TOP TRIN: OS PIORES PERSONAGENS DOS QUADRINHOS

Olá, olá, olá entrincheirado. Aproveitando as escassas oportunidades pra poder postar alguma coisa neste humilde recanto, vamos falar agora sobre quadrinhos. Como você, tenho aqui em casa uma porrada de gibis, de pérolas como Watchmen até drogas como as primeiras edições do He-Man que saíram nos anos 80.

Esses desenhos eram horríveis. Felizmente passaram a publicar as edições americanas.

Curto super-heróis desde sempre e seria difícil fazer uma lista dos melhores personagens. São tantos personagens que merecem ser imortalizados em uma das minhas postagens: Conan, Homem de Ferro, Groo, Flash, Tartarugas Bichas, Surfista Afrescalhado, O Sofrível Hulqui (quem mais leu a saudosa "Udigrudi"?).

Mas uma lista com os piores é bem mais fácil, ô se é. Quer dizer, há uma quantidade incrível de personagens ruins também, mas é bem mais fácil separar, pois a idiotice de alguns é suprema. Mas vamos deixar de enrolação e dar uma olhada em algumas das piores ideias que já foram parar nos gibis...

10º LUGAR: COLOR KID

Confesso que nem me preocupei em pesquisar quem criou o Color Kid, mas provavelmente não foi alguém que não queria deixar sua marca na história das HQs. Os poderes do Color Kid permitiam que ele… pudesse pintar qualquer coisa de outra cor. Uaaauuuu. Não sei se seria duca ter um poder desses na vida real, a não ser que você fosse um pintor, decorador ou animador de festas infantis.

Ele é membro da Legião dos Heróis Substitutos, um grupo de candidatos rejeitados para a Legião dos Super-Heróis. Dá pra perceber seu grau de mediocridade quando ele consegue ser substituto de uma equipe que tem trocentos membros titulares com poderes que também não são lá essas coisas.

Cara, até o Digestor é titular...

E como Color Kid usa seus poderes pra derrotar os vilões? Bom, ele costuma inverter as cores do chão ou do céu pra confundir seus inimigos enquanto os atinge com a cor preta. Da hora, né não?..... Né não?

9° LUGAR: VIOLADOR

O Violador pode ser definido como um palhaço malvado que adora violência e destruição sem sentido. Huuummmm, isso não me é estranho...

Uma coisa deveria ser lei nos quadrinhos: depois que o Coringa foi inventado, ninguém mais deve criar vilões que são palhaços. JAMAIS. Aí você me fala: "Mas André, o Coringa e o Violador não têm nada a ver um com o outro."

Como ele consegue falar com a boca tão aberta?

"Viu, André. O Violador até se transforma. Eles só têm em comum o fato de serem palhaços.". Aí eu te respondo:

O Violador é um psicopata... o Coringa também.

O Violador adora infernizar a vida do seu arqui-inimigo... o Coringa também.

As batalhas entre Spawn e Violador normalmente não têm conclusão... os combates entre Batman e Coringa também não.

O Violador é um demônio dos quintos dos infernos que quando está em sua forma real fica praticamente invencível... o Coringa é praticamente uma força da natureza que não pode ser detida por ninguém sem nem precisar se transformar.

E o vencedor é...

Honestamente, criar um palhaço vilão hoje em dia é o mesmo que criar uma ladra gostosa vestida de gato que se torna o caso de amor do herói: um atestado de incompetência. Peraí, mas não fizeram isso já?

A saída pra transformar o Violador em um personagem um pouco mais original foi fazer dele um sujeito chato. Tão chato que precisaram chamar o John Leguizamo pra interpretá-lo no cinema.

8º LUGAR: GAROTA ESQUILO

De todos os animais do mundo, por que se inspirar num esquilo pra criar um herói? Será que porque a Marvel literalmente esgotou todas as opções de insetos para a origem de seus personagens, então pulou pra lista de ideias rejeitadas?

Faltou o Super-Barata.

Ela tem um belo rabo, dentes poderosos e grande agilidade, além da grande habilidade de se comunicar com todos os esquilos do mundo. E acredite: foi criada por Steve Ditko, co-criador do Homem Aranha.

O motivo da criação da Garota Esquilo foi trazer um pouco de diversão e alegria de volta à Marvel Comics, que na época estava muito séria. Infelizmente para Doreen Green (alter ego da heroína) ela ganhou a absurda capacidade de controlar esquilos. Pode rir, mas em várias ocasiões conseguiu derrotar super-vilões como Dr. Destino e Thanos.

Se você a considera idiota… é, você tá certo. E é vergonhoso fazer grandes vilões serem derrotados pela prima de Tico e Teco.

7° LUGAR: NEAL SHAARA

Certa vez Stan Lee comentou que a parte mais difícil de criar um personagem era explicar a origem de seus poderes e que, quando ele inventou os Mutantes, seres que já nasciam com poderes, isso poupou muito trabalho.

E sobra mais tempo pra lavar o quintal.

