TOP 10: CASCAS-GROSSAS DOS QUADRINHOS

Houve uma época (anos 90, para os leigos) em que pra vender gibi, todo herói tinha que ser durão. Apareceu a Image com seus personagens que arregaçavam até o vendedor de alface na esquina e Marvel e DC foram no mesmo caminho, com seus heróis mal desenhados e de mau-humor. Até mesmo o Escoteiro Azulão foi nessa onda, com um visu preto até interessante, mas nada a ver com ele. Pra ser casca-grossa, só nascendo casca-grossa, como o pessoal da lista abaixo. Só não reclamem que o Hulk não tá na lista, aí já ia ser muita apelação... 

10º lugar: LOBO

“Caraca, se o Lobo tá em décimo, imagina os outros então...” Metade dos leitores do blog pensou isso, ou seja, 2 caras hehehe. Pois bem, Lobo já deu um pau no Super-Homem estando bêbado e tal, mas vejamos: em quem mais ele fez isso? Se você lembrou do Papai Noel, entendeu o que eu perguntei. “Ah, mas ele detonou o Céu e o Inferno.”. Se no universo dos quadrinhos nenhum super morre definitivamente, podemos supor que lá só tinham pessoas comuns. As mesmas pessoas comuns que ele costuma estripar nos bares da vida ou nos planetas que preferem conversar pacificamente do que guerrear.

9º lugar: LUKE CAGE

Quando foi criado, Luke tinha os poderes clichê de superforça e invulnerabilidade. O fato de ter nascido no Bronx, ser preso injustamente e virar um herói de aluguel reforçam a macheza do negão. À primeira vista, Luke Cage parece ser só um mano black power (hoje careca), grandão e genérico. Mas já foi pra Latvéria peitar o Dr. Destino. E quando Norman Osborn bateu em Jessica Jones, sua esposa que estava grávida, Cage foi tirar satisfações com ele. Socou a limusine do magnata, o obrigou a revelar sua identidade de Duende Verde pro público e o espancou até que ele desmaiasse, prontinho pra polícia. Com o Aranha olhando e possivelmente pedindo o cartão dele pra alugar seus serviços depois.

8º lugar: NAMOR

Eis o cara que, na minha tenra idade de pequenino leitor se iniciando no universo dos super-heróis, era o maior vilão da Marvel. Afinal de contas, saía na mão com Hulk, Quarteto, Homem de Ferro, Willie Lumpkin, Tia May... Aí descobri que ele foi aliado do Capitão América na 2ª Guerra e no presente (bom, nem tanto) integrava os Defensores. Ué, ele não era um vilão, então? Pois é, descobri que era só um pavio curto que era usado como pretexto pros heróis se socarem um pouco. Ora, então ele é muito casca-grossa pra enfrentar uma editora inteira, arrebentar nazistas e aturar os monólogos do Surfista Prateado. Quer dizer, nem tanto assim, pois perdeu a “eleição” daquela bomba que foi “Marvel vs. DC” e foi derrotado pelo Aquaman com uma baleia jogada no lombo. É a derrota mais ridícula daquela merda.

7º lugar: CONSTANTINE

Esse é casca-grossa antes de nascer. Estrangulou seu irmão gêmeo no útero e matou sua mãe no parto. Passou toda a década de 70 aprendendo artes arcanas e foi líder de uma banda punk chamada Membrana Mucosa. Fumante inveterado, descobriu que estava com um câncer em estado terminal. Na busca por uma cura, foi parar no inferno depois de salvar um amigo. Com sua alma nas mãos de Lúcifer, ele invocou os outros dois senhores do inferno e vendeu sua alma pra cada um, mas sem o outro saber. Quando Lúcifer apareceu pra levar a alma de Constantine, o segundo e o terceiro capetas também tinham direitos. Pela lei infernal, eles teriam que lutar entre si pela alma dele, mas ninguém sairia vencedor. Com isso resolveram mantê-lo vivo, curando seu câncer. Se divertiram fazendo isso doer um bocado, mas no fim Constantine pagou de fodão, mandando a capetada se foder. Mais um atestado de que é durão: foi criado por Alan Moore. Quer mais um? É inspirado no Sting. Quer dizer, isso não é tão foda assim...

6º lugar: JUSTICEIRO

Pra começar, Frank Castle não tem superpoderes. Vive em eterna busca de vingança pela perda da família (Batman?) em um mundo repleto de adultos de colante e alienígenas a cada esquina. Mas e daí? Quando você é uma versão mais psicótica ainda do Charles Bronson, eles é que têm que ter medo. Se o Demolidor fica todo deprimido de dar um soquinho a mais em algum meliante, Frank faz sopa da cara deles com um tiro de 12. Derrotar um cara de capa que solta raios pelo nariz é incrível? Nem tanto se isso é feito a cada 45 minutos no mundo dos gibis. Cruel mesmo é ser preso de propósito pra reduzir a porcentagem de escória dentro da prisão a quase zero. Geralmente usando uma colher pra isso. Chupa, cambada de zeróis...

