TOP TRIN: PARCEIROS QUE DEVERIAM SER O LÍDER

Sidekicks costumam ter um tratamento injusto: às vezes deixados de lado, às vezes esquecidos e muitos deles ainda são substituíveis. Sério, Batman usa Robins como papel higiênico. Eles são muitas vezes deixados de fora dos principais eventos das histórias ou fazem seu trabalho em silêncio enquanto a liderança fica com todo o crédito. O que é uma pena, porque pra cada Watson que é o garçom de um Sherlock Holmes muito superior, há outros parceiros que claramente deveriam ser os donos do bar. Por exemplo ...

6º LUGAR: BOB CALADÃO (JAY & BOB CALADÃO)

Apesar do apelido, Bob pode falar (e bem), mas o problema não é esse. Jay é um traficante e inimigo do bem-estar público que vaga sem rumo pela vida. Então, é estranho que Bob Caladão, que obviamente é inteligente e maduro (e que pode mandar demônios de volta pro inferno, talvez tenha poderes Jedi e sabe o que é um apóstolo), ande junto com ele.

Em todos os filmes Jersey de Kevin Smith (os que se passam em sua cidade natal, Nova Jersey) é Bob Caladão (o próprio Kevin) que vem com conselhos certeiros ou resolve a baita enrascada que o personagem principal está passando. Resumindo:

O BALCONISTA
Assistir o que tá passando com preguiça de trocar de canal: foi assim que descobri essa pérola

"O Balconista": ele mostra a Dante que o tonto ama a namorada. "Procura-se Amy": ele explica a Holden McNeil que ele não deve tentar cumprir as normas sexuais de sua namorada e deve ficar feliz com o que tem agora. "Dogma": ele mata Azrael com um taco de golfe abençoado, permitindo que o apóstolo, a musa, o último herdeiro, e claro, Jay, possam salvar o Universo.

"Cera? Eu uso lava."

A única exceção é "O Balconista 2". Quando perguntado o que Dante e Randall devem fazer sobre sua situação (Dante descobriu que está prestes a ser pai de uma criança com sua chefe na véspera de deixar Nova Jersey pra sempre com sua namorada), ele diz: "Não digo nada.". Ele tinha que cagar na minha postagem.

"Lava? Eu uso pinça."

Brincadeira! Kevin Smith admitiu que, no roteiro original, era Bob Caladão quem sugeriu a Dante e Randall a reabrir a lojinha eles mesmos. Ele mudou por sugestão do produtor Scott Mosier, que observou com razão que é sempre Bob Caladão quem resolve tudo.

Sério, como o Bob Caladão é sidekick aqui? Ele deve ter tido algum trauma de infância que o deixou caladão, menos com as pessoas que ele conhece há mais tempo. Se ele fizesse terapia, chutava a bunda do mané do Jay e virava o líder.

5º LUGAR: SR. SPOCK (KIRK & SPOCK)

Vamos eliminar o óbvio do caminho logo de cara: Spock tem a pitada vulcana, um intelecto muito superior e não é guiado pelas emoções. Kirk, por outro lado, está a qualquer momento bolinando etéias, é quase completamente governado pelo que sente no momento e usa as Primeiras Diretrizes como segunda opção se a situação for melhor pra ele.

"O capitão sou eu e digo que é melhor almoçar antes de consertar o vazamento de combustível."

Imagine a Enterprise capitaneada por Spock. Falo da série clássica, não a refilmagem de JJ Abrams. O que aconteceria quando se deparassem com uma espécie alienígena? Bom, haveria um risco muito menor de bastardos entre duas espécies nascerem entre os episódios. Mas nem é preciso especular. Spock realmente é o capitão da Enterprise no início de "A Ira de Khan", o que ele faz muito bem antes do almirante Kirk chegar e deixar seu ego tomar os controles, quase capotando o coitado. Ele assume o comando, mesmo sem ter idéia de como funciona a nova nave.

"Tem algo a dizer, coadjuvante orelhudo?"

Se Spock fosse o capitão ao invés de apenas assumir alguns exercícios de treinamento bestas, ele iria representar muito bem o que a Frota Estelar tem de melhor a oferecer. Pra não mencionar o fato de que eles poderiam finalmente parar de recrutar novos tripulantes pra substituir os que morrem quando Kirk desce em algum planeta pra visitar zonas erógenas.

Quando há um vazamento de radiação na Enterprise no final de "A Ira de Khan", Spock se sacrifica pelo resto da tripulação, sem uma segunda opinião, porque ele é lógico.

