OS 10 ALIENS MAIS LEGAIS DAS TELAS

Desde que o homem pisou na Lua, o mundo se pergunta se existe vida em outros planetas. Pra falar a verdade questionamos há mais tempo ainda, mas foi só depois de Neil Armstrong deixar sua pegada na Lua que mais pessoas além de leitores de Perry Rhodan, fãs de Buck Rogers e nerds em geral passaram a se perguntar sobre isso.

Existe vida em outras galáxias? Quem são eles? São inteligentes? Irão retornar? O que podem nos ensinar? São pacíficos ou violentos? As etéias são mais gostosas do que as humanas?

"Paga 2, leva 3."

Enquanto não conseguimos as respostas (favor atualizar esse parágrafo quando eles pousarem por aqui), simbora dar uma olhada nos aliens bacanudos que já aterrissaram nas telas da TV e do cinema.

10° LUGAR: SPOCK

Nenhuma lista sobre aliens é completa se não tiver Spock. Ícone clássico da cultura nerd, o meio-humano meio-vulcano da série "Jornada nas Estrelas" é mestre em ciência, em tecnologia e fica muito classudo usando cavanhaque.

Mas não se engane, pensando que ele é só um magrelo que curtes coisas científicas, afinal ele já nocauteou o Wolverine. Não sabia? Dá uma olhada nessa postagem então...

9° LUGAR: TRANSFORMERS

Vamos esquecer por um momento o desenho animado de robôs coloridos. Apesar de não serem lá essas coisas, são nos filmes que os robôs transformistas têm seu melhor visual.

Esses robôs são guerreiros natos e, no caso de serem cercados por humanos enfurecidos, só precisam correr até o estacionamento de um shopping e se transformar em um carro pra dar um olé na multidão e deixar dezenas de humanos coçando a cabeça e dizendo: "Que porra, eu vi ele vindo pra cá.". Nada mais justo que terem o visu ameaçador da telona.

E quem não gostaria de ter como melhor amigo um robô gigante que pode se transformar num carro? Você sempre teria carona pra voltar pra casa depois de encher o caneco e não teria que se preocupar com ladrões de carro, pois seu próprio veículo cuidaria deles.

8° LUGAR: KLAATU

Klaatu era um alien que trazia uma mensagem pacífica: "Dêem um tempo nas guerras ou a violência da humanidade chegará ao espaço, ameaçando futuramente outros planetas.". Isso foi na década de 50, então nosso visitante tem a aparência de um humano normal com cabelo engomado.

Como sempre acontece com alienígenas pacíficos, Klaatu leva um tiro por querer dar uma mensagem ao invés de guerrear. O legal é que essa mensagem ainda é atual. Se os humanos não largarem mão de serem belicistas imbecis, logo o mundo terá o cenário do fim de algum filme do Godzilla.

7° LUGAR: ALF

Pra confirmar a teoria de que alien bonzinhos se phodem e os malvados são aceitos sem problemas, aqui vai mais um exemplo: Gordon Shumway, exemplo perfeito da visita inconveniente. ALF comia tudo o que tinha na geladeira, bolinava o gato da família, destruía os móveis, não deixava o casal dar uma bimbada, impedia que o caçula tivesse amigos, dava conselhos ruins. Resumindo, tornava a vida dos membros da casa num inferno.

Que nem aquele amigo seu que aparece pra te visitar no meio da semana, faz uma puta zona na sua casa e só vai embora de madrugada mesmo sabendo que você precisa trabalhar no outro dia. Talvez por isso ele seja tão legal...

6° LUGAR: E. T.

Todo mundo sabe quem ou o quê é o E.T, mas se você é um Feitoza da vida e nunca assistiu esse filme, vamos resumir: um alienígena é deixado na Terra por seus companheiros, encontra um moleque sem amigos que o adota como seu bicho de estimação, o apresenta pro irmão mais velho e pra Drew Barrymore antes de virar porra-louca, então policiais "malvados" capturam o monstrinho, ele morre, ressuscita e seus amigos voltam pra resgatá-lo no fim do filme, indicando que o abandono no começo do filme deve ter sido uma pegadinha.

