TOP TRIN: GIBIS QUE TRATARAM DE ASSUNTOS SÉRIOS E FALHARAM HILARIAMENTE

Gibis, ocasionalmente, costumam frequentar a mente dos jovens depois do horário da escola (pelo menos na minha época). E quem melhor pra lidar com questões mais adultas e introduzir as crianças ao maravilhoso mundo dos telejornais do que os personagens de histórias em quadrinhos? Mas nada do preconceito de X-Men ou o feminismo da Mulher-Maravilha. São assuntos mais cabeludos do que este que vos fala. Temas como:

5º LUGAR: SUPER-HOMEM vs. TRAFICANTES DE DROGAS

Escrever Super-Homem não deve ser muito difícil. Ele voa, soca asteroides e dispara lasers dos olhos. Poucas coisas são tão divertidas. O problema é que um monte de roteiristas do Azulão, em vez de lidar com questões como "o Super-Homem consegue furar um buraco negro?", preferem lidar com "será que realmente precisamos de um Super-Homem?" e "qual é o lugar do Super-Homem no mundo?" Essas questões tornam-se completamente desnecessárias na próxima vez que um exército de robôs do futuro pousa em Metrópolis (a propósito, as respostas são "sim" e "no lugar em que soca os caras maus").

Magina.

No arco "Solo" o Super, depois de uma crise de fé, decide parar de voar e caminha sem rumo pelos EUA pra encontrar seu verdadeiro eu. Em que tipo de aventuras ele tropeçou durante suas andanças? Bom, numa delas ele se encontra com: 1) ou os mais phodões ou 2) os mais estúpidos traficantes de crack do mundo.

Olha, não importa o tanto de crack que você tem no cérebro: você não pode insultar pessoas que podem pegar sua cabeça e espremê-la como se fosse uma latinha vazia. O Super-Homem não faz isso: em vez disso, ele usa sua visão de calor pra queimar todos os esconderijos de crack e as casas onde estão. O que, embora seja divertido pra um piromaníaco, provavelmente foi menos útil do que voar a supervelocidade até a delegacia mais próxima e dizer-lhes que tem um bando de idiotas que descaradamente vendem crack nas ruas e guardam seus bagulhos dentro de suas próprias casas.

Mas tudo bem, ele sacaneou ou caras maus, OK? Só que depois disso ele envia uma criança pra entregar uma mensagem pros traficantes.

"Leva um recadinho pra mim?"

Issaí, Super-Homem enviou um garoto de 10 anos pra falar com um bando de drogados, confiando que eles não ameaçariam um garotinho se ele estiver sob proteção do Super-Homem, logo depois que acabamos de ver que eles eram muito estúpidos pra mexer com o Super quando ele estava bem na frente deles. A única coisa que vai sair dessa situação é que a ciência finalmente vai ser capaz de responder quantos canivetes cabem no corpo de uma criança.

Agora, o que o Azulão fez foi basicamente inútil, já que os crackeados só vão fazer mais crack e se instalarem em outro lugar. Até o garoto sabe o quanto isso foi estúpido, porque sabe que foi enviado numa missão suicida. Aqui está a resposta do Super:

Tudo o que o Super fez foi mudar os nóias de lugar e depois declará-los problema de outra pessoa. Piada. Principalmente quando não dá pra pensar numa boa razão pra que ele continue sua caminhada de auto-descoberta ao invés de prender alguém e torná-lo problema de ninguém.

4º LUGAR: CAPITÃO AMÉRICA vs. TRAFICANTES DE DROGAS

Capitão América parece ser o perfeito porta-voz "Não use drogas" até que você lembra que ele usou um "soro do super-soldado" que o deu músculos do tamanho de bolas de basquete e o fez se tornar um super-herói. Isso o torna o Maradona dos super-heróis e a segunda pior pessoa pra estrelar uma história em quadrinhos sobre abuso de substâncias depois de Pablo Escobar.

"O Capitão América vai para a guerra contra as drogas" é uma história épica que se estende por dois gibis, o que não tira o mérito de ser estúpida. Na história, o Capitão América se une aos Novos Guerreiros, uma equipe de super-heróis que inclui um cara chamado pelo nome da mistura de heroína e cocaína:

Eles estão lutando com uma equipe de super vilões que são baseados em drogas: Weed, que tem o poder de atirar fumaça; Crack, o fortão; Ms. Fix, que atira agulhas; e Ice, que atira gelo.

