TOP TRIN: PARCEIROS QUE DEVERIAM SER O LÍDER

Sidekicks costumam ter um tratamento injusto: às vezes deixados de lado, às vezes esquecidos e muitos deles ainda são substituíveis. Sério, Batman usa Robins como papel higiênico. Eles são muitas vezes deixados de fora dos principais eventos das histórias ou fazem seu trabalho em silêncio enquanto a liderança fica com todo o crédito. O que é uma pena, porque pra cada Watson que é o garçom de um Sherlock Holmes muito superior, há outros parceiros que claramente deveriam ser os donos do bar. Por exemplo ...

6º LUGAR: BOB CALADÃO (JAY & BOB CALADÃO)

Apesar do apelido, Bob pode falar (e bem), mas o problema não é esse. Jay é um traficante e inimigo do bem-estar público que vaga sem rumo pela vida. Então, é estranho que Bob Caladão, que obviamente é inteligente e maduro (e que pode mandar demônios de volta pro inferno, talvez tenha poderes Jedi e sabe o que é um apóstolo), ande junto com ele.

Em todos os filmes Jersey de Kevin Smith (os que se passam em sua cidade natal, Nova Jersey) é Bob Caladão (o próprio Kevin) que vem com conselhos certeiros ou resolve a baita enrascada que o personagem principal está passando. Resumindo:

O BALCONISTA
Assistir o que tá passando com preguiça de trocar de canal: foi assim que descobri essa pérola

"O Balconista": ele mostra a Dante que o tonto ama a namorada. "Procura-se Amy": ele explica a Holden McNeil que ele não deve tentar cumprir as normas sexuais de sua namorada e deve ficar feliz com o que tem agora. "Dogma": ele mata Azrael com um taco de golfe abençoado, permitindo que o apóstolo, a musa, o último herdeiro, e claro, Jay, possam salvar o Universo.

"Cera? Eu uso lava."

A única exceção é "O Balconista 2". Quando perguntado o que Dante e Randall devem fazer sobre sua situação (Dante descobriu que está prestes a ser pai de uma criança com sua chefe na véspera de deixar Nova Jersey pra sempre com sua namorada), ele diz: "Não digo nada.". Ele tinha que cagar na minha postagem.

"Lava? Eu uso pinça."

Brincadeira! Kevin Smith admitiu que, no roteiro original, era Bob Caladão quem sugeriu a Dante e Randall a reabrir a lojinha eles mesmos. Ele mudou por sugestão do produtor Scott Mosier, que observou com razão que é sempre Bob Caladão quem resolve tudo.

Sério, como o Bob Caladão é sidekick aqui? Ele deve ter tido algum trauma de infância que o deixou caladão, menos com as pessoas que ele conhece há mais tempo. Se ele fizesse terapia, chutava a bunda do mané do Jay e virava o líder.

5º LUGAR: SR. SPOCK (KIRK & SPOCK)

Vamos eliminar o óbvio do caminho logo de cara: Spock tem a pitada vulcana, um intelecto muito superior e não é guiado pelas emoções. Kirk, por outro lado, está a qualquer momento bolinando etéias, é quase completamente governado pelo que sente no momento e usa as Primeiras Diretrizes como segunda opção se a situação for melhor pra ele.

"O capitão sou eu e digo que é melhor almoçar antes de consertar o vazamento de combustível."

Imagine a Enterprise capitaneada por Spock. Falo da série clássica, não a refilmagem de JJ Abrams. O que aconteceria quando se deparassem com uma espécie alienígena? Bom, haveria um risco muito menor de bastardos entre duas espécies nascerem entre os episódios. Mas nem é preciso especular. Spock realmente é o capitão da Enterprise no início de "A Ira de Khan", o que ele faz muito bem antes do almirante Kirk chegar e deixar seu ego tomar os controles, quase capotando o coitado. Ele assume o comando, mesmo sem ter idéia de como funciona a nova nave.

"Tem algo a dizer, coadjuvante orelhudo?"

Se Spock fosse o capitão ao invés de apenas assumir alguns exercícios de treinamento bestas, ele iria representar muito bem o que a Frota Estelar tem de melhor a oferecer. Pra não mencionar o fato de que eles poderiam finalmente parar de recrutar novos tripulantes pra substituir os que morrem quando Kirk desce em algum planeta pra visitar zonas erógenas.

Quando há um vazamento de radiação na Enterprise no final de "A Ira de Khan", Spock se sacrifica pelo resto da tripulação, sem uma segunda opinião, porque ele é lógico.