Esse é o momento em que todos no cinema choram, sua namoradinha deita no seu ombro emocionada e é quando você aproveita pra convencê-la a mostrar os peitos pela primeira vez.

Valeu, Spielberg...

Uma coisa que incomoda nesse filme é que as crianças de Hollywood sempre adotam monstros sem pensarem duas vezes. Por exemplo, adotar o Monstro de Frankenstein tudo bem, ele é só um cara grande com problemas de pele, mas o E.T. é feio pacarai... Qualquer criança que o visse na vida real voltaria pra casa com as calças cagadas e contaria pro pai que viu uma abominação no quintal, o que levaria o velho a pegar uma doze, estourar os miolos do E.T. e se tornar famoso, aparecendo no Gugu como o homem que impediu uma invasão alienígena.

Carayo, Spielberg...

5º LUGAR: OS ARRUACEIROS DE "MARTE ATACA"

Depois de meia hora de encheção de linguiça com a apresentação de (muitos) personagens, chega o momento que pode ser histórico para os EUA: o esperado contato com marcianos. Após decodificar uma mensagem de paz, um cidadão solta uma pomba branca, suficiente pros monstrinhos verdes exterminarem quase todos os espectadores.

É o sinal pra Tim Burton usar toda a sua criatividade e ironia: marcianos de cuecas dentro das naves, crianças atirando contra eles e se divertindo como se fosse videogame, um marciano vestido de mulher pra seduzir os homens e chegar ao quarto do presidente pra matá-lo...

O mais engraçado é que os marcianos não querem paz, não querem conversa, querem apenas se divertir matando e destruindo tudo pela frente. A solução para o caos é mais uma ironia: uma música country estoura os miolos dos marcianos. Pelo menos já estamos preparados pra quando os alienígenas vierem ao Brasil. As bandinhas coloridas irão salvar o planeta...

4° LUGAR: A TRUPE ULTRAMAN 

Provando que idéias simples podem ser um sucesso, os Ultras existem desde antes do homem se aventurar no espaço. Aqui temos uma família de seres gigantescos que parecem homens em roupas de borracha com capacetes feitos de plástico. Os Ultras treinam a vida inteira pra aprender a lutar, soltar raios e usar poderes bacanudos pra protegerem os planetas dos ataques de monstros mal intencionados e com zíper nas costas.

HEEEYYY MACARENA....

Mas convenhamos, às vezes os Ultras batem primeiro e perguntam depois, pois alguns desses pobres monstros podem só estar cuidando da vida deles e cometeram o único pecado de nascerem muito grandes, o que torna inevitável que pisem em cidades.

"Não vale dedo no olho..."

Como nosso sol (a fonte de energia dos Ultras, que provavelmente fazem fotossíntese como o Super-Homem) é muito fraco, os Ultras precisam de um hospedeiro humano pra se manterem disfarçados e conservarem energia, assim estarão sempre prontos pra dramática luta do final do episódio.

Com isso, eles procuram algum sujeito que tenha morrido recentemente e tomam seu corpo. O ser humano, antes cheio de sonhos, se torna uma simples marionete zumbi nas mãos dos Ultras, que vão embora do planeta assim que a série acaba e levam o humano junto, o forçando a abandonar todos os amigos e entes queridos.

3° LUGAR: ALIEN

Em "Alien - O 9° Passageiro" (porque todo mundo esquece do gato), os humanos são membros de uma equipe de pesquisa científica, isto é, pessoas com habilidade zero pra se defenderem sozinhas. Uma expedição científica deveria ter armas a bordo ou pelo menos um pelotão de fuzileiros a bordo para o caso de algo perigoso acontecer, certo?