5º lugar: CAPITÃO AMÉRICA

“Hein??? Ah tá que ele é mais casca-grossa que o Lobo.” Sinto desiludir você, fã do Maioral, mas o Bandeiroso é sim. Foi criado como protótipo do super-soldado na 2º Guerra, mas todos sabemos que acabou sendo o único, verdadeiro item de colecionador. Resultado: meteu a mão na cara de muitos nazistas sozinho. E na sua capa de estréia está fazendo isso no próprio Hitler. Descongelado no presente, é responsável pelo treinamento em combate de uma pá de heróis (caramba, desenterrei essa agora). Bateu de frente com a SHIELD em Guerra Civil e, no Universo Ultimate, deu um coro federal no Gigante. Algo mais, Lobetes de plantão? Por essas e outras que não consigo admitir o Tocha Humana encarnando ele nos cinemas...

4º lugar - WOLVERINE

O Carcaju não precisa de maiores apresentações. Ridicularizado mensalmente pelos editores, isso acontece com ele justamente por ser fodão à terceira potência. Estreou nos quadrinhos dando trampo pra ninguém menos que o Alface Vitaminado. Mal-humorado, sarcástico, conquistador barato, bebum e, como selo de machismo, fumante de charutos, Wolvie é o anti-herói preferido de todos nós. É o melhor naquilo que faz, mesmo isso não sendo nada bonito. Pergunte ao Lobo o que o atropelou em “Marvel vs. DC” (até porque ninguém viu o que houve). Pra completar, suas costeletas ganham das do Tio Patinhas no quesito “meter medo”. Só faltou ser interpretado pelo Clint Eastwood, mas ia ser rabugento ao extremo...

3º lugar: BATMAN

No mês de maio falei muito do Batman. Quase tirei ele da lista por isso (hehehe). Então, pra evitar que fãs raivosos espumassem mais que o normal, taí nosso querido Morcegão no pódio. Ele, que deu um pau no Super-Homem do alto de seus 60 anos. Ele, que só foi quebrado ao meio pra poder vender gibi. Ele, que já catou a Mulher-Maravilha e a Mulher-Gato.

Ele, que fez a dancinha Watusi. Ah, vai me dizer que não tem que ser muito macho pra fazer isso???

2º lugar: CONAN

Conan é a melhor definição do título desse post. Guerreiro incomparável, enfrenta monstros, demônios e magos somente com sua espada. Se pode sangrar, pode morrer, esse é seu lema. Conan odiava a civilização por sua hipocrisia e, apesar de violento e selvagem, era mais leal e civilizado que a maioria dos citadinos. Em seu currículo estão os trampos de ladrão, mercenário, guarda-costas, pirata, bandoleiro e rei. Traçou mais mulheres que o Mick Jagger, inclusive algumas que fariam você tremer de medo só fazendo biquinho, como Valéria e Bêlit.

Até seus leitores desfrutavam de sua testosterona, afinal ler um gibi enorme e preto e branco era um degrau a mais rumo à vida adulta. Fez o Sr. Schwazenegger aparecer para o mundo. Enfim, descarrega sua raiva no mundo de um jeito que você também gostaria: rachando crânios e ventilando tripas.

1º lugar: GROO

Pra falar a verdade, é um empate técnico entre 1º e 2º lugares. Mas quando você vê um cara fatiando outro em 8 pedaços e ri com isso, quer dizer que temos um vencedor por pontos. Com sede de pelejas tanto quanto tem fome de queijo derretido, Groo é um cara que nunca gostaríamos de estar do lado, mesmo se formos amigos dele. Assim como Conan, destrói todo lugar por onde passa, só que na maioria das vezes é sem querer querendo. Outra inspiração para o personagem é Wolverine, já que a frase clássica “Eu sou o melhor naquilo que faço” é dita por Groo como “Groo faz o que Groo faz melhor”.

Como companhia, tem seu cachorro Rufferto, que confunde as burradas de seu mestre com brilhantes maquinações estratégicas. Talvez não esteja tão errado, pois a habilidade de divertir com decapitações e destruições completas só pode ser obra de um mestre.

E assim mais uma lista termina. E cá estou eu escrevendo um posfácio que ninguém vai ler. A não ser que apareça alguém pra reclamar que seu musculoso preferido não está em melhor posição. Aguardando as reclamações de sempre hehehe. See ya later...