ah, isso foi...

3º lugar: DEMOLIDOR (Poluição Sonora)

O Demolidor “vê” com os ouvidos. Por isso, faz sentido que a coisa que o derruba seja o equivalente auditivo de areia nos olhos. Mas ao invés disso, um bando de bebês chorando é o mesmo que um enorme sino tocando. Um jeito criativo de se proteger disso seria juntar super-cola e protetores de ouvido.

2º lugar: ADAM STRANGE (Ficar no planeta)

Se Adam Strange permanece em Rann (o planeta pra onde ele vai pra ter força sobre-humana, ir a aventuras espaciais impressionantes e sair com sua quente e gata-espacial esposa) por mais de um ano, ele morre. Sim, soa um bocado estranho que ele tenha que sair de Rann uma vez por ano pra evitar a morte. Mas isso também mantém Adam Strange mais perto de sua humanidade. Não importa quanto tempo ele gasta em Rann, ele nunca vai ser um nativo. Isso mantém o ritmo da história de Adam Strange, exatamente o que uma fraqueza deve fazer.

1º lugar: SUPER-HOMEM (Kriptonita)

As pessoas gostam de zoar a kriptonita. Elas dizem que é estúpido que o Super-Homem seja vulnerável a coisas que o seu próprio planeta fez, mas convenhamos, ela é o resultado do planeta ser destruído, uma forma de resíduos nucleares, ou seja, radioativa. Acham que as diferentes variações de cor dela, como a kriptonita vermelha, são bestas. Acham que é idiota que algo tão raro possa aparecer tantas vezes e só caem nas mãos dos vilões do Super (nesse ponto concordo, é beeeeeem idiota). Mas, gostem ou não, a kriptonita é a suprema fraqueza de super-herói. É a fraqueza sobre qual todas as outras fraquezas são construídas. Tornou-se sinônimo de fraqueza. Não tem como negar isso, pessoal. Não importa o que digam, a kriptonita sempre vai ser a número um.

Com isso, acho que já passei por todas as fraquezas imbecis dos quadrinhos. Ou não? Se lembrar de mais alguma, comenta aí, bundão. Simbora pro próximo TOP 10. Ou 5. Ou....1? Ah, see ya later...

TOP 10: CASCAS-GROSSAS DOS QUADRINHOS

Houve uma época (anos 90, para os leigos) em que pra vender gibi, todo herói tinha que ser durão. Apareceu a Image com seus personagens que arregaçavam até o vendedor de alface na esquina e Marvel e DC foram no mesmo caminho, com seus heróis mal desenhados e de mau-humor. Até mesmo o Escoteiro Azulão foi nessa onda, com um visu preto até interessante, mas nada a ver com ele. Pra ser casca-grossa, só nascendo casca-grossa, como o pessoal da lista abaixo. Só não reclamem que o Hulk não tá na lista, aí já ia ser muita apelação... 

10º lugar: LOBO

“Caraca, se o Lobo tá em décimo, imagina os outros então...” Metade dos leitores do blog pensou isso, ou seja, 2 caras hehehe. Pois bem, Lobo já deu um pau no Super-Homem estando bêbado e tal, mas vejamos: em quem mais ele fez isso? Se você lembrou do Papai Noel, entendeu o que eu perguntei. “Ah, mas ele detonou o Céu e o Inferno.”. Se no universo dos quadrinhos nenhum super morre definitivamente, podemos supor que lá só tinham pessoas comuns. As mesmas pessoas comuns que ele costuma estripar nos bares da vida ou nos planetas que preferem conversar pacificamente do que guerrear.

9º lugar: LUKE CAGE

Quando foi criado, Luke tinha os poderes clichê de superforça e invulnerabilidade. O fato de ter nascido no Bronx, ser preso injustamente e virar um herói de aluguel reforçam a macheza do negão. À primeira vista, Luke Cage parece ser só um mano black power (hoje careca), grandão e genérico. Mas já foi pra Latvéria peitar o Dr. Destino. E quando Norman Osborn bateu em Jessica Jones, sua esposa que estava grávida, Cage foi tirar satisfações com ele. Socou a limusine do magnata, o obrigou a revelar sua identidade de Duende Verde pro público e o espancou até que ele desmaiasse, prontinho pra polícia. Com o Aranha olhando e possivelmente pedindo o cartão dele pra alugar seus serviços depois.

