TOP 5: OS SUPERPODERES MAIS IMBECIS

Os efeitos especiais de Hollywood finalmente se aproximaram da imaginação dos roteiristas de quadrinhos e, finalmente, o público em geral está ficando familiarizado com as habilidades dos nossos super-heróis favoritos: o Professor X lê mentes, Thor controla os relâmpagos, o Batman tem muito dinheiro... Mas alguns desses poderes nunca foram pro cinema. Um motivo é porque eles foram eliminados dos quadrinhos antes de atingirem sucesso, o outro motivo é porque eles são bem estúpidos.

5º LUGAR: MAGNETO TEM UMA “PERSONALIDADE MAGNÉTICA” 

Magneto, o terrorista genocida favorito dos X-Men, tem a capacidade de controlar metais. Esse é um poder legal. Mas com um pouco de criatividade por parte dos roteiristas, ele fica impressionante rapidão: além de poder entortar a Torre Eiffel como um pretzel, ele pode manipular o ferro do seu sangue pra fazer você desmaiar. Se você achou o nome dessa colocação um trocadilho idiota, saiba que Stan Lee fez isso na edição 18 de X-Men: 

É revelado que Magneto é capaz de controlar a mente de outras pessoas, simplesmente porque o termo “personalidade magnética” soa bem. Então o que, Magneto esqueceu que tinha esse poder nos mais de 50 anos desde aquela edição? Talvez ele deixou pra lá, já que não era muito bom nisso:

4º LUGAR: SUPER-HOMEM PODE DISPARAR MINÚSCULOS SUPER-HOMENS DOS DEDOS 

O Super-Homem tem mais poderes do que todos os universos de quadrinhos rivais combinados: voo, visão de raio-X, super-força, a capacidade de disparar homenzinhos das mãos...

Peraí... O que????

E daí? Homens comuns também atiram pequenas réplicas de si mesmos usando as mãos. Bom, mais ou menos...

Sim, teve uma época em que lançar anões estava entre os talentos oficiais do Super-Homem. Numa clássica história de 1958, o Super-Homem ruma pra uma nave espacial que explode em seu rosto quando ele a toca, lhe dando a capacidade de projetar em miniatura Super-Réplicas sob seu comando. Os Mini-Supers têm os mesmos poderes dele mas, infelizmente, eles não podem usar esses poderes ao mesmo tempo, deixando-o impotente e vulnerável enquanto seus minis trabalham. O fato de todos em Metrópolis adorarem os super-duendes não ajuda:

A explosão também deu ao Super-Homem outro novo superpoder: a capacidade de ser um assassino de sangue frio, porque ele realmente tenta assassinar os merdinhas com kriptonita...

"Antes vocês do que eu."

...que hilariamente sai pela culatra quando a kriptonita acaba nas mãos de alguns criminosos, que jogam de volta nele. O Mini-Me acaba se sacrificando pra salvar o Super-Homem da morte (merecida), e ele perde o seu novo poder. 

A pergunta aqui é se os pequenos Super-Homens poderiam disparar outros menores ainda de seus dedos, e se aqueles, por sua vez, poderiam disparar outros ainda menores - e assim substantivamente, até um nível subatômico. Há algumas coisas que meros terráqueos como nós não devem saber, talvez.

3º LUGAR: HOMEM DE FERRO USA PATINS A JATO 

Bruce Wayne e Tony Stark são dois playboys milionários e inventores geniais, mas como Tony foi criado décadas depois, ele foi poupado de todas as porcarias ridículas e exageradas pelas quais o Batman teve que passar. Ele não teve a Dança da Watusi ou o bat-spray repelente de tubarão, era apenas um sério e corajoso robô humano. Quer dizer, quase todas as porcarias. Porque veja aqui como sinistramente o Homem de Ferro vai para a batalha em seus... patins?

Os mamilos de ferro ficam pra outra postagem.

Issaí, a armadura do Homem de Ferro podia ejetar rodas das solas das botas. Ele usou esse poder uma vez...

Ele inventou isso enquanto estava sóbrio.

...e mais outras vezes, completamente sem noção do ridículo e comentando sobre como era divertida a patinação robótica.

