TOP 10: CASAIS

UM SUPER DIA DOS NAMORADOS

Dia dos Namorados. Que meigo.  E quem disse que os brutos não amam? Eu ia passar batido sobre alguma postagem sobre o assunto, mas minha sobrinha deu a sugestão e acabei fazendo essa daqui meio que de repente. Vamos dar uma conferida nos casais mais melosos das HQs, porque até mesmo os supers precisam de amor. E uma atenção especial às namoradas desses caras com cueca por cima da calça: afinal, têm que ser mais fortes que eles pra aguentar a pressão emocional. E otras cositas más também hehehe...

10º lugar: SUPER-HOMEM E LOIS LANE 

O primeiro super-herói do mundo conseguiu sua namoradinha numa época em que era clichê ter um par romântico. Naquele tempo ela era só a jornalista intrometida que sempre estava em apuros pra ser salva pelo herói, mas com o tempo foi ficando mais independente e determinada.  O maior lenga-lenga (leia-se namoro) dos quadrinhos durou uns 60 anos, até o Azulão se tocar e casar com a moça nos anos 90. Mas como a DC faz seus reboots a cada 15 dias, hoje eles estão solteiros de novo. Até quando?

9º lugar: HOMEM-ARANHA E GWEN STACY

Até mesmo o nerd feioso que virou super-herói não podia ficar sem um parzinho. Depois de namorar rapidamente a secretária Betty Brant, seu primeiro grande amor foi Gwen Stacy, para espanto do resto do colégio, pois ela era de uma classe social mais alta e só a mais bonita da escola. Já Peter Parker era a vítima número um das zoeiras. O amor durou até a trágica edição 121 de The Amazing Spiderman, onde Gwen foi jogada de uma ponte pelo Duende Verde. Mas seu pescoço se quebra quando é aparada pela teia do Aranha. Uma das mortes mais impactantes dos quadrinhos quando tinha graça um personagem morrer.

8º lugar: HOMEM-ARANHA E MARY JANE 

Depois da morte de Gwen, uma das pessoas que mais deram força a ele foi sua amiga Mary Jane. Ela já vinha aparecendo nas histórias como a vizinha que possivelmente seria a namorada do herói, mas nunca rolou porque ele achava que ela fosse feia. Quando o namoro começou, vimos que ela era bem diferente da doce Gwen: exibida e doidinha. Depois de décadas de namoro, o casamento veio nos anos 90, mas a Marvel achou que um Homem-Aranha casado não tinha graça e apagou o casório da cronologia. Pra que casou então?

7º lugar: DEMOLIDOR E ELEKTRA

A trilha sonora desses dois aqui é Leandro e Leonardo: Entre tapas e beijos. Após se conhecerem na universidade, o namorico começou quente. Mas o pai de Elektra foi assassinado no campus, fazendo a moça sumir do mapa. Murdock seguiu a vida, virando o Demolidor e combatendo vilões até que um dia enfrenta uma assassina contratada pelo Rei do Crime. Adivinha quem era? Pois é, ela mesma. O final também foi digno de novela mexicana, com a bela morena sendo empalada pelo famigerado e muito foda Mercenário por seus próprios sais. Se arrastando pelas ruas até a casa de Matt, ela morre nos braços de seu amado. Bom, pelo menos até ressuscitar depois de um tempo...

6º lugar: VISÃO E FEITICEIRA ESCARLATE

Quem disse que você não pode se apaixonar por uma boneca inflável? É mais ou menos isso que rola entre a Feiticeira Escarlate e o sintozóide (adoro essa palavra) Visão. Contra a surpresa de todos e o ciúme de seu irmão Mercúrio, o romance foi pra frente, acabando em casamento. Mas a tragédia também chegou até esses pombinhos: eles tiveram gêmeos, mas eram apenas uma ilusão criada por um inimigo. Novidade...