A Invasão dos Pênis Carnívoros

Não aqui. Alguém achou que se os cientistas encontrassem alguma forma de vida hostil, eles que se phodam. E putz, não é que acharam mesmo? Essa criatura é mais difícil de matar do que uma barata anabolizada, não sente medo nem porra nenhuma. Os Aliens são seres que vivem em uma comunidade bem parecida com a dos insetos da Terra, existem apenas pra servir à rainha.

Em outras palavras, o bicho não vai ter medo e recuar caso você aponte uma bazuca e faça a sua pior careta. Sem chance, ele vai babar um bocado, fazer "hissssssss", pular em você e abrir um buraco no seu crânio que com certeza o faria usar chapéu pro resto da vida em público caso sobrevivesse.

2° LUGAR: PREDADOR

Respeito é pouco aqui. Primeiro, é uma comunidade de seres tão grandes que fariam o Hulk Hogan afinar se os visse em pessoa. Segundo, a civilização deles se baseia unicamente na caça, os Predadores vivem pra atravessar a galáxia e caçar criaturas poderosas e que possam oferecer desafios. Claro, isso gera perguntas sobre como eles dominaram a viagem espacial se são apenas caçadores, mas talvez no momento em que descobriram como atravessar o universo, tenham se voltado pra coisas mais importantes, como arrancar a pele das pessoas e as pendurar em lugares altos.

Continuando, quando um Predador perde uma luta, ele aciona um dispositivo nuclear e se explode junto com metade do cenário. Lógico que só viadinhos não sabem perder, mas é preciso ser muito phoda pra devastar tudo num raio de 100 quilômetros por causa de uma birra.

E não dá pra esquecer que o primeiro Predador que vimos resolveu encarar logo o Arnold. Tudo bem, são uma raça de alienígenas machos pra carayo, mas encarar o Arnold logo na estréia é um ponto positivo. Claro que ele morreu no processo e aprendeu a valiosa lição de "Não se meta com o Arnold", mas mesmo assim valeu a intenção.

Uma lenda que dura até hoje é a de que o cara com a roupa do Predador no primeiro filme era o Van Damme. A verdade é que ele foi o Predador só no começo das filmagens. A criatura seria mostrada como um ser ágil, que derrotaria o pelotão de imensos soldados bombados com técnicas velozes e muita habilidade. De repente, perceberam que Van Damme era tão intimidador quanto uma ervilha quando colocado perto de Arnold, Apollo Creed e Jesse Ventura, que pareciam caminhões de mudança.

E Van Damme também reclamava muito da roupa, que era muito quente e o fazia passar mal. Ele chegou mesmo a desmaiar no set de filmagens enquanto estava caracterizado, modos que os produtores se livraram dele, que foi cair de cara nos peitos do Bolo Yeung. Frouxo...

1º LUGAR: CHEWBACCA 

Da hora é o Chewbacca. Melhor que ter um amigo-carro, é ter um amigo enorme, pois são eles que evitam que você faça parte de brigas. Claro, Chewie tem a tendência de FAZER as brigas acontecerem de forma ainda pior, mas ele faz mais do que só arrancar os braços de todos os envolvidos. Ele também sabe jogar xadrez e isso sempre acrescenta um toque de classe a alguém. Se você jogasse xadrez, seria uma pessoa elegante, sabia?

A menos que você seja o Harrison Ford, não vai entender porra nenhuma do que ele fala, mas Chewie é tão leal que vai cuidar da sua namorada caso você seja congelado em carbonita e vendido na feira do rolo.

Belo amigo, hein Chewie?

Hããã, vou refazer a frase: um camarada que não vai tentar comer sua mulher quando você estiver ausente.

Ops...

E convenhamos, existem milhares de raças em "Guerra nas Estrelas" e nenhuma delas consegue ser mais legal que o bom e velho Chewbacca. A melhor definição que já deram pra ele veio de seu intérprete Peter Mayhew, que declarou: "Chewbacca é um enorme urso de pelúcia... e todo mundo já teve um urso de pelúcia na vida.".

E por hoje é só pessoal. Qualquer reclamação ou declarações de amor, sabem onde as deixar. See ya later...