Só lembrando: o Homem de Ferro pode voar. Não só pode voar como pode fazer incríveis manobras perto do chão. A única razão pra ele usar patins em Nova York em alta velocidade é porque ele deve gostar de patins quase tanto quanto gosta de whisky.

"Estou voando da forma menos aerodinâmica possível, mas pelo menos sou descolado."

A desculpa dos roteiristas era de que as rodas serviam como geradores para as baterias da armadura. Ah bom, agora sim ele ficou menos idiota...

2º LUGAR: DEMOLIDOR PODE SENTIR CORES 

O principal do Demolidor é que ele é um cara cego tão fodão que ninguém percebe que ele é cego. Claro, seus outros sentidos tão são intensificados que você detonaria ele se o levasse pra uma barraca de churrasco grego, mas parte do que faz com que ele funcione como personagem são suas fraquezas. Um cara cego fodão ainda é um cara cego. Só que os roteiristas devem ficar entediados fazendo o seu trabalho, e assim eles continuam aparecendo com desculpas pra livrar o Demolidor das desvantagens da cegueira. Como aqui, onde permitiram a Matt “ver” cores:

Esse é o Demolidor fazendo seu primeiro traje apenas “sentindo a cor” do tecido. A ideia geral faz sentido: o Homem-Aranha também costura seus próprios uniformes, o Homem de Ferro construiu sua própria armadura, o Hulk está sempre rasgando suas calças, etc. É claro que esses caras tiveram o benefício de ver o que eles estavam fazendo. Ou esse foi um superpoder que Stan Lee acertou na mosca ou o Demolidor é um baita mentiroso. A segunda alternativa é a melhor aposta, vendo como ficou o traje que ele acabou fazendo:

O homem sem medo... ou gosto.

 Mesmo assim, outros roteiristas foram usando essa ideia, fazendo dela uma regra: 

Acima, ele descobre a cor do cabelo do cara e vai pintar o dele igual. Desse modo, o Demolidor não só pode “visualizar” a cor do cabelo de alguém, sensualmente passando os dedos pelos cabelos, como também costuma carregar tinturas em suas missões. Já tentaram explicar esse poder, mas geralmente apenas pioravam as coisas: 

"Então você sente o calor das cores pelos dedos? Hum, interessante. Qual a cor da minha calcinha?"

Pois é, o Demolidor pode “sentir” o tom do cabelo e “tocar” o calor que as cores emitem. Então assim, sim...

1º LUGAR: SUPER-HOMEM POSSUI O SUPER-VENTRILOQUISMO

Ao  contrário do poder de criar anões, o super-ventriloquismo durou mais do que uma edição - foi parte das histórias do Super-Homem por décadas. E é exatamente o que parece: o ser mais poderoso do planeta tinha o talento de fazer sua voz soar como se estivesse vindo de outro local.

Quantas vezes acha que é muito, muito eficiente jogar sua voz em outro lugar? No mundo do Super-Homem esse número era inexplicavelmente alto. Apesar de ter uma infinidade de outros poderes realmente úteis, de vez em quando o Super-Homem vinha com um esquema complicado pra que pudesse mostrar seu truque de circo. E já que seu cão Krypto tinha o mesmo poder, obviamente ele queria envolvê-lo na brincadeira: 

E mais de uma vez:

Mas o Super-Homem não é apenas um candidato a shows com bonecos (e ainda acho que fazer isso é um superpoder de verdade). Aqui ele está projetando sua voz através do espaço:

A única explicação é que ele está criando uma fenda no espaço pra que sua voz possa viajar através do vácuo até a sala de controle. Tragicamente, o Super-Homem perdeu essa capacidade quando a DC reiniciou toda a sua linha de quadrinhos e jogou fora décadas de continuidade. E em todos os lugares os ventríloquos perderam sua melhor forma de publicidade.

TOP TRIN: INCRÍVEIS EASTER EGGS ESCONDIDOS EM GRANDES FILMES

Como você sabe, metade da diversão de assistir a um filme é mais tarde revê-lo e levar cerca de 6 ou 8 horas pra terminá-lo, modos que você pode achar todos os easter eggs escondidos nas cenas. O que? Você não acha isso divertido? Bom, nesse caso vamos supor que você pode pular essa parte e basta dar uma olhada nas surpresas escondidas que este artigo lhe oferece. Você vai adorar.