Compare a dramática morte de Spock com a de Kirk em "Generations". Morto por uma ponte? Sério? Até Malcolm McDowell, que interpretou o vilão Soran, achou que a morte de Kirk era uma merda. Isso só mostra que, se os cineastas não deram um fim digno a Kirk, ele não era um personagem tão importante como Spock.

Essa dupla, se usada como deveria ter sido, mostraria Spock como um capitão frio, calculista, que segue o manual e usa seu ajudante, Kirk, como apoio moral que ensina seu superior como colocar os sentimentos da tripulação acima das regras insensíveis da lei. E então ele seria afastado pra poder catar uma mulher verde de seis peitos.

4º LUGAR: CHEWBACCA (HAN SOLO & CHEWIE)

Chewie é enorme, forte, ultra-phoda com máquinas e, mesmo que a gente não saiba o que ele está dizendo, todo mundo nos filmes parece concordar com praticamente tudo o que ele resmunga. Chewbacca pode não ter a aparência ou o charme de seu parceiro galã, mas ele ganha dele numa luta fácil, fácil.

Não só isso, ele é o superior dos dois de outras maneiras. Ele mantém a Millennium Falcon em funcionamento (ou quase) e pode remontar o C-3PO (algo que teria deixado Vader orgulhoso). Ele pode voar como quem não quer nada sem parecer que está tentando voar como quem não quer nada, bem como segue um monte de outras ordens sem sentido do humano insignificante que é líder da dupla e que foi exposto como um idiota.

Ele é menos propenso a assumir riscos estúpidos, mostrando medo quando deve (ao contrário de Han, quando atrai um pelotão de stormtroopers dentro da Estrela da Morte). Ele se lembra de uma informação importante que parece ter escapado da mente de Han: por exemplo, que ele iria perturbar Lando Calrissian, aterrissando sem prévio aviso na Cidade das Nuvens, desde a última vez nada amistosa em que se encontraram.

Sempre deixe Chewie fazer o primeiro cumprimento.

Para o capitão de uma nave espacial, Han realmente caga todas as coisas tecnológicas. Quando ele tenta corrigir a Falcon em " O Império Contra-Ataca", ele diz a Chewie pra ligá-la, o que gera tudo quanto é curto-circuito. Em Endor, no final de "O Retorno de Jedi", há uma batalha acontecendo em que bichos de pelúcia estão morrendo em todo lugar, e ele consegue tornar mais seguro o bunker em que eles estão tentando se infiltrar.

"Só mais um minutinho. Tô quase lá..."

Han é teimoso, imprudente e totalmente inútil em um monte de coisas. Ao tentar atrair um dos stormtroopers pra longe de seu speeder, ele estupidamente pisa num galho, alertando todos da presença dos rebeldes. Quando dizem que seu tauntaun vai morrer congelado se ele levá-lo pra fora pra encontrar Luke, ele nem sequer ouve o que o cara está dizendo pra ele.

"Onde que tá frio? Daqui a pouco sai o sol..."

Isso me faz perguntar por que Chewie anda com Han, em primeiro lugar. Nunca foi explicado nos filmes. Eu sei que tem algumas coisas no Universo Expandido sobre uma dívida de vida (Han ter salvo a vida de Chewie ou algo assim), mas todos os personagens principais salvam a bunda um do outro várias vezes durante a trilogia clássica. Vamos considerar que a dívida está paga, assim Chewbacca pode voltar pra Endor e ser o maior ewok de todos.

"Me chamem de John Holmes."

Só que, por tudo isso, Chewie tem que aturar insultos, sendo chamado de "tapete ambulante" ou "bola de pêlos". E o mais insultante de tudo, ele é desprezado na cerimônia das medalhas no final de "Uma Nova Esperança"!!! Por que? Ele também não estava na maldita nave que mandou Vader rodopiando pelo espaço?

Nada como os quadrinhos pra consertar essa heresia.

Se George Lucas tivesse alguma sanidade, na próxima vez que ele lançar mais outra remasterização da trilogia clássica, ele pelo menos precisa inverter uma cena e fazer Chewie dizer pra Han diminuir a potência auxiliar. A potência auxiliar é trabalho de ajudante, e Chewie não é nenhum ajudante. Ele tem todo o meu apoio.

3º LUGAR: HERMIONE GRANGER (HARRY, RONY & HERMIONE)

Harry recebe todo o crédito (e seu nome em todos os títulos), mas fora Defesa Contra as Artes das Trevas e Quadribol, Hermione é superior a Harry em todos os sentidos.