5º lugar: SR. FANTÁSTICO E MULHER INVISÍVEL 

Até que enfim um relacionamento sólido. Apesar dos contratempos, Reed Richards e Sue Storm, do Quarteto Fantástico, são quase como uma unanimidade nos quadrinhos. Seu casamento foi um evento badaladíssimo (apesar de terem barrado a entrada de Stan Lee e Jack Kirby). O casal tem até filho, algo raro nos gibis. Tá certo que Reed é um nerdão que passa mais tempo com suas bugigangas do que com a família, deixando o terreno livre pro Namor dar suas incansáveis cantadas na Mulher Invisível. Só não reclama depois...

4º lugar: SURFISTA PRATEADO E SHALLA BALL

Em se tratando de Surfista Prateado, imagina se não tem drama nesse relacionamento aqui? Depois de se oferecer pra ser arauto de Galactus a fim de salvar seu planeta, ele é obrigado a abandonar sua amada. Aprisionado na Terra depois de se rebelar contra seu mestre, ele chora toda história com saudades de seu mundo e de Shalla Ball. Até chegou a romper a barreira e reencontrou seu amor, mas (como meio mundo no universo Marvel) ela também havia se tornado um arauto (ou arauta?) de Galactus.

3º lugar: BATMAN E TALIA AL GHUL

Aquele papo de que Batman e Robin têm um caso já cansou. Papo de quem não lê gibi. Batman é um dos maiores come-quietos dos quadrinhos. Mulher-Gato, Mulher Maravilha, Vicky Vale, Silver Saint-Cloud... Mas o maior amor de todos deve ser mesmo Talia al Ghul, filha do vilão Ra’s al Ghul. O relacionamento sempre foi complicado, até por causa do sogrão, mas sempre foi intenso. Gerou até o rebento do Morcegão, na HQ “O Filho do Demônio”, que primeiro foi desconsiderado da cronologia, voltou em tempos atuais e aguarda seu esquecimento até o reboot da DC na semana que vem.

2º lugar: VAMPIRA E GAMBIT

Nesse caso, coitado do Gambit. Vampira, uma das heroínas mais gostosas (pena que não aconteceu isso nos filmes) dá asa pro jogador de truco e... nada. Com o poder de sugar energia vital de quem a toca, um simples selinho entre os dois resulta em uma maca pro cajun. Imagina então... hããã... trocar fluidos corpóreos pelas zonas erógenas? “Ora, camisinha.” Sim, mas e o resto do corpo? Pois é, Gambito, não sei se é uma boa ideia namorar uma mina cheia de não-me-toques...

1º lugar: MÔNICA E CEBOLINHA

Pra finalizar, não podia faltar o casal mais amado dos quadrinhos brasileiros:

Ah, vai me dizer que nunca teve certeza de que um dia iam acabar juntos? Ou que ela não é super pra estar na lista? Fala pra ela então...

Well, Feliz Valentine’s Day pra todos. See ya later...

A HISTÓRIA DOS SUPER SENTAI - PARTE 5

OS SENTAIS AMADURECEM

Super sentai de novo na área. Pra quem perdeu as outras postagens ou é daqueles que não lê esse blog (como a grande maioria), chegamos aqui ao finalzinho dos anos 80 e comecinho dos 90. As próximas quatro séries estão entre as melhores do gênero em relação a produção. A temática adulta predomina entre elas, abandonando um pouco os temas espaciais. Deixaram de ser “coisa de criança”, principalmente Liveman e Jetman. Simbora então dar uma olhada em uma de cada vez, né?

LIVEMAN

Choujuu Sentai (Esquadrão Super-Feras) Liveman é a 10ª série Super Sentai, produzida em 1988, com 49 episódios. Fez um enorme sucesso no Peru e na França foi chamada de Bioman 3 em uma jogada de marketing semelhante à ocorrida no Brasil, onde Spielvan foi chamado de Jaspion 2.

