TOP 10: CASCAS-GROSSAS DOS QUADRINHOS

Houve uma época (anos 90, para os leigos) em que pra vender gibi, todo herói tinha que ser durão. Apareceu a Image com seus personagens que arregaçavam até o vendedor de alface na esquina e Marvel e DC foram no mesmo caminho, com seus heróis mal desenhados e de mau-humor. Até mesmo o Escoteiro Azulão foi nessa onda, com um visu preto até interessante, mas nada a ver com ele. Pra ser casca-grossa, só nascendo casca-grossa, como o pessoal da lista abaixo. Só não reclamem que o Hulk não tá na lista, aí já ia ser muita apelação... 

10º lugar: LOBO

“Caraca, se o Lobo tá em décimo, imagina os outros então...” Metade dos leitores do blog pensou isso, ou seja, 2 caras hehehe. Pois bem, Lobo já deu um pau no Super-Homem estando bêbado e tal, mas vejamos: em quem mais ele fez isso? Se você lembrou do Papai Noel, entendeu o que eu perguntei. “Ah, mas ele detonou o Céu e o Inferno.”. Se no universo dos quadrinhos nenhum super morre definitivamente, podemos supor que lá só tinham pessoas comuns. As mesmas pessoas comuns que ele costuma estripar nos bares da vida ou nos planetas que preferem conversar pacificamente do que guerrear.

9º lugar: LUKE CAGE

Quando foi criado, Luke tinha os poderes clichê de superforça e invulnerabilidade. O fato de ter nascido no Bronx, ser preso injustamente e virar um herói de aluguel reforçam a macheza do negão. À primeira vista, Luke Cage parece ser só um mano black power (hoje careca), grandão e genérico. Mas já foi pra Latvéria peitar o Dr. Destino. E quando Norman Osborn bateu em Jessica Jones, sua esposa que estava grávida, Cage foi tirar satisfações com ele. Socou a limusine do magnata, o obrigou a revelar sua identidade de Duende Verde pro público e o espancou até que ele desmaiasse, prontinho pra polícia. Com o Aranha olhando e possivelmente pedindo o cartão dele pra alugar seus serviços depois.

8º lugar: NAMOR

Eis o cara que, na minha tenra idade de pequenino leitor se iniciando no universo dos super-heróis, era o maior vilão da Marvel. Afinal de contas, saía na mão com Hulk, Quarteto, Homem de Ferro, Willie Lumpkin, Tia May... Aí descobri que ele foi aliado do Capitão América na 2ª Guerra e no presente (bom, nem tanto) integrava os Defensores. Ué, ele não era um vilão, então? Pois é, descobri que era só um pavio curto que era usado como pretexto pros heróis se socarem um pouco. Ora, então ele é muito casca-grossa pra enfrentar uma editora inteira, arrebentar nazistas e aturar os monólogos do Surfista Prateado. Quer dizer, nem tanto assim, pois perdeu a “eleição” daquela bomba que foi “Marvel vs. DC” e foi derrotado pelo Aquaman com uma baleia jogada no lombo. É a derrota mais ridícula daquela merda.

7º lugar: CONSTANTINE

Esse é casca-grossa antes de nascer. Estrangulou seu irmão gêmeo no útero e matou sua mãe no parto. Passou toda a década de 70 aprendendo artes arcanas e foi líder de uma banda punk chamada Membrana Mucosa. Fumante inveterado, descobriu que estava com um câncer em estado terminal. Na busca por uma cura, foi parar no inferno depois de salvar um amigo. Com sua alma nas mãos de Lúcifer, ele invocou os outros dois senhores do inferno e vendeu sua alma pra cada um, mas sem o outro saber. Quando Lúcifer apareceu pra levar a alma de Constantine, o segundo e o terceiro capetas também tinham direitos. Pela lei infernal, eles teriam que lutar entre si pela alma dele, mas ninguém sairia vencedor. Com isso resolveram mantê-lo vivo, curando seu câncer. Se divertiram fazendo isso doer um bocado, mas no fim Constantine pagou de fodão, mandando a capetada se foder. Mais um atestado de que é durão: foi criado por Alan Moore. Quer mais um? É inspirado no Sting. Quer dizer, isso não é tão foda assim...