TOP TRIN: RESSUSCITAÇÕES RIDÍCULAS

Gibis de super-heróis têm um problema. Eles têm que funcionar infinitamente, então você não pode matar os personagens. Ainda assim, o leitor precisa temer pela vida do herói quando o perigo está perto. Eles resolvem isso matando repetidamente os mocinhos, pra depois trazê-los de volta... muitas vezes da forma mais absurda ou insana possível...

5º LUGAR: HOMEM-ARANHA DÁ À LUZ A SI MESMO

Na história "Transformações", o Homem-Aranha tem que lutar contra a Rainha Inseto, uma vilã ridiculamente poderosa de quem ninguém nunca ouviu falar antes. Seus poderes são relacionados aos insetos, modos que ela pega o Homem-Aranha pra fazer aranhas-bebês (aranhas não são insetos, mas dane-se). A Rainha chuta a bunda dele em sua primeira luta e então começa a estuprá-lo pela boca. Que se parece com isso:

A Rainha deixa o Aranha fugir depois de ter conseguido o que queria. Naquela noite Peter descobre que o beijo teve um efeito colateral: o transforma em uma aranha real.

A rainha então rastreia o Homem-Aranha-Aranha e o leva pro seu covil, onde ele pode terminar a transformação e virar o pior pesadelo do Frodo. Ah, ela também revela que ele está grávido.

Vai lá saber como a Aranha-Homem-Aranha, sendo do sexo masculino, conseguiu engravidar, mas qual sua reação com essa notícia? Nenhuma, porque ele é uma merda de aranha que não consegue entender o que as pessoas dizem. Em vez disso, ele começa a ter uma convulsão e seu corpo cai morto, deixando a Rainha com o coração partido.

"Oh, droga. Vou molestar um cavalo então."

Mas a rainha sai, apenas pra perder...

...o Homem-Aranha emergindo da casca morta de seu próprio corpo. Tentando descobrir como isso faz sentido? Não faz nenhum, então não se preocupe. Ele até tem todas as suas memórias e sabe onde está, o que significa que de alguma forma a Aranha-Homem-Aranha estava grávido de um Peter Parker em forma humana, adulto, e em seguida morreu ao dar à luz a si mesmo.

Lança-teias orgânicos. Viu, o primeiro filme do Aranha tinha saído algum tempo antes dessa história, e uma das mudanças que eles fizeram foi que o Homem-Aranha não inventou os lançadores, ele atira a teia de seus pulsos. Os roteiristas da Marvel foram incumbidos conseguir introduzir isso nos gibis, e "fazer o Homem-Aranha se transformar em uma aranha gigante e dar à luz a si mesmo" parecia ser a opção mais simples.

Fora isso, ele descobre que também pode falar com os insetos agora. Esse é um superpoder incrivelmente útil que ele não usou de novo por uns 8 anos.

4º LUGAR: ALFRED É SALVO POR SEU AMOR POR BATMAN E ROBIN (ALÉM DO RAIO DE REGENERAÇÃO)

Nos anos 60, os leitores do Batman foram ficando cabreiros com o tema "manter um garoto numa caverna com homens mais velhos", modos que os roteiristas tinham que matar o Alfred e pôr a Tia Harriet (a velha chata do seriado) no lugar.

Então, Alfred foi despachado com a dignidade do Coiote do Papa-Léguas: ele é achatado por uma pedra. Apesar de estar numa moto.

Um Batman triste decide colocar o cadáver de Alfred em um "caixão refrigerado" (basicamente, um freezer), então esquece o cara por dois anos. Mais tarde é revelado que, pouco depois da morte de Alfred, um homem chamado Brandon Crawford estava no cemitério estudando insetos quando ouviu gemidos vindo de um túmulo e...

