TOP 10: MONSTROS GIGANTES

Pra mim, que gosto de tudo quanto é filme ou seriado “tosco”, os que têm monstros gigantes estão entre meus preferidos. Talvez por me iniciar nisso com Changeman, Jaspion e Spectreman, as cenas de monstros pisoteando prédios de isopor me fascinam até hoje. No cinema, a produção melhora e a destruição aumenta, pra alegria de adultos que se sentem com 11 anos vendo esses filmes. Então atualizem seus seguros residenciais pra conferir esse time destruidor...

10° lugar: BALTAN (Ultraman)

Esse é o monstro mais chato que Ultraman enfrentou. Pra piorar, é uma raça inteira de monstros chatos. Com poderes de teleporte, multiplicação e risada chata, Baltan deu muita dor de cabeça pro herói prateado. Mas, como eram vários, nos dava alegria porque podia ser morto de maneiras variadas. Mas que dava uma economia pra produção, ah, isso dava...

9º lugar: RANCOR (O Retorno de Jedi)

Após meter a mala pra cima do Jabba, Luke vai parar em um calabouço e descobre o que, pouco antes, tinha comido uma dançarina Twi' lek (no mau sentido). Um rancor imenso caça o pobre jedi como um gato atrás de um rato, mas nosso herói desarmado consegue vencer o monstrão. Mais um motivo pra odiarmos Jabba, pois o choro do tratador com a morte do rancor revela que ele era uma criatura dócil e bondosa. Será?

8º lugar: HOMEM DE MARSHMALLOW (Os Caça-Fantasmas)

O clímax do filme se dá com a chegada do fantasma motherfucker Gozer. Com a destruição de seu portal, os caça-fantasmas pensam ter destruído o vilãozão, mas se enganam e Gozer é até camarada, dando a eles a chance de escolher como morrer. Eles tentam não pensar em nada, mas Ray acaba lembrando da infância, e um gigantesco homem de marshmallow vestido de marinheiro aparece, destruindo carros e edifícios até chegar ao prédio onde estão os caça-fantasmas. Apesar de aparecer pouco no filme, Stay Puft (nome original) conquistou muitos fãs, virando até mocinho no desenho animado.

7º lugar: PAREGONTAS (Jaspion)

Um episódio do Jaspion que a maioria dos fãs lembra é sobre o garoto Hyute, que adora nosso herói. Ele desenha suas próprias histórias, até que um dia os vilões têm a “brilhante” ideia de querer dar vida aos seus desenhos. MacGaren lança o desenho sobre uma placa mágica e surge Paregontas. Apesar da aparência boba, o gigante ameaça Tóquio se fundindo às paredes dos edifícios. Jaspion luta com ele a bordo de Daileon, mas não consegue derrotá-lo. Hyute encontra a folha no chão e rasga, fazendo o monstro ficar mais fraco. É aí que Jaspion consegue destruí-lo. Mas o grande momento é quando Jaspion, sabendo que o monstro ficava calmo com música, toca o tema de encerramento da série num mini system e incentiva o gigante: "Vamos, dance, Paregontas, dance.".

6º lugar: YMIR (A 20 Milhões de Milhas da Terra)

Uma lista de monstros nunca está completa sem o mestre do stop-motion Ray Harryhausen. Ele tinha um talento extraordinário pra dar vida às suas criaturas. Ymir é amedrontador, mas ao mesmo tempo humano e até patético ao tentar se adaptar à Terra, onde é caçado e ameaçado. Uma nave espacial americana cai no mar perto da costa da Sicília. As equipes de resgate descobrem que os astronautas trouxeram uma massa gelatinosa do planeta Vênus. Esse grude evolui pra um réptil, que é submetido a experiências em laboratório. Ele começa a crescer, até que foge, cresce mais ainda e detona Roma. Depois de lutar com um elefante no zoológico, a criatura vai para o Coliseu. Um dos melhores filmes sobre monstros à solta, curiosamente o monstro não tem nome no filme, mas é conhecido como “Ymir” pelos fãs.

