TOP TRIN: PERSONAGENS ETERNOS SALVOS NA ÚLTIMA HORA

É fácil fazer personagens famosos. A gente simplesmente acha que no momento em que um Batman ou um Rambo foram imaginados, o criador sabia que tinha nas mãos um ícone que iria mudar o mundo.

Como o "Homem-Skate" do grande Neal Adams

Não é assim. Acontece que muitos dos personagens mais emblemáticos da cultura pop quase sumiram em sua origem. Personagens como...

6º LUGAR: CORINGA

Toda franquia de super-herói é a mesma coisa. Você precisa de um arqui-inimigo fantástico, ou melhor ainda, mais de um. E você precisa poder usá-lo de novo e de novo e de novo. Mas se um vilão como, digamos, o Coringa, continua matando pessoas há mais de 70 anos, não quer dizer que o Batman parece incompetente? Que tipo de super-herói permite que alguém como o Coringa continue escapando?

Pois é, ele comemora seus fracassos.

Como quase perdemos ele:

Era nisso que o roteirista Bill Finger estava pensando. Finger, que escreveu as primeiras histórias do Batman, pensou que, se os inimigos do Morcegão retornassem, isso faria dele um péssimo combatente do crime. Adivinha o que aconteceu com o Coringa em sua primeira aparição, em Batman nº 1?

Ele foi esfaqueado no coração.

Quem o salvou?

WHITNEY ELLSWORTH

Ellsworth era o editor da National Publications (a futura DC Comics) na década de 40 e tinha um dos nomes mais maricas da história. Ele não queria que Finger matasse vilões interessantes, então disse a ele pra salvar o Coringa. Um novo quadrinho foi adicionado rapidamente.

Se você quer saber o quanto é difícil achar bons vilões de quadrinhos, lembre-se que essa cena rolou em 1940. Centenas de gibis, um seriado e um monte de filmes depois, ele ainda é o melhor que eles bolaram.

5º LUGAR: JACK SHEPARD (LOST)

Jack era o líder indiscutível dos sobreviventes do desastre de avião nos primeiros 12 episódios de "Lost" e sem dúvida o personagem que mais gostaríamos de socar.

"Ah é?? Pode vir..."

Como quase perdemos ele:

Que nem o Coringa, ele deveria morrer no primeiro episódio. Ah, e ele ia ser interpretado pelo Michael Keaton.

No típico estilo de JJ Abrams, a idéia era pegar um ator bem conhecido e usá-lo como o personagem principal... pra depois sacanear o público, matando-o no episódio-piloto. Não é má idéia, ele permite que o público saiba que praticamente qualquer coisa pode acontecer, e no caso de "Lost" era qualquer coisa mesmo...

BOOM... URSO POLAR... DO NADA...

Quem o salvou?

OS PRODUTORES

Porque antes da estréia em rede nacional eles perceberam que, se o público gostasse dele, todo o plano de "matar Michael Keaton" (que seria legal se envolvesse ele sendo sugado pra dentro do motor do jato) podia acabar irritando as pessoas.

Essa é outra semelhança com o Coringa. Se o público gosta dele, eles vão te odiar por matá-lo. Então deixa pra lá, afinal estamos falando de "Lost". Quem estava vivo ou morto??

4º LUGAR: RAMBO

Se  você é jovem o suficiente pra pensar que o Rambo é um personagem interpretado por um envelhecido Sylvester Stallone desesperadamente tentando fazer alguma bilheteria antes de se aposentar, sabe de nada, inocente. Esse filme já tinha acrescentado uma nova palavra no vocabulário mundial desde que o Gugu fazia o concurso "Rambo Brasileiro" no programa "Viva a Noite".

Nessa época, cada vez que você via um cara durão você dizia: "Ei, Rambo" e todo mundo sabia do que você tava falando (assim como qualquer cara que era phodão em qualquer coisa era chamado de "Top Gun"). Rambo era sinônimo de mauzão.

Como quase perdemos ele:

Você sabia que a franquia "Rambo" foi baseada em um livro? Pois é. Algum de vocês já leu o livro "First Blood", inspiração pro filme? Pra lhe poupar uma pesquisa no Google, aqui vai um spoiler enorme: Rambo morre no final. O filme estava planejado pra ter o mesmo final.

Quando você pensa nisso, esse final é, na verdade, o mais adequado, considerando como os veteranos do Vietnã foram abandonados depois da guerra. Nesse contexto, a sua fúria contra a cidade faz mais sentido: ele estava procurando uma maneira de morrer como um soldado.

