TOP TRIN: FUROS DE ROTEIROS

Todo mundo odeia buracos no enredo dos filmes. Pelo menos, é isso que todos dizem. Mas, às vezes, se um filme é incrível demais, as pessoas esquecem até mesmo os furos mais retardados. Pelo menos até que algum babaca como eu faça uma lista com eles. Aproveite:

5º LUGAR: DE VOLTA PARA O FUTURO

O FILME:
Marty McFly volta no tempo, ajuda seus pais a ficarem juntos, inventa o rock and roll...

O FURO:
...e todo mundo imediatamente esquece que ele esteve lá no minuto em que ele sai.

Ninguém percebe que uma marca famosa de roupas mais tarde é nomeada depois dele e, mais importante, ninguém se toca quando sua mãe tem uma criança que se parece exatamente com ele.

Não dá pra saber o que passa na mente de um homem casado quando sua esposa dá à luz uma criança que é idêntica a um antigo amor da adolescência, mas com certeza não é "viagem no tempo". Ou o Papai George esqueceu ou houveram algumas surras secretas na casa dos McFly.

Ainda mais perturbador: o que deve ter pensado a sua mãe? A única explicação em que consigo ver um sentido do ponto de vista dela é que Marty era o Demo (ele inventou o rock and roll, afinal de contas) e a coisa toda é uma espécie de "O Bebê de Rosemary".

Além disso, ela deve ter lembrado da observação final arrepiante de Marty no palco: "Acho que vocês ainda não está prontos pra isso... mas seus filhos vão adorar."

4º LUGAR: O SEXTO SENTIDO

O FILME:

Alerta de spoiler: Bruce Willis está morto. O tempo todo. Mas não sabe disso. Ele apenas descobre que é um fantasma quando vê sua mulher largar o seu anel de casamento.

O FURO:

Mas ele não deveria ter descoberto isso antes? Todos os outros fantasmas do filme parecem estar vagando pela terra, com pouca consciência do mundo exterior. Mas Bruce continuava normal, trabalhando e tendo sua rotina do dia-a-dia, sem se incomodar com o fato de ninguém, apenas uma criança pequena tinha falado com ele em vários meses.

Que tipo de estilo de vida ele tinha antes de sua morte que o faria deixar de notar que ninguém podia vê-lo ou ouvi-lo? Ele acha que sua esposa não está falando com ele porque ele está "negligenciando o seu casamento". Nos dias logo depois que ele morreu, ele pensou que ela estava zangada com ele por levar um tiro no estômago? E o que dizer de todos os outros? Será que ele também acha que de repente todos os garçons são sacanas? Que a caixa do supermercado acha ele feio demais pra fazer contato visual com ele? Que os táxis não param porque ele é careca?

E como é que ele conseguiu o trabalho de tratar o garoto, afinal? Ninguém o contratou, sendo um fantasma. Será que ele apenas se aproxima de crianças aleatórias em igrejas e começa a lhes dar conselhos psiquiátricos de graça? Isso não é maneira de se fazer negócio, sendo fantasma ou não.

3º LUGAR: HARRY POTTER E O PRISIONEIRO DE AZKABAN

O FILME:

No final de mais uma aventura maravilhosa do bruxo, Harry usa um colar mágico de viagem no tempo pra voltar e salvar a si mesmo e seu padrinho dos dementadores do mal.

O FURO:

Esse é realmente um problema na maioria dos filmes que contêm máquinas do tempo. O filme trata a viagem no tempo como uma coisa urgente: "Fizemos isso no passado. Agora só temos alguns minutos pra voltar e parar os dementadores." NÃO, você tem todo o tempo que precisa. É viagem no tempo, caramba. Se você fracassar, basta voltar e tentar novamente.  

"OK, trigésima sétima tentativa..."