"Peraí... Speedball é membro nosso ou dos caras?"

Esses caras costumavam ser viciados em drogas, mas foram abduzidos por aliens e ganharam poderes, com o inconveniente de que se parassem de consumir as drogas alienígenas, eles morreriam. Falando de morte, o gibi praticamente matou qualquer esperança de usar um gancho contra as drogas ilegais reais.

Pois é mano, a casa caiu. Digo, a ponte...

Uma coisa é ser uma história que não consegue passar sua mensagem pública, outra é passar uma mensagem completamente errada. O que nos leva à cena onde Ms. Fix diz a uma das heroínas que os alienígenas podem corrigir suas pernas, mas o problema é que ela terá que tomar analgésicos.

Opa, opa,opa, peraí! Esse gibi dá a entender que seria ruim passar por uma cirurgia, pois isso significa que você vai tomar drogas que causam dependência, como analgésicos? Porque analgésicos são algo que você tem que tomar depois de quase qualquer tipo de cirurgia. É como se fosse uma história sobre segurança nas estradas que apenas aconselha as pessoas a nunca ficar dentro de um carro.

"Quantas doses?"

A heroína aceita a oferta, mas é apenas uma armadilha pra sua equipe e o Capitão América entrarem na nave dos alienígenas. Em seguida o pau come, os alienígenas são derrotados, a nave explode e Capitão e os Novos Guerreiros escapam enquanto os pobres vilões morrem queimados enquanto tentam encontrar a substância que os mantém vivos.

Nada a fazer? Bom, talvez tentar resgatar aqueles pobres viciados em drogas que foram transformados em monstros e foram forçados a nos atacar. Ah, phoda-se, eram viciados...

3º LUGAR: MICKEY MOUSE vs. HOMOSSEXUALIDADE

Aqui nós temos o item mais antigo na lista: uma história em quadrinhos do Mickey de 1931. Sim, você sabe que vai pra um lugar tenebroso.

Ela começa com Mickey visitando seu vizinho Kat Nipp, que a julgar pela placa no quintal parece ser um cara muito assustador. Aquilo é um barril no lugar da chaminé? Merda, esquece o que eu falei. Quer usar um barril como chaminé? Claro, você manda, Nipp. Não tá nem aí de ter uma lareira num barraco? Tudo bem, só não me mate, cara! Mas, como vemos a seguir, ele não é o Sr. Nipp, só um amontoado de estereótipos homossexuais.

Huuummm, ele é só o padeiro? Ia soltar uma piada, mas deixa pra lá...

Agora é hora de mostrar às crianças de 1930 como a tolerância funciona, Mickey!

"Toma isso, seu queima-rosca."

Mickey, seu malandrinho, você nunca aprende. E fim. O que, você queria mais? Não, essa foi toda a piada: Mickey encontra um gato gay e, em seguida, o chuta por ser gay. Isso foi considerado uma mensagem iluminada em 1931 - antes disso, Mickey o teria esfaqueado.

2º LUGAR: TROPA ALFA vs. AIDS

A Tropa Alfa seria o equivalente canadense dos Vingadores e, durante anos, os roteiristas tentaram tornar um dos membros, Estrela Polar, no primeiro super-herói abertamente gay da Marvel. Um escritor até começou, mas acabou descartado numa história onde Estrela Polar contrai uma doença misteriosa que mais tarde é revelada como AIDS, que ele contrai por seu devasso sexo gay, e a história acabaria com a morte de Estrela Polar, porque "ele é gay, e por isso É CLARO que ele vai morrer de AIDS em algum momento". Mas, em 1994, não podiam insistir de envolver Estrela Polar num enredo sobre AIDS. Porque, você sabe, ele é gay.

"Você acha??"

Ela começa com Estrela Polar encontrando uma bebê recém-nascida numa lata de lixo e levando-a pro hospital mais próximo. Os médicos descobrem que a bebê é HIV positiva, e a Tropa Alfa a adota como membro honorário. Apesar do ataque do Mr.Hyde na mesma edição, era um dia de notícias chatas no Canadá, então a mídia arma um oba-oba por causa da pobre bebê. E foi aí que as coisas ficaram estúpidas.