Mas isso se tornou um problema, porque permite que os roteiristas criem qualquer coisa com super-poderes sem pensar muito no desenvolvimento do personagem. Vejamos o caso de Neal Shaara, o que ele faz? Não importa, sempre tem alguém que já fez antes e fez melhor.

Ele é um mutante que controla o fogo, exatamente como o Solaris e a Flama. Quanto à sua personalidade, ele é um ricaço mulherengo, exatamente como o Tony Stark e Tocha Humana. E o Tocha é um herói que também controla o fogo!!!! Quais as chances desse herói dar certo???

Tudo bem, num mundo onde existem milhões de pessoas com super-poderes logicamente um ou outro poder vai acabar se repetindo. Existe mais de um mutante com super-força, que gera raios de calor e por aí vai. Quanto a ser um ricaço mulherengo, o mundo tá cheio também.

O problema de Neal (que por sinal também usa o nome "Pássaro Trovejante") é que... pô, é sem sal nem açúcar. E a lista é minha...

6° LUGAR: ALBERT

Deveria existir uma regra entre roteiristas pra não se usar a fórmula do "gêmeo maligno", pois dificilmente dá certo. Tem jeitos de criar um vilão com poderes parecidos ao do herói sem fazer dele uma cópia vagabunda, como por exemplo Sinestro, mas Albert é um xerox bem ruinzinho do Wolverine.

Ele foi criado por um cientista com a missão de matar Logan. Mandar um assassino que é exatamente igual ao seu alvo não é exatamente uma ideia brilhante, cadê o elemento surpresa? Se o tal cientista achou que o Baixinho não perceberia algo errado, eu gostaria de saber em qual universidade ele se formou.

Pra piorar, o dito cientista (cujo nome não sei e nem faço questão de procurar) resolveu colocar junto uma robozinha em forma de menina chamada Elsie-Dee que falava igual ao Hortelino, tinha uma bomba em seu interior e deveria explodir assim que o Wolverine verdadeiro chegasse perto dela.

Certo... o cientista não só criou um robô assassino que NUNCA passaria despercebido pelo seu alvo, mas também resolveu criar uma menininha explosiva pra eliminar Logan, o que tornava o robô anterior totalmente inútil.

Mas virou um boneco legal.

Qual o problema desse cara? Quem financiava seu trabalho? O que ele tinha contra Logan? Aaaahhhh, se a própria Marvel não se deu ao trabalho de botar sentido nisso, não sou eu que vou me preocupar.

5° LUGAR: STRYKER

Cable nunca foi um grande personagem. Tá, um cara grandão cibernético até que não é tão ruim, mas quando decidiram que ele seria o filho do Ciclope que veio do futuro e que tinha poderes menos compreensíveis que os dos feiticeiros que o Conan enfrentava, aí ficou exagerado.

Então veio Stryker... e Cable passou a ser um dos personagens mais originais que já foram criados. Stryker é basicamente o Cable com dois braços a mais e um rabo de cavalo.

Ainda não sou mestre em anatomia, mas ter três braços de um lado só do corpo não parece muito prático. Stryker simplesmente seguia o padrão de criação de personagens da Image Comics, que era "copie tudo que puder dos personagens da Marvel e negue quando lhe perguntarem".

Quase tudo na Image era cópia de alguma coisa da Marvel; metade dos gibis da editora eram cópias dos X-Men. Com muito mais gostosas e bem menos sentido, mas não deixavam de ser plágios descarados e violentos dos mutantes do Stan Lee.

4° LUGAR: COMETA, O SUPER-CAVALO

Há muitos anos, quando pornografia era difícil de se conseguir e quadrinhos vendiam muito mais, quase todo super-herói tinha um mascote. Super-Homem tinha Krypto, Batman tinha o cachorro Ace, o Fantasma tinha o cavalo Herói e o lobo Capeto...

Teve até a Legião dos Super-Mascotes.

Então veio a Super-Moça com seu Super-Cavalo, Cometa. Aí phodeu. "Ora, ela tem um cavalo. Cavalos são animais legais e bonitos, o Fantasma também tinha um, qual o problema?".

Ele era na verdade um centauro, que foi transformado em cavalo e voltava à forma original em certos períodos do mês. Nessas horas, sua meta era declarar seu amor pela Super-Moça. Em outras palavras, O CAVALO QUERIA COMER A SUPER-MOÇA!!!

Não é por nada, mas assim como incesto, zoofilia não deveria ser mencionada em nenhum quadrinho. Claro que tem pervertidos que gostam do John Dog Holmes, mas aí gosto é gosto...

Tem uma teoria que diz mulheres gostam de cavalgar porque é uma simulação do movimento do coito, assim experimentam de forma inconsciente o prazer sexual sem precisarem ir aos finalmentes. Isso faz a relação da Super-Moça e seu cavalo um troço mais incômodo ainda.

3° LUGAR: HANK PYM

É muito mais fácil chamar este personagem de Hank, já que ele muda seu alter-ego heroístico a todo tempo, dependendo do tipo de poder que decide usar ou pela roupa que está limpa naquele dia. Vejamos:

Ele estreou como Homem-Formiga...