Eles também parecem sentir que têm que fazer de imediato, que não há tempo pra esperar. É CLARO que há tempo pra esperar, você tem uma máquina do tempo, porra. Faça amanhã, faça daqui a dez anos. Você já sabe que você conseguiu, você estava lá quando aconteceu. Na verdade, é a única situação em que você poderia estar onde o fracasso é impossível. É a coisa com menos suspense que se pode imaginar, mas eles tratam como um clímax de roer as unhas.  

Compre também o seu.

Estou mexendo com Harry Potter porque depois que eles usam a máquina do tempo uma vez, foi só essa. No resto da saga, todo o mundo bruxo está sob o ataque de um Hitler mágico, e eles nunca mais encontram utilidade na viagem no tempo? Apesar de todas as pessoas que morrem na série Harry Potter (depois de "Azkaban", elas começam a morrer como se fosse um filme "Sexta-Feira 13"), ele nunca volta e salva qualquer um deles? Maldito egoísta.

2º LUGAR: VIAGEM FANTÁSTICA

Você pode não ter visto esse aqui se você é do tipo que se recusa a assistir a filmes de antes de você nascer. Esse é de um tempo melhor, quando os homens eram homens, títulos de filmes lhe diziam exatamente o que esperar (dica: uma aventura que é fantástica) e Raquel Welch em um macacão era a coisa mais próxima de pornografia que um homem poderia chegar.

O FILME:

Uma equipe de cientistas encolhe-se pra ir pra dentro do corpo de um paciente em um pequeno submarino, a fim de corrigir um coágulo de sangue no cérebro. Eles têm apenas uma hora até que voltem ao tamanho normal.

O FURO:

Não peço que você fique dentro dos limites da física, mas que pelo menos siga as regras. No final do filme, o pequeno submarino da tripulação é destruído, mas o time consegue sair do corpo do cara pouco antes de voltar ao normal. O único problema é que eles deixam os destroços do submarino miniaturizado pra trás. É ruim exatamente como você pensou.

E teve gente que se importou com esse rombo no enredo. Quando um dos maiores escritores de ficção científica, Issac Asimov, foi contratado pra escrever a novelização do filme, ressaltou o buraco para os produtores.

Os produtores disseram que o Sr. Asimov poderia calar a boca e mantiveram do jeito que estava. Asimov foi em frente e mudou o final do livro pra fazer sentido. Chupa, Hollywood...

1º LUGAR: GUERRA NAS ESTRELAS - O IMPÉRIO CONTRA-ATACA

Tive que deixar esse como número 1 não por causa do tamanho do furo no enredo, mas porque é GUERRA NAS ESTRELAS, caramba.  Issaí, nerdaiada, o indiscutivelmente melhor da série também tem sua brecha.

O FILME:

Você conhece o enredo, então vamos em frente.

O FURO:

Temos a famosa seqüência em que Luke é treinado por Yoda em Dagobah. Pra quebrar a seqüência, o filme corta para a Millennium Falcon sendo perseguida pelo Império até a Cidade das Nuvens de Lando. Quando eles chegam, são capturados, momento em que Luke terminou seu treinamento.

Isso não funciona. Eles foram perseguidos por meses? Ou foi Luke que treinou apenas em uma tarde? Ou nós fomos poupados de algumas cenas estendidas a bordo da Millennium Falcon mostrando fome e debates sobre quando eles teriam que comer Chewbacca, ou se tornar um Jedi é mais fácil do que conseguir uma medalha de escoteiro.

Todo o processo de treinamento Jedi.

A última explicação parece mais plausível, já que só nos mostra que Luke é mais chorão do que parecia. Fala como um ingrato, está sendo ensinado a ter habilidades de um Deus em cerca de seis horas e reclama no processo todo. Significa também que a insistência de Yoda de Jedis começarem seu treinamento quando crianças não é por causa de um treinamento longo e árduo, mas porque ele se diverte com a idéia das crianças saberem como sufocar um ao outro com suas mentes.