O centro da história é uma academia de ciências, onde três estudantes desenvolvem um traje chamado Liveman e o testam em dois amigos. Porém, outros três alunos da academia se aliam ao império de gênios do mal do Dr. Bias e matam os dois irmãos com os trajes. No dia da formatura, os gênios do Império Volt aparecem e destroem toda a academia. Os três estudantes que desenvolveram os trajes Liveman os pegam e passam a usá-los pra defender a Terra. Com o passar da série, o Império Volt fica mais forte, fazendo os irmãos caçulas dos dois estudantes mortos no início da série retornarem pra vingá-los, completando o esquadrão das super-feras. Liveman chama a atenção pela consistência dos roteiros, que muitas vezes criam ótimos episódios. Ao longo deles, é comum ver alguns vilões modificando o próprio corpo pra ter mais poderes. Liveman é uma série onde os vilões são muito mais bem trabalhados que os heróis. 

A vilãozada ganhou grande destaque na série.

Na tecnologia ela conseguiu desenvolver bem os efeitos luminosos criados a partir de Flashman e Maskman. Criou-se uma técnica onde, logo após a morte do monstro, os efeitos luminosos encobriam a explosão falsa da filmagem real. Assim, não precisava mais usar uma cópia de porcelana do monstro pra explodi-la, um dos piores efeitos, por sinal, muito usado em Changeman. O resultado seria parte dos efeitos especiais de muitos sentais no futuro.

TURBORANGER

Kousoku Sentai (Esquadrão de Alta Velocidade) Turboranger é a série Super Sentai de 1989. Teve 51 episódios, 1 especial de cinema e um capítulo Zero, exibido uma semana antes da série. Nele, as equipes anteriores, a partir de Battle Fever J, aparecem pra saudar a (até então) mais nova equipe de defensores da Terra. Uma nova moda surgiu nessa série: em vez de um tema central, até três assuntos diferentes podiam ser vistos desenvolvendo a história daqui pra frente. Com Turboranger, havia o clima escolar, o tema de carros e velocidade e a ecologia. A vantagem disso era trabalhar melhor os personagens. Tínhamos, por exemplo, no lado do tema escolar a professora Yamaguchi e os futuros vilões Nagareboshi e Tsukikage. Na preservação ecológica havia o professor Dazai, a simpática fadinha Sealon e Lakia, um animal lendário protetor da Terra, os três aliados dos Turborangers, cinco colegiais que usavam poderes baseados em veículos.

Turbo Robô, formado pelos carros do pessoal colorido.

Por ser a primeira com tanta variedade, Turboranger foi uma série curiosa, em que é difícil saber qual a próxima surpresa. Pra se ter uma ideia, praticamente todos os vilões que aparecem no início do seriado são derrotados e substituídos na metade da série, que de descontraída passou a ser pesada. Surpresas também vimos com relação aos robôs gigantes pra comemorar o décimo aniversário dos super sentai (contando a partir de Battle Fever J). Já era comum as equipes combinarem dois robôs em um maior, mas Turboranger inovou dando uma forma de combate até pra sua base Turbobuilder, a gigantesca fortaleza móvel dos veículos da equipe. Quando unida aos dois outros robôs do grupo, gerava a Turbobuilder Robot Mode, exageradamente gigantesca.

Super Turbobuilder: maior, impossível.

FIVEMAN

O bom resultado dos efeitos especiais de Liveman e Turboranger fez com que o sentai seguinte, Chikyuu Sentai (Esquadrão Terrestre) Fiveman, de 1990, os usasse além das simples explosões, como na montagem do Five Robô. Nos dois casos dá pra reparar um grande progresso a partir dessa série: velocidade na ação. Dá pra manter o ritmo de uma série sem aquele lenga-lenga de esperar meia hora pro robô ficar pronto.

Arthur G6, o robô-babá.

