TOP TRIN: GRANDES PERSONAGENS QUE VOCÊ NÃO SABIA QUE SÃO IMITAÇÕES - PARTE 2

Dizem que não existem mais ideias originais e entendemos quando um personagem ou cena é "emprestado" aqui e ali. Mas é difícil não se sentir traído quando você descobre que algumas das histórias que adoramos foram copiadas, talvez com o pensamento "ninguém vai notar a semelhança".

Quando fiz a primeira parte dessa postagem, eu tinha um objetivo: expor Homem-Aranha, Capitão América e outros como cópias descaradas e afundar a popularidade desses super-heróis de uma vez por todas. Imaginei que, se você soubesse que esses personagens não eram 100% originais, você pararia de ver seus filmes e comprar seus gibis, mas meu plano falhou.

"MALDIÇÃO..."

Tudo o que consegui foram críticas e esses personagens continuaram a faturar milhões de dólares. Maldição, dessa vez eu consigo. Agora falarei sobre...

6º LUGAR: X-MEN

Aberrações mutantes reunidas por seu mentor de cadeira de rodas destinados a proteger um mundo que os teme e odeia. Você acha que estou falando sobre os X-Men? Não, não estou. Bom, ainda vou chegar neles.

Eles são uma cópia da:

Patrulha do Destino, que estreou nos quadrinhos três meses antes dos mutantes mais comercializáveis e queridos ​​de todos.

Ao contrário dos X-Men, os Patrulheiros eram pessoas normais que sofreram um acidente que os desfiguraram mas também lhes deu superpoderes. Evitados pelo mundo apenas por serem feios, eles foram reunidos pelo Dr. Caulder, um paraplégico que pensou que talvez o mundo gostasse deles se usassem seus poderes pra salvar as bundas das pessoas normais de robôs gigantes de vez em quando.

Se isso parece familiar pra você, é porque é a mesma coisa que X-Men, com as diferenças de que o cara inteligente na cadeira de rodas era careca e os X-Men usam mutantes pra representar as minorias, ao invés de pessoas com elefantíase ou algo do gênero que a Patrulha do Destino usa.

Até o slogan é o mesmo! Pelo menos um esforcinho, né não, caras?

Os X-Men pegaram emprestado  até o nome dos inimigos da Patrulha: a Irmandade Negra (Brotherhood of Evil). Magneto roubou o nome, adicionou a palavra "mutants" no final e, em seguida, começou a lamentar interminavelmente sobre como os seres humanos os perseguiam e odiavam. Talvez as pessoas te odeiem, Magneto, porque o nome do seu grupo foi chupinhado.

5º LUGAR: SUPER-HOMEM

"Peraêêêê!" você pode estar gritando agora. "Não só ele é um dos ícones mais famosos e conhecidos do mundo, como também é o primeiro super-herói de todos. Então, como ele pode ser cópia de qualquer coisa, se ele foi o primeiro, seu blogueiro idiota?".

Bom, é aí que você se engana, querido leitor. Super-Homem pode ser o primeiro super-herói, mas não é o primeiro personagem com superpoderes.

Ele é uma cópia do:

Philip  Wylie escreveu um livro chamado "Gladiator" em 1930, estrelado por Hugo Danner, um homem cujo pai inventa uma fórmula secreta que pode criar superpoderes. Em vez de vendê-la e fazer milhões, ele a injeta em seu filho, porque... porque... oras, por que não? Hugo ganha super-força, pele à prova de balas e a capacidade de saltar sobre o edifício mais alto. Pular, não voar, coisas bem diferentes, certo? Lembre-se que em seus primeiros anos o Super-Homem não podia voar, apenas saltava muito alto.

O kryptoniano sempre pegando no pé dos bandidos.

Mas esses são superpoderes padrão, né não? Super-força? Caramba, o Hércules também tinha na Mitologia Grega!!! Isso não quer dizer que é uma cópia.

Mas a semelhança não acaba aí. Super-Homem e Hugo Danner cresceram em uma pequena cidade agrícola, Super no Kansas e Danner no Colorado. Ambos fingem ser fracotes pra impedir as pessoas de descobrirem sobre seus superpoderes. Ambos também têm um lugar especial pra ficar sozinhos: o Azulão tem a Fortaleza da Solidão, no Ártico, e Danner tinha o seu próprio lugar no norte do Canadá.