A verdade é que, quando Luke tenta sair, Yoda insiste que a formação não acabou. Mas quando Luke retorna ao Planeta de Pântano em "O Retorno de Jedi" pra terminá-lo, Yoda diz que não há mais nada pra aprender. Em seguida, vemos que o teste final que Luke tem que passar pra se tornar um Jedi é derrotar Darth Vader, o Jedi mais poderoso do universo, o que parece um enorme salto de dificuldade depois de sua sessão de treinamento de um dia. Isso seria como se a fase final do seu teste de habilitação fosse vencer a Indy 500.

Então, pra responder à pergunta: em que ponto George Lucas parou de prestar atenção? No meio do segundo filme, talvez. Mas não parei por aqui, mais brechas de roteiro estão a caminho. Então preste atenção e envie alguns também. See ya later...

TOP 10: MENTIRAS QUE O CINEMA INSISTE EM DIZER QUE SÃO VERDADES

Qual o único lugar em que as leis da física e do bom senso não valem? Na tela grande, é lógico. Desde os primórdios da Sétima Arte que situações impossíveis fazem a gente de vez em quando coçar a cabeça e ficar se perguntando se podem acontecer na vida real. Não, jovem padawan, não podem. Algumas delas são:

10º LUGAR: CACHORROS SÃO INDESTRUTÍVEIS NOS FILMES-CATÁSTROFES

Volcano - A Fúria: lava levando bronca do Totó

Depois de uma guerra nuclear, não são as baratas que herdarão a Terra, mas sim o melhor amigo do homem. Cachorros sobrevivem a erupções vulcânicas (Volcano), assassinos psicopatas (Sexta-Feira 13), tornados furiosos (Twister) e até mesmo invasões alienígenas (ID4). Isso sem nunca deixar de abanar a cauda.

9º LUGAR: DIRETORES DE PRESÍDIOS SÃO SÁDICOS E PERVERSOS

"Que foi, diretor? Nunca viu um Oompa-Loompa gigante?"

Deus nos livre de sermos presos em alguma cadeia americana. Se depender do que é mostrado no cinema ianque, qualquer câmara de gás é melhor do que passar alguns anos sob o domínio de diretores sádicos que fazem de tudo para derrotar física e espiritualmente os homens sob sua custódia, como o diretores de "Fuga de Alcatraz" ou "Condenação Brutal".

8º LUGAR: TODO ORIENTAL É ESPECIALISTA EM ARTES MARCIAIS

Sim, Samo só te dá 5 segundos pra correr.

Parece que as pessoas nascidas na terra do Sol Nascente – ou na China, ou na Coréia... – dominam alguma arte marcial desde as fraldas e são ótimas em quebrar ossos, estourar clavículas e fazer caretas, mesmo que sejam baixinhos (Bruce Lee), engraçados (Jackie Chan) ou gordinhos (Samo Hung). Um dos maiores exemplos é o Mestre Chiun de "Remo - Desarmado e Perigoso". Fica o aviso: se algum oriental invocar você, peça desculpas e saia de fininho. 

7º LUGAR: ABRIR UMA FECHADURA COM UM PEDAÇO DE ARAME É FÁCIL

Você trancou a porta do carro com a chave dentro? Ou bateu a porta da casa e deixou o chaveiro em cima da cama? Não tem problema: com um pedacinho de arame, é simples abrir qualquer fechadura – pelo menos no lado de lá da tela. Isso vale também pra abrir portas com cartões de crédito. James Bond e MacGyver são deuses nessa arte milenar. Já do lado de cá, o máximo que conseguimos é estragar a porta e gastar uma grana pra mandar alguém arrumar.