A edição 106 de "Alpha Flight" orgulhosamente nos apresenta o Major Plátano, um aposentado super-herói canadense que lutou na 2ª Guerra Mundial ao lado do Capitão América. Sim, o peculiar Major Plátano. Lógico que com um nome desse, ele tem que ser um baita clichê canadense, certo?

Ele é tão canadense que caga bacon. Bacon elegante.

Nós descobrimos que o bom Major tinha um filho que era gay e (é claro) morreu de AIDS. Agora ele está com raiva porque todos no Canadá estão comovidos com a pequena bebê e ninguém fez um oba-oba na mídia pelo seu filho. Então o que ele pretende fazer? Apenas invadir o hospital e matar aquela bebê com seus super punhos. Ótima idéia, Major! Ninguém vai sentir pena de uma bebê com AIDS depois que ela for esmagada por um sociopata.

Claro que Estrela Polar discorda do belo plano do Major e decide fazer o que o Canadá lhe paga pra fazer, que é socar as pessoas. O Major lhe explica que ninguém pode compreender a dor que seu filho passou, mas Estrela Polar entende porque... *ai ai* Ele é gay!

Depois de um par de abraços, o Major se acalma, então ele e Estrela Polar voltam ao hospital, onde eles aprendem que a Assistência Médica Canadense decretou que a bebê é a próxima a morrer.

Qual o problema com as pernas desse cara?

Ah, agora o Major e a Tropa Alfa são amigos, porque todo mundo esqueceu que o velho maluco derrubou um muro do hospital com a finalidade específica de varar um bebê com as próprias mãos.

Depois dessa história, a homossexualidade de Estrela Polar quase nunca foi mencionada. Pra todos os efeitos, ele estava de volta ao seu armário. Pelo menos até o início do século 21, quando a Marvel permitiu aos roteiristas escreverem sobre um homem gay novamente.

1º LUGAR: SUPER-HOMEM vs. IMIGRAÇÃO ILEGAL

Essa é uma história de imigração estrelada pelo Super-Homem, um personagem imigrante criado por dois rapazes filhos de imigrantes - que queriam criar um personagem pra ensinar aos americanos que os imigrantes são realmente úteis. No entanto, Super-Homem tecnicamente vive ilegalmente nos Estados Unidos sob uma identidade falsa durante anos. Ele não está exatamente em posição de palestrar aos outros sobre o crime de imigração ilegal sem parecer... qual é a palavra? Ah tá, um grande hipócrita.

Nessa edição, o Super-Homem encontra um grupo de estrangeiros ilegais (do espaço sideral, não os mexicanos) que fugiram de seu planeta natal porque foi conquistado por algum império espacial do mal que transformou sua casa num horror. Se fosse uma história normal do Super, ele reuniria seus superamigos, voaria até aquele planeta e botaria pra correr os ditadores espaciais. Como você já deve ter adivinhado, essa não é uma história normal. O Super-Homem não é legal com esses novos visitantes que aparecem e querem tomar os empregos dos americanos. 

Vou falar o que? Então imigrantes correndo por suas vidas têm que calcular o valor líquido de sua existência pra você deixá-los entrar? Porque eu não lembro do Super-Bebê ter feito isso quando seu foguete caiu no Kansas.

Com um olhar de raio laser nos méritos de seu argumento, o Super-Homem então, basicamente, apenas afirma que a imigração ilegal é permitida em algumas situações. Seria apenas melhor se você escolhesse um momento mais conveniente pra isso.

"Oh, eu sinto muito, Super-Chorão. Minha família escolheu um momento errado em sua vida pra tentar sobreviver? Tudo bem, nós vamos voltar pro nosso planeta e pular de volta nas minas de ácido até você se sentir melhor sobre a minha família viver num inferno. Que tal semana que vem?"

Ah, o Super aparentemente também é o supremo juiz do Tribunal do Super-Homem nessa edição. Por que não deixar eles desembarcarem e deixar o país decidir o que fazer?