8º lugar: NAMOR

Eis o cara que, na minha tenra idade de pequenino leitor se iniciando no universo dos super-heróis, era o maior vilão da Marvel. Afinal de contas, saía na mão com Hulk, Quarteto, Homem de Ferro, Willie Lumpkin, Tia May... Aí descobri que ele foi aliado do Capitão América na 2ª Guerra e no presente (bom, nem tanto) integrava os Defensores. Ué, ele não era um vilão, então? Pois é, descobri que era só um pavio curto que era usado como pretexto pros heróis se socarem um pouco. Ora, então ele é muito casca-grossa pra enfrentar uma editora inteira, arrebentar nazistas e aturar os monólogos do Surfista Prateado. Quer dizer, nem tanto assim, pois perdeu a “eleição” daquela bomba que foi “Marvel vs. DC” e foi derrotado pelo Aquaman com uma baleia jogada no lombo. É a derrota mais ridícula daquela merda.

7º lugar: CONSTANTINE

Esse é casca-grossa antes de nascer. Estrangulou seu irmão gêmeo no útero e matou sua mãe no parto. Passou toda a década de 70 aprendendo artes arcanas e foi líder de uma banda punk chamada Membrana Mucosa. Fumante inveterado, descobriu que estava com um câncer em estado terminal. Na busca por uma cura, foi parar no inferno depois de salvar um amigo. Com sua alma nas mãos de Lúcifer, ele invocou os outros dois senhores do inferno e vendeu sua alma pra cada um, mas sem o outro saber. Quando Lúcifer apareceu pra levar a alma de Constantine, o segundo e o terceiro capetas também tinham direitos. Pela lei infernal, eles teriam que lutar entre si pela alma dele, mas ninguém sairia vencedor. Com isso resolveram mantê-lo vivo, curando seu câncer. Se divertiram fazendo isso doer um bocado, mas no fim Constantine pagou de fodão, mandando a capetada se foder. Mais um atestado de que é durão: foi criado por Alan Moore. Quer mais um? É inspirado no Sting. Quer dizer, isso não é tão foda assim...

6º lugar: JUSTICEIRO

Pra começar, Frank Castle não tem superpoderes. Vive em eterna busca de vingança pela perda da família (Batman?) em um mundo repleto de adultos de colante e alienígenas a cada esquina. Mas e daí? Quando você é uma versão mais psicótica ainda do Charles Bronson, eles é que têm que ter medo. Se o Demolidor fica todo deprimido de dar um soquinho a mais em algum meliante, Frank faz sopa da cara deles com um tiro de 12. Derrotar um cara de capa que solta raios pelo nariz é incrível? Nem tanto se isso é feito a cada 45 minutos no mundo dos gibis. Cruel mesmo é ser preso de propósito pra reduzir a porcentagem de escória dentro da prisão a quase zero. Geralmente usando uma colher pra isso. Chupa, cambada de zeróis...

5º lugar: CAPITÃO AMÉRICA

“Hein??? Ah tá que ele é mais casca-grossa que o Lobo.” Sinto desiludir você, fã do Maioral, mas o Bandeiroso é sim. Foi criado como protótipo do super-soldado na 2º Guerra, mas todos sabemos que acabou sendo o único, verdadeiro item de colecionador. Resultado: meteu a mão na cara de muitos nazistas sozinho. E na sua capa de estréia está fazendo isso no próprio Hitler. Descongelado no presente, é responsável pelo treinamento em combate de uma pá de heróis (caramba, desenterrei essa agora). Bateu de frente com a SHIELD em Guerra Civil e, no Universo Ultimate, deu um coro federal no Gigante. Algo mais, Lobetes de plantão? Por essas e outras que não consigo admitir o Tocha Humana encarnando ele nos cinemas...

4º lugar - WOLVERINE

O Carcaju não precisa de maiores apresentações. Ridicularizado mensalmente pelos editores, isso acontece com ele justamente por ser fodão à terceira potência. Estreou nos quadrinhos dando trampo pra ninguém menos que o Alface Vitaminado. Mal-humorado, sarcástico, conquistador barato, bebum e, como selo de machismo, fumante de charutos, Wolvie é o anti-herói preferido de todos nós. É o melhor naquilo que faz, mesmo isso não sendo nada bonito. Pergunte ao Lobo o que o atropelou em “Marvel vs. DC” (até porque ninguém viu o que houve). Pra completar, suas costeletas ganham das do Tio Patinhas no quesito “meter medo”. Só faltou ser interpretado pelo Clint Eastwood, mas ia ser rabugento ao extremo...