6º lugar: JUSTICEIRO

Pra começar, Frank Castle não tem superpoderes. Vive em eterna busca de vingança pela perda da família (Batman?) em um mundo repleto de adultos de colante e alienígenas a cada esquina. Mas e daí? Quando você é uma versão mais psicótica ainda do Charles Bronson, eles é que têm que ter medo. Se o Demolidor fica todo deprimido de dar um soquinho a mais em algum meliante, Frank faz sopa da cara deles com um tiro de 12. Derrotar um cara de capa que solta raios pelo nariz é incrível? Nem tanto se isso é feito a cada 45 minutos no mundo dos gibis. Cruel mesmo é ser preso de propósito pra reduzir a porcentagem de escória dentro da prisão a quase zero. Geralmente usando uma colher pra isso. Chupa, cambada de zeróis...

5º lugar: CAPITÃO AMÉRICA

“Hein??? Ah tá que ele é mais casca-grossa que o Lobo.” Sinto desiludir você, fã do Maioral, mas o Bandeiroso é sim. Foi criado como protótipo do super-soldado na 2º Guerra, mas todos sabemos que acabou sendo o único, verdadeiro item de colecionador. Resultado: meteu a mão na cara de muitos nazistas sozinho. E na sua capa de estréia está fazendo isso no próprio Hitler. Descongelado no presente, é responsável pelo treinamento em combate de uma pá de heróis (caramba, desenterrei essa agora). Bateu de frente com a SHIELD em Guerra Civil e, no Universo Ultimate, deu um coro federal no Gigante. Algo mais, Lobetes de plantão? Por essas e outras que não consigo admitir o Tocha Humana encarnando ele nos cinemas...

4º lugar - WOLVERINE

O Carcaju não precisa de maiores apresentações. Ridicularizado mensalmente pelos editores, isso acontece com ele justamente por ser fodão à terceira potência. Estreou nos quadrinhos dando trampo pra ninguém menos que o Alface Vitaminado. Mal-humorado, sarcástico, conquistador barato, bebum e, como selo de machismo, fumante de charutos, Wolvie é o anti-herói preferido de todos nós. É o melhor naquilo que faz, mesmo isso não sendo nada bonito. Pergunte ao Lobo o que o atropelou em “Marvel vs. DC” (até porque ninguém viu o que houve). Pra completar, suas costeletas ganham das do Tio Patinhas no quesito “meter medo”. Só faltou ser interpretado pelo Clint Eastwood, mas ia ser rabugento ao extremo...

3º lugar: BATMAN

No mês de maio falei muito do Batman. Quase tirei ele da lista por isso (hehehe). Então, pra evitar que fãs raivosos espumassem mais que o normal, taí nosso querido Morcegão no pódio. Ele, que deu um pau no Super-Homem do alto de seus 60 anos. Ele, que só foi quebrado ao meio pra poder vender gibi. Ele, que já catou a Mulher-Maravilha e a Mulher-Gato.

Ele, que fez a dancinha Watusi. Ah, vai me dizer que não tem que ser muito macho pra fazer isso???

2º lugar: CONAN

Conan é a melhor definição do título desse post. Guerreiro incomparável, enfrenta monstros, demônios e magos somente com sua espada. Se pode sangrar, pode morrer, esse é seu lema. Conan odiava a civilização por sua hipocrisia e, apesar de violento e selvagem, era mais leal e civilizado que a maioria dos citadinos. Em seu currículo estão os trampos de ladrão, mercenário, guarda-costas, pirata, bandoleiro e rei. Traçou mais mulheres que o Mick Jagger, inclusive algumas que fariam você tremer de medo só fazendo biquinho, como Valéria e Bêlit.

Até seus leitores desfrutavam de sua testosterona, afinal ler um gibi enorme e preto e branco era um degrau a mais rumo à vida adulta. Fez o Sr. Schwazenegger aparecer para o mundo. Enfim, descarrega sua raiva no mundo de um jeito que você também gostaria: rachando crânios e ventilando tripas.

1º lugar: GROO

Pra falar a verdade, é um empate técnico entre 1º e 2º lugares. Mas quando você vê um cara fatiando outro em 8 pedaços e ri com isso, quer dizer que temos um vencedor por pontos. Com sede de pelejas tanto quanto tem fome de queijo derretido, Groo é um cara que nunca gostaríamos de estar do lado, mesmo se formos amigos dele. Assim como Conan, destrói todo lugar por onde passa, só que na maioria das vezes é sem querer querendo. Outra inspiração para o personagem é Wolverine, já que a frase clássica “Eu sou o melhor naquilo que faço” é dita por Groo como “Groo faz o que Groo faz melhor”.