6º LUGAR: É RARÍSSIMO UM PEDESTRE MORRER ATROPELADO

"Uma Saída de Mestre": o metrô mais vazio do mundo

Nas perseguições motorizadas, mocinhos e bandidos esquecem de dirigir apenas no asfalto e quase sempre estão arrebentando bancas de frutas ou carrinhos de cachorro-quente. Todos os pedestres têm reações de dar inveja ao Homem-Aranha, desviando de carros ou motos que avançam pelas ruas e calçadas em alta velocidade. Nem mesmo as explosões que podem acontecer no caminho, como em "Batman - O Cavaleiro das Trevas", conseguem acertar um transeunte distraído.

5º LUGAR: ESPECIALISTAS EM EXPLOSIVOS SÃO INCOMPETENTES

É o que dá pôr o Débi como perito em bombas.

Não tem jeito: a bomba está prestes a explodir e o intrépido especialista em explosivos da polícia – geralmente um coadjuvante qualquer – não faz idéia de como impedir a tragédia. E a pátria sempre é salva por aquele policial engraçadinho (o astro do filme) que teima em cortar o fio vermelho.

4º LUGAR: É FÁCIL DERRUBAR ALGUÉM COM UMA CACETADA NA CABEÇA

Briga generalizada em "Jamaica Abaixo de Zero". Iééééssss...

No cinema, deixar um sujeito desacordado é moleza: basta acertar a cabeça dele com qualquer coisa (até mesmo um soco) que o indivíduo parte pra terra dos sonhos. Aqui, as coisas são um poucos diferentes. Seu adversário ganha uma bruta dor de cabeça e você, um olho roxo.

3º LUGAR: ASSASSINOS CONSEGUEM ESCONDER TODOS OS CORPOS ATÉ O ÚLTIMO SEGUNDO

Gatinhas no molho de tomate.

Quando um bando de adolescentes é eliminado aos poucos por algum maníaco em um lugar isolado, ninguém sente falta das duas dúzias de jovens desaparecidos. Isso até os corpos começarem a aparecer por todos os lugares. Aí já é tarde demais...

2º LUGAR: DOENÇAS FATAIS SÃO UMA GRANDE OPORTUNIDADE PRA SE APAIXONAR

Será que Rock Dennis pegaria a loirinha se ela não fosse cega?

Tudo bem, as pessoas ficam mais emotivas e sensíveis quando um ente querido está à beira da morte, mas isso não é desculpa pra qualquer casal se apaixonar perdidamente quando um deles admite estar com uma doença fatal. Isso é o que se pode chamar de “matar um romance”.

1º LUGAR: CORRER EM CIMA DE UM TREM EM MOVIMENTO É BICO

Só faltou Daniel Craig repetir isso em "Cowboys vs. Aliens".

As leis da inércia e da gravidade têm pouco ou nenhum valor quando o assunto é colocar o herói e o vilão de um filme se atracando no topo de um trem em disparada. Eles não desgrudam nem com as curvas mais acentuadas. Só há um jeito de cair: morto.

TOP TRIN: OS MOMENTOS MAIS CABULOSOS DOS GAMES

Já postei aqui sobre jogos embaçados pra salvar. Então você se cansa deles e parte pra um mais sossegado ou aquele que você manja mais... até se deparar com uma tela maldita que você leva o dia inteiro só pra passar ela. Pode nem ter inimigos nela, só aquela maldita sequência que você tem que memorizar perfeitamente pra poder passar ou... bom, vamos a elas.

10º LUGAR: DERROTAR OMEGA RUGAL EM “KOF 95”

A SNK é famosa por seus jogos de luta praticamente perfeitos, mas também por seus chefes apelões ao extremo. Omega Rugal é o chefe feito pra fazer você perder todas as suas fichas, o troco do pão, o dinheiro da mesada... É o cúmulo da apelação no modo Normal, imagina além disso... 

Por exemplo, ele reflete suas magias de volta. Aí sua alternativa é partir pra cima, só pra tomar o famoso “Gilette” na fuça. Sem contar os especiais que tiram vida pacarai...