Acontece que Alfred estava apenas dormindo, um pequeno detalhe que o maior detetive do mundo não notou enquanto estava enterrando o homem vivo. A explicação foi que o amor e a devoção de Alfred por Batman e Robin lhe deram a suficiente "vontade de viver" pra contrabalançar o dano físico causado por uma porra de pedra gigante. Nessa lógica, metade das pessoas que endeusam o Batman na Internet deviam ser indestrutíveis.

Mas "um pouco vivo" ainda é "quase morto". Felizmente e coincidentemente, Brandon Crawford tem um raio de regeneração em seu porão. A ressurreição de Alfred já teria sido ridícula o suficiente se a história acabasse ali, mas ainda tinha mais. O raio restaura sua vida, mas também tem alguns efeitos colaterais bizarros: lhe dá a pior micose de todos os tempos, lhe concede superpoderes inexplicáveis e o transforma em um supervilão demente.

Ah, ele também nocauteia Crawford e transforma seu corpo pra parecer exatamente como Alfred (desculpa pros escritores fingirem que ele estava morto por mais alguns números). Alfred tem um breve período como o "Outsider", um vilão que traz problemas pra Dupla Dinâmica porque ele sabe suas identidades secretas. E problemas também porque ele pode transformá-los em mobília ao tocá-los.

Robin virar um caixão já economiza grana pro enterro.

A luta final é no porão de Crawford, onde Batman sem querer derruba o "Outsider" no raio de regeneração, trazendo Alfred de volta ao normal. Alfred não se lembra de nada, o que é ótimo, significa que eles nunca mais vão ter que falar disso e que Batman não tem que explicar por que ele largou o corpo de Alfred num freezer.

Mas peraí: se o Alfred tinha morrido, a Tia Harriet se mudou pra substituí-lo e eles até mesmo tinham criado uma instituição de caridade com seu nome, que desculpa esfarrapada eles iam dar pro seu retorno?

Desse jeito, sem nenhuma explicação?

Note que ela está gaguejando de tristeza, e não por medo de que um zumbi entrou na casa. Pelo visto você tem que fechar os olhos pra um monte de coisas se quiser trabalhar na Mansão Wayne. Talvez ela não pudesse, então Tia Harriet desapareceu misteriosamente poucos anos mais tarde e nunca foi mencionada novamente nos gibis.

3º LUGAR: O COISA É DESENHADO DE VOLTA À VIDA POR "DEUS"

O Coisa do Quarteto Fantástico, cujo superpoder é basicamente "ser indestrutível", uma vez tirou uma soneca mortal porque seu companheiro elástico Reed Richards o matou. Ele não queria, mas o Coisa estava possuído pelo Dr. Destino, que estava provocando Reed com o fato de que a única maneira de pará-lo era matar seu melhor amigo.

Decisão difícil, certo? Na verdade, não. Reed dispara um raio mortal contra o Coisa enquanto dramaticamente gritava seu nome (talvez pra ele pensar que outra pessoa estava disparando).

"CUIDAAADOOOO..."

Depois, Reed se sente ligeiramente culpado pela situação, por isso paga seu último tributo a Ben roubando seu cadáver pra estudá-lo em um laboratório. Pelas costas de todos.

Logo Reed descobre uma maneira de trazer o corpo de Ben de volta à vida. O problema: a sua alma foi pro Céu, então eles têm que recuperá-la primeiro, a não ser que queiram que ele volte como um zumbi. E como eles planejam conseguir isso? Literalmente viajando até o Céu pra buscá-la.

É mais ou menos assim que rolam os pactos de suicídio.

Sim, eles decidiram que precisavam tirar a alma de seu amigo do descanso eterno, já que Ben obviamente preferia estar de volta à Terra do que beber cervejas infinitas no paraíso. Então usam um velho veículo que leva ao paraíso construído anos atrás pelo Dr. Destino pra, hããã, visitar sua mãe, acredite.

