PUTZ, PODES CRER! - CARLOS FALAT

Olá, entrincheirados. As postagens rarearam por aqui (como se alguém tivesse percebido), fruto do meu empenho em cursar radiologia e possivelmente ganhar a vida vendendo aqueles óculos de raios-x como encarte de revistas.

Cara, vou fazer a maior grana.

Nesse tempinho livre, vamos tirar as teias de aranha desse blog com outra postagem sobre uma das profissões mais legais do mundo: dublagem. A outra postagem sobre esse assunto você confere aqui. Dando continuidade, um dublador que com certeza muito marmanjo não se esquece: Carlos Falat.

"Nada nessa mão, nada na outra..."

Esse distinto jovem começou a carreira no rádio ainda cedo, após ter ouvido pela primeira vez, aos 7 anos, uma radionovela e se apaixonado, não sem antes ficar intrigado em saber que a voz do rádio era do diabo (segundo quem não gostava daquilo), mesmo a bela voz de Gessy Fonseca, que o inspirou a virar ator. Tudo isso em sua querida Araucária, no Paraná.

Não, a árvore araucária não. CIDADE de Araucária.

Depois de vários trabalhos nesse meio, seguiu longa carreira no teatro como ator e diretor. Aqui seu trabalho é imenso, digno dos grandes profissionais. Até ator de fotonovela ele já foi, dá uma olhada: 

Como você foi se envolver com ela, Igor??? Isso vai dar merda...

Estreou na dublagem 1992 na Álamo, mas trabalhou em vários estúdios, como Gota Mágica, Marshmallow, Sigma, entre outras. Em 2006 foi indicado ao Prêmio Yamato, o Oscar da dublagem brasileira, como melhor dublador coadjuvante pelo personagem Phil de "Os Anjinhos". A partir da década de 2010 se tornou diretor de dublagem, saindo (tomara que por enquanto) do ramo de imortalizar personagens com sua voz. Simbora então dar uma nesse pessoal:

Carlos não teve tantas participações em filmes e seriados. Aqui vai uma pequena amostra:

Mini Me em "Austin Powers em O Homem do Membro de Ouro"

"Meeeee"

Dwight em "Matinee - Uma Sessão Muito Louca"

Juan na novela argentina "Consentidos"

Algum desses moleques aí

Duke em "O Pestinha 3"

Ling em "Kung Pow - O Mestre da Kung-Fu-São"

Uma mulher?? Sim, e essa é impagável.

Tim Murphy em "Jurassic Park - O Parque dos Dinossauros"

"É um vegetassauro, Lexis. Vegetassauro."

Robô Secretário Chakram em "Black Kamen Rider Rx"

Iééésss, não podia faltar um tokusatsu.

Marilyn Mans... digo, Paul Pfeiffer em "Anos Incríveis"

"Minha voz é fina, Kevin, mas a sua é de mulher."

Já quando o assunto é desenho animado, temos ainda mais pérolas:

Skeeter em "Doug"

"OOIIOOOUUU, MINGAU MATADOR"

Beans em "Hunter vs. Hunter"

Arthur em "As Aventuras de Babar"

"Agora preciso de ajuda pra tirar o outro da cabeça."

Bob (segunda voz) em "O Fantástico Mundo de Bob"

Oompe em "O Pequeno Nemo"

Acho que é o primeiro magrelo, sei lá...

Eugene Horowitz em "Hey! Arnold"

Flint Hammerhead em "Flint, O Detetive do Tempo"

Phil DeVille em "Os Anjinhos"

É o de azul. Banguela. O moleque. Sim, é uma menina e um menino. São gêmeos, pombas...

Jiroumaru Takaba em "Let's & Go"

Sr. Ouriço em "Animais do Bosque dos Vinténs"

Spoiler: ele morre. Aliás, 90% dos personagens morre nesse desenho.

Eddie em "Mega Man"

Snap em "Pokémon"

Iéééééssss, não podia faltar Pokémon.

