TOP TRIN: MERCHANDISING SEM-NOÇÃO

Os filmes podem fazer um monte de dinheiro com os direitos de merchandising, e falo de muuuuuuito dinheiro. Portanto, não é de estranhar que existe tudo quanto é produto nos States relacionados aos personagens. Mas não quer dizer que todos são legais, alguns abusam da boa vontade e da falta de "simancol". Que nem esses:

6º LUGAR: O JOGO "OPERAÇÃO" DO HOMEM-ARANHA, QUE FAZ VOCÊ RETALHAR SEU HERÓI

Oi garotada, quais de vocês já quis arrancar as entranhas do Homem-Aranha? S-sério?? Caramba, o que que há com vocês?

Bom, acho que isso aqui é melhor do que "brincar" com os gatos da vizinhança, então lá vai...

Homem-Aranha, Homem-Aranha, nunca bate, só apanha (literalmente)

O jogo é a mesma coisa que o clássico "Operação", com a diferença que na mesa de operação temos nosso Amigão da Vizinhança. Todos os trocadilhos relacionados à cirurgia estão lá, mas em vez de "água no joelho", o Homem-Aranha tem os seus relacionados a aranhas, isso pra não dizer nada da peça em forma de testículo que você está convidado a retirar da sua virilha.

Outra coisa é que o jogo claramente não é destinado a crianças, apenas a torturar o Aranha. Basta olhar pro desenho da caixa, que apresenta um Cabeça de Teia agredido e drogado prestes a ser "examinado" pelo Doctor Octopus.

"Aaaaaiii, minha cabeça..."

Ou o artista nunca leu um gibi da Marvel e supôs que o "Dr." Octopus é um médico mesmo, ou a premissa do jogo é que você assume o papel do arqui-inimigo do Homem-Aranha e seu objetivo é remover seus órgãos um por um. Ou talvez o jogo inteiro é uma grande armadilha pra procurar jovens supervilões.

"Senta e roda, seu blogueiro de merda..."

Pais: se seu filho faz monólogos imensos com frequência, se eles se referem a seu quarto como um "covil" ou se eles pensam em ter um bigode sinistro, talvez dar uma caixa de "Operação Homem-Aranha" no Natal confirme suas suspeitas antes de enviá-los pra Creche Arkham.

5º LUGAR: A PEQUENA SEREIA TRAI O REINO PRA FAZER SEU JANTAR MAIS FELIZ

"A Pequena Sereia" é de 1989, e a Disney passou décadas explorando seu marketing. Dá pra entender, é o que se faz com uma mina de dinheiro. Mas  em 2006 a Disney fez uma parceria com a empresa alimentícia American Pride Seafoods, pra dar ao mundo a marca "A Pequena Sereia" de... nuggets de peixe.

Tem algum no formato da Ariel?

Se você não vê problemas, imagine comer um bife suculento com o Bambi impresso na capa. Ariel e seus amigos peixes aparecem na caixa como um lembrete pras crianças de que a sua refeição vem à custa da vida de seus personagens favoritos. Há até mesmo um "Pacote Família" disponível, embora a caixa não deixe claro se a família em questão é a sua ou a dos cadáveres da esposa e filhos do Sebastian.

Dá uma olhada na Ariel e no Rei Tritão sorrindo e dançando ao redor desse prato com seus leais súditos, cujos cadáveres foram esculpidos e empanados para o seu consumo. É como se todo o seu modelo de negócio fosse atrair habitantes do mar para o seu reino, apenas pra vendê-los como alimento para os seres humanos do mundo acima. E por que você está tão feliz com a imagem, Linguado? Você também é um peixe, fica esperto...


4º LUGAR: O JOGO DO ROGER RABBIT QUE CONTÉM GENOCÍDIO

Lembra da cena em "Uma Cilada Para Roger Rabbit" quando o juiz Doom demonstra seu plano pra exterminar os personagens de desenhos animados, baixando lentamente um sapato desesperado em um tanque de ácido? Lembra do olhar de terror em seu rosto quando ele morre? Ah, você lembra sim. É o momento em que sua inocência morreu também. Mas no caso de você não querer se lembrar, lá vai:

NÃO OLHE PRO OUTRO LADO.

Como vender algo tão terrível e assustador como aquela cena? Fácil: lançando um jogo chamado "Uma Cilada Para Roger Rabbit: Arremesso no Ácido". O jogo em que você joga como o vilão e tentar assassinar tantos amados personagens de desenhos animados quanto puder.