Quem o salvou?

STALLONE

Sly aparentemente sentiu que essa máquina de matar tinha potencial pra se tornar um grande herói do cinema, então era contra a idéia de matá-lo. Isso gerou muita tensão no set, especialmente com Kirk Douglas (a primeira escolha pra ser o Coronel Trautman), que exigiu a morte de Rambo por razões artísticas.

Kirk Douglas no set de "Rambo"

Finalmente, os produtores decidiram pela idéia de Stallone após as audiências de teste reagirem negativamente com a morte de Rambo. E assim fomos agraciados com o guerreiro de bandana vermelha.

Não, Charlie. Você não...

3º LUGAR: SPOCK

Existem certos personagens que são impossíveis de imaginar como outra coisa senão o que são. Tipo o Darth Vader: se alguém mostra uma arte conceitual que mostra Vader como um lagarto ou com chamas no capacete você chamaria de besteira. Spock é um desses personagens. Você simplesmente não pode imaginar Gene Roddenberry brincando com a idéia de fazer Spock como um amante latino.

Quer dizer...

Como quase perdemos ele:

Quando "Jornada nas Estrelas" estreou na NBC, o canal achou que Spock parecia o diabo . O que é ridíc... bom, agora podemos ver sua preocupação. E não podemos ignorar.

Vida longa e pecaminosa.

Quem o salvou?

MULHERES

Gene Roddenberry, o criador da série, convenceu a NBC a manter Spock no seriado desde que ele ficasse em segundo plano. Mas a sabedoria phodona de Spock e o apelo sexual alienígena inesperadamente atraíram muitas espectadoras e o sucesso da série disparou.

Quando você o avalia, Spock realmente é o homem perfeito: alto, misterioso, brilhante, um pouco rebelde... ele é como James Dean e um professor de história da arte, tudo em um pacote de orelhas pontudas.

2º LUGAR: WOLVERINE

Uma prova do status de Wolverine como um ícone da cultura pop é quando seus filmes-solo não diminuíram sua popularidade. É como sobreviver a um atropelamento de um caminhão.

Por que seus dentes não são de adamantium?

Como quase perdemos ele:

Wolverine foi idealizado primeiro como um carcaju que sofreu mutação genética e era, de alguma forma, adolescente.

Felizmente todos perceberam como seria retardado esse personagem e logo ele foi retrabalhado para o que conhecemos hoje. Mas, mesmo assim, Wolverine continuava no ostracismo e, como o passar dos números, os criadores resolveram deixá-lo de fora da série indefinidamente.

Quem o salvou?

JOHN BYRNE

Byrne, que assumiu como desenhista dos X-Men em 1977, foi presenteado com um dilema em que os editores achavam que Logan e seu colega X-man Pássaro Trovejante eram muito parecidos.

Um deles tinha que ir pro saco, então Byrne optou por manter Wolverine porque ele, como Byrne, era canadense. Ele dedicou-se a fazer Wolverine ser menos ridículo...

...e ao longo do tempo, Wolverine se tornou um personagem regular em X-Men. Já o Pássaro Trovejante foi morto a bordo de um avião explodindo; uma morte que poderia ter sido de Wolverine se não fosse uma conspiração canadense.

1º LUGAR: BATMAN

Nunca ouviu falar desse? Ele é um super-herói. Pode procurar no Google.

Como quase perdemos ele:

Vimos aqui vários personagens que quase foram mortos em sua origem, mas Batman quase foi abortado.

Era 1938 quando Bob Kane chegou nos editores da National Publications e apresentou sua idéia pra um novo super-herói: "Bat-Man", um inusitado combatente do crime com temática de morcego que não se importava de ser bruto com a escória criminosa. Foi assim como ele o imaginou:

Tipo, o Aquaman com asas?

A propósito, o desenho não mostra, mas o traje era pra ser vermelho.

Quem o salvou?

BILL FINGER

Não importa se você nunca ouviu falar nele, Bill Finger foi quem criou o Batman. Acontece que Bob Kane, o homem creditado no nascimento do Cavaleiro das Trevas (termo criado por Finger em 1940), ficou com a fama enquanto Finger era apenas o assistente.