De quebra, a primeira imagem do Super-Homem que o mundo viu, a capa de "Action Comics 1", recria uma cena de um dos livros do "Gladiator", aí acima onde onde Hugo perde a cabeça e arrebenta soldados apenas porque não encontrou uma camisa do seu tamanho.

Claro, o Gladiador não tem vários filmes, seriados, desenhos animados, um gibi com mais de 70 anos e milhões de dólares em mercadoria. Mas ele com certeza pegou mais mina do que o Super.

4º LUGAR: REI LEÃO

Não foi com os "Power Rangers" que os EUA começaram a adaptar produtos infantis japoneses para o seu público. Para um de seus maiores sucessos, a Disney pegou um velho desenho animado japonês, esqueceu qualquer indício de originalidade e fez milhões de dólares.

Ele é uma cópia de:

"Kimba, o Leão Branco", com o filhote de leão albino na foto, é criação do lendário cartunista japonês Osamu Tezuka, criador do famoso Astro Boy. Aí você pensa: "Kimba? Mas o leão da Disney é chamado de Simba. Peraí, eles são leões e seus nomes são quase iguais. É só isso??". Ah, não, isso não é tudo, isso é apenas a ponta do iceberg. Ou deveria dizer rouboberg?

Mesmo que a Disney negue, "O Rei Leão" sempre foi um remake de "Kimba", até porque esse esboço inicial com o Simba branco foi incluído numa das versões em DVD:

Talvez um daltônico não note.

Por algum motivo desconhecido (leia-se "pra não dar muito na cara"), a Disney decidiu recolorir o filhote de leão. Mas "O Rei Leão" também copiou cenas e personagens, como o macaco xamã, o pássaro amigo de Simba e as hienas cômicas do mal.

O vilão principal em "Kimba" era a tia de Kimba, enquanto a versão da Disney lhe deu uma operação de mudança de sexo e ela se tornou o tio de Simba. E algumas das cenas mais famosas do filme foram praticamente xerocadas de "Kimba", incluindo aquela em que Simba fala com o fantasma de seu pai, que aparece nas nuvens.

Poderíamos fazer uma pequena experiência. Inverta as coisas e tente criar uma série de desenhos animados sobre um camundongo de voz fina chamado "Dickey" e seu amigo "Pato Ronald". Comece a vender mercadorias com esses personagens e veja quanto tempo você leva pra se visitado pelos advogados da Disney.

3º LUGAR: COOOOOOOOOOOOOOOOOBRA

Embora os "Comandos em Ação" já existam desde a década de 60, foi só em 1982 que eles ganharam personalidades, uma história e inimigos, tornando-se os GI Joe que conhecemos hoje.

Os inimigos são os Cobra, uma organização terrorista com uma serpente como símbolo e uma queda por fortalezas secretas, lasers gigantes e paraquedas (segurança em primeiro lugar).

Eles são uma cópia da:

HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIDRAAAAAAAAAAA

Ah, e também do:

KOOOOOOOOOOOOOBRAAAAAAAAAAA

Cobra é o que você ganha quando junta dois outros terroristas com temática de serpentes, o Kobra da DC e a Hidra da Marvel. A Hidra foi criada em 1965, como uma organização inimiga da SHIELD de Nick Fury enquanto Kobra foi criado em 1976, e teve até gibi próprio.

Quando a empresa de brinquedos HASBRO decidiu relançar os bonecos GI Joe, eles contataram a Marvel pra publicar um gibi sobre a nova versão. A Marvel então fuçou no lixo e resgatou um história sobre um grupo de soldados da SHIELD e o filho de Nick Fury lutando contra a Hidra. Eles apenas mudaram "Hidra" pra "Cobra" e "Nick Fury Jr." pra "Duke", e o resto é uma história ícone dos anos 80. Considerando que essa versão em quadrinhos é a mesma coisa de ir a um restaurante e o chef retirar um hambúrguer da lata de lixo, funcionou muito bem.

Algo mais além de todos eles serem organizações criminosas hi-tech com temática de cobras? Ah, sim... Hidra e Cobra gostam de contratar garotas dominatrix e as colocam no comando das tropas. Dessa forma, se as tropas não fazem o seu trabalho, a comandante tem de "punir" os seus membros inúteis... Hmmmmm... deve ser por isso que eles sempre perdem.