Um jogador assume o controle de uma alavanca em forma de Doom e arremessa os protagonistas do filme para mortes horríveis. O outro assume o controle de uma alavanca Eddie Valiant e tenta desesperadamente - e falha - salvar seus amigos. Em seguida os jogadores trocam, assim todo mundo fica um turno como o louco assassino!! Toda essa alegria é resumida perfeitamente no slogan "A ação é rápida - apenas mire e jogue... acerte todos os desenhos no ácido".

Isso é um baita de um incentivo ao assassinato em massa, Disney. Nem a Universal fez um jogo "A Lista de Schindler" com o slogan "Use todo o seu poder, use todo o seu poder... mande todos os judeus pro chuveiro".


3º LUGAR: O ENFEITE DE NATAL DE "JORNADA NAS ESTRELAS" QUE CELEBRA O MOMENTO MAIS TRISTE DA SÉRIE

Na Comic Con de 2014 saiu um novo item de "Jornada nas Estrelas": um enfeite de Natal que recria a famosa cena em que Spock morre lentamente de envenenamento por radiação.

Urânio vendido separadamente.

Isso podia ser qualquer coisa, mas um enfeite de árvore de Natal? Cadê a neve então, pelo menos? Aqui só temos uma grande tragédia pra balançar na árvore. Feliz Natal, fãs do Spock.

Quando você balança, Kirk canta "Jingle Bells". (é brincadeira, viu?)

Você realmente acha que era apropriado lembrar aos fãs (no dia de Natal) o que é sentir-se impotente enquanto um homem bom lentamente sucumbe a uma morte agonizante?


2º LUGAR: A ADAPTAÇÃO EM QUADRINHOS DE "CANTANDO NA CHUVA" QUE NÃO INCLUI NENHUM CANTO OU DANÇA

Canto e dança nunca foram coisas que atraíram os nerds de quadrinhos. Então, vai saber o que deu na cabeça da equipe que foi ao escritório do chefe lá em 1952 e sugeriu, através de uma névoa de fumaça de charuto, a adaptação em quadrinhos de "Cantando na Chuva".

O astro Gene Kelly ganhou prêmios por sua música e coreografia, coisas que não se encaixam no ramo silencioso de textos no topo de imagens estáticas. Assim, como você faz uma adaptação em quadrinhos de "Cantando na Chuva" sem qualquer música? Simples: você não coloca. Tira todas as músicas e corta a história até que a trama básica vire um gibi de 12 páginas. 12 páginas!!! A gente consegue escrever coisas mais longas falando sobre espinhas.

Acredite: não tem nem a cena do guarda-chuva.

Lembre também que, ao contrário de muitos musicais em que o canto não influi na trama, os elementos musicais de "Cantando na Chuva" eram o principal. É a história de uma mulher com uma voz de canto inferior e que tem que ser dublada por outra cantora mais afinada.

Isso pra não falar da péssima impressão da revista, que transformou Gene Kelly e Debbie Reynolds em Vincent Price e um manequim de loja de roupas.


1º LUGAR: O ACESSÓRIO MAIS DESNECESSÁRIO DO SUPER-HOMEM

A não ser que esteja nas mãos de um escritor muito habilidoso, o Super-Homem pode ser bem chato. Isso porque ele tem tudo quanto é superpoder - de super-ventriloquismo até jogar o logotipo de seu peito como um projétil, não há nenhum problema que ele não possa resolver através de seu poço sem fundo de poderes, alguns que até mesmo ele nem sabia que tinha.

Pra que tudo isso quando você pode jogar dinheiro fora sem problema?

Isso vira um problema pros fabricantes de brinquedos que  tentam vender uma linha do Super-Homem. Eles não podem comercializar aquele monte de acessórios porque o Super-Homem NÃO PRECISA de nenhum acessório. Dar ao Super-Homem um exoesqueleto é como dar pra ele uma scooter - ele não tem a menor necessidade de qualquer um. Felizmente o pessoal da Kenner ouviu essas preocupações e disse: "Sim, mas e se a gente desse pra ele os dois?".

Eis o Justice Jogger do Super-Homem:

Pegue o super-herói mais poderoso do mundo e o coloque numa máquina que foi vencida por Ewoks.

O Justice Jogger era uma máquina de andar pro Super-Homem que prometia "ação de passos poderosos", como se o Super-Homem fosse incapaz de fazer isso sozinho.

[Favor não colocar nenhuma piada sobre Christopher Reeve aqui]

É um acessório que faria sentido pro Professor Xavier, mas nem tanto pra um super-herói que não só não é inútil, mas que podemos até chamar de... Super-Útil? É como dar pro Flash uma Ferrari - no mínimo, só iria atrasar o herói vários anos-luz. Ver o Super-Homem usar uma cadeira de rodas robótica faz com que pareça que ele terminou com Lois Lane e desistiu da vida.