Se isso faz você se sentir melhor, Super-Homem permite que os estrangeiros fiquem no final, mas só depois deles usarem sua tecnologia pra salvar a vida de um idoso e, em seguida, seu dinheiro pra comprar uma fábrica e contratar um monte de pessoas locais. Então, sim, esse Super-Homem não é contra a imigração ilegal, desde que você o suborne.

Para mais ofensividade nas histórias em quadrinhos, veja OS SUPERPODERES MAIS IMBECIS e RESSUSCITAÇÕES RIDÍCULAS.

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TOP 5: OS SUPERPODERES MAIS IMBECIS

Os efeitos especiais de Hollywood finalmente se aproximaram da imaginação dos roteiristas de quadrinhos e, finalmente, o público em geral está ficando familiarizado com as habilidades dos nossos super-heróis favoritos: o Professor X lê mentes, Thor controla os relâmpagos, o Batman tem muito dinheiro... Mas alguns desses poderes nunca foram pro cinema. Um motivo é porque eles foram eliminados dos quadrinhos antes de atingirem sucesso, o outro motivo é porque eles são bem estúpidos.

5º LUGAR: MAGNETO TEM UMA “PERSONALIDADE MAGNÉTICA” 

Magneto, o terrorista genocida favorito dos X-Men, tem a capacidade de controlar metais. Esse é um poder legal. Mas com um pouco de criatividade por parte dos roteiristas, ele fica impressionante rapidão: além de poder entortar a Torre Eiffel como um pretzel, ele pode manipular o ferro do seu sangue pra fazer você desmaiar. Se você achou o nome dessa colocação um trocadilho idiota, saiba que Stan Lee fez isso na edição 18 de X-Men: 

É revelado que Magneto é capaz de controlar a mente de outras pessoas, simplesmente porque o termo “personalidade magnética” soa bem. Então o que, Magneto esqueceu que tinha esse poder nos mais de 50 anos desde aquela edição? Talvez ele deixou pra lá, já que não era muito bom nisso:

4º LUGAR: SUPER-HOMEM PODE DISPARAR MINÚSCULOS SUPER-HOMENS DOS DEDOS 

O Super-Homem tem mais poderes do que todos os universos de quadrinhos rivais combinados: voo, visão de raio-X, super-força, a capacidade de disparar homenzinhos das mãos...

Peraí... O que????

E daí? Homens comuns também atiram pequenas réplicas de si mesmos usando as mãos. Bom, mais ou menos...

Sim, teve uma época em que lançar anões estava entre os talentos oficiais do Super-Homem. Numa clássica história de 1958, o Super-Homem ruma pra uma nave espacial que explode em seu rosto quando ele a toca, lhe dando a capacidade de projetar em miniatura Super-Réplicas sob seu comando. Os Mini-Supers têm os mesmos poderes dele mas, infelizmente, eles não podem usar esses poderes ao mesmo tempo, deixando-o impotente e vulnerável enquanto seus minis trabalham. O fato de todos em Metrópolis adorarem os super-duendes não ajuda:

A explosão também deu ao Super-Homem outro novo superpoder: a capacidade de ser um assassino de sangue frio, porque ele realmente tenta assassinar os merdinhas com kriptonita...

"Antes vocês do que eu."

...que hilariamente sai pela culatra quando a kriptonita acaba nas mãos de alguns criminosos, que jogam de volta nele. O Mini-Me acaba se sacrificando pra salvar o Super-Homem da morte (merecida), e ele perde o seu novo poder. 

A pergunta aqui é se os pequenos Super-Homens poderiam disparar outros menores ainda de seus dedos, e se aqueles, por sua vez, poderiam disparar outros ainda menores - e assim substantivamente, até um nível subatômico. Há algumas coisas que meros terráqueos como nós não devem saber, talvez.

3º LUGAR: HOMEM DE FERRO USA PATINS A JATO 

Bruce Wayne e Tony Stark são dois playboys milionários e inventores geniais, mas como Tony foi criado décadas depois, ele foi poupado de todas as porcarias ridículas e exageradas pelas quais o Batman teve que passar. Ele não teve a Dança da Watusi ou o bat-spray repelente de tubarão, era apenas um sério e corajoso robô humano. Quer dizer, quase todas as porcarias. Porque veja aqui como sinistramente o Homem de Ferro vai para a batalha em seus... patins?