Ainda faltaram alguns e espero atualizar essa postagem com muitos outros que virão. Mais uma sincera homenagem a esses profissionais da dublagem, em especial a esse grande artista, dono de uma voz grandiosa (sério, cantor lírico de primeira) e que esse humilde blogueiro teve o prazer de conhecer.

Provavelmente ele não pode dizer o mesmo hehehehehe

Sem mais, então inté a próxima, pe-pe-pessoal. See ya later...

TOP TRIN: AS ATITUDES MAIS SACANAS DOS HERÓIS

Hoje em dia as editoras tentam chocar os leitores com personagens assassinos, heróis desbocados ou fazendo o Super-Homem falar palavrão. Bem-vindo ao século 21. Bom, os gibis de antigamente podem ser menos violentos e explícitos do que os atuais, mas isso não significa que os heróis não eram, às vezes, baitas sacanas enquanto salvavam o universo. Se não acredita em mim, deixe-me contar sobre quando...

6º LUGAR: LANTERNA VERDE ERA RACISTA COM SEU PARCEIRO

Hal "Lanterna Verde" Jordan faz parte de uma organização de manutenção da paz intergalática onde cada membro está armado com a arma mais poderosa do universo. Nas primeiras histórias, sua única fraqueza era a cor amarela... que, aliás (e ofensivamente), também foi a cor da pele de seu companheiro asiático, Tom Kalmaku, apelidado "carinhosamente" de Pieface. É como dar pro Super-Homem um ajudante feito de kryptonita.

Obrigatoriamente, Pieface foi o primeiro asiático dos gibis a não falar como o Cebolinha.

Pieface era um esquimó, e é daqui que vem seu apelido racista:

A única explicação pra Hal dar um apelido como "cara de torta" ou "cara de sorvete" é de que ele era um idiota. De qualquer forma, Pieface era o mecânico de Hal em sua identidade secreta como piloto de testes.

Depois que Pieface descobre que seu chefe é o Lanterna Verde, Hal pede a ele pra ser seu ajudante... apesar de Pie ser um adolescente sem super poderes e não ter treinamento em combate. O pobre garoto provavelmente tinha muito medo de perder o emprego, então disse sim.

Isso expôs Pieface a várias situações perigosas que ele claramente não estava preparado pra encarar, como a vez que alguém o transformou num chimpanzé vestido de Lanterna Verde:

Ou da vez que o Lanterna Verde o transformou em uma gaivota em seu sono, porque Hal estava tendo um sonho bizarro onde Pieface queria ser um pássaro:

Pieface finalmente conseguiu um superpoder: o poder de trazer à tona o melhor nas pessoas. Infelizmente, isso não teve nenhum efeito em Hal Jordan, já que ele passou a cometer genocídio.

5º LUGAR: SUPER-HOMEM JOGOU SUA PRIMA NUM ORFANATO

Supergirl é a prima adolescente do Azulão, que por uma coincidência impressionante também sobreviveu à explosão de Krypton e chegou à Terra. Quando Supergirl apareceu pela primeira vez em 1959, seu Super-Primo decidiu que as pessoas não poderiam saber dela até que ela estivesse devidamente treinada no uso de seus poderes.

OK, mas onde ela viveu enquanto isso? No acolhedor apartamento de Clark Kent? Na gigante e completamente vazia Fortaleza da Solidão? Não:

"Eu fui criado por pais amorosos, mas aqui também deve ser divertido."

Caramba, essa jovem tinha acabado de passar por uma experiência terrivelmente traumática (tendo assistido a todos que ela conhecia morrer lentamente de envenenamento por kryptonita), e a maneira do Super de ajudá-la a lidar com isso foi... abandoná-la num orfanato e proibi-la de fazer contato humano? E isso não foi só nessa história, ela ficou lá por anos. Ela o desobedeceu apenas uma vez, se revelando pro... bem, o cachorro voador do Azulão, e ele a puniu exilando-a pra um asteróide.

Logicamente, tudo acabou fazendo parte de algum plano imbecil do Super-Homem, e esse tipo de coisa acontecia direto: certa vez, o Super a obrigou a fingir ser uma mulher de outra dimensão, "Mighty Maid"... 