3º lugar: BATMAN

No mês de maio falei muito do Batman. Quase tirei ele da lista por isso (hehehe). Então, pra evitar que fãs raivosos espumassem mais que o normal, taí nosso querido Morcegão no pódio. Ele, que deu um pau no Super-Homem do alto de seus 60 anos. Ele, que só foi quebrado ao meio pra poder vender gibi. Ele, que já catou a Mulher-Maravilha e a Mulher-Gato.

Ele, que fez a dancinha Watusi. Ah, vai me dizer que não tem que ser muito macho pra fazer isso???

2º lugar: CONAN

Conan é a melhor definição do título desse post. Guerreiro incomparável, enfrenta monstros, demônios e magos somente com sua espada. Se pode sangrar, pode morrer, esse é seu lema. Conan odiava a civilização por sua hipocrisia e, apesar de violento e selvagem, era mais leal e civilizado que a maioria dos citadinos. Em seu currículo estão os trampos de ladrão, mercenário, guarda-costas, pirata, bandoleiro e rei. Traçou mais mulheres que o Mick Jagger, inclusive algumas que fariam você tremer de medo só fazendo biquinho, como Valéria e Bêlit.

Até seus leitores desfrutavam de sua testosterona, afinal ler um gibi enorme e preto e branco era um degrau a mais rumo à vida adulta. Fez o Sr. Schwazenegger aparecer para o mundo. Enfim, descarrega sua raiva no mundo de um jeito que você também gostaria: rachando crânios e ventilando tripas.

1º lugar: GROO

Pra falar a verdade, é um empate técnico entre 1º e 2º lugares. Mas quando você vê um cara fatiando outro em 8 pedaços e ri com isso, quer dizer que temos um vencedor por pontos. Com sede de pelejas tanto quanto tem fome de queijo derretido, Groo é um cara que nunca gostaríamos de estar do lado, mesmo se formos amigos dele. Assim como Conan, destrói todo lugar por onde passa, só que na maioria das vezes é sem querer querendo. Outra inspiração para o personagem é Wolverine, já que a frase clássica “Eu sou o melhor naquilo que faço” é dita por Groo como “Groo faz o que Groo faz melhor”.

Como companhia, tem seu cachorro Rufferto, que confunde as burradas de seu mestre com brilhantes maquinações estratégicas. Talvez não esteja tão errado, pois a habilidade de divertir com decapitações e destruições completas só pode ser obra de um mestre.

E assim mais uma lista termina. E cá estou eu escrevendo um posfácio que ninguém vai ler. A não ser que apareça alguém pra reclamar que seu musculoso preferido não está em melhor posição. Aguardando as reclamações de sempre hehehe. See ya later...

TOP 15: Super-Heróis Negros

Eu estava com essa lista engatilhada há um tempo. Com a recente manifestação anti-racismo e pró-venda de bananas, achei que viria a calhar. Mas o principal motivo pra estar sendo postada mais cedo é um ato covarde que me surpreendeu no último dia 01/05: meu primo/irmão e um brother negro foram espancados por skinheads. Se a banana atirada no gramado não tem justificativa, o que dizer da canalhice desses sujeitos, com idéias de raça ariana mortas há quase 70 anos?

Aí Géia, esse post é pra você, brother. Bom, depois desse desabafo, vamos pra nerdice de sempre. Queria ver as “Fadas de Botas” encararem esses “macacos”.

15º lugar: VULCÃO NEGRO

Apesar do nome parecer apelido de ator pornô, Vulcão Negro é um personagem do desenho "Superamigos". A idéia inicial era usar Raio Negro, outro herói negro dos gibis da DC na época, mas problemas entre a editora e o criador do personagem forçaram a Hanna-Barbera a criar um novo. Ou quase igual. Poderes elétricos: OK, etnia negra: OK. E a diversidade racial no desenho estava completa.

14º lugar: SUPER CHOQUE

Virgil é um jovem que conseguiu seus poderes eletroestáticos através de um acidente nuclear. Criado por uma afiliada da DC em 1993, Super Choque fez certo sucesso nos desenhos e nos quadrinhos. Chegou a aparecer adulto num desenho do Batman, numa história ambientada no futuro.

13º lugar: CAPITÃ MARVEL 

Com as feições baseadas na atriz Pam Grier, a primeira Capitã Marvel ganhou seus poderes quando foi bombardeada com energias extradimensionais. Procurando ajuda dos Vingadores, ela se tornou amiga e pupila do Capitão América e da Vespa, rapidamente tornando-se uma grande combatente. Ao conhecer a história do falecido Capitão Marvel, adotou seu codinome em homenagem a ele. Vingadora de respeito, esteve presente nas Guerras Secretas. Assim que a Vespa abandonou a equipe, Steve Rogers nomeou a Capitã como líder da equipe. Tempos depois adotou o nome de Fóton, mas mudou DE NOVO pra Pulsar. Taí uma heroína indecisa, tanto em relação a nomes quanto a penteados. 

12º lugar: MANTO

Tyrone Johnson e Tandy Bowen eram adolescentes normais de classes sociais diferentes. Quando a mãe viúva de Tandy resolveu se casar novamente, a menina fica revoltada e foge de casa com seu namorado, que a vende para traficantes em troca de drogas. Tyrone vê a cena e tenta ajudar Tandy, mas acaba sendo espancado e levado junto com ela. Os traficantes injetam neles uma nova droga experimental, que acaba modificando o DNA deles (novidade), tornando-os mutantes com poderes especiais. Tyrone precisa das adagas luminosas de Tandy, pois ele sempre tem fome de luz. Assim, Manto tornou-se a escuridão e Adaga, a luz. Com seu manto (dãã) ele controla forças de uma dimensão escura, gerando teletransporte. Andam meio sumidos, mas a Marvel tem planos de lançá-los em filmes. Será?

11º lugar: CYBORG

Ex- Titã e atual membro fundador da LJA (viva os reboots da DC a cada 2 anos), Victor Stone quase morreu depois de um ataque dos Para-Dêmonios. Mas foi salvo por seu pai com partes mecânicas e acesso a toda rede de computadores do mundo. Ele ainda pode se comunicar com tecnologias diferentes (alienígenas também, viu?), além de ter aquele canhão super-legal. Curto o Cyborg desde "Superamigos", demorou pra ter um destaque a mais na DC. Agora falta só o Nuclear e o Chefe Apache...

10º lugar: BISHOP

Bastante popular nos anos 90, Bishop foi um dos primeiros heróis negros a ficar conhecido do público brasileiro que não lia gibis. Ele vem de um futuro onde discriminação é a lei. Não contra os negros, mas contra os mutantes. Tentando mudar isso, Bishop volta ao passado e se junta aos X-Men. Um de seus poderes é absorver qualquer tipo de energia direcionada contra ele, devolvendo em forma de rajadas. Seu outro poder é o mau-humor.

9º lugar: SPAWN

Herói americano por salvar o presidente, Al Simmons foi morto em um atentado depois de irritar seu superior, Jason Wynn. Chegando ao inferno, faz um pacto com um dos principais demônios, Malebolgia, que o levaria de volta à Terra pra ele poder ver sua esposa (ou viúva?), desde que Simmons liderasse os exércitos infernais. Mas Simmons se rebela contra o demônio, passando a combatê-lo (Motoqueiro Fantasma, é você?). Alguém tem notícias do Spawn por aí??

8º lugar: AÇO

John Henry Irons trabalhava pra uma indústria bélica quando largou tudo depois que percebeu que suas invenções serviam para fazer o mal. Pra fugir dos malvados (faz tempo que não ouvia essa palavra) ex-chefes, mudou a identidade e se mudou pra Metrópolis, onde foi salvo de cair de um prédio pelo Super-Homem. Inspirado pelo Azulão, criou uma armadura tecnológica pra controlar o uso de seus armamentos e combater o crime. Um tipo de “Homem de Ferro da DC”, apareceu na minissérie "O Retorno do Super-Homem" como um dos 4 possíveis novos Homens de Aço. Era o meu preferido, seu nome até combinava...

7º lugar: GELADO

Amigo de longa data de Beto Pêra, vulgo Sr. Incrível, Gelado pode gerar jatos de gelo do seu corpo; a quantidade de gelo depende da quantidade de água disponível no ar e no seu corpo. Sátira (ou homenagem?) do x-man Homem de Gelo em "Os Incríveis", Gelado se adaptou à vida civil mais facilmente que seu amigo, após o decreto de banimento dos super-heróis. Mas ele ainda possui um Centro de Comando e o velho uniforme, pronto pra matar a saudade dos velhos tempos. E ficou ainda mais legal por ter sido dublado por Samuel L. Jackson.

6º lugar: FALCÃO

Quando um artigo dos anos 60 lamentou a falta de personagens negros nos quadrinhos americanos, Stan Lee e Gene Colan criaram, às pressas, o Falcão em 1969. Colan baseou o visual do novo herói no astro do futebol americano O. J. Simpson, que foi inserido nos gibis do Capitão América, rapidamente se tornando um dos preferidos dos fãs. Mais tarde a Marvel explicou que ele conseguia se comunicar com sua mascote Asa Vermelha por ser um mutante. Ganhou suas asas mecânicas do Pantera Negra e, por ser treinado pelo Capitão, é mais um grande lutador. Quando entrou pra SHIELD, finalmente deixou de ser o sidekick mais nada-a-ver dos quadrinhos, mesmo sendo um personagem legal.

5º lugar: BLADE

Personagem obscuro da Marvel dos anos 70, foi uma aposta bem sucedida da nova era Marvel nos cinemas. Antes de dar à luz, sua mãe foi mordida por um vampiro, fazendo Blade nascer meio homem-meio vampiro. Teve vários gibis cancelados mas, após o filme de sucesso, voltou a aparecer em outros títulos. É um vampiro que pode andar à luz do dia, mas que ainda não consegue andar sozinho nas bancas.

4º lugar: LUKE CAGE

Luke Cage foi preso por um crime que não cometeu (clichê) e se voluntariou pra uma experiência cientifica na prisão, mas foi vítima de uma sabotagem e algo terrível aconteceu (clichê): Luke ganhou superforça e pele invulnerável (clichê). Quando saiu da cadeia, Luke passou a usar seus poderes pra ganhar uma grana, sendo conhecido como “Luke Cage - Herói de Aluguel”. Apesar de um herói bacana, Luke não deixa de ser um estereótipo ruim para os negros: o Super-Homem e Homem-Aranha têm seus empregos, Batman e Homem de Ferro são bilionários. Luke faz bicos e teve passagem pela polícia. Mas, na moral, não é qualquer um que vai pra Latvéria peitar o Dr. Destino.

3º lugar: NICK FURY

Como um ítalo-americano ficou com a cara do Samuel L. Jackson? Sabe-se lá o motivo, mas ficou “duca” o Nick do Universo Ultimate. Dizem que os autores Bryan Hitch e Mark Millar seriam fãs do ator e resolveram fazer essa “homenagem”. Numa das histórias, os Supremos conversam sobre quais atores interpretariam cada um deles em um possível filme e Nick responde: “O senhor Samuel L. Jackson, claro, sem discussão”. Só depois disso é que o ator teria dado consentimento pro personagem ter seu rosto. O Nick Fury Ultimate foi uma das poucas alterações de raça bem-sucedidas nos quadrinhos. Apesar de não ser super, ele manda em meio mundo deles. E por que deu certo? Ora, você conhece alguém que não goste de Samuel L. Jackson?

2º lugar: TEMPESTADE

Ororo Munroe é descendente de uma antiga linha de sacerdotisas africanas. Após um acidente em que seus pais morreram, ela sobreviveu debaixo de escombros, causando sua conhecida claustrofobia. O Professor Xavier precisava recrutar rapidamente uma nova equipe de mutantes pra salvar a original que foi capturada por Krakoa, a ilha viva. Ororo foi convocada e acabou se tornando uma das principais integrantes dos mutantes. É esposa (pelo menos até o momento) do Pantera Negra, mas no Universo Ultimate teve um affair interessante com Wolverine.

1º lugar: PANTERA NEGRA

Príncipe de Wakanda, T'challa viu seu pai ser morto por um explorador de vibranium, outro dos supermetais da Marvel. Treinando seu corpo e mente pra se vingar e proteger seu povo, se torna um guerreiro casca-grossa. Como rei, transformou Wakanda numa civilização avançada no coração da África. Tem sentidos aguçados, grande agilidade, sendo páreo duro até pro Capitão América.

Criado em 1966, foi o primeiro herói negro da Marvel, tendo seu nome inspirado no partido negro revolucionário com o mesmo nome. Deve estar pra sair um filme do Pantera, aguarde e confie.

Issaí, faltou algum? Com certeza, como James Rhodes, Patriota, Sr. Incrível (o da Marvel), mas ficam pra uma outra. Quanto a John Stewart, não vou com a cara dele. E tenho dito. See ya later...