No enredo, contado em 48 episódios, o Dr. Hoshikawa estava tentando encontrar uma forma de transformar o planeta Sedon em um planeta com vida. Eis que o grupo Zone chega e destrói seu laboratório. Depois disso ele e sua esposa ficam separados de seus cinco filhos. O Dr. Arthur G6, robô assistente do Dr. Hoshikawa, passa a criar seus filhos pra quando crescerem lutarem contra o Império Zone. A importância do robô Arthur é tão grande quanto a de Mag pros Flashman. Outra coisa interessante é que os cinco irmãos guerreiros são professores.

Pois é, na galeria de vilões tínhamos um monstrão catarrento.

O Império Zone cruza o universo na Base Galáctica Vulgyre, atacando mundos com seus Guerreiros Galácticos. Até agora, destruíram 999 planetas e a Terra está prestes a ser o milésimo. Quando o Império Zone destruir o seu milésimo planeta, a Imperatriz Medow terá o benefício da vida eterna. Será que conseguirá????

JETMAN

Choujin Sentai (Esquadrão Homens-Pássaros) Jetman foi a 13ª série Super Sentai, produzida em 1991. Ao todo tem 51 episódios. Chamou a atenção do público jovem adulto mais que qualquer outra, por ter um contexto mais sério. A série é tida por muitos fãs do gênero como o melhor Super Sentai já produzido. Outra das coisas boas de Jetman é o acabamento nos uniformes, As máscaras ganharam detalhes nunca antes vistos. Talvez o único defeito seja que na série recorreram às famigeradas “cordas invisíveis” pra dar o efeito de voo dos heróis, o que a gente não via desde Changeman hehehe.

Os super-passarinhos com a Comandante Aya.

Os cientistas da Sky Force, um departamento militar de defesa, descobrem uma energia chamada Birdonic. Eles procuram uma forma de transplantar tal energia nos humanos. A comandante Aya Odagiri (primeira mulher a chefiar um esquadrão) escolhe 5 pessoas pra fazerem parte do tal projeto, dentre eles o casal Ryu Tendo e Rie Aoi. Logo depois de Ryu ter recebido a energia Birdonic, a base da Sky Force (numa estação espacial) é atacada pelas forças de Vyran, e Rie é sequestrada. Os padrões de energia restante se espalham aleatoriamente pelo Japão e atingem quatro civis. Aya e Ryu partem na busca das pessoas atingidas. Com alguma relutância inicial dos quatro membros restantes, é formado o Esquadrão Homem Pássaro Jetman, que luta contra a invasão de Vyran, comandada por Radiguet.

O seriado tem uma temática adulta, mas um dos vilões é um moleque. Vai entender...

A construção dos personagens era incomum na época: Kaori (White Swan - Cisne) é uma garota rica que se uniu aos Jetman pra fugir dos dias monótonos que passava; Ako (Blue Swallow - Andorinha) quer se casar com um cara rico. Primeiramente se juntou aos Jetman se pagassem 1.800 ienes por hora e que fosse por meio expediente (hehehe, olha o Aranha aí). Mas na primeira luta, despertou seu senso de justiça, fazendo-a lutar como uma guerreira (e de graça); Raita (Yellow Owl - Coruja) é o bonachão, lembra bastante o Yellow de Goggle V, pois é o falso gordinho que é forte; já Gai (Black Condor) é o encrenqueiro que adora brigar e com muitos problemas com a polícia. No começo brigava com Ryu, mas com o tempo foi ficando mais calmo e ambos se tornaram amigos. Chegou a namorar Kaori durante a série, mas no final ela acaba casando com Ryu (Red Hawk - Gavião), que acabou perdendo a namorada Rie durante a trama. Aliás, o final da série é trágico, pois três anos após destruírem Vyran, eles comemoram o casamento de Ryu e Kaori. Ao se dirigir para o casamento, Gai tenta impedir um assalto, mas é esfaqueado. Mesmo assim ele acaba chegando à festa, ferido mas fingindo que não é nada, e acaba morrendo.

Gai fingindo estar tudo bem antes de morrer. Só não me pergunte
porque ele foi pro casamentro ao invés do hospital.