"Por que se preocupar, Mulher Maravilha? Você vai me deixar como ela fez."

Óraiti, pessoal. Aquele que não concordou com pelo menos 1 dessas quinquilharias que atire a primeira pedra. Ow, peraí, só uma, só u... See ya later...

TOP TRIN: ARMAS FICTÍCIAS IMBECIS

E aí, querido leitor dessa bagaça. O que você não daria pra usar um sabre de luz? Ou quem sabe um rifle de pulso de "Aliens"?

Se pudéssemos fabricar as armas de ficção, não haveria limites pro tanto de bundas que chutaríamos. Isso porque os escritores geralmente são muito bons em inventar armas muito phodonas. Geralmente.

Às vezes eles ficam tão envolvidos em fazer algo que parece legal na tela que vêm com uma arma que, na realidade, seria mais perigosa pro cara que a usaria. Por exemplo:

10º LUGAR: BATARANGUE

Usado por:

Batman

Porque poderia ser legal:

Por que ele é o Batman, caramba.

Porque ele não é legal:

Nós sabemos que Batman gosta de seguir um tema. Não importa se ele chama seu carro de Batmóvel, ou seu esconderijo de Batcaverna, ou seu computador de Batputador, isso não afeta sua luta contra o crime. Se ele quiser um bolo em forma de morcego, tudo bem, desde que funcione.

Quando ele inventou o batarangue, alguém deveria ter dito a Bruce pra gastar menos com todos os acessórios e montagem. Fazer seu mortal bumerangue em forma de morcego o torna difícil de guardar, difícil de jogar e, na realidade, seria quase impossível pegar sem cortar três de seus próprios dedos. 

Olha, Batman, os bandidos não vão se importar com o que sua arma se parece se ela atravessar seu pescoço na volta.

9º LUGAR: BOWCASTER

Usado por:

Chewbacca

Porque poderia ser legal:

Parece bem legal, e considerando que Chewbacca pode rasgar sua cabeça sem uma arma laser, você talvez ache que o que ele carrega é 10 vezes mais phodão do que, digamos, o que Han Solo carrega.

Porque ele não é legal:

De acordo com pessoas que estudam o funcionamento de armas ficcionais, o bowcaster é como uma besta que utiliza duas esferas de polarização pra gerar um campo magnético pra acelerar as pequenas flechas.

"RRRAARRWHHGWWR."

Certo. Em vez das centenas de outras armas de energia disponíveis no universo "Guerra nas Estrelas", ele decide usar uma tecnologia que abandonamos quando ficar coberto de lama e merda já não era tão divertido. Claro, a flecha é coberta por algo chamado plasmóide, mas porque ter um pouco de metal no meio dela? Porque não apenas disparar energia? Existe alguma armadura super-futurista no universo "Guerra nas Estrelas" que pode parar um feixe de energia, mas não uma flecha?

"Merda"

O bowcaster também tem que ser armado antes de cada tiro, o que seria bom se você estivesse lutando contra idosos da Nebulosa Caramelo, mas pode ser incômodo quando o inimigo pode disparar rajadas ilimitadas de energia à velocidade da luz. Com certeza o bowcaster é pior do que as armas que você pode comprar na feira do rolo.

8º LUGAR: CHAPÉU-COCO DE "007 CONTRA GOLDFINGER"

Usado por:

Oddjob

Porque poderia ser legal:

O chapéu pode cortar a cabeça de uma estátua. Apesar que poderia ter sido uma estátua muito chinfrim.

"Não, peraí... Use uma melancia ou outra coisa pra demonstrar seu chapéu estúpido.
Essa estátua me custou 6000 dólares."

Porque ele não é legal:

Tá, apesar de Oddjob ser um cara durão, ele ainda pode precisar matar alguém à distância e isso exigiria uma arma de algum tipo. Mas não há razão pra essa arma ser um moderno chapéu afiado.

Pra isso servem as armas. Oddjob até usa uma no início do filme. Mesmo que ele precise ser silencioso, existe essa coisa chamada faca de arremesso. Eles estão no mercado há cerca de 1000 anos. 

Esse chapéu faz com que o batarangue seja seguro, pois ele pode acidentalmente fatiar os dedos cerca de três vezes ao dia, quando você vai tirá-lo da cabeça.

7º LUGAR: FLECHA-LUVA DE BOXE

Usada por:

Arqueiro Verde

Porque poderia ser legal:

Boxe é legal? E que tal boxe à distância?