Absolutamente.

Ela é mais inteligente, bonita, paciente, lógica e útil. Ela tem intuição do que motiva as pessoas e pode ver mais longe do que a situação mostra agora, enquanto Harry (e Ron, pra entrar no assunto) está mais interessado em assistir quadribol ou a tentar entrar nas calças de Cho Chang.

"Claro, vocês dois podem curtir seu esporte. Eu fico aqui memorizando
cada informação útil que vocês realmente precisam."

Eu realmente perdi a conta de quantas vezes Harry quase é morto simplesmente porque não tem idéia do que está acontecendo. Ao dizer "Voldemort" em voz alta em vez de "Aquele Que Não Deve Ser Nomeado", ele leva os Comensais da Morte direito à sua localização, e quando usa seu feitiço padrão Expelliarmus quando ele e suas réplicas estão fugindo da Rua dos Alfeneiros, isso mostra qual é o Harry real. Hermione não teria cometido nenhum desses erros.

Hermione pode fazer feitiços muito acima de seu nível de idade, botando no chinelo seus colegas, até o ponto onde Sirius a chama de "a maior bruxa de sua geração". Harry, com a exceção de seu Patrono (que, vamos admitir, ele invoca apenas pra não ter sua alma devorada), é um estudante mediano em todas as matérias.

"Ei, lembra quando Hogwarts decidiu que eu era tão inteligente
que podia confiar em mim pra alterar as leis de tempo e espaço?"

Ele só é phodão em Poções em "Harry Potter e o Enigma do Príncipe" porque usa o velho livro de Snape, e mesmo assim ele se ferra. Ao tentar um feitiço desconhecido (Sectumsempra) durante um duelo, ele quase mata Draco Malfoy. Evidentemente, isso não é uma grande perda pra ele, mas ainda assim essa foi uma das coisas que Hermione o avisou pra não fazer.

"Parabéns. Além de cego é surdo?"

Ter Hermione como ajudante é um grande desperdício de talento. Tire a cicatriz da testa e tudo o que veio junto e Harry Potter estaria seguindo sua líder. E há uma bela chance de que ele teria muito menos problemas em sua vida.

2º LUGAR: GROOT (ROCKET & GROOT)

Rocket pode ser o cérebro do grupo, decidindo o que compensa mais pra eles coletando e criando armas ou planos de fuga com materiais disponíveis aleatórios, como um pequeno McGyver peludo. Mas Groot é o coração e a alma dos Guardiões, e não apenas "a planta musculosa do Rocket".

"I am Groot."

Groot é um hippie benfeitor com uma distância de acerto maior do que a do coelho assassino de "Monty Python em busca do Cálice Sagrado". Ele não é tão egocêntrico pra apenas ficar pensando em dinheiro como seu colega faz, e vai parar o que está fazendo pra entregar uma flor pra uma criança. E, se for necessário, ele vai se sacrificar por um bem maior.

Admita, você também gostou.

Você realmente acha que Rocket pensaria nisso? Ele tentaria derrubar tantos quanto possível junto com ele. Quando Ronan põe as mãos na Pedra do Infinito, Rocket quer dar o fora daquele quadrante da galáxia, inocentes que se danem ("Por que você quer salvar a galáxia?"). Groot está com o Senhor das Estrelas, dizendo que eles devem fazer o que puderem pra ajudar (pelo menos eu acho que foi isso o que ele disse). Caramba, mesmo quando Rocket concorda em ajudar, ele ainda diz: "Tudo bem, mas eu não posso prometer que quando tudo isso acabar, eu não vou matar até o último idiota de vocês." Ele não é um membro de equipe.

"Cuméquié?"

Rocket ainda zua Drax por ter perdido sua família, dizendo: "Ahhh, buáááá. Minha esposa e filho estão mortos." Mesmo sabendo como Rocket é, isso realmente não combina com a simpatia de Groot. Rocket não é apenas um idiota, ele é um vilão completo.

Groot é à prova de balas, incapaz de sentir medo, o mais humano de todos os personagens em "Guardiões da Galáxia" (mesmo sendo o único não-mamífero) e, mas é claro, imortal. Explodido junto com uma nave caindo em um planeta? Sem problema. Pegue qualquer galho dos escombros, plante, e ele vai estar cantando no Jackson 5 antes dos créditos finais.