Realmente é uma pena que essas séries não desembarcaram por aqui. As constantes repetições de Changeman e Flashman esfriaram a empolgação pelos seriados japoneses. Felizmente é possível assisti-las hoje, basta dar uma garimpada na net. Pro próximo capítulo, começo a falar das séries que chegamos a ver por aqui, mas não do jeito oriental. Afinal, todas foram estragadas pelas adaptações americanas chamadas (argh) Power Rangers. See ya later...

TOP 10: AS IDENTIDADES SECRETAS MAIS RIDÍCULAS

Cada super-herói precisa de uma identidade secreta: alguns pra se mover desapercebidos entre os mortais, alguns simplesmente pra viver uma vida, outros pra se proteger enquanto eles estão fora de serviço e outros pra garantir a segurança de seus entes queridos. E alguns deles, aparentemente, não dão a mínima pra isso.

10º lugar: FANTASMA – KIT WALKER

Fantasma é um herói clássico que foi criado por Lee Falk em 1936. Clássico porque foi o primeiro super-herói a usar colante e a famigerada máscara de bandido. Mais que um herói, ele é uma lenda, conhecido entre os habitantes da África como "O Espírito que Anda". Poucos sabem que o manto desse protetor é passado de pai pra filho há 400 anos e por isso a maioria dos nativos pensa que o Fantasma é exatamente isso, um "fantasma" de 400 anos que protege as selvas africanas.

Quando foi criado seu alter ego era Christopher Walker, mais conhecido por Kit Walker. Kit Walker está nessa lista porque não deixa de ser curioso que ele utiliza um uniforme que cobre o corpo inteiro exceto o rosto, que é precisamente a parte pela qual costumamos ser reconhecidos. Ora, se ele não quer que descubram a verdade sobre o legado do Fantasma devia esconder melhor a cara, pois aquela máscara preta não adianta nada. Apesar de ser um herói que muda de geração em geração, tem sempre alguém na história que conhece Kit Walker sem e com a máscara e o fato de não distinguirem um do outro é um caso sério de problemas oftalmológicos.

9º lugar: ARQUEIRO VERDE – OLIVER QUEEN

Arqueiro Verde, o personagem de quadrinhos cuja arma se tornou desatualizada depois que a pólvora foi inventada, ainda tem que ser apresentado a uma outra invenção moderna: o aparelho de barbear. Ora bolas, se é pra diminuir a suspeita de quem o Arqueiro realmente é, como alguém vai passar batido pelo cara rico da cidade que, oh, a propósito, é o único outro cara no universo que tem um cavanhaque loiro enorme??

Ainda mais que sua identidade secreta, o bilionário Oliver Queen, é uma personalidade de renome na cidade onde o Arqueiro Verde opera – onde ele já foi até mesmo prefeito.

Mas o personagem foi criado na década de 40. É produto de um tempo mais simples. Escritores de quadrinhos modernos não achariam que iríamos acreditar que ninguém se deixa enganar por suas tentativas de passar incógnito. Como nesta história recente em que o Arqueiro Verde é capturado e desmascarado pela polícia, e ... 

"Caramba, agora que posso ver ao redor dos olhos, é tão óbvio."

Ainda assim, não podemos deixar de admirar a dedicação insana do homem com sua barba. Nos mostra um homem que valoriza seu cabelo facial mais que a própria vida e a segurança de seus entes queridos.

8º lugar: HE-MAN – PRÍNCIPE ADAM 

Graças à Feiticeira do lendário Castelo de Grayskull, o príncipe Adam de Etérnia é magicamente transformado no... mesmo cara, só que bronzeado. É isso aí. Ele não é maior como He-man - você provavelmente nunca percebeu isso, mas sob essa jaqueta rosa o príncipe Adam realmente é musculoso - ele apenas é mais pálido e usa mais roupas. Essa é a mesma transformação dramática de quando chega o inverno.