Porque ela não é legal:

Quando você decide ser um super-herói e vai usar um tema, você pode ser bem phodão com flechas. Elas são rápidas, mortais e deixam atacar à distância sem ter de recorrer a revólveres, que são muito mal vistos no mundo dos super-heróis. 

Mas, se não se contenta em ficar com velhas flechas normais, com uma flamejante de vez em quando, o Arqueiro Verde quer ser inovador. Ao invés de usar as únicas boas idéias de flecha no universo, ele vem com as flechas-cola, flechas-rede, flechas-extintor de incêndio e flechas-bumerangue. Mas com certeza sua pior idéia foi a flecha-luva de boxe.

A parte mais triste sobre a flecha-luva de boxe é que, pra que ela seja mesmo plausivelmente aerodinâmica, a luva de boxe tem que ser reduzida pra menos do que o tamanho do punho de um bebê. Agora, imagine um bandido recebendo o soco de um bebê. Pois é, nem assim ia prestar.

6º LUGAR: ARMA BB

Usada por:

Besouro Azul

Porque poderia ser legal:

O que lhe falta em poder de fogo mais do que compensa em circunferência. E, bom, é azul...

Porque ela não é legal:

Não é a arma de espoleta que a gente tinha quando criança, mas é tão estúpida quanto ela. A arma do Besouro Azul era uma pistola enorme e volumosa que atirava ar comprimido e luz. E porque, aparentemente, seus inimigos incluem gatos de rua e sua irmãzinha, ele deu-lhe um nome totalmente inofensivo: "Arma BB".

Eu não iria querer levar um tiro de ar comprimido no intestino (embora em um dia de calor a arma BB possa ser refrescante se mirar na cara), mas não sou um super-vilão. Bom, não daqueles difíceis.

Se você está lutando contra algum louco superpoderoso do inferno que quer governar o universo, você provavelmente quer algo um pouco mais forte do que um sopro de ar. Quanto à luz ofuscante, um par de óculos escuros resolve esse problema. Mesmo que o inimigo esqueça seus óculos escuros na praia, tudo o que uma explosão de luz vai fazer é irritá-lo.

5º LUGAR: NULIFICADOR TOTAL

Usado por:

Reed Richards do Quarteto Fantástico

Porque poderia ser legal:

Pode não parecer muito, mas quando se trata de nulificar, não há melhor nulificador no mercado.

Porque ele não é legal:

Não é porque ele pode destruir tudo na velocidade do pensamento. Não é porque ele se parece com uma câmera de 1920. Nem mesmo porque o cara que fez isso - Galactus - é basicamente um deus e não deveria sequer precisar de uma arma. É que não tem nem mesmo uma tentativa meia-boca de explicar como que isso funciona.

O esquema imcompreensível.

Ele não tem termos pseudo-científicos, nem encantamentos mágicos, nada. Ele só anula.

Tão fácil que até um bebê pode usá-lo.

O Nulificador Total é uma daquelas armas fictícias que existem apenas pra terminar uma história difícil. O Quarteto Fantástico, frente a frente com o onipotente Galactus, não tem nenhuma chance de derrotá-lo. Eis que surge o também onipotente Vigia, que os avisa sobre o Nulificador de mão beijada. Simples assim. É como se Stan Lee tivesse reservas em um restaurante e quisesse terminar a história o mais rápido possível.

Talvez o Quarteto Fantástico salvasse a Terra de novo com o Apagador Total (Stan Lee tinha ingressos prum jogo de beisebol) e o Super Detonador (quando seu irmão estava na cidade). Mais ou menos isso.

4º LUGAR: KRULL GLAIVE

Usada por:

O cara de "Krull"

Porque poderia ser legal:

Ela se parece com um canivete de cinco lâminas. E é mágica.

Porque ele não é legal:

A Krull Glaive é a arma mágica do filme "Krull". O herói, o príncipe Colwyn, tem de encontrar a glaive, encontrar o covil da fera que atacou o seu reino e matá-lo, tudo isso mantendo perfeitos o cabelo e a barba. 

Existiram através da história armas parecidas com a Krull Glaive, mas todas elas tinham algo que falta nela: um cabo.

É como um frisbee feito de navalhas.

Como diabos você joga essa coisa? Mesmo se você usá-la em combate corpo-a-corpo, você vai é se ferir como qualquer outra pessoa. Não importa como você a segure, metade das lâminas estarão apontadas pra você. Eu podia fazer uma postagem inteira sobre "armas fictícias que cortariam sua própria mão fora".

3º LUGAR: BAT'LETH

Usado por:

Worf de "Jornada nas Estrelas: A Nova Geração" e caras gordos vestidos com trajes caseiros Klingon pelo mundo afora

Porque poderia ser legal:

É cruelmente afiada, e você provavelmente poderia fazer um monte de estragos em alguém, desde que esse alguém não esteja armado.