5° lugar: MONSTRO SEM NOME (O Hospedeiro)

“O Hospedeiro” foi um filme que chegou de mansinho, o boca-a-boca o popularizou e fomos brindados com um monstro que não tinha nada de mais, mas acabou chamando a atenção. Ele não chega a ser gigantesco (maior que um elefante), mas dá um trabalho violento pras autoridades da Coréia. Cria de produtos químicos jogados em um rio, esse monstro sai da água sem aviso e começa a comer quem passa na frente. Enquanto o governo coloca a região em quarentena, uma família tenta encontrar a coisa pra resgatar sua caçula, que acabou engolida pelo bicho. Boa pedida numa época escassa de novos monstros gigantes.

4° lugar: MOTHRA (Mothra)

Aqui temos uma monstra, pois ela é uma mariposa (apesar que podia ser um mariposo). Protetora da Terra, ela sai de sua ilha quando alguma ameaça cai sobre a Terra. Mas numa expedição a sua ilha, pesquisadores levam de brinde 2 fadinhas cantoras bem gostosinhas pra ganhar uma grana com elas. Só que o canto das pequenas fofuras é um pedido de socorro, e nossa amiga Mothra vai ao resgate, mas ainda é uma simples lagarta. Atacada, entra em estado de casulo, pra depois emergir como uma mariposa de pelúcia. Já lutou contra vários outros monstros gigantes do cinema japonês, sendo a segunda colocada em aparições de filmes. E ganhou uma homenagem em "Monstros vs. Alienígenas".

3° Lugar – GAMERA (Gamera)

Se ficou surpreso do monstro gigante anterior ser aliado dos humanos, então fique de novo. A tartaruga gigante Gamera também protege o Japão de monstros gigantes que não têm o que fazer. Criado pelos atlantes pra servir como protetor contra a civilização Gyaos, ele possui uma ligação telepática com os humanos, especialmente as crianças, sendo chamado de "O Amigo de Todas as Crianças". Gamera cospe fogo e voa, usando jatos de fogo. Quase indestrutível, o poder de Gamera não parte somente de sua mobilidade e força. Mísseis e outros projéteis são atirados de sua boca, além de bolas de fogo. Fora o truque de se esconder dentro do casco pra evitar ataques e girar rapidamente pra atingir inimigos. Pra uma tartaruga pré-histórica que anda em duas patas, voa e manipula objetos com seus membros superiores e que tinha tudo pra arrancar apenas risadas dos espectadores, Gamera prova que é um legítimo casca-grossa.

2° lugar: KING KONG (King Kong)

King Kong é um dos ícones do cinema, reconhecido em qualquer canto. Praticamente toda a humanidade conhece a história do gorila monstruoso que vive tranquilamente em sua ilha até ser perturbado por um cineasta de segunda e que se apaixona pela única loira que tinha visto na vida. Levado preso apenas por amar, nosso macaco é acorrentado e exibido ao público, escapa, sobe no Empire State e batalha contra aviões até a morte. Num falei? Nada do que você leu é novidade. Mas essa simplicidade atravessa décadas e ganhou um maravilhoso remake pelas mãos de Peter Jackson, presenteando o primata com uma produção digna de respeito desde seu filme de 1933. Sim, desde o primeiro, porque o de 1976, as continuações, a versão mecha... deixa pra lá.

1º lugar: GODZILLA (Uma porrada de filmes)

Ué, mais que óbvio. Própria definição de monstro gigante, Gojira é um artista mais versátil do que se pode imaginar. Criado por uma explosão nuclear, ele representa o medo das armas nucleares. Seu imenso tamanho, força, terror e destruição relembra as bombas atômicas jogadas em Hiroshima e Nagasaki. Ao longo de seus filmes, já foi vilão, já passou pro lado do bem, tretou com muitos monstros dessa lista e tem até estrela na calçada da fama. Apesar de sua popularidade ter caído nos últimos anos, a paixão pelo lagartão continua, com o 30º filme lançado este ano, sendo o monstrão com mais filmes no currículo. E que venham mais deles...