E mais uma coisa. O Kobra da DC tinha um irmão, que era um dos mocinhos. Sendo gêmeos, podiam sentir o que acontecia com o outro, o que devia tornar a masturbação meio assustadora. Irmão gêmeo que podia sentir o que o outro estava sentindo? Isso não lembra Tomax e Xamot da Cobra?

Notaram os nomes lidos de trás pra frente? Putz, levei só 20 anos pra sacar isso.

2º LUGAR: LANTERNA VERDE

Lanterna Verde é o único super-herói que pode fazer um taco gigante pra jogar bilhar com planetas ao mesmo tempo em que pode ter a bunda chutada pelo Garibaldo da Vila Sésamo, porque ele é alérgico à cor amarela.

Ele é uma cópia de:

A clássica série espacial "Lensman" começou em 1937. Toda série de ficção científica com algum tipo de polícia espacial deve algo a "Lensman", dos Cavaleiros Jedi ao Buzz Lightyear. Se tem policiais do espaço, foi copiado de "Lensman", e o que mais se aproximou foi a Tropa dos Lanternas Verdes.

O primeiro Lanterna Verde foi criado três anos após a primeira história publicada de "Lensman", mas naquela época o Lanterna Verde era apenas um cara que encontrou um anel mágico e não era fraco contra o amarelo, mas à madeira, o que faz da bananeira o maior predador de todos os Lanternas Verdes. Ou talvez, algum asiático com um taco de beisebol.

Em 1959, o Lanterna Verde original estava fora de catálogo há alguns anos e a DC pensou que era hora de trazer de volta o nome. Dessa vez, ele fazia parte de um grupo de policiais espaciais, que nem os policiais normais que te dão uma geral se estiver usando moletom com touca. Agora, ao contrário dos Cavaleiros Jedi que estavam felizes em apenas copiar uma coisinha aqui e ali da ideia geral de policiais espaciais, a Tropa dos Lanternas exagerou.

Os Lensmen foram criados pela mais avançada raça alienígena no universo, os Arisians. Os Lanternas Verdes foram criados pelos Oanos. Os Lensmen são escolhidos por serem sinônimos de bravura e honestidade, assim como os Lanternas Verdes (como eles medem nunca é explicado, provavelmente preenchem um questionário). Finalmente, ambas as organizações dão ao seu membro uma arma especial, única, que não pode ser usada por ninguém além da pessoa a quem foi dada. No caso de Lensmen uma lente que lhes dá poderes telepáticos, e no caso dos Lanternas Verdes o anel que não pode protegê-los de cascas de banana.

Os criadores do Lanterna Verde negam que conheciam "Lensman", o que é estranho vindo de autores de ficção científica que pegaram referências de uma das séries de ficção científica mais conhecidas de sua época. Então, num passe de mágica, o Lanterna Verde foi criado como uma homenagem à série "Lensman" (o nome da Arísia é uma homenagem ao planeta de onde os Arisians de "Lensman" vêm).

Arrumei desculpa pra colocar a imagem de uma gostosa.

1º LUGAR: BATMAN

Oh, merda. Ousei falar dele.

Ele é uma cópia do:

EL ZORRO... Sim, o cara que usa espada.

Zorro, criado por Johnston McCulley, estreou em 1919 na revista pulp "All Story Weekly". E enquanto algumas das coisas que tornam Batman o Batman foram inspiradas por outras fontes (sua galeria de vilões foi inspirada nos bandidos feiosos que Dick Tracy vem colocando na prisão desde 1931), grande parte delas foi copiada do Zorro.

Zorro foi o primeiro playboy milionário a se fantasiar com roupa preta pra socar malfeitores. Zorro tinha uma caverna secreta sob sua mansão onde ele mantinha seu cavalo e outras coisas, não muito diferente de um certo cruzado de capa. A grande diferença é que Zorro não os chamava de Zorrocaverna ou Zorrocavalo.

Zorro também foi o primeiro herói com um mordomo, seu fiel servo Bernardo. Mas Alfred provavelmente é mais útil, já que Bernardo é surdo e mudo. Com Alfred você só tem que gritar "Ei, me faz um cachorro-quente". Com Bernardo você tem que fazer mímica de colocar uma salsicha na boca, esfregar sua barriga e, em seguida, torcer pra que ele não ache que você quer que ele faça um oral.