Como companhia, tem seu cachorro Rufferto, que confunde as burradas de seu mestre com brilhantes maquinações estratégicas. Talvez não esteja tão errado, pois a habilidade de divertir com decapitações e destruições completas só pode ser obra de um mestre.

E assim mais uma lista termina. E cá estou eu escrevendo um posfácio que ninguém vai ler. A não ser que apareça alguém pra reclamar que seu musculoso preferido não está em melhor posição. Aguardando as reclamações de sempre hehehe. See ya later...

TOP 10: HERÓIS DA TV – HANNA-BARBERA

Eles provavelmente foram os primeiros super-heróis de muita gente. Antes de termos contato com gibis, nossos heróis estavam na telinha, como no desenho do Super-Homem (Santa Escócia) ou em Homem-Aranha e seus Incríveis Amigos, entre outros. A Hanna-Barbera nos presenteava com Superamigos, e na esteira deles a gente acabou conhecendo muitos outros defensores da justiça que deixaram saudades (ou não, se você é como eu e fica assistindo desenho velho ao invés do BBB).

10º lugar: GALAXY TRIO

Pilotando a nave Condor I estão os agentes da Patrulha Galáctica conhecidos como Galaxy Trio. Vindos de diferentes planetas, cada um tem uma habilidade especial: o Homem-Vapor tem o poder de se transformar em qualquer tipo de gás, a Mulher-Flutuadora controla a gravidade ao seu redor, enquanto o Homem-Meteoro possui a habilidade de aumentar indefinidamente seu tamanho e sua força.

9º lugar: MINI POLEGAR E YOGI

Conta a história do milionário Brandon Brewster, identidade secreta do super-herói Mini Polegar, que tem a capacidade de diminuir de tamanho e voar, além de super-força. Seu parceiro é Yogi, o cachorro mais feio do mundo. Por isso que sua arma principal é retirar a casinha que usa na cabeça: sempre que mostra sua cara, os bandidos desmaiam, aparelhos explodem, muros caem... aposto que você é mais um que sempre teve curiosidade de ver como ele é mesmo. Ele é quem sempre salva o dia, mesmo atrapalhando Mini Polegar o episódio inteiro.

8º lugar: PODEROSO MIGHTOR

Mostrava as aventuras de um super-herói dos tempos pré-históricos, um homem das cavernas chamado Tor que se transformava no Poderoso Mightor ao erguer sua clava mágica. Ao se transformar, seu dinossauro mascote Tog virava um dragão voador, idéia usada posteriormente em He-Man. Juntos partiam pra cima dos malfeitores e protegiam sua aldeia. Percebe-se aqui referências a Thor (dãã) e Capitão Marvel.

7º lugar: FORMIGA ATÔMICA

A Formiga Atômica mora em seu confortável formigueiro equipado com aparelhos de ginástica e máquinas eletrônicas. Mas quando capta um pedido de socorro com

suas antenas, voa para ajudar com seu grito de guerra: "Lá vai a triônica, Formiga Atômica". Valente e superforte, seus poderes também consistem em voar e supervelocidade. Sempre que não conseguia ter força suficiente pra uma tarefa, ela voltava pro formigueiro, levantava os halteres algumas vezes e voltava pra completar a missão. A Formiga Atômica é o primeiro super-herói dos estúdios Hanna-Barbera, fazendo a transição dos personagens animais falantes para os com superpoderes.

6º lugar: HONG KONG-FU

Ao ouvir as ocorrências policiais relatadas pela telefonista Rosemary, Penry, faxineiro da delegacia, secretamente assumia a identidade de Hong Kong Fu, um mestre faixa preta em artes marciais. Bom, mais ou menos, já que sempre consultava o Livro do Hong Kong Fu pra ajudar e no fim quem sempre salvava o dia era seu ajudante, o gato China.

Ele chegou bem perto de ganhar um filme em 2012, teve até teste de câmera. Dublado por Eddie Murphy, nosso astro aparece com seu tradicional quimono combatendo criminosos, acompanhado do fiel China. Uma pena que o projeto não foi pra frente.