O poder de Grayskull

Se você me perguntar, eu acho que o lendário poder de Grayskull é extremamente superestimado. E, no entanto He-Man ainda engana todo mundo. Segundo o tema de abertura, apenas três pessoas sabem do seu "segredo": a Feiticeira, Mentor e Gorpo. A filha de Mentor, Teela, apesar de ser a melhor amiga do príncipe Adam desde a infância, nunca notou que ele se parece exatamente com o He-Man, provavelmente porque ela estava muito ocupada admirando seu peitoral e a barriga de tanquinho pra notar qualquer outra coisa.

7º lugar: COISA – COISA USANDO SOBRETUDO

Como o resto do Quarteto Fantástico, a identidade do Coisa não é secreta. Cada membro da família tem superpoderes, então não há mais ninguém pra proteger. Mas e se ele só quer fugir dos holofotes por um tempo? Como pode um gigantesco monstro de vários quilos de rocha apenas aproveitar a vida entre os pedestres? Holograma? Plástica? Capacete de moto?

Não.

Ele se veste como um gigantesco pervertido em forma de rocha.

E funciona, também. Caramba, até mesmo nos filmes ele usou:

Por que se incomodar em fazer um grande trabalho de disfarce se uma capa de chuva e um chapéu te fazem invisível para a sociedade?

6º lugar: POWER RANGERS – 5 ADOLESCENTES DA MESMA ESCOLA

Quem me conhece sabe: não perco meu tempo falando das tentativas americanas de adaptarem super sentais, mas esse é um caso à parte. Os rostos dos Power Rangers estão completamente escondidos por seus capacetes, aparentemente fazendo suas identidades serem secretas... a não ser que eles saiam juntos o tempo todo, usem roupas correspondentes com a respectiva identidade Ranger e pratiquem artes marciais juntos. Eles têm que tentar estragar tudo. Dá uma olhada na foto: O Ranger azul está vestido de azul, a Ranger rosa na cor rosa, o Ranger vermelho de vermelho, a Ranger amarela de amarelo e o cara negro está vestindo... jeans e listras. Ei, ele pode usar o que quiser, ele é o Ranger preto. Mais tarde, quando um novo Power Ranger verde aparece ...

... um adolescente vestindo verde de repente se junta ao bando:

Talvez ninguém naquela cidade esteja sendo enganado pela união arco-íris de adolescentes faixa-preta. Eles estão, provavelmente, apenas agradecendo a Deus que nenhum de seus filhos seja albino:

5º lugar: FLASH – JAY GARRICK

Esse aqui nem tenta: sem máscara, sem capuz, sem bronzeado, apenas uma bacia na cabeça. Uma bacia com asas.

Já deram a explicação de que ele se move tão rápido que ninguém pode reconhecê-lo, mas o que dizer quando ele está carregando alguém com a mesma velocidade?

Ou quando aparece por trás das pessoas?

Ou tem sua foto tirada pra uma capa de revista?

“Ah, mas ele pode mover só a cabeça, pro rosto virar um borrão.” Honestamente, imagina o torcicolo no fim do dia...

4º lugar: WOLVERINE - CAOLHO

O Caolho foi originalmente introduzido como uma identidade que Wolverine assumiu apenas durante a viagem para o país asiático de Madripoor. Assim, nos Estados Unidos ele é um louco fantasiado que apunhala pessoas na cabeça ...

... mas em Madripoor, ele é o proprietário respeitado de um bar chamado Princesa e se veste de acordo.

Uma suposição é de que as pessoas em Madripoor nunca ouviram falar dos X-Men, por isso elas não reconheceriam Wolverine, apesar de seu frágil disfarce? Ah, vá... Não há lugar na Terra, não importa se é remoto, que não tenha ouvido falar dos X-Men no universo Marvel. Eles são um bando de malucos superpoderosos que estão no noticiário pra salvar o planeta inteiro de caras verdes todo fim de semana. Mas ok, vamos jogar o seu jogo, Marvel. Ninguém nunca ouviu falar dos X-Men em Madripoor. Então, se esse é o caso, por que ele ia se preocupar usando um disfarce, em primeiro lugar?