"Pode ser os dois?"

Por último, Zorro também mantinha sua dupla identidade em segredo, fingindo ser um ricásso idiota afeminado muito antes de Bruce Wayne. A conexões são tão óbvias que a DC nem se preocupa em negar. Na verdade, o filme que o pequeno Bruce Wayne foi ver com seus pais na noite em que foram mortos foi "A Marca do Zorro".

Uma sincera homenagem ao vigilante mascarado original? Talvez. Ou quem sabe, num esforço pra manter seu segredo seguro, os criadores do Batman estavam tentando enviar uma mensagem para as crianças: não assista nada que tenha o Zorro, ou então sua família será morta.

Pois bem, rapaziada. Mais um bocado de descobertas de onde nossos heróis preferidos foram copi... inspirados. Pelo menos a mim leva a buscar estas outras obras. E a tentar descobrir de onde elas foram copiadas heheheh. See ya later...

TOP TRIN: AS ATITUDES MAIS SACANAS DOS HERÓIS

Hoje em dia as editoras tentam chocar os leitores com personagens assassinos, heróis desbocados ou fazendo o Super-Homem falar palavrão. Bem-vindo ao século 21. Bom, os gibis de antigamente podem ser menos violentos e explícitos do que os atuais, mas isso não significa que os heróis não eram, às vezes, baitas sacanas enquanto salvavam o universo. Se não acredita em mim, deixe-me contar sobre quando...

6º LUGAR: LANTERNA VERDE ERA RACISTA COM SEU PARCEIRO

Hal "Lanterna Verde" Jordan faz parte de uma organização de manutenção da paz intergalática onde cada membro está armado com a arma mais poderosa do universo. Nas primeiras histórias, sua única fraqueza era a cor amarela... que, aliás (e ofensivamente), também foi a cor da pele de seu companheiro asiático, Tom Kalmaku, apelidado "carinhosamente" de Pieface. É como dar pro Super-Homem um ajudante feito de kryptonita.

Obrigatoriamente, Pieface foi o primeiro asiático dos gibis a não falar como o Cebolinha.

Pieface era um esquimó, e é daqui que vem seu apelido racista:

A única explicação pra Hal dar um apelido como "cara de torta" ou "cara de sorvete" é de que ele era um idiota. De qualquer forma, Pieface era o mecânico de Hal em sua identidade secreta como piloto de testes.

Depois que Pieface descobre que seu chefe é o Lanterna Verde, Hal pede a ele pra ser seu ajudante... apesar de Pie ser um adolescente sem super poderes e não ter treinamento em combate. O pobre garoto provavelmente tinha muito medo de perder o emprego, então disse sim.

Isso expôs Pieface a várias situações perigosas que ele claramente não estava preparado pra encarar, como a vez que alguém o transformou num chimpanzé vestido de Lanterna Verde:

Ou da vez que o Lanterna Verde o transformou em uma gaivota em seu sono, porque Hal estava tendo um sonho bizarro onde Pieface queria ser um pássaro:

Pieface finalmente conseguiu um superpoder: o poder de trazer à tona o melhor nas pessoas. Infelizmente, isso não teve nenhum efeito em Hal Jordan, já que ele passou a cometer genocídio.

5º LUGAR: SUPER-HOMEM JOGOU SUA PRIMA NUM ORFANATO

Supergirl é a prima adolescente do Azulão, que por uma coincidência impressionante também sobreviveu à explosão de Krypton e chegou à Terra. Quando Supergirl apareceu pela primeira vez em 1959, seu Super-Primo decidiu que as pessoas não poderiam saber dela até que ela estivesse devidamente treinada no uso de seus poderes.

OK, mas onde ela viveu enquanto isso? No acolhedor apartamento de Clark Kent? Na gigante e completamente vazia Fortaleza da Solidão? Não:

"Eu fui criado por pais amorosos, mas aqui também deve ser divertido."