Os mamilos de ferro ficam pra outra postagem.

Issaí, a armadura do Homem de Ferro podia ejetar rodas das solas das botas. Ele usou esse poder uma vez...

Ele inventou isso enquanto estava sóbrio.

...e mais outras vezes, completamente sem noção do ridículo e comentando sobre como era divertida a patinação robótica.

Só lembrando: o Homem de Ferro pode voar. Não só pode voar como pode fazer incríveis manobras perto do chão. A única razão pra ele usar patins em Nova York em alta velocidade é porque ele deve gostar de patins quase tanto quanto gosta de whisky.

"Estou voando da forma menos aerodinâmica possível, mas pelo menos sou descolado."

A desculpa dos roteiristas era de que as rodas serviam como geradores para as baterias da armadura. Ah bom, agora sim ele ficou menos idiota...

2º LUGAR: DEMOLIDOR PODE SENTIR CORES 

O principal do Demolidor é que ele é um cara cego tão fodão que ninguém percebe que ele é cego. Claro, seus outros sentidos tão são intensificados que você detonaria ele se o levasse pra uma barraca de churrasco grego, mas parte do que faz com que ele funcione como personagem são suas fraquezas. Um cara cego fodão ainda é um cara cego. Só que os roteiristas devem ficar entediados fazendo o seu trabalho, e assim eles continuam aparecendo com desculpas pra livrar o Demolidor das desvantagens da cegueira. Como aqui, onde permitiram a Matt “ver” cores:

Esse é o Demolidor fazendo seu primeiro traje apenas “sentindo a cor” do tecido. A ideia geral faz sentido: o Homem-Aranha também costura seus próprios uniformes, o Homem de Ferro construiu sua própria armadura, o Hulk está sempre rasgando suas calças, etc. É claro que esses caras tiveram o benefício de ver o que eles estavam fazendo. Ou esse foi um superpoder que Stan Lee acertou na mosca ou o Demolidor é um baita mentiroso. A segunda alternativa é a melhor aposta, vendo como ficou o traje que ele acabou fazendo:

O homem sem medo... ou gosto.

 Mesmo assim, outros roteiristas foram usando essa ideia, fazendo dela uma regra: 

Acima, ele descobre a cor do cabelo do cara e vai pintar o dele igual. Desse modo, o Demolidor não só pode “visualizar” a cor do cabelo de alguém, sensualmente passando os dedos pelos cabelos, como também costuma carregar tinturas em suas missões. Já tentaram explicar esse poder, mas geralmente apenas pioravam as coisas: 

"Então você sente o calor das cores pelos dedos? Hum, interessante. Qual a cor da minha calcinha?"

Pois é, o Demolidor pode “sentir” o tom do cabelo e “tocar” o calor que as cores emitem. Então assim, sim...

1º LUGAR: SUPER-HOMEM POSSUI O SUPER-VENTRILOQUISMO

Ao  contrário do poder de criar anões, o super-ventriloquismo durou mais do que uma edição - foi parte das histórias do Super-Homem por décadas. E é exatamente o que parece: o ser mais poderoso do planeta tinha o talento de fazer sua voz soar como se estivesse vindo de outro local.

Quantas vezes acha que é muito, muito eficiente jogar sua voz em outro lugar? No mundo do Super-Homem esse número era inexplicavelmente alto. Apesar de ter uma infinidade de outros poderes realmente úteis, de vez em quando o Super-Homem vinha com um esquema complicado pra que pudesse mostrar seu truque de circo. E já que seu cão Krypto tinha o mesmo poder, obviamente ele queria envolvê-lo na brincadeira: 

E mais de uma vez:

Mas o Super-Homem não é apenas um candidato a shows com bonecos (e ainda acho que fazer isso é um superpoder de verdade). Aqui ele está projetando sua voz através do espaço:

A única explicação é que ele está criando uma fenda no espaço pra que sua voz possa viajar através do vácuo até a sala de controle. Tragicamente, o Super-Homem perdeu essa capacidade quando a DC reiniciou toda a sua linha de quadrinhos e jogou fora décadas de continuidade. E em todos os lugares os ventríloquos perderam sua melhor forma de publicidade.