Rocket pode parecer o tal, mas na prisão, depois do Senhor das Estrelas evitar que Gamora seja morta por Drax e todos fazerem um acordo pra escapar, Groot está pronto. "Dorme na hora do perigo e acorda na hora da grana, é sempre assim", é o que Rocket diz. Sabidão demais pra alguém que todo mundo acha que é uma "árvore muda". Então, quando eles planejam sua fuga da prisão, Groot toma a dianteira e remove a bateria quarnex do painel no alto da parede, sem perder tempo com discussões inúteis. Groot é um ser de ação: aqui está o problema, aqui está a solução, agora faça.

Ele ainda tem a solução se o problema é a falta de iluminação ambiente.

Quando o Senhor das Estrelas está apresentando seu plano pra todos, ele diz: "Viram? Groot é o único de vocês que tá entendendo.". O que, após os créditos finais, todos concordamos. Então, minha escolha pra um líder é entre uma simpática árvore humanóide à prova de balas e um guaxinim egoísta cheio de armas que só fala merda? Essa é fácil: Eu sou Groot!!!

1º LUGAR: SAMWISE GAMGEE (FRODO & SAM)

Ok, vamos lá. Existe alguém que duvida quem é o mais bravo e melhor dos dois? Vou responder com uma palavra: Laracna. Frodo tem duas armas élficas (A espada Ferroada e um tipo de Santa Granada de Mão, sendo que a aranha gigante tem medo das duas), e o que acontece? Ele é pego numa teia, perde as duas armas e mal consegue sair da caverna vivo, apenas ser perfurado, drogado e enrolado para o jantar.

Sam entra nessa caverna com nada além de uma mochila e um pouco de pão de lembas e acaba ferindo pra valer uma das mais assustadoras criações de Tolkien. Pra não mencionar o número de orcs na torre que ele derruba com uma frigideira ou o fato dele partir pra cima de um guarda só com os punhos.

"Presta atenção, Sr. Frodo. Vou ensinar mais uma vez."

Sozinho, Frodo teria sucumbido ou se mostrado como o Portador do Anel, os quais ele faz várias vezes ao longo da trilogia, geralmente ao mesmo tempo. Ele pode ser resistente contra o poder corruptor do anel (mas não muito), mas Sam também é. Sam o carrega como se fosse um anel normal, enquanto Frodo, Boromir, Aragorn e até mesmo Dumbled... ops, Gandalf surtam quando ele é oferecido. Em Lothlórien, há uma cena em que Galadriel diz: "Ainda há esperança enquanto a companhia for verdadeira.". Pra quem ela olha quando diz isso? Vou dar uma dica: não é Frodo. Vou dar uma outra dica: é pro Sam.

"Normal, já liderei uma galerinha antes..."

Sam faz a maior parte do trabalho pesado. É paciente, compreensivo e pode fazer um rango pra se empanturrar e ainda guardar pra depois. Ele, com razão, vê Gollum como ele é: um vilão de dupla personalidade. Quando ele ouve o plano de Gollum pra matar os dois e levar o anel, inteligentemente tenta abrir a cabeça do precioso com uma pedra.

"Como está meu primo Sloth?"

Ele pode ser chamado de "hobbit gordo e estúpido", mas ele sabe de tudo que seu mestre precisa e está tão comprometido com sua promessa a Gandalf de cuidar de Frodo que a única maneira do casamento dele dar certo no final era enviar Frodo para os Portos Cinzentos. Porque Sam é confiável, enquanto Frodo é só um par de olhos esbugalhados e um par de pés desajeitados que precisa de cuidados constantes.

Se Sam tivesse tropeçado na casa de Bilbo e encontrasse o anel no início, a jornada teria sido bem mais fácil. Pelo menos Sam pode se defender. Frodo tropeça e derruba suas armas o tempo todo. Nas Minas de Moria, ele só fica parado e caga nas calças quando os trolls invadem a caverna. No Pônei Saltitante ele deixa cair o anel, acidentalmente o coloca e alerta os Espectros do Anel da sua localização. No Topo do Vento, ele tropeça numa pedra e derruba a Ferroada. E, claro, o desastre na toca da Laracna mencionado acima.

"Por isso deixaram o anel comigo: pra eu deixar cair na lava."

Quando ele descobriu a traição de Smeagol e o completo desinteresse  de Frodo nele, Sam deveria ter arrebentado suas cabeças com uma pedra e ido sozinho destruir o anel. Um coração de ouro com espírito guerreiro? Ele teria aparecido pro olho de Sauron mostrando o dedo do meio e gritando: "Hobbit gordo? Chupa, otário. Aproveita seu anel queimado agora." ou algo do gênero. Sam seria muito melhor em trocadilhos do que eu...

