DESTRINCHANDO

Que tal agora destrinchar um filme inteiro? O escolhido pra esse teste é: O VINGADOR TÓXICO.

Esse é um filme Camp. Mas que diabos é Camp? Filme de acampamento? Não, jovem padawan. Camp é um gênero de filme que é ruim de propósito, tanto em roteiro com atuações e “defeitos” especiais. Lançado em 1984 pela produtora Troma, especializada nesse gênero, por incrível que pareça ele não é tão ruim perto de outras pérolas que tentaram ser levadas a sério, como alguns A Hora do Pesadelo ou Halloween.

Sendo assim, Vingador Tóxico é a obra-prima da Troma. Pois é, quem disse que não tem filme ruim bom?

Ele já até passou na TV por aqui, num programa da MTV apresentado pelo Thunderbird.

Só consegui assistir em fita de vídeo, conseguida na saudosa  Vídeo Garcia, no centrão de Guaianazes, lar de muitas pérolas como Charrito, Ruas Selvagens (com Linda Blair fazendo uma policial), Edward Mãos de Pênis (pois é, isso mesmo que você leu) e outras tantas. Saudades daquela locadora...

Enfim, vamos pro filme logo de uma vez.

Atenção: o filme tem cenas violentas e tetas de fora.

Com certeza serão mostradas (hehehe) então, não reclamem depois...

Nossa história se passa em Tromaville, a capital mundial do lixo tóxico. 

É inventada, tá? Não procure ela no Google Maps...

Começamos em uma academia, onde saradões e gostosas dão duro para manter seu físico espetacular!

Pra variar, é um filme onde as pessoas não trabalham e podem passar o dia inteiro na academia!

Este é Melvin, o faxineiro da academia, com seu físico invejável de mosquito.

 Ele é um pouco atrapalhado, distraído, aquele clichê de sempre,
o que gera alguns "inimigos".

E o principal valentão do filme é esse mano aí, o Bozo!

Issaí, o nome do cara é Bozo.

Ele é o líder de uma gangue, que também tem Julie, Wanda e Slug.

Enfim, Bozo e sua gangue odeiam Melvin.

  E não é a toa, ele sempre aparece no lugar errado e na hora errada.

Ulalá, aí sim!

A gangue tem um passatempo interessante: atropelar pessoas!

Com sistema de pontuação e tudo...

E você achando que era “do mal” dirigindo no GTA...

Olhaí!

Um menino inocente passeando de bicicleta à noite!

E o resultado é esse. Nem o capacete adiantou...

 Mas a turminha tem que ir embora, pois Slug tem que acordar cedo pra ir à igreja.

 No dia seguinte, Bozo e seus amigos estão jogando squash na academia...

 ... e lá está Melvin, querendo aparecer mais um pouquinho no filme...

 Então Julie, a loirinha, tem uma idéia pra sacanear o pobre rapaz.

Entrementes, um caminhão cheio de barris de lixo tóxico cruza a cidade.

 Julie chama Melvin e diz que não quer mais o Bozo, que deseja "fazer" com  ele. Fazer o que, hein??

 Como prova, ela dá uma amostra do que ele vai ter.

Ulalá, aí sim de novo.... 

Só que pra isso ele tem que vestir uma roupa especial que ela trouxe, porque rosa deixa ela com muito tesão. Deixa então ela ver a min....ops, deixa pra lá.

Como um autêntico clichê, Melvin é cabaço e cai na conversa da moça, que fode com ele na frente de todo mundo...

Assim:

Se fosse um caipira, talvez não achasse tão ruim...

Mas Melvin se desespera de vergonha, para a alegria de todos na academia...


  ... e acaba pulando pela janela.

Lembram do caminhão de lixo tóxico? Olha ele aí de novo.

Rapaz, o negócio foi feio...

Ele volta pra casa e se tranca no banheiro,

onde começa a se transformar!

 Para a mamãe ouvindo do lado de fora, ele finalmente atinge a puberdade.

Agora Melvin não é mais um saco de pancadas de 50 quilos, ele agora é....

O VINGADOR TÓXICO!!!!!!!!!!

Bandidos, tremei!

Falando em bandidos, temos a gangue do Cara de Charuto, esse careca simpático. Eles querem subornar o último policial honesto da cidade! Só que o policial é gente boa e não aceita, motivo para a gangue surrar o coitado e o careca mostrar o porquê do seu apelido...

Ele apaga charutos na fuça dos outros!
 Miseráveis!!!

E agora, quem poderá ajudar?

 Ele!!!

O novo herói de Tromaville!!!

E ele dá um jeito nos bandidos como se fosse o Jason...

 Afunda o nariz de um dos pilantras com uma cotovelada...

...e enfia os dedos nos olhos do traveco chato.

 No fim, sua marca registrada: um esfregão colocado sobre o rosto do bandido morto!

 Depois do massacre, ele ajuda o policial a se levantar, dizendo que só quer ajudar.

Ainda bem.

 No dia seguinte, o monstro é primeira página nos jornais.
Mas alguém não gosta disso.

 Por exemplo o prefeito de Tromaville, líder de toda a pilantragem que acontece pela cidade,
e agora quer Melvin morto antes que sua mamata acabe.

Voltando pra casa, Melvin não é lá muito bem recebido por sua mãe...

 ... o que o deixa muuuuuito triste.

Que dó, que dó, que dó.

Ele vai até o depósito de lixo tóxico e faz dele sua Toxicaverna (é, bem....)!

No dia seguinte, um típico restaurante com típicas pessoas que almoçam tipicamente...

... é invadido por 3 malfeitores armados.

Pra provar que são cruéis, eles metem um tiro de 12 no peito de um freguês.