Seu trabalho é a razão de Batman ter se tornado o tipo de herói soturno que iria sobreviver quando milhares de heróis bregas brilhantemente coloridos iam e vinham. Finger deu ao personagem um capuz com orelhas de morcego e uma capa-asa, substituiu o traje vermelho por um preto e cinza e meteu um grande símbolo de morcego no peito. Esse foi o resultado final:

Finger também escreveu as partes de Bruce Wayne, Robin, Charada e o grosso das primeiras histórias do Batman. Resumindo, se Finger não tivesse sido contratado como assistente de Kane, poderia ter existido um personagem chamado "Bat-Man" - aquele que provavelmente nunca teria sido um Batman.

O mundo te deve uma, Sr. Finger.

Gostou da postagem? Tem muita merda parecida aqui, como as ressuscitações mais ridículas ou as armas fictícias mais imbecis. Vai lá e desopile seu fígado. See ya later...

OS SUPER-HERÓIS RUSSOS ESTÃO CHEGANDO

A febre dos filmes de super-heróis está por aí há um ótimo tempo. Uma enxurrada passou e vem muito mais, mas teremos um filme vindo de um lugar inesperado: a Rússia. A pérola é "Guardians" (Zaschitniki) e começou a ser filmado em abril desse ano, com previsão de estréia em 2016.

A trama é ambientada durante a Guerra Fria e conta a história de uma organização secreta chamada "Patriot", que reuniu um grupo de super-heróis russos a fim de defender a pátria contra ameaças sobrenaturais.

O grupo inclui representantes de diferentes nacionalidades da União Soviética, que tiveram que esconder sua identidade durante anos mas, com uma ameaça iminente, eles se reúnem pra defender a Mãe Rússia.

O grupo conta com: 

Khan (Windman), especialista com todos os tipos de facas e mestre em artes marciais que pode controlar o vento.

Ksenia (Waterwoman), uma gata que tem a capacidade de transformar seu corpo em água, além de poder ficar no vácuo mesmo sem oxigênio.

Ler (Landman), capaz de controlar as pedras e o solo, como poder parar pedras caindo e mover montanhas.

Asus (Wildman), que pode se transformar em um urso armado com uma metralhadora e é capaz de "quebrar" o inimigo em pedaços.

O principal vilão controla uma máquina chamada Modul-1, capaz de controlar qualquer equipamento eletrônico. Ele decide construir um exército de clones pra dominar Moscou e, em seguida, o mundo.

Aqui tem uma tira-gosto dos heróizovskis. Não mostra muita coisa, mas já tá valendo:

Resta agora torcer pro "Quarteto Fantástico movido a vodka" aportar em território brasileiro também. See ya later...

TOP TRIN: VISUAIS FAMOSOS (QUE SÃO ERROS)

Olá, olá, olá fiel leitor desse blog. Uma verdade pra você, pequeno gafanhoto: há uma grande chance de que você seja lembrado por algo que fez sem querer. A maioria das pessoas faz projetos, está no lugar certo na hora certa, mas a vida reserva algumas pegadinhas. E isso conta pra todo mundo - até mesmo grandes mentes criativas eram propensas a fazer cagadas como o resto de nós. Por exemplo...

5º LUGAR: TELEPORTADORES DE "JORNADA NAS ESTRELAS"

PORQUE O VISUAL É UMA PUTA SORTE: BAIXO ORÇAMENTO DA SÉRIE

Quando o primeiro "Jornada nas Estrelas" chegou às televisões nos anos 60, ele deu aos fãs de ficção científica algo que eles queriam muito: um futuro realmente legal, ao contrário dos pesadelos onde a humanidade era escravizada por macacos, robôs ou macacos-robôs. Essa visão do produtor Gene Roddenberry mostrava uma sociedade onde o preconceito e ganância tinha sido substituídos por naves espaciais, tecnologia médica quase ilimitada e os incrivelmente phodões teleportadores.

Tão impressionante quanto a idéia de um aparelho que poderia apenas zapeá-lo de um ponto a outro é que eles não eram pra ser parte do seriado. A idéia era que eles teriam que aterrissar a nave toda maldita vez em que o Capitão Kirk fosse negociar fluidos corporais com algumas senhoras alienígenas. Isso nos privaria de um dos mais famosos dispositivos de ficção científica de todos os tempos, como também teria deixado o pobre Scotty sem alguma coisa pra fazer. 

"Não por muito tempo."

Mas não só isso: teria arrebentado com o orçamento, o que arruinaria o andamento da série. A maioria dos desembarques e voos podiam ser discretos, mas ter a equipe vagando em um planeta estranho durante 1 hora enquanto esperavam por reforços seria bem menos legal do que a ciência teleportando algumas tropas. E mesmo filmando rápido, simples desembarques gastariam uma grana a mais com os cenários de papelão.