Então é isso, turminha. Gigantes pela própria natureza, esses monstrengos sempre vão ter lugar garantido na estante de nerds como nós. Mesmo que derrubem as paredes depois disso. See ya later...

TOP 5: FRAQUEZAS RIDÍCULAS DOS SUPER-HERÓIS - PARTE 2 (E AS 5 MAIS LEGAIS)

Há um tempo foi falado aqui sobre as fraquezas mais ridículas dos super-heróis. Incrivelmente foi a postagem mais vista desse pobre, porém limpinho blog. E mais incrível ainda é conseguir achar mais fraquezas ridículas pra fazer uma parte 2 do assunto. Mas vou aliviar dessa vez e compensar com as fraquezas mais legais também. Primeiro, vamos rir da vergonha alheia:

5º lugar: AJAX (Fogo) 

Uma coisa que sabemos com certeza é que Ajax (Caçador de Marte é para os frescos) é vulnerável ao fogo. Quase o matou durante Crise Final. Mas existe um desacordo sobre como a coisa toda funciona. Será que todos os marcianos são vulneráveis ao fogo? J'onn J'onnz tem apenas medo dele, como se ele fosse o monstro de Frankenstein ou algo assim? Será que simplesmente bagunça o seu poder de telepatia? Ou tira seus poderes? Ninguém realmente sabe. Ah, e às vezes ele não é vulnerável a ele. Mas depois é de novo. Que rolo...

4º lugar: TOCHA HUMANA (Amianto)

Hoje em dia isso não é mais mencionado, mas teve um tempo em que o amianto foi o calcanhar de Aquiles dos dois Tochas Humanas. Eles ainda tinham super-vilões que usavam o material pra combatê-los. O Tocha original tinha a Senhora Amianto, enquanto Johnny Storm teve o infinitamente imbecil Homem-Amianto. Claro, sabemos agora que não seria necessário um super-herói pra derrotar esses vilões, apenas o câncer que o amianto provoca.

3º lugar: WOLVERINE (Lâmina Muramasa)

Muramasa forjou uma lâmina utilizando um pedaço da alma de Wolverine, uma espada tão poderosa que pode até matar Wolverine. Assim, a fraqueza de Wolverine é a sua alma? Cara, não falo mais nada, é cada uma...

2º lugar: LANTERNA VERDE (Amarelo/Madeira)

Home Run.

O Lanterna Verde original da Era de Ouro, Alan Scott, não pode catar lenha num acampamento. O poder de seu anel vem do "verde, a cor da natureza" ou algo assim, mas ele é vulnerável justamente contra ela. Então, cuidado com a cômoda, Alan.

Seu sucessor, Hal Jordan, não podia fazer muito contra a cor amarela. Isso porque a emoção conectada com os anéis de energia verde é a força de vontade, enquanto o amarelo representa o medo. Eles são opostos, certo? Mas se os Lanternas Verdes "aceitarem o medo", eles não têm mais essa vulnerabilidade. Parece fácil. Ou não.

Mais mortal que o anel de Sinestro.

De qualquer forma, um lápis de cor amarelo é o suficiente pra derrotar os dois ao mesmo tempo.

1º lugar: MXYZPTLK (Dizer seu nome ao contrário)

E se o nome dele fosse BOB?

Mr. Mxyzptlk (pronuncia-se "Miks-yez-pit-lik") é uma criaturinha irritante que aparece de vez em quando e irrita as pessoas. A única maneira de se livrar dele é fazê-lo dizer seu nome ao contrário. Que tipo de conto de fadas idiota é esse? Talvez nem tanto, já que é quase impossível também dizer o nome dele na ordem certa...

Bom, depois de mais uma olhada em personagens com fraquezas vergonhosas, vamos agora praqueles com fraquezas que os deixam meio apelões.