O líder da gangue então começa a incomodar uma garota cega.

Maldito! Ela não!

Pobrezinha! Ao menos somos agraciados
com a visão de seu belo sentador!

Será que ninguém vai ajudá-la?

 Sim!!! Melvin chega na hora H para dar uma lição nesses malditos violadores de deficientes visuais (viu, estou sendo politicamente correto).

O que será que nosso herói vai fazer com o líder afrodescendente da gangue? (olhaí, de novo)

Caramba! Melvin não conhece a própria força?!

 Eficiência 10, discrição 0.

Nosso herói então decide acabar com os outros arruaceiros!

 Faz sundae de um deles...

 ... e usa as mãos do outro que nem batata frita!
Por último, pega o líder (agora um deficiente braçal) e joga num forno de pizza!

Nosso herói vai até a ceguinha e a acalma com sua voz de galã!

Melvin a acompanha até em casa. A garota se chama Sarah
e se oferece pra ler a mão do nosso herói, dizendo que ele vai 
se tornar muito importante.

 Não sei se cegos podem ler mãos, mas o problema é achar 
o que ler nessa mão deformada...

Enquanto isso, um cientista explica que o monstro da cidade
tem o instinto de lutar contra o mal! Ah bom, então assim, sim....

Na academia, um instrutor pilantra vende drogas 
para jovens inocentes (sei)!

Ora essa. Ele vai ficar impune??

Nem a pau!

Saudades da “turma do mal” da academia? Aqui está Wanda!

Ulalá - Parte 3
Ela tira fotos das pessoas que a gangue atropela
e depois vai até a sauna se masturbar enquanto olha para elas.

É, tem gosto pra tudo.

Só que Melvin dá as caras!!!!!!!!!!!!!!!

Essa é a primeira vez que damos uma olhada
na cara dele após a transformação.

Até que ficou legal!

Então, nosso herói pega Wanda...

 ... e senta o rabo dela nas pedras fumegantes da sauna!!!

Pra ela aprender a ter fogo no rabo. Sério, palavras dele.

Após essa vingança, ele vai dar uma aliviada num beco.

De repente, um cafetão aparece e oferece 
uma menina de 12 anos por apenas 12 dólares!!!

Resumindo: ele dá um cacete nele e nos 6 capangas que aparecem, salvando a mocinha e anunciando que as coisas vão mudar na cidade, pois ele é mais que um rostinho bonito!

Sério, palavras dele. De novo.

E ele se torna o protetor da cidade!

Fazendo o quê?

 Tirando crianças do meio da rua para que não sejam atropeladas
(já nenhuma delas tem um pai por perto pra fazer isso)...

 ... ajudando velhinhas a atravessar a rua...

 ... e até abrindo potes para donas de casa! Esse pote era de milho e virou pipoca ao toque de Melvin. Mas como as pessoas não se queimam ao tocar nele? Deixa pra lá, é um filme da Troma...

Todos amam o monstro herói! Nem o Homem-Aranha tem tanta popularidade...

 E Melvin ainda pega a ceguinha gatinha. Aí sim...

 Owwwnnnnn, que lindo...

 Ownnnn, que bãããoooo...

Só que ele ainda tem que resolver assuntos com a gangue da academia.
A próxima vítima é Julie!

Ela fica encurralada no subterrâneo da academia...

 ... E GRITA DESESPERADA NA MELHOR ATUAÇÃO DO FILME!!!!

Melvin pega uma tesoura e... não é mostrado como ela morre. 
(e isso é detestável em filmes de terror)

Lá fora, Bozo e Slug espancam uma velhinha e roubam seu carro.

Miseráveis!!!!!!!!!!!

Mas Melvin aparece pra dar uma lição nos canalhas!

Melvin wins...Fatality!!!!!

 No dia seguinte, nosso herói vai até uma lavanderia
e mata uma velhinha, dando uma lavada nas idéias dela.

Nem ele sabe por que matou uma inocente, então decide partir pra longe com Sarah,
onde não possa machucar ninguém.

 Ele se disfarça pra não ser reconhecido em público,
 discreto como Ben Grimm.

Só que descobrimos que a velhinha traficava escravas brancas,
provando que os instintos de Melvin na luta contra o mal estão sempre afiados.

Mas o prefeito pilantra esconde isso e convoca a guarda nacional
pra meter chumbo em Melvin,
que está na barraca dormindo (será?) com Sarah.

Ele mandar todo mundo abrir fogo, mas...

 ... a Sra. Mãe do Melvin e um carinha que ele salvou no restaurante entram na frente...

 ...sendo seguidos por crianças e adolescentes.

E funciona, pois nem a polícia nem o exército têm coragem de atirar em Melvin!
O prefeito tenta atirar, mas é impedido por aquele policial que Melvin salvou.

 O monstro percebe que o maior mal da cidade
é o prefeito gordão e avança em direção a ele.

Ele implora piedade e oferece a Melvin 10% de seus lucros.

Como resposta, um belo soco no estômago.

 Depois do abraço com sua amada Sarah...

 ... a comemoração esperada. Êêêêêê.........

Impressão minha ou a Sarah está de farol aceso de tanta alegria?

 “Da próxima vez que estiver em perigo ou precisar de ajuda... olhe para o horizonte e talvez... apenas talvez... você encontre o... VINGADOR TÓXICO!!!!!!”

Conclusão: é até bonzinho, isso porque o filme é ruim de propósito.
Uma pérola no meio do lixo. Junte os brothers pra assistir e se divirta.

Vingador Tóxico se tornou um grande sucesso, gerando um desenho animado (esse aí eu não recomendo, é horrível) e três seqüências. Mas isso é assunto pra outro DESTRINCHANDO.

See ya later...