5º lugar: FALCÃO AZUL E BIONICÃO

Em Cidadópolis, o milionário Radley Crown vive com seu cachorro Bionicão em seu apartamento de cobertura, onde fica o Falcoesconderijo. Mas era só ele avistar o Falcosinal que surgia o corajoso Falcão Azul. Com inteligência e tecnologia a seu favor, se desdobrava pra manter a paz. Sua principal arma é seu parceiro Bionicão, um cachorro robô com várias bugigangas. A bordo do Falcomóvel, combatiam com bom-humor vilões como a Liga da Injustiça da América, composta por Cara de Peixe, Minhoca, Rainha Vespa, Toupeira, Super-Ladrão e Químique. Sempre que Falcão Azul estava prestes a prender os bandidos, Bionicão colocava tudo a perder com suas bugigangas biônicas, mas no final dava tudo certo.

4º lugar: HOMEM-PÁSSARO

Dotado de asas, capaz de emitir raios pelas mãos e criar um escudo de energia, ele vive em um vulcão extinto ao lado de Vingador, sua fiel águia de estimação. Quando há algum problema, como invasões alienígenas, monstros marinhos ou robôs mal-intencionados o Homem-Pássaro é acionado pelo agente caolho Falcão 7. Após receber as instruções, o herói voa através de um portal berrando “Hooooomeeeem-Pássaro”, acompanhado do fiel Vingador. Mais tarde surgiu o Menino-Pássaro, um ajudante mirim que quase sempre era capturado por algum vilão (desempenhando perfeitamente seu papel de sidekick).

Seu desenho mais recente é a sátira de si mesmo “Harvey, o Advogado”, onde ele tem casos a resolver envolvendo outros personagens da Hanna-Barbera. Hilário, fez parte do bloco adulto do Cartoon Network.

3º lugar: OS HERCULÓIDES

Os Herculóides são os únicos moradores do planeta Quasar, família composta por Zandor, sua esposa Tara (hum, sei) e seu filho Dorno. Para defender seu planeta de invasões e lutas entre outras espécies, eles contam com a ajuda de seus incríveis animais: Igoo, um gorila de pedra; Zok, o dragão alado que solta raios pelos olhos e cauda; Tundro, um rinoceronte cheio de pernas e que lança pedras explosivas de seu chifre; além da dupla Glup e Glip, seres que assumem qualquer forma com seus corpos elásticos. Uma das criações mais inspiradas de Alex Toth, Os Herculóides teve 36 episódios em 1967 e mais 11 em 1981, mas sem o mesmo sucesso arrebatador da primeira série.

2º lugar: SPACE GHOST

Com sua base no Planeta Fantasma, Space Ghost é um policial interestelar. A base conta com uma grande sala de comunicação e um hangar para sua nave, o Cruzador Fantasma. Alerta a qualquer ameaça do espaço, ele parte para o combate ao mal junto de seus ajudantes Jan, Jace e do macaquinho Blip. Como armas, Space Ghost possui braceletes capazes de emitir qualquer tipo de raio, um campo de força e o cinto de invisibilidade.

Assim como o Homem-Pássaro, também ganhou uma série no bloco adulto do Cartoon Network, o “Space Ghost de Costa a Costa”, um programa de entrevistas.

Também teve uma minissérie lançada pela DC, que contou sua origem. Thaddeus Bach (seu verdadeiro nome), faz parte de uma força pacificadora do universo. Logo é promovido a Eidolon, cargo máximo nessa equipe. Indicado por seu superior, chamado Temple, ele ingressa na força especial IRA, grupo formado por alienígenas inescrupulosos. Thaddeus é contra os métodos utilizados por Temple e sua equipe. Com medo da traição, Temple arma um plano pra acabar com Thaddeus: mata sua mulher grávida, atira em Thaddeus e o deixa em um planeta desconhecido pra morrer. Milagrosamente resgatado por Salomão, o alienígena que o acolhe neste planeta desconhecido, Thaddeus recebe dele o traje e braceletes de Space Ghost futuramente usaria. Assim, Thaddeus inicia sua vingança da morte de sua esposa e filho. Cadê uma alma pra adaptar isso pra TV???