5º lugar: LUKE CAGE (Adamantium)

Luke Cage tem a pele tão forte quanto o titânio. Então a única coisa que pode perfurar é um metal fictício, indestrutível e que é mais forte do que qualquer outro metal. Mesmo que hoje em dia ele esteja tão comum que é usado até em obturações. Bastante simples. Meio chato, mas faz sentido, pelo menos.

4º lugar: FLASH (Correr muito rápido)

Barry Allen é um cara rápido. Tão rápido que, durante a Crise nas Infinitas Terras, ele correu tão rápido que se matou, puxando-o "permanentemente" para a Força de Aceleração, o campo de energia que dá poder aos velocistas da DC (ele voltou, afinal ele é dos gibis). Mas que foi tenso ver Barry virando pó sem conseguir parar de correr, ah, isso foi...

3º lugar: DEMOLIDOR (Poluição Sonora)

O Demolidor “vê” com os ouvidos. Por isso, faz sentido que a coisa que o derruba seja o equivalente auditivo de areia nos olhos. Mas ao invés disso, um bando de bebês chorando é o mesmo que um enorme sino tocando. Um jeito criativo de se proteger disso seria juntar super-cola e protetores de ouvido.

2º lugar: ADAM STRANGE (Ficar no planeta)

Se Adam Strange permanece em Rann (o planeta pra onde ele vai pra ter força sobre-humana, ir a aventuras espaciais impressionantes e sair com sua quente e gata-espacial esposa) por mais de um ano, ele morre. Sim, soa um bocado estranho que ele tenha que sair de Rann uma vez por ano pra evitar a morte. Mas isso também mantém Adam Strange mais perto de sua humanidade. Não importa quanto tempo ele gasta em Rann, ele nunca vai ser um nativo. Isso mantém o ritmo da história de Adam Strange, exatamente o que uma fraqueza deve fazer.

1º lugar: SUPER-HOMEM (Kriptonita)

As pessoas gostam de zoar a kriptonita. Elas dizem que é estúpido que o Super-Homem seja vulnerável a coisas que o seu próprio planeta fez, mas convenhamos, ela é o resultado do planeta ser destruído, uma forma de resíduos nucleares, ou seja, radioativa. Acham que as diferentes variações de cor dela, como a kriptonita vermelha, são bestas. Acham que é idiota que algo tão raro possa aparecer tantas vezes e só caem nas mãos dos vilões do Super (nesse ponto concordo, é beeeeeem idiota). Mas, gostem ou não, a kriptonita é a suprema fraqueza de super-herói. É a fraqueza sobre qual todas as outras fraquezas são construídas. Tornou-se sinônimo de fraqueza. Não tem como negar isso, pessoal. Não importa o que digam, a kriptonita sempre vai ser a número um.

Com isso, acho que já passei por todas as fraquezas imbecis dos quadrinhos. Ou não? Se lembrar de mais alguma, comenta aí, bundão. Simbora pro próximo TOP 10. Ou 5. Ou....1? Ah, see ya later...

TOP 10: JOGOS LEGAIS DO ATARI

Atari. Um dos nomes mais conhecidos, até por quem não joga videogame. O Atari 2600 é um console que fez parte da vida de muita gente hoje na casa dos 30 anos, o primeiro a fazer sucesso no Brasil. Uma verdadeira febre que, na minha opinião, dura até hoje.

Sim, esse é o meu. Funciona. Mas são os outros que jogam...

Afinal, instalei o meu de novo pra testar e toda vez que vou fazer isso alguém chega e testa pra mim. Então simbora tirar o pó e as teias de aranha dos cartuchos e relembrar jogos que divertem até hoje com o mínimo de pixels possível.

10º lugar: BOXING

Aqui o objetivo é um só: socar o inimigo. Mas fazer isso nunca foi tão engraçado quanto em Boxing. A silhueta dos lutadores “vistos de cima” é impagável e quando você prende o adversário no canto e emenda aquelas sequências intermináveis de socos, não dá pra segurar o riso nem se você for o cara que está apanhando. Cada soco de longe vale 1 ponto, enquanto socos de perto valem 2 pontos. Se alguém conseguir chegar aos 100 pontos, é nocaute... e certeza de 2 segundos depois outra luta começar.