Depois... Gigante...

Em seguida... Golias...

Aí mudou pra Jaqueta Amarela...

...mas agora parece que é o Homem-Formiga de novo... Deu pra entender.

Hank Pym é uma droga porque não consegue ser o melhor em nada do que faz. Ele pode encolher até ficar pequeno o bastante pra montar formigas, mas sua esposa Vespa também faz isso, com o bônus de que pode voar e disparar ferrões de energia.

Ele pode se comunicar telepaticamente com formigas, mas qual é a utilidade disso? Fazer com que elas subam nas calças dos vilões? Encher as calças do Dr. Destino de formigas poderia deixá-lo muito puto e com assaduras, mas com certeza não impediria seus planos de dominação mundial.

Por último, seu outro poder é o de ficar gigante até o limite de uns 40 metros. Mas de que adianta um cara ficar gigante se ele não pode aguentar o Hulk?

Em sua defesa, quando não está fracassando como herói, Hank Pym é um cientista, mas em um mundo onde existem mentes brilhantes como Reed Richards, Tony Stark e Bruce Banner, pra que ele serve?

Até faxineiros são cientistas na Marvel.

Os heróis da Marvel sempre tinham problemas: o Aranha tinha de lidar com a pobreza, Tony Stark era alcoólatra, Bruce Banner se transformava em um monstro que ameaçava a todos que ele amava. Já Hank batia na esposa.

O  cara ficava frustrado por ser um herói de merda e descontava tudo em Janet Pym, cujo único pecado foi ter casado com um cretino.

2° LUGAR: BEN REILLY

Lembra da Saga do Clone? E quem não? Pra quem teve o prazer de não acompanhar, foi um loooooongo arco de histórias do Homem-Aranha onde descobríamos que um cientista desocupado fez umas duas dúzias de clones do Peter Parker e de repente todos ficaram à solta.

O primeiro clone que apareceu foi Ben Reilly, que assumiu a identidade de Aranha Escarlate. Por um tempo tudo correu bem. Parecia que seria só mais um herói aracnídeo que teria seu próprio gibi e que não venderia muito, o que faria com que ele desaparecesse das bancas e só voltasse a dar as caras quando acontecesse uma mega-saga onde alguns heróis de segunda precisassem morrer.

Mas então alguém decidiu que Ben Reilly era o verdadeiro Homem-Aranha e que Peter Parker era um clone e a Marvel resolveu manter o primeiro como herói principal e aposentar o segundo. Nessa hora os nerds se enfureceram e passaram a dizer que isso era abominável e iriam boicotar a revista do Aranha, porque essa que era a PIOR... IDEIA... DO... MUNDO.

Definitivamente dispensável.

Depois a editora percebeu a grandiosa cagada que fez e resolveu tudo em um diálogo dito pelo Duende Verde, confirmando que Ben Reilly era o clone e Peter era o verdadeiro, tudo um plano seu pra ferrar com a mente do Parker. Então mataram Ben Reilly duas páginas depois e, pra não restar dúvidas de que ele nunca mais voltaria, ele se desmanchou em pó logo em seguida. E o mundo ficou mais feliz...

1° LUGAR: CODPIECE

Codpiece é um vilão mais conhecido por usar um canhão que está localizado em sua virilha. Dentro desse bilau-mecânico-da-destruição ele pode tirar de tudo, como lança-chamas, pistolas, tesouras ou até mesmo luvas de boxe.

Codpiece tem uma das origens mais hilariantes. Quando estava na escola, Codpiece chamou uma garota popular pra sair. Sem saber como não magoá-lo, a menina disse que ele não era “grande o suficiente”.

Ela se referiu à sua altura, mas Codpiece ficou com complexo de inferioridade sobre sua genitália. Ele ficou ainda mais inseguro com isso quando ficou adulto, virando um dos vilões mais ridículos de todos os tempos.

Esse é um motivo bem mesquinho pra virar super-vilão. Perder a família ou ver seu povo exterminado são razões mais válidas, mas... ter o pinto pequeno? Tudo bem que quando uma prostituta chega pra um cara e diz que ele tem o pinto pequeno é a maior putaria, mas mesmo assim ainda não é motivo pra querer destruir o mundo.

Porém ele não é um vilão ativo hoje em dia, pois foi derrotado na sua história de estreia. Por quem? Por uma prostituta que transou com o Homem-Negativo da Patrulha do Destino e ganhou o poder de derreter coisas.

Pois é, a prostituta derreteu o pau cibernético de Codpiece. Não interessa se o sujeito é um super-vilão, é sacanagem derreter o pinto de um homem assim. Mas enfim, Codpiece nunca mais apareceu e sua história de origem serviu apenas pra introduzir a ex-prostituta Coagula, que resolveu virar super-heroína.

Então é isso. Mais uma lista encerrada e mais um assunto iniciado. Alguém não merecia estar aqui? Quem ficou de fora? Vai ter mais uma? Ah vai, a galeria de vilões do Aranha e do Hulk é bem extensa. See ya later...