Acompanhe também a página da Trincheira Nerd no Facebook. Porque os nazistas odeiam a Trincheira Nerd e não podemos deixar os nazistas ganharem.

TOP TRIN: ORIGENS MACABRAS DA DISNEY

Nem todo mundo sabe, mas muitos musicais animados da Disney, aqueles que vêm encantando pequenos pentelhos há mais de 80 anos, são baseados em histórias macabras que têm como ingredientes tortura, estupro, canibalismo e otras cositas más. Veja algumas origens nada fofas que não foram discutidas com tantos detalhes antes na internet.

10º LUGAR: PINÓQUIO: ASSASSINATO E CADÁVERES

CONTO ORIGINAL: PINÓQUIO MATA O GRILO, A FADA É UM ZUMBI E PINÓQUIO MORRE

Na primeira versão de Pinóquio, a marionete é punida com a morte por ser um menino mala. Ele implica com Gepetto e foge. Gepetto o persegue mas é preso por um policial que acredita que ele está abusando do boneco. Quando Pinóquio volta pra casa encontra um grilo que tenta lhe dar bons conselhos. Pinóquio não dá a mínima e mata o grilo com um martelo.

UMA BARAAAATA...

Pinóquio quase acaba virando lenha antes de morder a pata de um gato malvado e conhecer uma bela fada de cabelo azul que lhe diz que está morta e esperando pra levar o espírito das pessoas. Pinóquio então é enforcado pelo gato mutilado e seu parceiro, a raposa, que assistem Pinóquio sufocar até a morte. Fim.

Os editores não gostaram muito desse final, modos que o autor acrescentou uma segunda parte à história. Nela, a fada-zumbi salva Pinóquio e eles começam a viver juntos, mas Pinóquio começa com suas maldades de novo e acaba se transformando em burro. Ele é vendido pra um circo, onde é levado por um músico que deseja usar sua pele em um tambor. O músico amarra pedras no pescoço do burro e o joga no oceano. Enquanto se afoga, peixes comem a carne de seus ossos até sobrar apenas o esqueleto de madeira.

Pinóquio nada pra longe, mas é engolido por um tubarão, em cujo estômago ele encontra Gepetto. Depois de escapar, Pinóquio passa a tratar Gepetto com carinho e, como recompensa por ser um bom rapaz, é recompensado sendo transformado em um menino de verdade.

9º LUGAR: ESQUARTEJAMENTO EM ALLADIN

CONTO ORIGINAL: CASSIM É DESMEMBRADO

Não sabe quem é Cassim? Oras bolas, ele é o pai de Aladdin, que dá as caras no terceiro filme do personagem, "Aladdin e o Rei dos Ladrões". No filme, Cassim, que é o líder da quadrilha de 40 ladrões, desiste da vida desregrada pra assistir ao casamento de seu filho com a Princesa Jasmine. 

Na história original, Ali Babá aprende a senha "Abre-te Sésamo" ouvindo um disco do Raul e entra no covil dos 40 ladrões. Ele então conta o segredo pra seu irmão Cassim, que corre pra caverna pra coletar o máximo de ouro que conseguir. Em sua ganância, ele esquece a frase mágica pra poder sair. Os ladrões voltam, encontram Cassim e o matam. Eles dividem o seu cadáver em quatro partes e o penduram na porta da caverna como um aviso.

Quando Ali Babá descobre o sinal de alerta macabro, recolhe as partes do corpo de seu irmão e as leva para casa. Ele pede a uma escrava, Morgiana, que faça Cassim parecer que morreu naturalmente. Ela encontra um sapateiro que remenda Cassim.

Os ladrões descobrem onde Ali Babá vive, mas a escrava acaba os matando com óleo fervente. O líder é o único que sobra, mas acaba esfaqueado por Morgiana durante um jantar na casa de Ali Babá. Quando saca o que aconteceu, Ali Babá liberta Morgiana e ela se casa com seu filho. E todos viveram felizes para sempre... menos Cassim e os 40 ladrões.