"E precisávamos daquele papelão pra fazer minha peruca."

Com essa pequena inovação de alguns mãos-de-vaca, eles não só tinham mais recursos pra efeitos especiais e pro topete do William Shatner, como sem querer criaram um dos elementos mais emblemáticos da franquia. Só podemos imaginar com que outras coisas legais eles teriam sonhado se tivessem recebido ainda menos dinheiro pra trabalhar.

4º LUGAR: DONKEY KONG

PORQUE O VISUAL NOME É UMA PUTA SORTE: O PÉSSIMO INGLÊS DE SEU CRIADOR

Os  jogos do Mario são tão icônicos que é fácil esquecer que a maioria deles não faz nenhum sentido. Por que logo uma dupla de encanadores gordos são as pessoas mais heróicas da Terra? Por que a Princesa Peach é a única coisinha fofa do Reino dos Cogumelos? E por que eles chamam seu adversário-gorila-herói-engravatado de Donkey Kong? Bom, sabemos a resposta dessa última.

Shigeru Miyamoto, o criador do fanático colecionador de bananas, queria nomear o personagem como "Macaco Estúpido", mostrando que sutileza não era seu ponto forte. Ele veio com o sobrenome Kong, porque sabia que as pessoas associavam a palavra com macacos, e porque ele ainda era jovem e ingênuo e nunca pensou que os proprietários da marca "King Kong" iriam meter um processo (que não deu em nada).

"Hum, quer dizer que você conhece o King? Poderia me apresentar?"

Mas onde, pelo amor de Bowser, acabou como Donkey? Miyamoto pensou que "donkey" (burro) era sinônimo de "stupid" (algo como "bruto") em inglês. Ele passou longe de uma consulta a um dicionário, mas podia ser pior. Ele podia ter nomeado o personagem como "Macaco Bundão".

"Nem vem..."

De qualquer forma, Miyamoto disse sua idéia aos seus colegas que falavam inglês, e eles na hora disseram que aquele nome era muito imbecil. Miyamoto nem ligou, decidiu que eles é que estavam sendo burros e continuou com o nome mesmo assim.

E assim o símio de nome errado passou a ser um dos personagens mais conhecidos dos games, provando que no mundo dos videogames os consumidores não tão nem aí se o nome do produto é legal ou só algum barulho estranho (lembre-se do "Pong").

3º LUGAR: DR. WHO

PORQUE O VISUAL É UMA PUTA SORTE: UMA FALHA DE COMUNICAÇÃO CRIOU SEU CACHECOL GIGANTE

Pra quem não manja, Doctor Who é uma série doida de ficção científica sobre um sequestrador que ataca principalmente jovens donzelas e escapa de ser pego mudando sempre sua aparência. Para os fãs da série, talvez não haja nenhuma peça de roupa mais conhecida do que o colorido e ridiculamente longo cachecol usado por Tom Baker durante seu mandato como o 4º Doctor.

Pois é, adivinhão, isso era puro anos 70.

Com o enorme cachecol sendo um adereço perfeito pra esse personagem esquisitão, a maioria dos fãs talvez pense que seu projeto original veio depois de trocentos testes com vários tipos de cachecóis quilométricos. Mas em um documentário, Baker descreve a peça como um "feliz acidente", que nem a invenção da dinamite ou a sua irmã mais nova.

Quando eles estavam bolando a roupa do 4º Doctor, o figurinista-chefe Jim Acheson queria que ele tivesse um cachecol simples e normal. Então ele contratou uma senhora encantadora chamada Begonia Pope pra tricotar o cachecol e lhe entregou um monte de lã de várias cores.

E assim o Doutor era capaz de sequestrar mulheres a um ritmo nunca antes visto.

Quando Baker e Acheson voltaram pra ver o que a Sra. Begonia tinha feito, eles descobriram que ela, ao invés de fazer pequenas amostras, tinha usado toda a lã em um único item. Eles ficaram chocados com o monstro arco-íris, mas quando Baker tentou usá-lo, todos concordaram que o cachecol era ao mesmo tempo hilário e com tudo a ver com sua interpretação bizarra.