9º lugar: FROGGER

Ser sapo não é fácil. Depois de sair do ovo, tem que fugir dos predadores na água e, depois de crescer e ficar forte e bonito (??), tem que encarar os predadores da terra também. Mas quando seu habitat é invadido pelo progresso humano, o próximo desafio é encarar avenidas lotadas de carros pra poder chegar no quintal de casa. Se vacilar, vira patê de asfalto. Bobo mas viciante, Frogger teve algumas cópias, como o jogo da galinha, mas ele era melhor, até mesmo pelo desafio extra de pular sobre os troncos depois de conseguir atravessar a rua.

8º lugar: DECATHLON

Se você jogou Atari nos anos 80, deve lembrar que jogar Decathlon era certeza de arrebentar um ou dois joysticks. Isso era um autêntico atestado de macheza. A bolha na palma da mão podia até render piadas caluniosas, mas quem jogou sabe a satisfação que se tinha ao fim de 10 provas de atletismo que, se na vida real já são difíceis, no videogame eram capazes de te fazer suar sangue e chorar vidro. Praticamente um ritual de passagem entre o jogador iniciante e o gamer motherfucker.

7º lugar: H.E.R.O.

Se H.E.R.O. já é um dos jogos mais criativos de todos os tempos até hoje, imagina então na época em que foi lançado. Com sua hélice ultramoderna (?) nas costas, você era um herói que tinha que passar por paredes, manipular explosivos, desviar de aranhas, tudo só pra fazer a boa ação do dia: levar sabe-Deus-o-que prum mendigo que está fazendo sabe-Deus-o-que nas profundezas da Terra. Apesar de muito bem bolado, não foi um dos mais vendidos, pois foi lançado numa época de queda dos videogames. Talvez por isso não seja tão conhecido do grande público.

6º lugar: TURMOIL

Simplificando, Turmoil é um shooter em ritmo acelerado. Você controla uma nave que pode disparar pro lado esquerdo ou direito da tela e ir pra cima e pra baixo em um corredor que está ligado por vários outros corredores. Inimigos vêm dos corredores. No entanto, você não pode ficar em um lugar por muito tempo, porque se você fizer isso, um inimigo (que você não pode destruir) irá forçá-lo a se mover novamente. Além disso, um ponto intermitente pode aparecer em um dos corredores. Se você vê-lo, você precisa ir no corredor e rapidamente pegar, ou então ele vai se transformar em uma bola que é difícil de derrubar. Os gráficos são decentes nas principais telas e os efeitos sonoros são acima da média. No geral, a ação é acelerada e emocionante, e o fato de ter que se manter em movimento faz o desafio interessante.

5º lugar: FROST BITE

Local: Polo Norte. Seu objetivo é construir um iglu. Fácil? Não se um urso enorme tenta te devorar. Pra construir o iglu, você vai pulando em blocos de gelo até ele ficar pronto, tendo que desviar de patos (ou cisnes, devem ter a ver com o Hyoga) e caranguejos (existe mesmo caranguejo nos Polos?). O famoso jogo conhecido carinhosamente como “Gelinho” exigia muita coordenação e raciocínio rápido nas fases mais avançadas, sendo um grande desafio até hoje. Mais uma prova de grande criatividade dos jogos daquela época, pois seu conceito é usado em muitos jogos recentes.

4º lugar: KEYSTONE KAPERS

Dentro de um shopping, seu objetivo é chegar ao bandido no menor tempo possível, desviando de uma série de obstáculos, podendo escolher entre elevadores e escadas rolantes para chegar ao andar superior e capturar o meliante. Mais um jogo desafiador e com fases cada vez mais insanas. Aviões, ioiôs e carrinhos de supermercado se movem em velocidade cada vez maior, exigindo um grau mediúnico de reflexos. Perseguições que devem ter ensinado muita coisa ao Jack Bauer.