Compare a dramática morte de Spock com a de Kirk em "Generations". Morto por uma ponte? Sério? Até Malcolm McDowell, que interpretou o vilão Soran, achou que a morte de Kirk era uma merda. Isso só mostra que, se os cineastas não deram um fim digno a Kirk, ele não era um personagem tão importante como Spock.

Essa dupla, se usada como deveria ter sido, mostraria Spock como um capitão frio, calculista, que segue o manual e usa seu ajudante, Kirk, como apoio moral que ensina seu superior como colocar os sentimentos da tripulação acima das regras insensíveis da lei. E então ele seria afastado pra poder catar uma mulher verde de seis peitos.

4º LUGAR: CHEWBACCA (HAN SOLO & CHEWIE)

Chewie é enorme, forte, ultra-phoda com máquinas e, mesmo que a gente não saiba o que ele está dizendo, todo mundo nos filmes parece concordar com praticamente tudo o que ele resmunga. Chewbacca pode não ter a aparência ou o charme de seu parceiro galã, mas ele ganha dele numa luta fácil, fácil.

Não só isso, ele é o superior dos dois de outras maneiras. Ele mantém a Millennium Falcon em funcionamento (ou quase) e pode remontar o C-3PO (algo que teria deixado Vader orgulhoso). Ele pode voar como quem não quer nada sem parecer que está tentando voar como quem não quer nada, bem como segue um monte de outras ordens sem sentido do humano insignificante que é líder da dupla e que foi exposto como um idiota.

Ele é menos propenso a assumir riscos estúpidos, mostrando medo quando deve (ao contrário de Han, quando atrai um pelotão de stormtroopers dentro da Estrela da Morte). Ele se lembra de uma informação importante que parece ter escapado da mente de Han: por exemplo, que ele iria perturbar Lando Calrissian, aterrissando sem prévio aviso na Cidade das Nuvens, desde a última vez nada amistosa em que se encontraram.

Sempre deixe Chewie fazer o primeiro cumprimento.

Para o capitão de uma nave espacial, Han realmente caga todas as coisas tecnológicas. Quando ele tenta corrigir a Falcon em " O Império Contra-Ataca", ele diz a Chewie pra ligá-la, o que gera tudo quanto é curto-circuito. Em Endor, no final de "O Retorno de Jedi", há uma batalha acontecendo em que bichos de pelúcia estão morrendo em todo lugar, e ele consegue tornar mais seguro o bunker em que eles estão tentando se infiltrar.

"Só mais um minutinho. Tô quase lá..."

Han é teimoso, imprudente e totalmente inútil em um monte de coisas. Ao tentar atrair um dos stormtroopers pra longe de seu speeder, ele estupidamente pisa num galho, alertando todos da presença dos rebeldes. Quando dizem que seu tauntaun vai morrer congelado se ele levá-lo pra fora pra encontrar Luke, ele nem sequer ouve o que o cara está dizendo pra ele.

"Onde que tá frio? Daqui a pouco sai o sol..."

Isso me faz perguntar por que Chewie anda com Han, em primeiro lugar. Nunca foi explicado nos filmes. Eu sei que tem algumas coisas no Universo Expandido sobre uma dívida de vida (Han ter salvo a vida de Chewie ou algo assim), mas todos os personagens principais salvam a bunda um do outro várias vezes durante a trilogia clássica. Vamos considerar que a dívida está paga, assim Chewbacca pode voltar pra Endor e ser o maior ewok de todos.

"Me chamem de John Holmes."

Só que, por tudo isso, Chewie tem que aturar insultos, sendo chamado de "tapete ambulante" ou "bola de pêlos". E o mais insultante de tudo, ele é desprezado na cerimônia das medalhas no final de "Uma Nova Esperança"!!! Por que? Ele também não estava na maldita nave que mandou Vader rodopiando pelo espaço?

Nada como os quadrinhos pra consertar essa heresia.

Se George Lucas tivesse alguma sanidade, na próxima vez que ele lançar mais outra remasterização da trilogia clássica, ele pelo menos precisa inverter uma cena e fazer Chewie dizer pra Han diminuir a potência auxiliar. A potência auxiliar é trabalho de ajudante, e Chewie não é nenhum ajudante. Ele tem todo o meu apoio.

3º LUGAR: HERMIONE GRANGER (HARRY, RONY & HERMIONE)

Harry recebe todo o crédito (e seu nome em todos os títulos), mas fora Defesa Contra as Artes das Trevas e Quadribol, Hermione é superior a Harry em todos os sentidos.