9º LUGAR: A FASE DA CACHOEIRA EM “CONTRA”

Os jogos de tiro hoje em dia podem parecer reais com suas armas, movimentações e explosões. Fora que você pega kits no meio do jogo e sara o personagem na hora. Mas se você se gaba porque conseguiu zerar aquele jogo de tiro no Hard, você não manja nada. Cruel era o Contra do NES. Só tinha duas regras: atirar sem parar e desviar dos tiros adversários.

Muitas vezes esquivar era o mais difícil, pois a maioria dos tiros vinha sabe-se lá de onde. Mesmo melhorando as armas ou jogando em dois, a dificuldade era a mesma. E se morresse, perdia os upgrades obtidos. A fase da cachoeira? Era só a mais maldita de um jogo FDP de casca-grossa...

8º LUGAR: A FASE FINAL EM “DOUBLE DRAGON III”

Depois de duas versões de sucesso no NES, Double Dragon chegou à sua terceira e última aventura na geração 8 bits. Pra variar, a namoradinha Marian foi raptada de novo e, pra resgatá-la, os dois precisam encontrar 3 pedras sagradas que estão espalhadas pelo mundo. A fase final no Egito é absurda. Além de já começar fervendo, ela tem vários estágios, e a coisa começa a ficar preta dentro da pirâmide de Quéops.

Lá dentro, todos os inimigos comuns enfrentados durante o jogo reaparecem, só que muito mais resistentes. Sobrevivendo a isso, eles têm que enfrentar o desafio de três múmias que acordam na sede pra dar porrada. A terceira múmia é a famosa Cleópatra, que se já não bastasse ter um grande arsenal de magias, luta melhor que muito marmanjo.

7º LUGAR: A LUTA CONTRA MIKE TYSON EM “PUNCH OUT”

Ao longo de “Mike Tyson’s Punch Out” enfrentamos tudo quanto é lutador bizarro: velhotes, judocas, hindus, o Charles Barkley. Eles podiam até oferecer alguma dificuldade, mas era só achar o esquema e partir pra vitória. Já no último desafio... Enquanto seus socos pareciam uma brisa no rosto de Tyson, você ainda tinha que desviar perfeitamente dos golpes dele, que causavam um estrago do caramba e arrancavam mais da metade da sua energia.

Se você perdesse a luta era game over na hora, tendo que começar tudo de novo. Pior ainda, se você conseguisse passar por todos os rounds na luta contra Tyson, ainda havia a possibilidade do juiz dar a vitória pro negão, baseado nos pontos conquistados. Simplesmente um jogo que já veio da fábrica sem a frase “YOU WIN”.

6º LUGAR: JET-SKIS EM “BATTLETOADS”

Esse aqui é presença confirmada em qualquer lista que reúna as palavras “games” e “difíceis”. Ele já apareceu aqui na Trincheira Nerd e, caramba, não dá pra deixar ele de fora meeeeesmo. Na fase três, você tinha que subir no famigerado jet-ski e dirigi-lo enquanto desviava de diversos obstáculos.

No começo até que não tinha problema, mas em pouco tempo a velocidade aumentava até o ponto onde parecia impossível controlar o veículo, prestar atenção nas barreiras e piscar ao mesmo tempo. Com muitas tentativas e memorização é possível conseguir passar por essa parte. Mas até lá, uns quatro joysticks já estarão espatifados na parede...

5º LUGAR: RAINBOW ROAD EM “MARIO KART”

Mario Kart é uma das pérolas multiplayer. Agrada a praticamente todo mundo e até quem é ruim de videogame costuma atrapalhar quem já é veterano. Desde o SNES ele está presente em todos os consoles da Nintendo, assim como a terrível Rainbow Road, sempre a última pista da Special Cup.

Cadê a paredeeeeeeeeeeeeeeee........

A do SNES é de longe a mais difícil, mas todas apresentam um nível de dificuldade considerável. Pode parecer bobona, mas a falta de barreiras laterais na maior parte da pista ou em nenhum lugar do trajeto já complica muito. Os itens sempre irão ajudar, mas terminar a Rainbow Road em primeiro é pra poucos.