Depois de alcançar o Céu e espancar alguns anjos, o "Triteto" Fantástico encontra Ben, apenas pra descobrir que (surpreendentemente) ele não está com tanta pressa de voltar à Terra. Enquanto eles tentam convencê-lo, o time acaba ficando em apuros e Ben acaba salvando Reed de... não tenho certeza do que, já que as únicas opções são Reed ser enviado de volta pra Terra ou morrer no Céu e renascer ali mesmo, porque ele é "do bem". Isso mostra o quanto a equipe fica inútil sem Ben, então ele se sente culpado e concorda em voltar com eles.

A história poderia acabar ali, mas em seguida todos são convidados pra um encontro com Deus antes de sair. Já que não podem dizer "não" pra isso, eles entram em uma porta e encontram...

...um estúdio com um cara muito parecido com Jack Kirby, co-criador da maioria dos personagens da Marvel com Stan Lee, mas que tem menos crédito porque morreu antes de fazer aparições nos filmes.

Deus devolve Ben de volta à realidade o desenhando, e na forma do Coisa, porque ele é muito mais interessante como um monstro miserável do que como um ser humano feliz.

2º LUGAR: ROBIN (JASON TODD) É "ESMURRADO" DE VOLTA À REALIDADE

Jason Todd foi o segundo Robin, um novo personagem adolescente introduzido na década de 80 após as pernas do outro Robin começarem a ficar muito peludas para aquela roupa. Os fãs do Batman odiavam o cara, então depois de alguns anos recebendo ódio pelo correio, a DC descobriu uma solução: anunciaram uma votação por telefone para os leitores decidirem se ele vivia ou morria.

10.000 votos depois, Jason foi oficialmente declarado morto depois de ser apresentado a um pé de cabra pelo Coringa, explodido e, em seguida, enterrado sob um prédio em ruínas.

Quem dera o resultado do Big Brother também fosse assim.

Já que não queriam que seus leitores pensassem que gastaram dinheiro à toa, os editores da DC garantiram que a morte de Jason era permanente, afirmando na contracapa do gibi que "seria um golpe realmente desprezível trazê-lo de volta". E eles fizeram exatamente isso - 20 anos depois. Mas se a DC queria se arriscar, ela tinha uma grande história de ressurreição planejada, certo?

Certo?

Um dia, em 2005, Jason aparece em Gotham, zangado, adulto e inexplicavelmente vivo, fazendo Batman e os fãs de gibis se perguntarem: "Que merda é essa?". Mais tarde disseram que Jason estava vivo por anos sem o conhecimento de Batman, e realmente voltou à vida apenas alguns meses depois de sua morte.

Depois de sair do túmulo, Jason foi encontrado por Talia, inimiga/atriz-cantora mexicana/ex-amante do Batman. Talia e seu pai, Ra's al Ghul, treinaram Jason como um vilão, então meio que esqueceram o cara e nunca mencionaram nada pro Batman em nenhum dos encontros que tiveram ao longo dos anos. Enquanto isso, Jason estava na Europa, desculpa para a surpresa quando aparecesse adulto.

Isso é até plausível, mas a razão ridícula pra ele estar vivo é que alguém, literalmente, deu um soco no tempo.

Outro gibi da DC publicado em 2005 mostrou uma realidade alternativa em que Superboy tentava escapar da dimensão onde estava preso socando a realidade. Provavelmente porque isso é algo que o Superboy pode fazer. Lembra aquela cena do primeiro filme do Super-Homem, em que ele desfaz a morte de Lois Lane fazendo a Terra girar ao contrário? Mais ou menos aquilo, só que na versão emo.

"Emo nããããõoo, SuprEMO..."

Num acesso de raiva, Superboy socou a realidade tão forte que deu um baque no tempo, mudando detalhes da história do universo DC. Portanto, foi a oportunidade perfeita pra, digamos, aumentar os peitos da Mulher-Maravilha, mas não, desperdiçaram revivendo o falecido parceiro chato do Batman. Aquele que todo mundo odiava.