Caramba, essa jovem tinha acabado de passar por uma experiência terrivelmente traumática (tendo assistido a todos que ela conhecia morrer lentamente de envenenamento por kryptonita), e a maneira do Super de ajudá-la a lidar com isso foi... abandoná-la num orfanato e proibi-la de fazer contato humano? E isso não foi só nessa história, ela ficou lá por anos. Ela o desobedeceu apenas uma vez, se revelando pro... bem, o cachorro voador do Azulão, e ele a puniu exilando-a pra um asteróide.

Logicamente, tudo acabou fazendo parte de algum plano imbecil do Super-Homem, e esse tipo de coisa acontecia direto: certa vez, o Super a obrigou a fingir ser uma mulher de outra dimensão, "Mighty Maid"... 

Sim, esse plano devia consistir em pegar sua prima menor de idade.

Depois de ficar noivo de "Mighty Maid", o Super anuncia que vai nos deixar pra sempre e viver na dimensão dela. Depois descobrimos que o Azulão tinha feito Supergirl fingir ser sua esposa pra fazer alguns aliens pensarem que ele estava deixando a nossa dimensão. Eu pensaria em umas seis maneiras diferentes de realizar esse plano, e nenhuma delas forçaria minha prima novinha a... pensando bem, é um plano fenomenal.

4º LUGAR: PROFESSOR X TROLAVA OS X-MEN

Nos últimos anos, a Marvel tentou mostrar o Professor Charles Xavier, o venerável líder dos X-Men, como um manipulador sem escrúpulos, mas nada disso era necessário: desde o início ele é pilantra. Dá uma olhadinha nos primeiros gibis dos X-Men que você vai se decepcionar com tanta maldade e calvície.

Nas primeiras missões, o Professor X sempre vinha com a palhaçada de fingir que perdeu seus poderes quando os X-Men mais precisavam dele... e eles sempre, sempre caíam na dele.

"Certo, agora me carregue, mas não vá muito rápido, e podemos parar
em algum lugar pra comprar um refri? Eu tenho que fazer xixi Também."

Mais metido, impossível.

O Professor afirmou que ele só enganou os X-Men pra "testá-los". A explicação mais provável é que ele simplesmente se cansou de ouvir os problemas românticos de um bando de moleques superpoderosos e mentiu pra ficar um tempo sozinho. Isso também pode explicar o tempo que ele intencionalmente deixou os X-Men acreditarem que ele estava morto durante dois anos.

Em X-Men 42, a equipe assiste o Professor X dolorosamente morrer numa combinação mortal de uma doença estranha com explosão.

Ele lhes deixou um testamento gravado e tudo, então tudo isso foi de propósito. Os jovens X-Men são forçados a continuar sem seu líder, o que resulta imediatamente em serem capturados e quase mortos por Magneto. Então, dois anos mais tarde, um vivíssimo Professor X aparece do nada e diz que ele, na verdade, estava no porão da mansão o tempo todo. A única que sabia era Jean Grey, mas foi forçada a mentir pros outros.

"Eu só subi pra pegar mais fraldas e um lanche."

O Professor explica que o cara que morreu era, na verdade, um metamorfo que ele contratou pra tomar o seu lugar enquanto ele se preparava pra uma futura invasão alienígena. Ele levaria uns 10 segundos pra dizer: "Olha, eu vou estar muito ocupado por um tempo e é muito importante que vocês não me incomodem." Em vez disso, ele preferiu encenar uma farsa desnecessariamente complicada que causou a seus alunos grande angústia.

Bom, pelo menos ele não usa seus poderes pra apagar as mentes das outras pessoas ou algum...

Pensando bem, deixa pra lá.

3º LUGAR: A SOCIEDADE DA JUSTIÇA SÓ TINHA MACHISTA

A Sociedade da Justiça da América foi a primeira equipe de super-heróis dos quadrinhos e era composta de Flash, Gavião Negro, Lanterna Verde e alguns coadjuvantes. O mundo naquela época estava sempre em perigo e à beira de várias guerras, e era esperado que todos pudessem ajudar de alguma forma no combate a isso. Já que a equipe precisava de toda a ajuda possível, eles pediram à Mulher-Maravilha pra se juntar a eles com seus poderes incríveis...

...pra ser uma secretária.

Na primeira vez que a SJA encontrou a Mulher-Maravilha, ela sozinha derrotou dois grupos de soldados japoneses.