Absolutamente.

Ela é mais inteligente, bonita, paciente, lógica e útil. Ela tem intuição do que motiva as pessoas e pode ver mais longe do que a situação mostra agora, enquanto Harry (e Ron, pra entrar no assunto) está mais interessado em assistir quadribol ou a tentar entrar nas calças de Cho Chang.

"Claro, vocês dois podem curtir seu esporte. Eu fico aqui memorizando
cada informação útil que vocês realmente precisam."

Eu realmente perdi a conta de quantas vezes Harry quase é morto simplesmente porque não tem idéia do que está acontecendo. Ao dizer "Voldemort" em voz alta em vez de "Aquele Que Não Deve Ser Nomeado", ele leva os Comensais da Morte direito à sua localização, e quando usa seu feitiço padrão Expelliarmus quando ele e suas réplicas estão fugindo da Rua dos Alfeneiros, isso mostra qual é o Harry real. Hermione não teria cometido nenhum desses erros.

Hermione pode fazer feitiços muito acima de seu nível de idade, botando no chinelo seus colegas, até o ponto onde Sirius a chama de "a maior bruxa de sua geração". Harry, com a exceção de seu Patrono (que, vamos admitir, ele invoca apenas pra não ter sua alma devorada), é um estudante mediano em todas as matérias.

"Ei, lembra quando Hogwarts decidiu que eu era tão inteligente
que podia confiar em mim pra alterar as leis de tempo e espaço?"

Ele só é phodão em Poções em "Harry Potter e o Enigma do Príncipe" porque usa o velho livro de Snape, e mesmo assim ele se ferra. Ao tentar um feitiço desconhecido (Sectumsempra) durante um duelo, ele quase mata Draco Malfoy. Evidentemente, isso não é uma grande perda pra ele, mas ainda assim essa foi uma das coisas que Hermione o avisou pra não fazer.

"Parabéns. Além de cego é surdo?"

Ter Hermione como ajudante é um grande desperdício de talento. Tire a cicatriz da testa e tudo o que veio junto e Harry Potter estaria seguindo sua líder. E há uma bela chance de que ele teria muito menos problemas em sua vida.

2º LUGAR: GROOT (ROCKET & GROOT)

Rocket pode ser o cérebro do grupo, decidindo o que compensa mais pra eles coletando e criando armas ou planos de fuga com materiais disponíveis aleatórios, como um pequeno McGyver peludo. Mas Groot é o coração e a alma dos Guardiões, e não apenas "a planta musculosa do Rocket".

"I am Groot."

Groot é um hippie benfeitor com uma distância de acerto maior do que a do coelho assassino de "Monty Python em busca do Cálice Sagrado". Ele não é tão egocêntrico pra apenas ficar pensando em dinheiro como seu colega faz, e vai parar o que está fazendo pra entregar uma flor pra uma criança. E, se for necessário, ele vai se sacrificar por um bem maior.

Admita, você também gostou.

Você realmente acha que Rocket pensaria nisso? Ele tentaria derrubar tantos quanto possível junto com ele. Quando Ronan põe as mãos na Pedra do Infinito, Rocket quer dar o fora daquele quadrante da galáxia, inocentes que se danem ("Por que você quer salvar a galáxia?"). Groot está com o Senhor das Estrelas, dizendo que eles devem fazer o que puderem pra ajudar (pelo menos eu acho que foi isso o que ele disse). Caramba, mesmo quando Rocket concorda em ajudar, ele ainda diz: "Tudo bem, mas eu não posso prometer que quando tudo isso acabar, eu não vou matar até o último idiota de vocês." Ele não é um membro de equipe.

"Cuméquié?"

Rocket ainda zua Drax por ter perdido sua família, dizendo: "Ahhh, buáááá. Minha esposa e filho estão mortos." Mesmo sabendo como Rocket é, isso realmente não combina com a simpatia de Groot. Rocket não é apenas um idiota, ele é um vilão completo.

Groot é à prova de balas, incapaz de sentir medo, o mais humano de todos os personagens em "Guardiões da Galáxia" (mesmo sendo o único não-mamífero) e, mas é claro, imortal. Explodido junto com uma nave caindo em um planeta? Sem problema. Pegue qualquer galho dos escombros, plante, e ele vai estar cantando no Jackson 5 antes dos créditos finais.