Assim, pra Jason o universo mudou pra um em que ele tinha sobrevivido à explosão, mas o resto do mundo continuou o mesmo (por isso ele acordou preso no caixão). Claro, sabemos isso porque o narrador contou - os personagens não têm nenhuma idéia do que aconteceu, e nunca fizeram qualquer tentativa de descobrir. Pra todos os efeitos, Batman enterrou uma criança viva, como já tinha feito com Alfred.

1º LUGAR: OPTIMUS PRIME É SALVO EM UM DISQUETE

Se  você já viu os filmes dos Transformers, sabe que seu líder Optimus Prime é um grande fã de se sacrificar por uma causa nobre. Nos gibis não é diferente, exceto que você tem que substituir a palavra "nobre" por "estupidez". Numa ocasião, a incrível ressurreição de Optimus Prime é ofuscada só por sua morte incrivelmente inútil: ele comete suicídio durante um jogo de videogame.

Tudo começa quando os Autobots e os Decepticons estão prestes a ter uma briga quando o garoto Ethan mostra uma alternativa menos destrutiva.

Ele sugere que todos eles façam login como personagens de seu videogame pra que possam lutar lá, e quem ganha no jogo fica com a coisa pela qual estão lutando. Megatron aceita com uma condição: que ele e Optimus encham seus corpos com explosivos e quem perde o jogo explode na vida real. Já que Optimus não havia se sacrificado por nada há umas 10 edições, ele concorda.

Dentro do jogo, Optimus lembra aos Autobots pra não ferir os outros personagens do jogo, mesmo que eles não sejam reais e não tenham personalidade, porque não é assim que os Autobots agem. Mas eles não vacilam em atirar no bilau dos Decepticons.

Megatron usa um código pra matar a maioria dos Autobots e está prestes a ganhar, mas no último momento Optimus derruba uma torre em cima dele, empurrando-o de um penhasco.

Então, isso significa que os Autobots ganharam e podem explodir Megatron em pedaços, certo? Errado. Pra espanto de todos, Optimus anuncia que não ganhou nada, porque matou personagens do jogo quando derrotou Megatron, o que vai contra seus princípios. Então, parece que é um empate... ou seria, se Optimus não tivesse um fetiche pela morte.

Optimus está basicamente se matando por causa de alguns pixels, prejudicando sua equipe, colocando em risco o universo (já que os Decepticons têm a coisa pela qual estavam brigando) e deixando cicatrizes na mente de cada criança dos anos 80 com a seguinte imagem:

Então, assim que os Decepticons saem e os Autobots lamentam a morte de seu amigo por algum tempo, Ethan revela que tinha guardado convenientemente a mente de Optimus em um disquete antes que ele se destruísse.

SUPREMUS ABSOLUTUS?? Tradução cretina ou disquete errado.

Issaí, toda a sua consciência está guardada em um disquete. E não, não foi um disquete ultra-poderoso com tecnologia alienígena que ele usou: os Autobots nem sabiam disso, o que significa que era um disquete comum de 1986, que podiam gravar cerca de 1 megabyte de informação. Se você copiar e colar esse artigo no Word, vai ter o dobro do espaço de toda a essência do Optimus Prime.

Esse GIF tem, literalmente, 10% da personalidade de Optimus.

O único problema é que o idiota levou tanto tempo pra falar isso que os Autobots já tinham lançado o cadáver de Optimus no espaço. Eles viajam pra três planetas diferentes à procura de alguém que seja capaz de reconstruir Optimus, finalmente encontrando no planeta Nebulog. Eles reconstroem Optimus do zero, baixam sua memória pro novo corpo, então...

...ele imediatamente morre de novo.

Eles são obrigados a fazer mudanças pra que seu novo corpo possa sobreviver (apenas o tempo pro lançamento de uma nova linha de brinquedos no Natal) e ele acaba ficando muito phodão.

Então ele morre se sacrificando novamente umas 30 edições depois, sem falar que ele também morreu no filme. Já não tenho certeza porque os Autobots se preocupam em revivê-lo.

Pois é, p-p-pessoal. Até a próxima sessão de constragimento dos heróis. See ya later...