De volta aos EUA, o grupo imediatamente deixa sua secretária pra trás enquanto eles vão lutar em todas as guerras.

2º LUGAR: REED RICHARDS PHODEU COM SUA FAMÍLIA DESTREINADA NO ESPAÇO

Se você assistiu os filmes do Quarteto Fantástico, deve ter tido a impressão de que todos os membros da equipe ou eram cientistas ou pilotos, ou pelo menos foram treinados em alguma outra profissão usada em foguetes que explicaria por que uma família inteira foi para o espaço. Mas a verdade é que Sue e Johnny ganharam esses "empregos" bem depois, tudo pra encobrir o quanto Reed Richards realmente era um egoísta que, como poucos, ferrou com a vida das pessoas que ele supostamente amava.

Na verdade, quando a equipe foi para o espaço, Ben e Reed eram os únicos treinados em poder fazer aquela viagem. Sue era só a noiva do espertão e Johnny Storm, só um moleque chato de 16 anos que achou que seria legal fazer uma viagem espacial. Vão pro foguete sem nenhuma formação ou qualificação.

"Putz, devia ter chamado minha vó também."

Cara, se Reed e Ben estavam dispostos a arriscar seus empregos e família pra ir ao espaço imediatamente, deve ter sido pra algo muito importante. Era o mundo em perigo? Havia uma cura para o câncer nas estrelas? Peitos espaciais?

Talvez essa negligência não deva ser tão surpreendente assim, afinal de contas, um super-herói que nomeia a si mesmo de "Sr. Fantástico" deve ser um baita de um babaca.

1º LUGAR: BATMAN MANDA ROBIN DE VOLTA PRO ORFANATO

Batman nunca foi considerado um cara legal, então é óbvio colocar alguma coisa que ele já fez nessa lista. Mesmo que ele não se dê bem em grupo, ele sem dúvida sempre está disposto a defender os inocentes e fazer qualquer coisa pra proteger as pessoas com quem se preocupa... exceto da vez que ele sacaneou lindamente o Robin.

Numa história imaginária, Batman e Super-Homem são os mesmos phodões que conhecemos, com a diferença de que Bruce cresceu acreditando que o Super matou seu pai quando eles eram jovens.

Bruce ainda se torna o Batman e luta contra o crime, e anos depois adota Robin como seu ajudante. Tudo igual, fora que eles treinam todos esses anos pra derrotar o Azulão. O negócio fica trágico quando Robin ouve sem querer Batman falando sobre o quanto ele odeia o Super-Homem e pergunta o porquê.

Depois de ele revelar seus planos pra vingar a morte de seu pai, Robin afirma que isso vai contra tudo o que Batman lhe ensinou sobre justiça e que o Super era inocente. Batman não aceita isso muito bem:

Com certeza todos nós já quisemos dar umas bolachas no Menino-Prodígio, mas Batman vai além e manda Robin de volta pra um orfanato, como devolveria um brinquedo quebrado numa loja.

Ele ainda apaga a memória do garoto. Ele não só roubou parte da vida dele, como agora Dick vai pro orfanato sem memórias dos últimos meses. Ele provavelmente tem uma porrada de contusões antigas e lesões resultantes do combate ao crime, sem amigos ou família que poderiam explicar onde ele esteve ou o que aconteceu, além de que a última memória real que ele tinha era a de seus pais morrendo na sua frente.

A cereja do bolo é que, no final da história, depois de se juntar a Lex Luthor pra tentar matar o Super-Homem, Batman percebe que o Escoteiro não matou seu pai, foi o Lex (Oh não!). Depois de sacar isso, em seguida ele morre como um idiota pra salvar o Super e se redimir.

Esse sacrifício foi muito bom pro relacionamento dos dois heróis, mas que diabos isso significou pro Robin? Ninguém além do Batman sabia quem era o Robin, e agora que Bruce está morto, Dick vai, com certeza, ficar no orfanato de vez. Apesar do fato de que o garoto estava certo sobre o Super-Homem, tudo o que ele recebeu em troca foi perder meses de sua memória e não herdar os bilhões de dólares de Bruce Wayne.

Obrigado a todos que puderam se deliciar com mais esta fantástica postagem deste fantástico blogueiro que vos fala. Ou escreve. Ou tecla. Ah, see ya later...