Sim, esse plano devia consistir em pegar sua prima menor de idade.

Depois de ficar noivo de "Mighty Maid", o Super anuncia que vai nos deixar pra sempre e viver na dimensão dela. Depois descobrimos que o Azulão tinha feito Supergirl fingir ser sua esposa pra fazer alguns aliens pensarem que ele estava deixando a nossa dimensão. Eu pensaria em umas seis maneiras diferentes de realizar esse plano, e nenhuma delas forçaria minha prima novinha a... pensando bem, é um plano fenomenal.

4º LUGAR: PROFESSOR X TROLAVA OS X-MEN

Nos últimos anos, a Marvel tentou mostrar o Professor Charles Xavier, o venerável líder dos X-Men, como um manipulador sem escrúpulos, mas nada disso era necessário: desde o início ele é pilantra. Dá uma olhadinha nos primeiros gibis dos X-Men que você vai se decepcionar com tanta maldade e calvície.

Nas primeiras missões, o Professor X sempre vinha com a palhaçada de fingir que perdeu seus poderes quando os X-Men mais precisavam dele... e eles sempre, sempre caíam na dele.

"Certo, agora me carregue, mas não vá muito rápido, e podemos parar
em algum lugar pra comprar um refri? Eu tenho que fazer xixi Também."

Mais metido, impossível.

O Professor afirmou que ele só enganou os X-Men pra "testá-los". A explicação mais provável é que ele simplesmente se cansou de ouvir os problemas românticos de um bando de moleques superpoderosos e mentiu pra ficar um tempo sozinho. Isso também pode explicar o tempo que ele intencionalmente deixou os X-Men acreditarem que ele estava morto durante dois anos.

Em X-Men 42, a equipe assiste o Professor X dolorosamente morrer numa combinação mortal de uma doença estranha com explosão.

Ele lhes deixou um testamento gravado e tudo, então tudo isso foi de propósito. Os jovens X-Men são forçados a continuar sem seu líder, o que resulta imediatamente em serem capturados e quase mortos por Magneto. Então, dois anos mais tarde, um vivíssimo Professor X aparece do nada e diz que ele, na verdade, estava no porão da mansão o tempo todo. A única que sabia era Jean Grey, mas foi forçada a mentir pros outros.

"Eu só subi pra pegar mais fraldas e um lanche."

O Professor explica que o cara que morreu era, na verdade, um metamorfo que ele contratou pra tomar o seu lugar enquanto ele se preparava pra uma futura invasão alienígena. Ele levaria uns 10 segundos pra dizer: "Olha, eu vou estar muito ocupado por um tempo e é muito importante que vocês não me incomodem." Em vez disso, ele preferiu encenar uma farsa desnecessariamente complicada que causou a seus alunos grande angústia.

Bom, pelo menos ele não usa seus poderes pra apagar as mentes das outras pessoas ou algum...

Pensando bem, deixa pra lá.

3º LUGAR: A SOCIEDADE DA JUSTIÇA SÓ TINHA MACHISTA

A Sociedade da Justiça da América foi a primeira equipe de super-heróis dos quadrinhos e era composta de Flash, Gavião Negro, Lanterna Verde e alguns coadjuvantes. O mundo naquela época estava sempre em perigo e à beira de várias guerras, e era esperado que todos pudessem ajudar de alguma forma no combate a isso. Já que a equipe precisava de toda a ajuda possível, eles pediram à Mulher-Maravilha pra se juntar a eles com seus poderes incríveis...

...pra ser uma secretária.

Na primeira vez que a SJA encontrou a Mulher-Maravilha, ela sozinha derrotou dois grupos de soldados japoneses.

De volta aos EUA, o grupo imediatamente deixa sua secretária pra trás enquanto eles vão lutar em todas as guerras.