4º LUGAR: TERMINAR “GHOST’N GOBLINS” 2 VEZES SEGUIDAS

Mais outro velho conhecido deste blog. Terminar Ghost’N Goblins uma vez já é embaçado, 2 vezes seguidas pra ver o final então... Pra quem não conhece, é o tal de “salvar a princesa raptada” de sempre. Você controla o cavaleiro Arthur através de telas e mais telas recheadas de tudo quanto é criatura do mal. Mas você tem uma armadura muito estilosa, sem problema... até sofrer um ataque e ficar só de cuecas. Outro ataque e você vira uma pilha de ossos.

Traduzindo: "Se você é bom mesmo, joga de novo."

Depois que você consegue passar por todo esse sofrimento, chega a hora de enfrentar o mestrão e resgatar a princesa, mas quando você finalmente consegue, uma mensagem aparece pra avisar que tudo foi uma ilusão e que você terá que fazer tudo de novo em uma dificuldade maior, com mais inimigos atacando mais rápido ainda. Recomenda-se jogar ele no arcade com uma ficha só, aí você vai provar que é phodão mesmo.

3º LUGAR: A ELITE DOS QUATRO EM “POKÉMON”

A Elite da 1ª geração. Maldito Lance...

Quem nunca jogou considera Pokémon um jogo bobo e fácil, já que segue a mesma fórmula no jogo todo. Atravessar cidades, capturar e treinar seus Pokémon e desafiar os líderes de ginásio pra conquistar as insígnias. Ah, que baba... Mas quando conseguimos todas as 8 insígnias, chega a hora de enfrentar a famosa Elite dos Quatro e se tornar um verdadeiro Mestre Pokémon. A Elite é formada por quatros treinadores considerados os melhores da Liga Pokémon, muito habilidosos e com boa estratégia, diferente da maioria dos oponentes que encontramos no meio do caminho. Não dá pra dizer qual jogo tem a Elite mais difícil.

Os rivais de cada geração, E olha que ainda falta a Cynthia...

O problema é você enfrentar os quatro treinadores em seguida, sem poder sair pra recuperar seus bichos. Lógico que podemos encher a mochila de itens de recuperação, mas se seu time não for bem treinado, uma hora seu dinheiro acaba. Quando você finalmente consegue derrotar os quatro treinadores, sempre existe um rival que está lá pra provar que você não é um sortudo qualquer. E quando você pensa que seu time é “duca”, o dele sempre é uma dor de cabeça desgraçada...

2º LUGAR: TUBULAR EM “SUPER MARIO WORLD”

Todo jogo do Mario que se preze tem que ter uma tela FDP de passar. Mas a Tubular extrapola simplesmente por não ter chão. Pra atravessar a fase você tem que pegar o “P-Ballon”, que o transforma em um balão, e flutuar enquanto desvia dos inúmeros inimigos. Qualquer esbarrão faz Mario perder esse poder e cair para uma morte horrível.

O que complica é ter que desviar dos ataques e tentar chegar o mais rápido possível no próximo bloco com o P-Ballon antes do anterior se esgotar e você ou cair e morrer ou ficar preso longe do bloco, tendo que pular no vazio e tentar novamente. E novamente. E novamente...

1º LUGAR: VENCER E JOGAR COM AKUMA EM “SUPER STREET FIGHTER 2 TURBO”

Sinceramente, acho que fui radical demais com esse primeiro lugar. É até facinho de fazer: pra lutar CONTRA o Akuma em SSF 2 Turbo você deve vencer todos os oponentes SEM PERDER NENHUM ROUND e dar pelo menos 3 PERFECTS. Quando for enfrentar o M. Bison, Akuma dá uma bordoada nele e te desafia. Apelação é pouco pra ele. 2 Hadoukens no ar, Hadouken de Fogo, Shoryuken até cansar e giratórias de sobra.