3º lugar: ENDURO

Sabia que Enduro não é um dos jogos mais vendidos do Atari? Seu sucesso no Brasil (mais do que em outros países) se deve pelo fato das trocentas cópias piratas que tomaram conta do mercado nacional. Mas a paixão brasileira pelo automobilismo naqueles tempos também contribuiu pro sucesso dele por aqui. Lembra que eu disse lá no começo que são os outros que sempre acabam testando meu Atari? Pois Enduro é o principal agente desses testes. Simplicidade é tudo, já dizia o filósofo: desviar de pontinhos quadrados no meio da noite, entrar na neblina pesada, ultrapassar oponentes que não acabam nunca... Enduro era só isso, e virou um clássico eterno que prende a atenção até de quem está assistindo o amigo jogar.

2º lugar: PITFALL

Já fiz postagem sobre jogos velhos que são treta pra salvar. Pitfall não entrou na lista, mas foi por pouco. O jogo que deu origem ao gênero plataforma consistia em atravessar uma selva com areia movediça, crocodilos enormes, escorpiões do tamanho de cavalos... nem Indiana Jones se ferrou tanto quanto nosso herói Harry. Você nunca sabia o que viria pela frente, tornando um jogo difícil um dos mais amados e vendidos do console. E pra provar que o clássico nunca morre, até hoje versões do jogo são criadas, provando que é muito foda pular sobre a boca de um crocodilo e sobreviver pra contar a história.

1º lugar: RIVER RAID

Nesse “joguinho”, o objetivo é pegar um caça com pouco combustível, levá-lo pro lugar mais inóspito possível através de passagens cada vez mais estreitas pra chegar a lugar nenhum. Não há dúvida de que é um dos jogos mais famosos e vendidos do Atari até hoje. Um destaque é a combinação de cores, que não incomoda a visão do jogo, o que é bom, pois é um dos mais viciantes. Diferente da maioria dos jogos da época, esse tem uma teoria conspiratória de que ele teria um “final” assim que se atingia a marca de 1 milhão de pontos ou algo parecido. Como não conheço ninguém que atingiu essa meta, nem dá pra confiar nos vídeos que brotam por aí com supostos “finais” do jogo, deixo a cargo de vocês jogar e comprovar por si mesmos.

Faltou algum? Lógico, mas é a mesma ladainha de sempre: fica pra próxima, são muitos jogos legais e por aí vai. Meu objetivo aqui é relembrar, não estabelecer melhor ou pior, sacou? Entonces, se você for um feliz proprietário de um Atari, tira ele da caixa, junta os brothers e vai rir um pouco. Bons tempos em que jogar videogame não gerava xingamentos à mãe alheia se a gente perdia. See ya later...

TOP 5: SUPER-HERÓIS QUE DEVIAM CHEGAR AOS CINEMAS ANTES DO HOMEM-FORMIGA

Nos últimos tempos, os super-heróis estão tomando mais dinheiro das pessoas do que os vilões jamais sonharam, mas são os mesmos poucos heróis sendo filmados com mais frequência do que “A Lagoa Azul” na Sessão da Tarde. Todo filme do Super-Homem depois de 1980 tem sido um erro (tirando o último, vai), há Batmen suficientes pra uma equipe Bat-Basquete, reiniciaram o Homem-Aranha como se a última trilogia tivesse rolado há uns 20 anos e o Homem de Ferro já apareceu em mais revistas de fofocas do que o Robert Downey Jr.

"SALUT"

Claro que temos outros esporádicos como Blade, Hulk, Justiceiro, Capitão América... Mas eis que surgiu a notícia de um filme do Homem-Formiga. E não era piada. É pra 31 de julho de 2015. Ora essa, os quadrinhos estão recheados de heróis bem mais interessantes do que ele e que ninguém se toca de filmar.