2º LUGAR: REED RICHARDS PHODEU COM SUA FAMÍLIA DESTREINADA NO ESPAÇO

Se você assistiu os filmes do Quarteto Fantástico, deve ter tido a impressão de que todos os membros da equipe ou eram cientistas ou pilotos, ou pelo menos foram treinados em alguma outra profissão usada em foguetes que explicaria por que uma família inteira foi para o espaço. Mas a verdade é que Sue e Johnny ganharam esses "empregos" bem depois, tudo pra encobrir o quanto Reed Richards realmente era um egoísta que, como poucos, ferrou com a vida das pessoas que ele supostamente amava.

Na verdade, quando a equipe foi para o espaço, Ben e Reed eram os únicos treinados em poder fazer aquela viagem. Sue era só a noiva do espertão e Johnny Storm, só um moleque chato de 16 anos que achou que seria legal fazer uma viagem espacial. Vão pro foguete sem nenhuma formação ou qualificação.

"Putz, devia ter chamado minha vó também."

Cara, se Reed e Ben estavam dispostos a arriscar seus empregos e família pra ir ao espaço imediatamente, deve ter sido pra algo muito importante. Era o mundo em perigo? Havia uma cura para o câncer nas estrelas? Peitos espaciais?

Talvez essa negligência não deva ser tão surpreendente assim, afinal de contas, um super-herói que nomeia a si mesmo de "Sr. Fantástico" deve ser um baita de um babaca.

1º LUGAR: BATMAN MANDA ROBIN DE VOLTA PRO ORFANATO

Batman nunca foi considerado um cara legal, então é óbvio colocar alguma coisa que ele já fez nessa lista. Mesmo que ele não se dê bem em grupo, ele sem dúvida sempre está disposto a defender os inocentes e fazer qualquer coisa pra proteger as pessoas com quem se preocupa... exceto da vez que ele sacaneou lindamente o Robin.

Numa história imaginária, Batman e Super-Homem são os mesmos phodões que conhecemos, com a diferença de que Bruce cresceu acreditando que o Super matou seu pai quando eles eram jovens.

Bruce ainda se torna o Batman e luta contra o crime, e anos depois adota Robin como seu ajudante. Tudo igual, fora que eles treinam todos esses anos pra derrotar o Azulão. O negócio fica trágico quando Robin ouve sem querer Batman falando sobre o quanto ele odeia o Super-Homem e pergunta o porquê.

Depois de ele revelar seus planos pra vingar a morte de seu pai, Robin afirma que isso vai contra tudo o que Batman lhe ensinou sobre justiça e que o Super era inocente. Batman não aceita isso muito bem:

Com certeza todos nós já quisemos dar umas bolachas no Menino-Prodígio, mas Batman vai além e manda Robin de volta pra um orfanato, como devolveria um brinquedo quebrado numa loja.

Ele ainda apaga a memória do garoto. Ele não só roubou parte da vida dele, como agora Dick vai pro orfanato sem memórias dos últimos meses. Ele provavelmente tem uma porrada de contusões antigas e lesões resultantes do combate ao crime, sem amigos ou família que poderiam explicar onde ele esteve ou o que aconteceu, além de que a última memória real que ele tinha era a de seus pais morrendo na sua frente.

A cereja do bolo é que, no final da história, depois de se juntar a Lex Luthor pra tentar matar o Super-Homem, Batman percebe que o Escoteiro não matou seu pai, foi o Lex (Oh não!). Depois de sacar isso, em seguida ele morre como um idiota pra salvar o Super e se redimir.

Esse sacrifício foi muito bom pro relacionamento dos dois heróis, mas que diabos isso significou pro Robin? Ninguém além do Batman sabia quem era o Robin, e agora que Bruce está morto, Dick vai, com certeza, ficar no orfanato de vez. Apesar do fato de que o garoto estava certo sobre o Super-Homem, tudo o que ele recebeu em troca foi perder meses de sua memória e não herdar os bilhões de dólares de Bruce Wayne.

Obrigado a todos que puderam se deliciar com mais esta fantástica postagem deste fantástico blogueiro que vos fala. Ou escreve. Ou tecla. Ah, see ya later...