Rocket pode parecer o tal, mas na prisão, depois do Senhor das Estrelas evitar que Gamora seja morta por Drax e todos fazerem um acordo pra escapar, Groot está pronto. "Dorme na hora do perigo e acorda na hora da grana, é sempre assim", é o que Rocket diz. Sabidão demais pra alguém que todo mundo acha que é uma "árvore muda". Então, quando eles planejam sua fuga da prisão, Groot toma a dianteira e remove a bateria quarnex do painel no alto da parede, sem perder tempo com discussões inúteis. Groot é um ser de ação: aqui está o problema, aqui está a solução, agora faça.

Ele ainda tem a solução se o problema é a falta de iluminação ambiente.

Quando o Senhor das Estrelas está apresentando seu plano pra todos, ele diz: "Viram? Groot é o único de vocês que tá entendendo.". O que, após os créditos finais, todos concordamos. Então, minha escolha pra um líder é entre uma simpática árvore humanóide à prova de balas e um guaxinim egoísta cheio de armas que só fala merda? Essa é fácil: Eu sou Groot!!!

1º LUGAR: SAMWISE GAMGEE (FRODO & SAM)

Ok, vamos lá. Existe alguém que duvida quem é o mais bravo e melhor dos dois? Vou responder com uma palavra: Laracna. Frodo tem duas armas élficas (A espada Ferroada e um tipo de Santa Granada de Mão, sendo que a aranha gigante tem medo das duas), e o que acontece? Ele é pego numa teia, perde as duas armas e mal consegue sair da caverna vivo, apenas ser perfurado, drogado e enrolado para o jantar.

Sam entra nessa caverna com nada além de uma mochila e um pouco de pão de lembas e acaba ferindo pra valer uma das mais assustadoras criações de Tolkien. Pra não mencionar o número de orcs na torre que ele derruba com uma frigideira ou o fato dele partir pra cima de um guarda só com os punhos.

"Presta atenção, Sr. Frodo. Vou ensinar mais uma vez."

Sozinho, Frodo teria sucumbido ou se mostrado como o Portador do Anel, os quais ele faz várias vezes ao longo da trilogia, geralmente ao mesmo tempo. Ele pode ser resistente contra o poder corruptor do anel (mas não muito), mas Sam também é. Sam o carrega como se fosse um anel normal, enquanto Frodo, Boromir, Aragorn e até mesmo Dumbled... ops, Gandalf surtam quando ele é oferecido. Em Lothlórien, há uma cena em que Galadriel diz: "Ainda há esperança enquanto a companhia for verdadeira.". Pra quem ela olha quando diz isso? Vou dar uma dica: não é Frodo. Vou dar uma outra dica: é pro Sam.

"Normal, já liderei uma galerinha antes..."

Sam faz a maior parte do trabalho pesado. É paciente, compreensivo e pode fazer um rango pra se empanturrar e ainda guardar pra depois. Ele, com razão, vê Gollum como ele é: um vilão de dupla personalidade. Quando ele ouve o plano de Gollum pra matar os dois e levar o anel, inteligentemente tenta abrir a cabeça do precioso com uma pedra.

"Como está meu primo Sloth?"

Ele pode ser chamado de "hobbit gordo e estúpido", mas ele sabe de tudo que seu mestre precisa e está tão comprometido com sua promessa a Gandalf de cuidar de Frodo que a única maneira do casamento dele dar certo no final era enviar Frodo para os Portos Cinzentos. Porque Sam é confiável, enquanto Frodo é só um par de olhos esbugalhados e um par de pés desajeitados que precisa de cuidados constantes.

Se Sam tivesse tropeçado na casa de Bilbo e encontrasse o anel no início, a jornada teria sido bem mais fácil. Pelo menos Sam pode se defender. Frodo tropeça e derruba suas armas o tempo todo. Nas Minas de Moria, ele só fica parado e caga nas calças quando os trolls invadem a caverna. No Pônei Saltitante ele deixa cair o anel, acidentalmente o coloca e alerta os Espectros do Anel da sua localização. No Topo do Vento, ele tropeça numa pedra e derruba a Ferroada. E, claro, o desastre na toca da Laracna mencionado acima.

"Por isso deixaram o anel comigo: pra eu deixar cair na lava."

Quando ele descobriu a traição de Smeagol e o completo desinteresse  de Frodo nele, Sam deveria ter arrebentado suas cabeças com uma pedra e ido sozinho destruir o anel. Um coração de ouro com espírito guerreiro? Ele teria aparecido pro olho de Sauron mostrando o dedo do meio e gritando: "Hobbit gordo? Chupa, otário. Aproveita seu anel queimado agora." ou algo do gênero. Sam seria muito melhor em trocadilhos do que eu...

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