8º LUGAR: CINDERELA ASSASSINA

CONTO ORIGINAL: CINDERELA MATA SUA MADASTRA

No filme "Caminhos da Floresta" temos uma excelente visão da versão dos Irmãos Grimm para "Cinderela", onde o príncipe espalha piche na escadaria do palácio, na esperança de que Cinderela fique presa ao fugir. O plano falha, restando apenas um sapato grudado na escada. Suas irmãs tentam enganar o príncipe e, pra poder calçar o pequeno sapato, uma delas decepa o dedão do pé, enquanto a outra fatia o próprio calcanhar. A tentativa de engano é desmascarada quando as aves encantadas de Cinderela deduram o sangue em suas meias. Os olhos da irmãs são arrancados como castigo por sua crueldade. Apesar de sensacional, esta não é a versão de "Cinderela" em que a Disney baseou seu filme.

A Cinderela da Disney foi baseada em uma história mais suave publicada em 1697. Embora mais suave, nessa versão Cinderela confia em sua governanta e conta sobre a crueldade de sua madrasta. A governanta diz que, pra corrigir seu problema, Cinderela terá que matar sua madrasta quebrando seu pescoço com uma grande tampa de madeira.

Depois disso, ela deveria convencer o pai a se casar com a governanta. Cinderela mata sua madrasta e o casamento prossegue. Só que a governanta estava escondendo suas sete filhas, e quando ela as apresenta, o pai de Cinderela perde o interesse por sua própria filha. Todos começam a maltratar a garota, praticando todo tipo possível de bullying até ela ser enviada para a cozinha pra trabalhar como empregada. O resto da história segue o conto tradicional, mas é interessante saber que Cinderela tem um final feliz mesmo não sendo tão inocente assim.

7º LUGAR: BELA ADORMECIDA DORME ENTRE CADÁVERES

CONTO ORIGINAL: BELA DORME ENTRE VÁRIOS MORTOS APODRECENDO EM UMA CERCA DE ROSEIRAS

No conto dos Irmãos Grimm, uma feiticeira que não foi convidada pro batizado da princesa amaldiçoa a bebê, rogando uma praga pra que em seu aniversário de 15 anos ela espete o dedo numa roca e morra. Outra feiticeira enfraquece a maldição pra que, em vez de morrer, a princesa durma por 100 anos.

Como previsto, em seu décimo quinto ano, a garota espeta o dedo e cai num sono mortal, que se espalha rapidamente por todo o reino, até mesmo às moscas na parede. Uma cerca-viva de rosas cresce ao redor do castelo e, ao longo dos anos, vários jovens de terras distantes tentam atravessar as roseiras pra bisbilhotar a princesa adormecida.

No entanto, os arbustos são tão grossos que os xeretas ficam presos nos espinhos e morrem lenta e dolorosamente. Depois de 100 anos, um príncipe cavalga pela floresta e então as flores se abrem pra ele, porque a maldição finalmente acaba. O príncipe encontra a Bela Adormecida e a beija enquanto ela acorda.

6º LUGAR: PEQUENA SEREIA MUTILADA

CONTO ORIGINAL: A SEREIA MATA O PRÍNCIPE

Na história de Hans Christian Andersen em que a Disney se baseou, a Pequena Sereia, ansiosa pelo amor do príncipe humano, faz um trato com a Bruxa do Mar, que lhe oferece uma poção em troca da sua voz. A poção lhe dá pernas capazes de dançar como nenhum outro humano, só que a sensação é a de andar em facas afiadas, e seus pés sangram terrivelmente. Porém, o príncipe se casa com outra mulher a mando do pai, deixando a Sereia desesperada.

Suas irmãs aparecem e dizem que, se ela esfaquear o príncipe e deixar seu sangue cair sobre seus pés, ela iria voltar a ser uma sereia e o seu sofrimento acabaria. Mas a Sereia não tem coragem de matar o príncipe enquanto ele dorme e se joga no mar. Seu corpo se transforma em espuma, mas em vez de desaparecer ela se torna um espírito.

A Pequena Sereia de Andersen é inspirada em um conto chamado "Undine". Nele, um cavaleiro se casa com um espírito de água, que recebe uma alma humana. Os parentes espirituais de Undine são travessos e malvados, e começam a complicar o casamento. Não ajuda nada quando Undine permite que a ex-namorada de seu marido, Bertilda (que também é meia-irmã dele) viva com eles no castelo. O cavaleiro se envolve com Bertilda e os dois começam a maltratar Undine, deixando seu tio, um poderoso espírito da água, muito enfezado.

Undine comete suicídio se jogando em um rio pra salvar os dois da ira de seu tio. Ela perde sua alma humana e torna-se um novo espírito. O cavaleiro acredita que ela está morta e se casa com Bertilda, mas essa é uma grande burrada se você já foi casado com um espírito de água. A burocracia força Undine a voltar em sua forma de ninfa d'água e matar seu ex-marido.