Pior ainda é pra poder JOGAR com Akuma: você tem que escolher o estilo Super T e deixar o cursor no Ryu por 3 segundos, exatamente 3 segundos. Daí tem que deixar o cursor no T. Hawk por 3 segundos. Depois deixar o cursor no Guile por 3 segundos. Agora deixe o cursor na Cammy por 3 segundos. Novamente coloque o cursor sobre Ryu. Espere 3 segundos e aperte soco forte, soco médio e soco fraco + start. Não falei que era facinho?

Lembrou de mais alguma tela escabrosa de passar? Comenta aí, pode até ser aquela de quebrar a pedra no Mortal Kombat. See ya later...

TOP 5: GRANDES PERSONAGENS QUE VOCÊ NÃO SABIA QUE SÃO IMITAÇÕES

Admito: nesse mundo nada se cria, tudo se copia. Até mesmo aqueles heróis que achamos que são únicos, pois pra se chegar a eles os criadores copiara... ops, se inspiraram em algum outro. E não, não estou falando das obras do “Mestre das Imitações” Rob Liefeld. Estou falando de clássicos como...

5º LUGAR: CAPITÃO AMÉRICA

O Capitão América surgiu durante a 2ª Guerra Mundial como inspiração para os jovens se alistarem. Não existe herói mais americano do que o Capitão vermelho, azul e branco.

O Capita é tão conhecido que, se alguém usar estrelas e listras em algum novo personagem, vai ter que escrever “IMITAÇÃO” no peito dele. Ainda mais se tiverem alguma coisa redonda, vermelha, azul e branca e à prova de balas.

Só que...

Acontece que o Capitão chegou um pouco tarde no conceito “estrelas e listras”. 14 meses antes dele, em janeiro de 1940, estreava o Escudo. Ele usava um traje blindado em forma de um - adivinhem – escudo, que repelia balas e também o impedia de bater palmas ou dar abraços.

Coincidentemente, em sua primeira edição o Capitão América tinha um escudo na mesma forma que o uniforme do Escudo. Era uma cópia tão descarada que os editores do Escudo reclamaram, o que fez a Marvel mudá-lo na edição seguinte para o frisbee gigante que conhecemos hoje.

Mas as coincidências não acabam no senso de moda dos personagens. Os dois ganharam seus poderes depois de tomar um soro e em ambos os casos os nazistas mataram os médicos que criaram o supersoro. O nome da fórmula do Escudo era a sigla óbvia SHIELD, que você pode reconhecer como o nome da organização onde o Capitão América acabaria trabalhando.

A primeira temporada do Escudo chegou a um fim prematuro quando o editor, que depois mudou o nome da editora MLJ para Archie Comics por causa da popularidade desse personagem, decidiu parar de publicar super-heróis. E, apesar de várias tentativas de reviver o personagem ao longo dos anos, o Capitão América manteve a coroa orelha-de-asa de rei dos heróis patrióticos.

4º LUGAR: AQUAMAN

Quando o Aquaman estreou em 1941 ele era apenas um ser humano normal, cujo pai cientista o tinha usado como cobaia aquática, lhe dando o poder de sobreviver onde é mais úmido. O Aquaman que todos nós conhecemos e amamos não apareceu até 1959: foi quando ele se tornou um atlante, ganhou a habilidade de se comunicar telepaticamente com frutos do mar e se tornou o rei dos mares.

Só que...

O Tubarão já tinha feito tudo isso 20 anos antes. Ele estreou em “Amazing-Man Comics” em 1939 e é considerado o primeiro super-herói aquático. O Tubarão assistia sua super-televisão de pé e combatia o crime com a ajuda de seu velho e querido pai: o próprio Netuno.