5º lugar: ARMADORA

Os X-Men são outros cheios de filmes por aí, mas o legal é que podem fazer filmes solo dos personagens facinho, facinho. Tudo bem, Wolverine é fodão e a escolha óbvia pra isso de cara, mas os filmes...

Sim, Wolvie, você merecia filmes melhores

Os X-Men têm personagens obscuros mais interessantes do que o Formiguento pra render um bom filme. Uma personagem “filmogênica” (gostaram?) é Hisako Ichiki, a Armadora. Armadora é uma garota durona com um terno-robô feito inteiramente de efeitos especiais psíquicos. 

Uma liderança feminina incrível e, o mais legal, uma habilidade que chuta muita bunda quando está ativa, mas não a deixa totalmente imune a danos (afinal de contas, é difícil construir tensão quando o poder do herói é "não poder ser morto").

Fora que já tirou sarro do nosso querido carcaju. Mais um ponto positivo pra ela.

4º lugar: RESGATE

O Homem de Ferro tá mais popular do que a pipoca de cinema. Ele gerou mais dinheiro pra Marvel do que qualquer outro herói e está acostumado a "fazer coisas novas impressionantes." Esse é o ponto de partida perfeito pra um spin-off. E os quadrinhos já introduziram um. 

Resgate é o que acontece quando Tony finalmente constrói algo que não pode ser usurpado por bandidos. Da maneira que ele disse que faria três filmes atrás. Não sou especialista em segurança, mas quando suas armaduras foram usadas em tentativas de assassinar o presidente dos EUA, você pode não ter reduzido a sua contribuição para o terrorismo.

Renderia ou não uma BOA produção?

Resgate (porque não Muié de Ferro?) é uma proteção e salvamento do sistema movido a repulsor desarmado, e a deu à Pepper Potts porque ele sabia que não ela poderia usá-la sem queimar a fiação de um canhão de plasma com a virilha. E não importam os civis: Resgate pode salvar filmes de super-heróis. Precisamos de novas estruturas de história além de "Aqui tem um cara bom e um cara mau, alguns socos e agora apenas um cara legal." Resgate oferece uma arena totalmente nova pra efeitos especiais impressionantes: o filme-catástrofe de super-heróis. Por que não?

Sim, Resgate poderia salvar esse filme. Literalmente...

Em vez de produzir vilões que não conseguem ameaçar a imortalidade do herói blindado, você pode ter o seu herói lutando contra um ilimitado número de efeitos especiais. Um filme de Resgate seria o cruzamento final, não entre heróis, mas gêneros inteiros, um choque de nível cataclísmico na computação gráfica. Já pensou ela indo ao encontro da erupção de um super-vulcão, onde uma estação espacial vai cair? Exagerei?? Ah, a Resgate dá conta...

3º lugar: ORÁCULO

"Sou um super-gênio com o equipamento mais avançado de todos os tempos!" 

"Legal, e o que você faz com isso tudo?" 

"... hmmmm. Soco pessoas, eu acho."

"Meus punhos falam mais do que minhas bat-bugigangas."

Filmes de super-heróis não devem ser um único gênero. Hoje todos eles se resumem a super-Rocky Balboa: apanhar, ficar com raiva, revidar. É legal, mas perfurar pessoas não devia ser sua única estratégia quando você tem mais eletrônica que a NASA. Super-heróis devem atacar em todos os gêneros de filme e Oráculo oferece o mais intrigante: o super-assalto.

Barbara Gordon é Oráculo, ultra hacker de Gotham, a única mentora dos grupos de coordenação de pessoas contra o crime. Filmes sobre assalto fazem tanto dinheiro que até mesmo Onze Homens tem duas continuações, e seu único trunfo é ter o George Clooney. Imagine um assalto nas alturas das torres de Gotham, recuperar informações sobre os planos secretos de um chefão do mal, com heroínas como Canário Negro, Lady Shiva e Caçadora. Todos os filmes de assalto têm personagens que são praticamente sobre-humanos em sua única habilidade. Porque não um filme desses com elas? 