Por exemplo, você provavelmente nunca percebeu que...

5º LUGAR: TEM UM COPO DE CAFÉ EM CADA CENA DE "CLUBE DA LUTA"

É bem conhecido que "Clube da Luta" é cheio de easter eggs, como Tyler Durden aparecendo como flashes subliminares na tela antes de o narrador conhecê-lo, ou o filme mostrando um bilau pra você antes dos créditos finais.

Mas tem uma coisa estranha escondida nesse filme que enfraquece sua mensagem sobre o efeito nocivo das grandes corporações: mais corporação. Vamos dar outra olhada na foto sem Brad Pitt pra ver se você consegue identificar do que eles estão sutilmente fazendo propaganda:

Sim, alguém do escritório fez a rapa no Starbucks, porque todo mundo está bebendo o café. E não é só nessa cena:

Nunca chantageie seu chefe sem um estimulante.

Aqui também:

"Descafeinado, por favor. Cafeína acaba com a minha esquizofrenia."

Ou aqui. De acordo com o diretor David Fincher, tinha café em todas elas. Cada cena tem um copo de café escondido em algum lugar, e normalmente é Starbucks. Observe o copo no meio dos escombros do apartamento destruído do narrador:

É meio que um "Onde está Wally?".

Ou na mão de alguém atrás de Marla enquanto ela freqüenta um dos grupos de auto-ajuda do narrador:

Café. Cigarro. A senhora à direita ou usa metanfetaminas ou bebe Coca-Cola.

E se você tirar os olhos dos grandes seios de Robert Paulson por um segundo, você vai notar um no fundo enquanto o narrador abraça Bob:

Até onde sei, nem todas as xícaras de café foram encontradas, mas Fincher diz que definitivamente elas estão lá. Numa entrevista de 1999 pra revista Empire ele explicou que a razão pela qual a Starbucks está em todo lugar é pra tirar sarro do fato de que a Starbucks está, bom... em todo lugar (especialmente em Nova York). Ainda é um pouco esquisito que, num filme sobre rejeitar corporações vazias que rodeiam nossas vidas, uma marca real tem mais tempo de tela do que os seios de Meat Loaf.

Além disso, a empresa entrou totalmente na brincadeira: Fincher teve permissão da Starbucks pra usar seu nome em cada cena... exceto uma. Mesmo que eles achassem legal um filme sobre loucos e terroristas seminus fazendo graça com a onipresença da sua marca, eles desenharam uma linha quando Fincher queria destruir uma loja da Starbucks com uma bola gigante.

4º LUGAR: OS PERSONAGENS DE "OS INFILTRADOS" ESTÃO MARCADOS PRA MORRER (LITERALMENTE)

Se você já viu "Os Infiltrados", de Martin Scorsese, sabe que, no final do filme (dica: a frase "no final do filme" significa que você vai ler spoilers, e sim, eu falo isso a tempo de você ver o filme antes de ler essa postagem), todo mundo morre. O que você provavelmente não percebeu foi que, assim como adolescentes que inventam de acampar no quintal de algum mascarado, cada personagem está marcado pra morrer. Desse jeito:

Acima: a marca da morte. Abaixo: Leonardo DiCaprio sendo muito educado pra não dizer que Matt Damon tem uma catota.

Vê o X entre Damon e DiCaprio? Não é a localização de um tesouro enterrado - ele aparece atrás dos personagens que vão morrer antes do final do filme, que é a maioria deles. Vemos uma marca atrás de Jack Nicholson:

 Leo DiCaprio:

E Martin Sheen:

"Você poderia... hããã... se sentar em outro lugar, Mark?"
"Não."

Todos os três morrem depois, respectivamente por vários tiros, um único tiro na cabeça, e caindo de uma construção. No entanto, parece que o Ceifador tinha um tesão por Matt Damon (ele deve ter perdido algum avião que depois explodiu), porque a marca aparece atrás dele um monte de vezes:

Talvez seja apenas uma enorme coincidência ou a obra de algum diretor de arte demente? Que nada: Scorsese, sendo um grande nerd de filmes, fez uma homenagem a "Scarface", de 1932, onde um X aparece cada vez que um assassinato ia acontecer.