Mas as semelhanças terminam nos poderes e origens, porque Aquaman e Tubarão não são parecidos. O Tubarão usa uma sunga azul e uma máscara – embora ele não tenha uma identidade secreta pra proteger.

Aquaman, por outro lado, tem uma aparência diferente. Em um mundo onde a maioria dos heróis pegaram todas as roupas vermelhas e azuis, Aquaman decidiu inovar: ele luta contra o crime marítimo de blusa laranja e calças verdes.

Maaaaaas, se voltar um pouco no tempo nas histórias do Tubarão, você vai encontrar um rosto familiar. Minimidget é um homem de 5 centímetros de altura, mas tirando isso ele e Aquaman têm muito em comum.

Cabelo loiro, blusa laranja, calças verdes e um cinto de ouro? Sim, tudo foi copiado pela DC, que só acrescentou a letra "A". Pegue qualquer coisa de “Amazing-Man Comics” e você está segurando a receita completa pra fazer seu próprio Aquaman.

3º LUGAR: JUSTICEIRO

No início dos anos 70, um assassino vestido de preto atirou contra o Aranha em “The Amazing Spider-Man 129”. A Marvel gostou tanto do personagem que deu a ele sua própria série, transformando esse pistoleiro com um crânio estampado no peito em um exército de um homem só lutando contra o crime. O Justiceiro foi o primeiro anti-herói de verdade nos quadrinhos, e todo mundo tentou copiá-lo desde então.

Só que...

O Justiceiro realmente foi muito influenciado (leia-se descaradamente copiado) pelo autor Don Pendleton, que publicou o Executor pela primeira vez em 1968 no livro “Guerra contra a Máfia”. Como o Justiceiro (vulgo Frank Castle), o Executor (vulgo Mack Bolan) é um veterano do Vietnã que mantém um “Diário de Guerra”, dirige um furgão high-tech e atira contra um monte de gente ruim até a morte.

Mas, como personagens de livros não são conhecidos por suas roupas bizarras, o Justiceiro é facilmente reconhecido pela sua marca registrada: roupa preta com a caveira branca que faz com que ele pareça mais vilão do que herói. É um grande visual e não podia ser diferente, já que ele é usado desde a década de 40. O traje se baseia muito no de um herói da Era de Ouro dos quadrinhos chamado Terror Negro. A história apresentava Bob Benton, um farmacêutico que criou uma fórmula que lhe deu super-força e invulnerabilidade. Por razões nunca explicadas no gibi, isso também lhe deu uma compulsão irresistível de se vestir com roupas de pirata.

Apesar dos poderes comuns, o Terror Negro era bastante popular, talvez devido ao fato de rivalizar com muitos personagens ruins. Numa época em que todos os outros heróis usavam cores berrantes, o Terror Negro era uma figura ameaçadora, vestindo preto e estampando uma caveira com ossos cruzados que mostrava que ninguém se mete com o Terror Negro.

No entanto, ao contrário do Justiceiro, o Terror Negro não era um anti-herói. Ele era apenas um benfeitor tentando fazer a diferença no mundo socando bandidos enquanto usava o símbolo universal da morte. Também ao contrário de Frank Castle, o Terror Negro tinha superpoderes e não costumava usar armas, mas usava quando fosse preciso. Durante alguns de seus momentos mais rápidos no gatilho ele poderia humilhar o Justiceiro. Afinal, quando foi a última vez que você viu o Justiceiro literalmente atropelar um grupo de asiáticos ao mesmo tempo em que os transforma em queijo suíço?

2º LUGAR: CICLOPE

O que você faz quando acorda de manhã e descobre que seus olhos estão vomitando raios destrutivos que você não pode controlar? Você ganha um par de óculos de proteção pra evitar disparar nos outros e, em seguida, se junta aos X-Men e torna-se o super-herói mutante conhecido como Ciclope, é claro.

Só que...

Ou, se você estiver quase 25 anos antes dos X-Men existirem, você pode mudar o seu nome para Cometa.