5º LUGAR: BRANCA DE NEVE: RAINHA MÁ CANIBAL

CONTO ORIGINAL: BRANCA DE NEVE É ESCRAVIZADA E TORTURADA

No conto dos Irmãos Grimm, a invejosa Rainha Má ordena que um caçador traga o coração de Branca de Neve como prova de que ele a matou. Incapaz de matar semelhante coisinha fofa, ele a manda se esconder na floresta e regressa com o órgão (coração, tá?) de um cervo (veado para os leigos) e a Rainha, acreditando que fosse de Branca de Neve, assa e devora o órgão.

A Rainha tenta matar Branca de Neve mais três vezes: primeiro ela amarra um laço em volta da cintura de Branca de Neve, apertando com tanta força que ela desmaia sufocada. Depois ela escova seus cabelos com um pente envenenado, o que faz com que Branca caia em um sono mortal, resolvido após os anões removerem o pente. Já puta da vida, a Rainha decidiu usar outro método: uma maçã enfeitiçada. Dessa vez, disfarçou-se de fazendeira e ofereceu uma maçã. Branca desconfiou, mas a Rainha cortou a maçã ao meio e comeu a parte que não estava enfeitiçada, então Branca de Neve aceitou e comeu o pedaço enfeitiçado. A maçã entala na garganta e Branca desmaia sufocada.

Quando os anões chegam e vêem Branca de Neve desmaiada, tentam ajudá-la mas não sabem o que aconteceu, então pensam que ela está morta e a colocam em um caixão de vidro. Um príncipe necrófilo se apaixona pelo aparente cadáver e decide levá-la para seu castelo. No trajeto, a carruagem sacode e o pedaço de maçã sai, permitindo que Branca de Neve respire. Ela abre os olhos e levanta a tampa do caixão. O príncipe incrivelmente não caga de medo e a pede em casamento, com a promessa de que ela mastigue melhor suas refeições. Para a festa de casamento a Rainha Má é convidada, que morre de inveja. Como castigo, acaba tropeçando num par de botas de ferro aquecidas. As botas se fixam na rainha e a obrigam a dançar até morrer... mas não de inveja.

4º LUGAR: O TORMENTO DE HÉRCULES

CONTO ORIGINAL: HÉRCULES SE QUEIMA VIVO

Zeus se disfarça de um homem chamado Amphitryon pra traçar Alcmena, esposa de Amphitryon. O resultado desse estupro foi o nascimento de Heracles (o nome grego original), um semideus que deixou a esposa de Zeus, Hera, muito fula da vida.

Quando Heracles cresceu, se tornou um grande guerreiro e casou com a princesa Megara. Eles têm dois bebês, que são mortos por Heracles quando estava enlouquecido por Hera. Algumas versões dizem que Heracles também matou Megara, enquanto outras dizem que ele a deu para Iolaus, que não era apenas sobrinha de Heracles, mas também sua amante.

Mais tarde o centauro Nessus tentou estuprar Dejanira, quarta esposa de Heracles. O herói atira nele com flechas envenenadas com o sangue da Hidra. Quando morre, Nessus diz a Dejanira pra coletar seu sangue e sêmen derramados e usá-los como uma poção. Quando Dejanira começa a se preocupar com a fidelidade de Heracles (tal pai, tal filho), ela espalha a mistura em uma túnica que Heracles iria usar.

O veneno da Hidra começa a queimar Heracles e ele rasga a túnica, mas sua carne também é arrancada, expondo seus ossos. Dejanira se enforca com tal horror. Pra acabar com sua agonia, Heracles se queima vivo em uma pira, mas ao invés de morrer, apenas sua parte mortal é consumida no churrasco. Heracles retorna ao Olimpo como um imortal, se reconcilia com Hera e vive feliz pra sempre.

3º LUGAR: MORTE EM "O CÃO E A RAPOSA"

CONTO ORIGINAL: A RAPOSA SOFRE ATÉ O FIM

Apesar de ser uma história de amizades inusitadas da Disney, "O Cão e a Raposa" encontra espaço pra um final feliz. O filme termina com o cachorro Copper protegendo seu amigo de infância, a raposa Tod, de seu próprio mestre, alcançando respeito mútuo e compreensão entre as espécies.