1º lugar: OS IMPOSSÍVEIS

A mais famosa banda de rock do mundo é formada pelo trio Os Impossíveis. O que ninguém sabia é que, ao comando de seu chefe Big D, eles combatiam o crime. Pra isso, se transformavam no trio de heróis Os Impossíveis (que bando de fãs cegos era esse??). Seu palco virava o Impossimóvel e a bordo dele partiam Homem-Mola, Homem-Fluido e Multi-Homem pra enfrentar o mal. Não sem antes soltar o bordão “Vamos Nós”.

O Homem-Mola podia transformar os braços e as pernas em molas. Multi-Homem era capaz de duplicar a si mesmo, criando várias cópias idênticas. Já o Homem-Fluido tinha o poder de virar líquido, assim escapando de qualquer armadilha. Baseados nos Beatles e nos Beach Boys, o trio bem-humorado é um dos poucos desenhos antigos que nunca perde o charme. Um filminho deles caía bem, né não?

E aí, matou a saudade? Foi desenterrar aquele DVD que tá na pasta do seu filho? Ou é algum alien recém-chegado na Terra que nunca assistiu nenhum desses clássicos? Então faça isso antes de ser escorraçado da Terra, seu Zé Ruela. See ya later...

FELIZ DIA DO ORGULHO NERD

Hoje é o Dia do Orgulho Nerd. Já faz um tempinho que a palavra “nerd” não é mais pejorativa. Nunca foi tão legal e tão fácil ser nerd como hoje. É porque está na moda? Vai saber o motivo do fenômeno. Quando eu era moleque, sempre fui daqueles que ficava em casa vendo televisão ao invés de soltar pipa (não aprendi isso até hoje), preferia ler gibis do que rodar pião (outra coisa impossível de se fazer). Era tachado de antissocial, chato, nerd (quando a palavra era meio que um xingamento). Quer saber? Não tava nem aí, tanto que hoje vejo muita gente que dizia aquilo achar meu quarto legal por ter um monte de bonecos nas prateleiras ou por meu guarda-roupas praticamente ser um guarda-gibis.

Sim, é meu quarto.

Isso quer dizer o que? Que na verdade todo mundo é nerd. Com seu grau de nerdice alto ou baixo, mas todo mundo é. Seja pra filmes, revistas, novelas, desenhos, culinária, futebol, etc... Certo que a chatice também existe, pois não tem nada mais insuportável do que conversar com alguém que pode te bater se você não souber a idade do Chewbacca. Talvez isso acabe por generalizar o pessoal que apenas gosta de conversar sobre cultura pop, fazendo as pessoas torcerem o nariz quando você diz que gosta de Spectreman ou quando está empolgado com o novo filme de super-herói que saiu.

Para os xiitas de plantão, faz parte do nerd reclamar, fazer sua opinião ser unânime. Sem problema não gostar da roupa do seu herói favorito na versão do cinema, chorar a morte de um personagem em Game of Thrones ou ficar irado porque sua história preferida nunca foi lida por seu amigo. Mas fazer disso um estilo de vida só te faz virar um chato profissional e ninguém aguenta por muito tempo um metido a esperto. Tudo bem se ninguém sabe mais que você, apenas não vire um intelectual esnobe. Sempre há tempo pra deixar de lado o DVD novo do Walking Dead pra tomar uma breja com o pessoal ou provar que você também curte mulheres que não sejam feitas de pixels.

Sim, existem gatas assim de verdade.

Para quem não é nerd (se não é, por que tá lendo isso então?), não se intimide por entrar numa conversa sobre Changeman ou Harry Potter e ver que tem alguém que sabe o nome do ator que faz o Gyodai ou que o diretor Alfonso Cuarón aparece no terceiro filme. Saber dessas coisas te faz rever o filme de uma nova maneira, fazendo ficar mais legal a cada revisitada. Mas saiba que não somos todos monstros ultra informados sobre tudo e todos. Até porque vai ter gente que não sabe que o Dia do Orgulho Nerd é comemorado em 25 de maio porque o primeiro Guerra nas Estrelas estreou nesse dia em 1977.