3º lugar: HULK – SR. TIRA-TEIMA

Vixi. O Hulk tinha uma identidade secreta - não Bruce Banner, que é um ser totalmente diferente. O gigante cinza ocasionalmente passou incógnito e trabalhou como segurança em Las Vegas. Ele chamou a si mesmo Sr. Tira-Teima, porque ele “tirava teimas”.

"Claro que posso ajudar na contabilidade... com pancadas."

Ele até tinha uma namorada, uma instrutora de aeróbica chamada Marlo que não tinha ideia de quem ele realmente era. Tenha em mente que estamos falando ainda sobre o Hulk em sua forma de monstro gigante aqui, e Marlo nunca parou pra pensar que ele poderia ser essa coisa monstruosa que ela viu em algum noticiário arrebentando tanques.

"Hulk de plástico também esmaga..."

2º lugar: ROBIN – DICK GRAYSON

Batman está sempre errando em vestir seu ajudante no... hã ... traje mais questionável que se possa imaginar, mas a verdade é que Dick Grayson já estava usando essas roupas muito antes de se tornar Robin. A origem do personagem estabelece que Dick era parte de um famoso número de circo, Os Graysons Voadores.

Como é que um número chinfrim de trapézio se torna famoso, você pergunta? Ao serem mortos na frente de uma plateia cheia, é claro. Felizmente para o jovem Dick, Batman estava na plateia quando tudo isso aconteceu, e adotou o menino. Infelizmente para Dick, ele decidiu que a mesma roupa de circo em que sua família foi morta e acabou notícia de primeira página seria seu grande traje de super-herói.

Essa desconsideração com a identidade de Dick, juntamente com os perigos da "luta contra o crime nas sombras" vestindo cores berrantes e sem armadura levanta a questão: Por que Batman quer Robin morto, afinal?

1º lugar: FAMÍLIA SUPER-HOMEM – PROBLEMAS DE VISÃO

Isso não é nenhuma surpresa: é um clichê que os óculos do Super-Homem são o traje mais ridiculamente ineficaz de todos, mas quem se importa? Mudar essa parte do mito seria como tirar as estrelas da bandeira americana. Ele tem passe livre pra estar vestindo o menor disfarce do mundo mais de 70 anos depois. Os muitos, muitos outros super-personagens, no entanto, não.

Pegue a Supergirl, prima dele de Krypton. Sua identidade secreta, Linda Lang, também é sobrinha da amiga de Clark Kent, Lana. Ela ainda trabalha no Planeta Diário, o mesmo emprego de Clark.

Você acha que em algum momento o editor não iria notar que cada empregado seu que usa óculos desaparece misteriosamente sempre que há um problema? Mas espere, tem mais! Há também o clone adolescente do Super-Homem, Superboy. Enquanto ele tem o bom senso de não trabalhar no mesmo lugar que Clark Kent, na antiga escola de Clark (Smallville High) ele usa óculos e o seu sobrenome (Conner Kent).

E não acabou. Depois que o filme “Superman, o Retorno” introduziu o filho de seis anos do Super-Homem com Lois Lane, os quadrinhos seguiram o exemplo de ter um menino kryptoniano da mesma idade mostrado convenientemente em uma nave espacial que pousa em Metrópolis.

Clark Kent e Lois Lane secretamente adotam o menino e o batizam de Chris Kent. Então, como eles alteram sua aparência pra que as pessoas não reconheçam o alienígena-criança que todo mundo viu chegar?

Nem a Lois engole essa dos óculos. Finalmente...

Então é isso, mais uma lista secreta é desmascarada. Quem sabe da próxima vez acharemos algum herói que pelo menos use aqueles óculos com bigode do Groucho Marx? Ele pelo menos é um disfarce mais confiável. See ya later...