Eles tentaram fazer isso na versão com Al Pacino, mas a tela acabou ficando coberta de X o tempo todo.

3º LUGAR: OS PAIS DO BATMAN FAZEM UMA PARTICIPAÇÃO ESPECIAL EM "WATCHMEN"

Se você gostou de "Watchmen" porque ficou bem parecido com o gibi ou odiou "Watchmen" porque ficou bem parecido com o gibi, você tem que admitir que os créditos de abertura são coisa de gênio. Nessa longa seqüência, embalada por "The Times They Are A Changin" de Bob Dylan, vemos eventos importantes do mundo real no século 20 recontados com a inclusão de super-heróis: o Comediante assassina JFK, a Guerra do Vietnã termina por causa de um gigante azul pelado esmagando vietcongues, e por aí vai.

Nessa realidade, os Beatles eram John, Paul, George e Space Ghost.

Tudo é uma mistura de histórias em quadrinhos com a história real, mas um dos eventos mostrados aqui, na verdade, tirou do mundo um super-herói famoso. Como? Bom, mesmo com toda a câmera lenta rolando, é fácil perder alguns detalhes, então aqui está a parte importante:

Um casal almofadinha em uma casa de ópera? Descobrimos quem é o verdadeiro assassino.

Essa cena tem mais Bat-easter eggs  do que os últimos três filmes de Christopher Nolan. Primeiro, vemos um dos heróis deste mundo arrebentando um criminoso, mas não qualquer criminoso: o homem com a arma parece ninguém mais, ninguém menos do que Joe Chill, o assaltante que matou os pais do Batman e inspirou-o a vestir-se como um morcego e perseguir pessoas más.

"Ou poderia ser um cara com o mesmo chapéu. Em todo caso, é melhor matá-lo."

OK, então isso não é conclusivo. Mas, em seguida, temos o casal ao lado da porta, provavelmente destinados a serem as vítimas do assaltante antes que o Coruja chegasse junto. Eles são mais do que "só um pouco parecidos" com um certo Thomas e Martha Wayne de Gotham City.

E seu mordomo, Alfred Hitchcock.

Em seguida, vá para o quadro de avisos atrás da ação: ele diz "Gotham Opera House" (onde os Waynes foram mortos nos quadrinhos) e "Fledermaus", que é "morcego" em alemão.

E "Rigoletto", que significa "garotinho de meia-calça".

E, finalmente, apenas no caso de que alguém ainda tenha alguma dúvida sobre o que está acontecendo depois de tudo isso, temos vários cartazes do Batman na parede, porque phoda-se a sutileza nessa hora.

A única coisa que falta é um grande "POW" ao lado do soco.

Em outras palavras, se não fosse por aquele idiota mascarado, os Waynes teriam morrido e Batman teria resolvido o enredo de 3 horas do filme em apenas 15 minutos. Valeu, Coruja...

2º lugar: "TOY STORY" ESTÁ CHEIO DE REFERÊNCIAS A "O ILUMINADO"

Como sabem, estúdios de animação pra crianças hoje em dia amam encher seus filmes com referências a coisas que grande parte de seu público não sabe o que é. Pra DreamWorks, isso significa piadas sobre pau... e no caso da Pixar, significa conexões com um filme sobre um alcoólatra que está enlouquecido por fantasmas e tenta matar toda a sua família. Por exemplo, lembra da cena em "Toy Story" onde Buzz e Woody estão tentando escapar da casa de Sid?

"Onde é a saída? Vamos perguntar praquelas gêmeas ali."

Você sentiu uma sensação inexplicável de medo enquanto assistia aquela cena? Bom, provavelmente porque o tapete na casa de Sid tem exatamente o mesmo desenho do tapete do Hotel Overlook em "O Iluminado", o mesmo onde o pequeno Danny Torrance costumava brincar com seus brinquedos:

Parece que Buzz viu aquele cara fantasiado de urso.