Pra finalizar, sim, tenho orgulho em ser nerd, isso me faz buscar conhecimento em todas as frentes, seja na cultura inútil ou nos documentários sobre vida animal do Discovery. Como eu já disse, a nerdice te faz ter tanta afinidade por alguma coisa que você não descansa até saber tudo sobre ela. Não precisa ser só sobre gibis, games, cinema ou tecnologia. Se você ama um estilo musical ou uma banda e sabe tudo sobre ela você é nerd desse assunto. Se ama seu time de futebol de uma maneira forte e sabe tudo sobre ele, você é mais que um torcedor fanático, você é um nerd do seu time. Um nerd que não conhece algo vai logo pesquisar, porque ninguém pode saber mais sobre aquilo que ele. E me pergunto se saber demais é o que incomoda a quem não é nerd. Como diria o E.T. Bilu, busquem conhecimento. See ya later...

PARABÉNS, HOMEM-MORGEGO

Pois é, em maio o Morcegão sopra 75 velinhas na escuridão de Gotham. Sem nenhum sinal da 3ª idade, está na mídia em quadrinhos, filmes, games... Uma popularidade que parece não ter fim (oba). Neste humilde blog postei algumas coisas sobre Batman como capas estranhas, grandes histórias, tudo pra prestar homenagem a esse grande personagem que certamente está no pódio de melhores super-heróis pra 90% dos leitores. 

Criado por Bob Kane e Bill Finger como um justiceiro implacável, no início Batman até matava alguns bandidos, comportamento que foi censurado pela própria National (atual DC). Pra suavizar o personagem e conseguir leitores mais jovens, ganhou até um parceiro mirim. Nos anos 50, com a crise dos quadrinhos, suas histórias pioraram violentamente, inserindo ficção científica no mundo do Morcego. Com a chegada dos anos 60, o editor Julius Schwartz até tentou devolver a verdadeira essência do personagem, mas o sucesso do seriado com Adam West, que era claramente inspirado nos gibis idiotas dos anos 50, adiou o retorno de Batman às sombras.

Um exercíciozinho pra emagrecer...

Apenas em 1969 que a volta por cima finalmente chegou, com histórias soturnas e violentas trazendo o conceito original de Batman para leitores que provavelmente só conheciam o Morcego Gordo da TV. O ápice da popularidade veio nos anos 80, com clássicos absolutos estabelecendo Batman como uma força a ser respeitada no mercado de quadrinhos. Cavaleiro das Trevas, Ano Um, A Piada Mortal e outras tantas merecem ser relidas sempre. Com toda essa “batmania”, foi inevitável a chegada ao cinema, com o sucesso de “Batman”, em 1989.

"Sim, eu roubei o filme. E vou fazer isso de novo daqui a 19 anos."

Nos anos 1990 a qualidade nos quadrinhos caiu em praticamente todas as revistas, e Batman viu essa queda também nos cinemas. Mas em compensação, o desenho animado dele foi um sucesso grandioso, um dos melhores até hoje.

A série animada que é fora de série

Com o novo século veio uma nova franquia de filmes. Apesar da pulga atrás da orelha de muita gente, “Batman Begins” se mostrou espetacular, provando que o cinema ainda é território frutífero pro Guardião de Gotham. A sequência “Batman – O Cavaleiro das Trevas” superou em tudo o primeiro filme e “Batman – O Cavaleiro das Trevas Ressurge” fechou a trilogia com dignidade.

Gordo, com torcicolo, de farol aceso... tem pra todos os gostos

Tem mais coisa saindo do forno, como os longas-metragens animados “Batman e Filho” e “Batman – Assalto em Arkham”, o seriado “Gotham”, que narra a infância de Bruce Wayne, além das filmagens do filme “Batman Vs. Superman”, com Ben Affleck na pele do Morcegão.

O Batman versão Ben Affleck

É isso. Longa vida a esse mito dos quadrinhos, que mesmo quando estava na merda fez um baita sucesso, voltou das cinzas pra arrebentar e está no topo mais do que nunca. E que este blog ainda esteja na ativa pra comemorar os 80 anos do idoso mais durão dos gibis. See ya later...

SEPARADOS NO NASCIMENTO?

A Cart00nlion é a página do artista Laurence Jenkins. Lá ele criou um divertido projeto chamado Swap Project (Projeto Troca), onde ele desenha, com traços trocados, personagens que têm algo em comum, como os Simpsons invertidos com a Família da Pesada ou o Mario trocado com o Sonic. Dá uma olhada e veja quais você reconhece: