PUTZ, PODES CRER! - CARLOS FALAT

Olá, entrincheirados. As postagens rarearam por aqui (como se alguém tivesse percebido), fruto do meu empenho em cursar radiologia e possivelmente ganhar a vida vendendo aqueles óculos de raios-x como encarte de revistas.

Cara, vou fazer a maior grana.

Nesse tempinho livre, vamos tirar as teias de aranha desse blog com outra postagem sobre uma das profissões mais legais do mundo: dublagem. A outra postagem sobre esse assunto você confere aqui. Dando continuidade, um dublador que com certeza muito marmanjo não se esquece: Carlos Falat.

"Nada nessa mão, nada na outra..."

Esse distinto jovem começou a carreira no rádio ainda cedo, após ter ouvido pela primeira vez, aos 7 anos, uma radionovela e se apaixonado, não sem antes ficar intrigado em saber que a voz do rádio era do diabo (segundo quem não gostava daquilo), mesmo a bela voz de Gessy Fonseca, que o inspirou a virar ator. Tudo isso em sua querida Araucária, no Paraná.

Não, a árvore araucária não. CIDADE de Araucária.

Depois de vários trabalhos nesse meio, seguiu longa carreira no teatro como ator e diretor. Aqui seu trabalho é imenso, digno dos grandes profissionais. Até ator de fotonovela ele já foi, dá uma olhada: 

Como você foi se envolver com ela, Igor??? Isso vai dar merda...

Estreou na dublagem 1992 na Álamo, mas trabalhou em vários estúdios, como Gota Mágica, Marshmallow, Sigma, entre outras. Em 2006 foi indicado ao Prêmio Yamato, o Oscar da dublagem brasileira, como melhor dublador coadjuvante pelo personagem Phil de "Os Anjinhos". A partir da década de 2010 se tornou diretor de dublagem, saindo (tomara que por enquanto) do ramo de imortalizar personagens com sua voz. Simbora então dar uma nesse pessoal:

Carlos não teve tantas participações em filmes e seriados. Aqui vai uma pequena amostra:

Mini Me em "Austin Powers em O Homem do Membro de Ouro"

"Meeeee"

Dwight em "Matinee - Uma Sessão Muito Louca"

Juan na novela argentina "Consentidos"

Algum desses moleques aí

Duke em "O Pestinha 3"

Ling em "Kung Pow - O Mestre da Kung-Fu-São"

Uma mulher?? Sim, e essa é impagável.

Tim Murphy em "Jurassic Park - O Parque dos Dinossauros"

"É um vegetassauro, Lexis. Vegetassauro."

Robô Secretário Chakram em "Black Kamen Rider Rx"

Iééésss, não podia faltar um tokusatsu.

Marilyn Mans... digo, Paul Pfeiffer em "Anos Incríveis"

"Minha voz é fina, Kevin, mas a sua é de mulher."

Já quando o assunto é desenho animado, temos ainda mais pérolas:

Skeeter em "Doug"

"OOIIOOOUUU, MINGAU MATADOR"

Beans em "Hunter vs. Hunter"

Arthur em "As Aventuras de Babar"

"Agora preciso de ajuda pra tirar o outro da cabeça."

Bob (segunda voz) em "O Fantástico Mundo de Bob"

Oompe em "O Pequeno Nemo"

Acho que é o primeiro magrelo, sei lá...

Eugene Horowitz em "Hey! Arnold"

Flint Hammerhead em "Flint, O Detetive do Tempo"

Phil DeVille em "Os Anjinhos"

É o de azul. Banguela. O moleque. Sim, é uma menina e um menino. São gêmeos, pombas...

Jiroumaru Takaba em "Let's & Go"

Sr. Ouriço em "Animais do Bosque dos Vinténs"

Spoiler: ele morre. Aliás, 90% dos personagens morre nesse desenho.

Eddie em "Mega Man"

Snap em "Pokémon"

Iéééééssss, não podia faltar Pokémon.

Ainda faltaram alguns e espero atualizar essa postagem com muitos outros que virão. Mais uma sincera homenagem a esses profissionais da dublagem, em especial a esse grande artista, dono de uma voz grandiosa (sério, cantor lírico de primeira) e que esse humilde blogueiro teve o prazer de conhecer.

Provavelmente ele não pode dizer o mesmo hehehehehe

Sem mais, então inté a próxima, pe-pe-pessoal. See ya later...

TOP TRIN: PERSONAGENS ETERNOS SALVOS NA ÚLTIMA HORA

É fácil fazer personagens famosos. A gente simplesmente acha que no momento em que um Batman ou um Rambo foram imaginados, o criador sabia que tinha nas mãos um ícone que iria mudar o mundo.

Como o "Homem-Skate" do grande Neal Adams

Não é assim. Acontece que muitos dos personagens mais emblemáticos da cultura pop quase sumiram em sua origem. Personagens como...

6º LUGAR: CORINGA

Toda franquia de super-herói é a mesma coisa. Você precisa de um arqui-inimigo fantástico, ou melhor ainda, mais de um. E você precisa poder usá-lo de novo e de novo e de novo. Mas se um vilão como, digamos, o Coringa, continua matando pessoas há mais de 70 anos, não quer dizer que o Batman parece incompetente? Que tipo de super-herói permite que alguém como o Coringa continue escapando?

Pois é, ele comemora seus fracassos.

Como quase perdemos ele:

Era nisso que o roteirista Bill Finger estava pensando. Finger, que escreveu as primeiras histórias do Batman, pensou que, se os inimigos do Morcegão retornassem, isso faria dele um péssimo combatente do crime. Adivinha o que aconteceu com o Coringa em sua primeira aparição, em Batman nº 1?

Ele foi esfaqueado no coração.

Quem o salvou?

WHITNEY ELLSWORTH

Ellsworth era o editor da National Publications (a futura DC Comics) na década de 40 e tinha um dos nomes mais maricas da história. Ele não queria que Finger matasse vilões interessantes, então disse a ele pra salvar o Coringa. Um novo quadrinho foi adicionado rapidamente.

Se você quer saber o quanto é difícil achar bons vilões de quadrinhos, lembre-se que essa cena rolou em 1940. Centenas de gibis, um seriado e um monte de filmes depois, ele ainda é o melhor que eles bolaram.

5º LUGAR: JACK SHEPARD (LOST)

Jack era o líder indiscutível dos sobreviventes do desastre de avião nos primeiros 12 episódios de "Lost" e sem dúvida o personagem que mais gostaríamos de socar.

"Ah é?? Pode vir..."

Como quase perdemos ele:

Que nem o Coringa, ele deveria morrer no primeiro episódio. Ah, e ele ia ser interpretado pelo Michael Keaton.

No típico estilo de JJ Abrams, a idéia era pegar um ator bem conhecido e usá-lo como o personagem principal... pra depois sacanear o público, matando-o no episódio-piloto. Não é má idéia, ele permite que o público saiba que praticamente qualquer coisa pode acontecer, e no caso de "Lost" era qualquer coisa mesmo...

BOOM... URSO POLAR... DO NADA...

Quem o salvou?

OS PRODUTORES

Porque antes da estréia em rede nacional eles perceberam que, se o público gostasse dele, todo o plano de "matar Michael Keaton" (que seria legal se envolvesse ele sendo sugado pra dentro do motor do jato) podia acabar irritando as pessoas.

Essa é outra semelhança com o Coringa. Se o público gosta dele, eles vão te odiar por matá-lo. Então deixa pra lá, afinal estamos falando de "Lost". Quem estava vivo ou morto??

4º LUGAR: RAMBO

Se  você é jovem o suficiente pra pensar que o Rambo é um personagem interpretado por um envelhecido Sylvester Stallone desesperadamente tentando fazer alguma bilheteria antes de se aposentar, sabe de nada, inocente. Esse filme já tinha acrescentado uma nova palavra no vocabulário mundial desde que o Gugu fazia o concurso "Rambo Brasileiro" no programa "Viva a Noite".

Nessa época, cada vez que você via um cara durão você dizia: "Ei, Rambo" e todo mundo sabia do que você tava falando (assim como qualquer cara que era phodão em qualquer coisa era chamado de "Top Gun"). Rambo era sinônimo de mauzão.

Como quase perdemos ele:

Você sabia que a franquia "Rambo" foi baseada em um livro? Pois é. Algum de vocês já leu o livro "First Blood", inspiração pro filme? Pra lhe poupar uma pesquisa no Google, aqui vai um spoiler enorme: Rambo morre no final. O filme estava planejado pra ter o mesmo final.

Quando você pensa nisso, esse final é, na verdade, o mais adequado, considerando como os veteranos do Vietnã foram abandonados depois da guerra. Nesse contexto, a sua fúria contra a cidade faz mais sentido: ele estava procurando uma maneira de morrer como um soldado.

Quem o salvou?

STALLONE

Sly aparentemente sentiu que essa máquina de matar tinha potencial pra se tornar um grande herói do cinema, então era contra a idéia de matá-lo. Isso gerou muita tensão no set, especialmente com Kirk Douglas (a primeira escolha pra ser o Coronel Trautman), que exigiu a morte de Rambo por razões artísticas.

Kirk Douglas no set de "Rambo"

Finalmente, os produtores decidiram pela idéia de Stallone após as audiências de teste reagirem negativamente com a morte de Rambo. E assim fomos agraciados com o guerreiro de bandana vermelha.

Não, Charlie. Você não...

3º LUGAR: SPOCK

Existem certos personagens que são impossíveis de imaginar como outra coisa senão o que são. Tipo o Darth Vader: se alguém mostra uma arte conceitual que mostra Vader como um lagarto ou com chamas no capacete você chamaria de besteira. Spock é um desses personagens. Você simplesmente não pode imaginar Gene Roddenberry brincando com a idéia de fazer Spock como um amante latino.

Quer dizer...

Como quase perdemos ele:

Quando "Jornada nas Estrelas" estreou na NBC, o canal achou que Spock parecia o diabo . O que é ridíc... bom, agora podemos ver sua preocupação. E não podemos ignorar.

Vida longa e pecaminosa.

Quem o salvou?

MULHERES

Gene Roddenberry, o criador da série, convenceu a NBC a manter Spock no seriado desde que ele ficasse em segundo plano. Mas a sabedoria phodona de Spock e o apelo sexual alienígena inesperadamente atraíram muitas espectadoras e o sucesso da série disparou.

Quando você o avalia, Spock realmente é o homem perfeito: alto, misterioso, brilhante, um pouco rebelde... ele é como James Dean e um professor de história da arte, tudo em um pacote de orelhas pontudas.

2º LUGAR: WOLVERINE

Uma prova do status de Wolverine como um ícone da cultura pop é quando seus filmes-solo não diminuíram sua popularidade. É como sobreviver a um atropelamento de um caminhão.

Por que seus dentes não são de adamantium?

Como quase perdemos ele:

Wolverine foi idealizado primeiro como um carcaju que sofreu mutação genética e era, de alguma forma, adolescente.

Felizmente todos perceberam como seria retardado esse personagem e logo ele foi retrabalhado para o que conhecemos hoje. Mas, mesmo assim, Wolverine continuava no ostracismo e, como o passar dos números, os criadores resolveram deixá-lo de fora da série indefinidamente.

Quem o salvou?

JOHN BYRNE

Byrne, que assumiu como desenhista dos X-Men em 1977, foi presenteado com um dilema em que os editores achavam que Logan e seu colega X-man Pássaro Trovejante eram muito parecidos.

Um deles tinha que ir pro saco, então Byrne optou por manter Wolverine porque ele, como Byrne, era canadense. Ele dedicou-se a fazer Wolverine ser menos ridículo...

...e ao longo do tempo, Wolverine se tornou um personagem regular em X-Men. Já o Pássaro Trovejante foi morto a bordo de um avião explodindo; uma morte que poderia ter sido de Wolverine se não fosse uma conspiração canadense.

1º LUGAR: BATMAN

Nunca ouviu falar desse? Ele é um super-herói. Pode procurar no Google.

Como quase perdemos ele:

Vimos aqui vários personagens que quase foram mortos em sua origem, mas Batman quase foi abortado.

Era 1938 quando Bob Kane chegou nos editores da National Publications e apresentou sua idéia pra um novo super-herói: "Bat-Man", um inusitado combatente do crime com temática de morcego que não se importava de ser bruto com a escória criminosa. Foi assim como ele o imaginou:

Tipo, o Aquaman com asas?

A propósito, o desenho não mostra, mas o traje era pra ser vermelho.

Quem o salvou?

BILL FINGER

Não importa se você nunca ouviu falar nele, Bill Finger foi quem criou o Batman. Acontece que Bob Kane, o homem creditado no nascimento do Cavaleiro das Trevas (termo criado por Finger em 1940), ficou com a fama enquanto Finger era apenas o assistente.

Seu trabalho é a razão de Batman ter se tornado o tipo de herói soturno que iria sobreviver quando milhares de heróis bregas brilhantemente coloridos iam e vinham. Finger deu ao personagem um capuz com orelhas de morcego e uma capa-asa, substituiu o traje vermelho por um preto e cinza e meteu um grande símbolo de morcego no peito. Esse foi o resultado final:

Finger também escreveu as partes de Bruce Wayne, Robin, Charada e o grosso das primeiras histórias do Batman. Resumindo, se Finger não tivesse sido contratado como assistente de Kane, poderia ter existido um personagem chamado "Bat-Man" - aquele que provavelmente nunca teria sido um Batman.

O mundo te deve uma, Sr. Finger.

Gostou da postagem? Tem muita merda parecida aqui, como as ressuscitações mais ridículas ou as armas fictícias mais imbecis. Vai lá e desopile seu fígado. See ya later...