Daniel P. Mannix, o autor da história original, provavelmente nunca encontrou uma criança antes de escrever "A Raposa e o Cão" . Em sua versão, o cão é um assassino sanguinário, sedento de vingança contra a raposa pela morte acidental de um outro cão. Uma vez que ele descobre a toca da raposa, seu mestre toma a frente e mata a família inteira de Tod. A essa altura o autor, obviamente, não achou que o livro estava deprimente o suficiente, então jogou um pouco de raiva na mistura, pois em seguida uma criança morre após uma mordida infectada.

A história atinge seu clímax com uma longa perseguição em que, no final, Tod morre de exaustão. O cachorro Copper e seu mestre vão pra casa comemorar, o que aqui deve significar "o mestre atira na cara do cachorro e, em seguida, é enviado a um hospício".

2º LUGAR: TORTURA E MORTE EM "O CORCUNDA DE NOTRE DAME"

CONTO ORIGINAL: QUASÍMODO E ESMERALDA SÃO TORTURADOS ATÉ A MORTE

No conto original, Frollo salva um bebê de ser queimado vivo por quatro mulheres que pensam que ele é um demônio. Frollo adota o bebê e lhe dá o nome de Quasímodo. Mais tarde Frollo fica gamadásso por uma ciganinha de quinze anos chamada Esmeralda e faz Quasímodo sequestrá-la.

Quasímodo é pego em flagrante e preso pelo belo soldado Phoebus, por quem Esmeralda se apaixona. Quasímodo é torturado e exposto no pelourinho. Phoebus arma um “encontro privê” entre ele e Esmeralda, mas Frollo o paga pra deixá-lo se esconder nas sombras e espioná-los. Esmeralda, cheia de tesão, desiste de seu voto de castidade e Phoebus vai direto ao que interessa. Cheio de ciúmes, Frollo sai das sombras, esfaqueia Phoebus pelas costas e foge. Esmeralda é acusada de tentativa de assassinato, torturada pra dar uma confissão falsa e condenada à forca.

Quasímodo a resgata e a leva para Notre Dame, onde Frollo tenta estuprá-la. Depois de Quasímodo intervir novamente, há uma batalha durante a qual Frollo diz a Esmeralda que vai resgatá-la se ela der seu amor a ele. Ela se recusa e ele a entrega para as tropas. Esmeralda é executada e Frollo ri enquanto ela se contorce na ponta da corda. Em seguida Quasímodo joga Frollo do alto da catedral de Notre Dame.

Quasímodo então vai para a cripta onde os cadáveres dos criminosos executados são deixados pra apodrecer e abraça o cadáver de Esmeralda. Futuramente os dois esqueletos são encontrados, envoltos em um abraço eterno.

1º LUGAR: POCAHONTAS APRISIONADA E MORTA

CONTO ORIGINAL: POCAHONTAS FOI SEQUESTRADA, PRESA E ASSASSINADA

Os dois filmes da Disney sobre os índios powhatans são baseados em boatos ingleses do início da colonização da Virginia. Pocahontas tinha mais ou menos 10 anos quando Smith fez o primeiro contato com as Powhatans. É verdade que ele foi capturado pela tribo, mas em seu primeiro relato Smith disse que foi tratado muito bem. Só muitos anos depois, quando o nome de Pocahontas ficou famoso na Inglaterra, é que Smith fabricou a história sobre ela o salvar de uma execução.

Quando Pocahontas tinha 17 anos, ela foi capturada pelos ingleses durante uma visita social e mantida prisioneira durante um ano. Durante esse período o inglês John Rolfe demonstrou interesse na jovem prisioneira. Como condição pra ser libertada, Pocahontas teve de se casar com Rolfe, que era um dos mais importantes comerciantes ingleses no setor de tabaco.

Alexander Whitaker, ministro inglês, ensinou o cristianismo e aprimorou o inglês de Pocahontas e, quando ele providenciou seu batismo cristão, Pocahontas escolheu o nome de Rebecca. Em 1615 Rolfe viajou para a Inglaterra e Pocahontas, vestindo um espartilho, foi apresentada ao público como um “símbolo da Virginia selvagem domesticada”.

Em 1617, a família Rolfe embarcou em um navio pra voltar à Virginia. No entanto, Matoaka (o verdadeiro nome de Pocahontas) não completou sua jornada para casa. Ela ficou gravemente doente - teorias variam de varíola, pneumonia, tuberculose ou até mesmo envenenada - e foi tirada do navio em Gravesend, no rio Tâmisa, onde morreu em 21 de março de 1617. Acredita-se que ela tinha 21 anos quando morreu. Infelizmente, a verdadeira Pocahontas não teve um final feliz.