Porque ele não é legal:

Nenhuma arma fictícia ilustra tão bem o velho ditado "Nunca traga uma faca pra um tiroteio". Em um universo onde armas de laser e raios são comuns, por que diabos alguém iria usar um bumerangue gigante que não pode nem mesmo fazer coisas de um bumerangue? 

"Aguenta aí, deixa eu ler as instruções primeiro..."

Claro, você pode impressionar seu inimigo com movimentos rápidos e estilosos, mas uma vez que a apresentação de ginástica rítmica acabe, tudo o que ele tem que fazer é imitar o Indiana Jones, puxar a arma e atirar na sua cara.

Na verdade, o bat'leth é uma arma incrivelmente podre mesmo para os padrões pré-pólvora. É desajeitado, pesado e, já que você precisa de duas mãos pra usá-lo, ele quase não tem alcance. Você pode segurar numa ponta e tentar acertar o inimigo com a outra, mas provavelmente ele vá parar no seu intestino 5 segundos depois.

Hãããã... deixa o comentário pra lá...

Claro, você poderia dizer o mesmo sobre o sabre de luz duplo de "Guerra nas Estrelas - A Ameaça Fantasma" mas, pelo menos, ele pode rebater lasers. O bat'leth não pode nem mesmo rebater a risada dos seus inimigos por você carregar esse trambolho.

2º LUGAR: GUNBLADE

Usada por:

Esse jovem mancebo de Final Fantasy VIII

Porque poderia ser legal:

Armas e espadas - finalmente juntas.

Porque ela não é legal:

Não importa que o garoto emo lá em cima pareça que mal consegue levantar um lenço, quanto mais uma espada enorme, o que você provavelmente está se perguntando é como diabos essa coisa funciona.

Bom, a gunblade é também um revólver, com um cano que percorre o comprimento da lâmina. Você pode pensar que revólveres são irritantes e por que não fazer a arma automática pra que ela não demore uma eternidade pra recarregar, mas isso é apenas um exemplo do quanto retardada a gunblade é: ele não dispara, apenas dá uma turbinada nos golpes da espada.

Mas e se você quisesse disparar? Bom, deixa pra lá, você tem uns 20 quilos de espada pesando no cano enquanto tenta mirar com uma mão. Quer então segurá-la como um rifle? Parabéns, você acaba de entrar pro clube "Eu cortei todos os meus dedos com uma arma fictícia".

Quer usá-la como uma espada? Também não presta, você tem que segurar nesse cabo feito pra revólveres, totalmente inadequado, e na primeira vez que apunhalar alguém, vai entupir o cano com as tripas do bandido. Então, da próxima vez que você tentar usá-la como arma, ela vai explodir na sua mão.

Praticamente o único uso pra essa coisa é enviá-la pro inimigo um dia antes da batalha em um papel de presente e torcer pra ele ser estúpido o suficiente pra usá-la.

1º LUGAR: O CILINDRO DALEK

Usado por:

Daleks, os inimigos do Doctor Who. Também são faxineiros, encanadores, donas de casa e mergulhadores

Porque poderia ser legal:

Os Daleks conseguiram conquistar o universo várias vezes apesar da sua incapacidade de subir escadas, então isso conta alguma coisa.

E também são sex symbols.

Porque ele não é legal:

Os registros são fracos e as histórias contadas ao redor das fogueiras são provavelmente mais lendas do que fatos, mas cada pequeno soldado Dalek cresce ouvindo o conto de algum antigo guerreiro Dalek que usou seu cilindro, sozinho, pra se defender de um batalhão de privadas entupidas em alguma Grande Guerra dos Esgotos. Daquele dia em diante, nenhum Dalek foi para a batalha sem seu cilindro.

O cilindro não é a arma principal dos Daleks, mas é muito útil. Ele pode abrir portas, mover coisas e estrangular pessoas.

Sabe o que mais pode fazer isso? Mãos. Por que os Daleks escolheram cilindros ao invés de mãos nunca foi explicado na série, e ainda tem o fato de que eles só têm um olho, que pode facilmente ser coberto com um chapéu.

Se os inimigos mais mortais do Doctor Who se parecem com um monte de tralha que estava sobrando na cozinha, não é de admirar que um cara desarmado mal vestido que usa uma máquina do tempo que é uma cabine telefônica consiga vencê-los tão facilmente.

"Cuméquié?"

É isso aí, rapaziada. Fico por aqui, aguardando mais idéias geniais de armas pra próxima postagem. Se lembrar de alguma, dá um help. See ya later...