2º LUGAR: HULK

PORQUE O VISUAL É UMA PUTA SORTE: AS IMPRESSORAS DA MARVEL ERAM UMA MERDA

O Vovô-Garoto Stan Lee criou mais personagens icônicos de quadrinhos do que a maioria de nós já rabiscou em cadernos. Mas enquanto a maioria dessas criações são obviamente fruto do talento de Lee e seus colaboradores, certa vez uma marca registrada de seu trabalho nasceu por pura sorte. A prova disso é a propaganda verde da Marvel pra terapia de controle da raiva, o Incrível Hulk.

Lee decidiu de cara que Banner mudaria pra uma cor não-humana quando perdesse a paciência e se tornasse uma fera raivosa. Só que ele nunca quis que o Hulk fosse parente do alface. Ele deveria ser cinza ou azul, porque Lee não queria arrumar encrenca com nenhuma das raças.

O problema foi quando eles viram a primeira edição: ele parecia um cocô. As impressoras da Marvel usadas ​​na década de 60 simplesmente não conseguiram a cor certa. Não sei bem como uma impressora não consegue imprimir "cinza", mas como não sou técnico nem nada, deixo essa parte pra lá.

Então, eles mudaram pra um verde ainda mais desumano e agiram como se a idéia sempre fosse essa, porque os fãs de gibis não prestam atenção nessas coisas.

Anos mais tarde, quando finalmente a tecnologia "cinza" chegou ao mundo, eles vieram com a idéia de um Hulk cinza com outra personalidade que Banner assumia. E essa é a história de como a raiva incontrolável é um lindo arco-íris.

Como ele amarra uma gravata borboleta com esses dedos?

1º LUGAR: JASON

PORQUE O VISUAL É UMA PUTA SORTE: A EQUIPE DO FILME ERA PREGUIÇOSA

Desde que Jason Voorhees vestiu pela primeira vez sua infame máscara de hóquei pra fatiar adolescentes que trepam antes do casamento, esse antiquado equipamento esportivo virou uma das imagens mais icônicas do horror moderno. Mas muitos esquecem que na primeira aparição de Jason como adulto, em "Sexta-Feira 13 Parte 2" , ele usava um saco na cabeça como se estivesse com vergonha de estar ali.

"Eu queria continuar como um fantasma, mas fiquei sem material."

Felizmente para a franquia, o visual "envergonhado" foi abandonado no terceiro filme. No entanto, a decisão de dar pro cara uma máscara assustadora não foi um lance de inspiração. Em vez disso, veio como muitas coisas na vida: através de pura preguiça.

"Por que ninguém quer ter relações sexuais antes do casamento comigo?"

Durante as filmagens, o diretor ia fazer um teste de iluminação, e isso significava que a equipe teria que aplicar maquiagem no Jason. Só que os requisitos de maquiagem no Sr. Voorhees eram muito mais do que apenas um delineador e uma mancha de blush. Mesmo que o público nunca fosse ver muito do seu rosto, Jason foi criado com uma aparência que lembrava o filho do Quasímodo. Ele faria sua chocante revelação só quando fosse finalmente desensacado, porque obviamente feio e mal são sinônimos no cinema.

A primeira aparição como goleiro matador.

A maquiagem não era um trabalho fácil, e a equipe provavelmente queria chegar logo em casa e ouvir Duran Duran ou o que quer que as pessoas faziam pra se divertir no distante ano de 1982. Então, como uma desculpa pra esquecer o processo de enfeiação do ator pra um mero teste de iluminação, cobriram seu rosto com a primeira coisa que pudessem encontrar por ali.

Ele continuaria ameaçador se usasse o equipamento inteiro?

Aconteceu de ser uma máscara de goleiro de hóquei, porque um dos membros da equipe era um grande fã que por acaso tinha uma máscara com ele, talvez porque ele fosse jogar uma partida depois de ouvir Duran Duran após o dia de trabalho.

Ele mata apenas fãs de beisebol.

O diretor, ao invés de ficar com raiva da equipe por sua falta de entusiasmo, adorou o visual com olhar intimidador. Eles acrescentaram os triângulos vermelhos e buracos extras e tem sido um marco desde então. E isso só serve pra mostrar que, apesar de talento e trabalho duro serem legais, às vezes você simplesmente pode obter os resultados não dando a mínima.

Conhece algum amigo seu fã de algum desses personagens e que não sabe dessas pérolas? Compartilhe a postagem e ajude a Trincheira Nerd a seguir firme e forte na tentativa de divertir você. Não conhece nenhum fã de Dr. Who pra passar a postagem adiante????? Nem eu. See ya later...