Buzz e Woody conseguem escapar daquele lugar sem matar uns aos outros, mas o horror continua em "Toy Story 3". Em uma cena, vemos o macaco de brinquedo assistindo a algumas câmeras de vigilância em uma creche. Na mesma mesa, há uma caixinha com o desenho do tapete do Overlook, além de um interfone modelo anos 70 igualzinho ao visto no escritório do gerente do hotel em "O Iluminado".

Mas o elemento mais recorrente no filme é o número 237. Vemos uma câmera de segurança com o número do modelo "OVERLOOK R237": 

Isso é tão assustador quanto assistir a essa fita de vigilância, onde todos os brinquedos se levantam e se movem.

Um caminhão de lixo com o número de placa "RM237":

E Woody conversando com alguém com o nome de usuário "Velocistar237":

"Pela última vez, pare de me chamar de Danny."

Bom, essas são todas as referências ao quarto 237 do Hotel Overlook  - você sabe, aquele em que Jack Nicholson agarra uma gostosona nua que depois se transforma num cadáver cacarejante. Aparentemente, ela tem um Wi-Fi muito bom lá e gosta de conversar com brinquedos pra passar o tempo.

O responsável por isso? O diretor de "Toy Story 3", Lee Unkrich, é um grande fã de "O Iluminado" e colocou pessoalmente todos esses easter eggs... menos o de "Toy Story 1". Mistééééério...

1º LUGAR: O OLDSMOBILE DE SAM RAIMI APARECE EM MAIS FILMES DO QUE MUITOS ATORES

Só tem uma coisa que o diretor Sam Raimi gosta de colocar em seus filmes mais do que o enorme queixo de Bruce Campbell: seu Oldsmobile Delta 88 bege de 1973 . Pra começar, esse é o carro que Ash e seus amigos dirigem até a cabana no meio da floresta em "A Morte do Demônio" e "Uma Noite Alucinante 2", e que depois é transportado através de um portal do tempo e se transforma em uma máquina mortal phodona em "Uma Noite Alucinante 3".

Mas e daí? A trilogia "De Volta Para o Futuro" provavelmente usou o mesmo DeLorean também, e a trilogia "Transformers" usou o mesmo cone Shia LaBeouf. Bom, a diferença é que esse carro aparece em uma porrada de outros filmes: aqui ele faz o papel de carro do tio Ben em "Homem-Aranha" 1, 2 e 3:

Com grandes chassis vêm grandes responsabilidades.

Ele também apareceu na refilmagem de "A Morte do Demônio" em 2013, 32 anos depois que ele apareceu no original, e olha que aquela nem foi sua primeira aparição em filmes: o Oldsmobile pertencia ao pai de Raimi e foi emprestado pra ser usado como adereço pros filmes que ele fazia quando criança com uma velha Super 8. Ah, e mais tarde ele perdeu a virgindade nele. É por isso que Raimi tem continuado a usá-lo em praticamente todos os filmes que fez. Lembra da velha cigana que amaldiçoa a protagonista em "Arraste-me Para o Inferno"? Adivinha que carro ela dirigia :

De acordo com Bruce Campbell, a dedicação de Raimi com o carro é tanta que ele afirma que o carro foi desmontado e o chassi utilizado para o vagão em "Rápida e Mortal" (que se passa no Velho Oeste). Ele também aparece como o carro de um capanga em "Darkman", durante uma cena de perseguição em que o personagem-título bate em seu capô.

Fazendo parte do exclusivo grupo de atores espancados por Liam Neeson.

A gente podia fazer isso o dia todo, então aqui vai uma montagem de alguns outros filmes em que o carro de Raimi já atuou, incluindo "Dois Heróis Bem Trapalhões", "Um Plano Simples" e "O Dom da Premonição":

Sim, ele foi espancado, socado, esmagado, destruído e coberto por purê de zumbis, mas ainda é o mesmo carro... mais ou menos. A maioria de suas peças foi substituída mas, até aí, eu poderia dizer o mesmo sobre o seu corpo, então cale a boca.

E aí, curtiu essas surpresas escondidas? Comente, compartilhe, deixe suas dicas. Você também é importante pra esse blog, pequeno gafanhoto. See ya later...