Aqui a produção não seria BOA, seria... nham... deixa pra lá.

Ponham o Charada como vilão e ele pode finalmente ficar tão legal nos filmes como é jogos “Arkham”. O super-assalto seria uma enorme pilha de dinheiro na mesa à espera de ser roubada (afinal, é o clichê eterno desses filmes). E Oráculo coordenando o contra-ataque seria interessante pra variar um pouco. Sem esquecer a quantidade imensa de couro bem recheado na tela.

2º lugar: VIÚVA NEGRA

A estratégia da Marvel sempre foi costurar tantos títulos quanto possível. Apostaram em dar um filme a cada Vingador antes do grande conjunto, e valeu a pena, então agora estão voltando pra cobrir os Vingadores que eles perderam. E "voltar" significa "Volte 50 anos pra quando alguém era estúpido o suficiente pra pensar em colocar o Homem-Formiga na mesma equipe que o Thor.".

Vamos ver: Deus imortal, monstro imbatível, arma de destruição
em massa hiper-inteligente, pessoas realmente pequenas.

Homem-Formiga! O pior Vingador da história (e essa é uma posição que ratificarei num próximo post). E nós vamos ver o filme dele antes do da Viúva Negra, a super-espiã russa que já esteve em dois filmes importantes. A Vingadora que matou mais bandidos com um macacão do que o Capitão América fez com uma super-droga na 2ª Guerra Mundial. Pô, a Marvel deu duas tentativas de filme pro Hulk, e todo filme seu é "Buááá, eu não quero atingir as pessoas quando bater nelas.". Se houvesse justiça, Viúva Negra teria ultrapassado a franquia do James Bond. 

Quais os motivos pra ela não ganhar um filme-solo?

Viúva Negra poderia nos trazer o filme de super-espionagem. Uma história da inteligência superando os super-poderes, onde idiotas todo-poderosos são contrariados pela astúcia ao invés de alguém com uma marreta.

1º lugar: MULHER-MARAVILHA

A verdadeira lição dos super-heróis é que qualquer um pode se tornar um herói. E um herói com um filme. Basta olhar pra todos os vigilantes que tiveram filmes desde que "Batman Begins" revolucionou o tema.

Parece que o super-heroísmo é secretado por testículos caucasianos.

Super-Homem, Batman e Mulher-Maravilha são a santíssima trindade de heróis da DC, representando justiça brilhante, vingança sombria e ...hmm...uma mina. Se você tá achando eu tô exagerando, confira os muitos lançamentos cinematográficos que eles tiveram. 

Os bat-mamilos tiveram mais filmes do que a Mulher-Maravilha. O estúpido lançamento de logo do Super-Homem apareceu em mais filmes que a Mulher Maravilha.

Ao ver essa cena dá vontade de fazer isso com o DVD. Sorte que o resto do filme salva...

E agora o Homem-Formiga vai ter seu próprio filme. Estamos preparados pra ter o pior homem possível antes de termos a mulher mais maravilhosa. Prefiro um herói que seja famoso, mas não por bater em mulheres.

Gal Gadot foi escalada como Mulher-Maravilha em Batman vs Superman. Tá vendo? Ela é uma personagem coadjuvante no segundo filme de outro personagem. É tão esquecida que até temos um filme sobre Batalha Naval, com a bomba "Battleship, a Batalha dos Mares".

Hasbro, Warner Bros.
E pensar que tem gente que se preocupa mais com o da esquerda.

Enquanto Super-Homem luta contra ameaças incríveis como "um cara careca” e Batman soca deficientes mentais, os vilões da Mulher Maravilha são todo o panteão grego de deuses e monstros. Isso é cinema espetacular, apenas esperando pra acontecer.

E aí, mereciam ou não seus próprios filmes antes do “grandioso” Homem-Formiga? Aguardando as rajadas de ódio nos comentários. See ya later...