TOP TRIN: JOGOS ANTIGOS E PERVERTIDOS

Não seja hipócrita: em algum momento da sua vida, ao ver uma gostosa num game qualquer sua vontade de praticar onanismo se manifestou, correto? O que dizer então quando o jogo é explicitamente erótico? Quer dizer, em alguns casos a imaginação tinha que ser muito fértil, mas em outros a mensagem é jogada na sua cara com toda a libido possível. Divirtam-se, matem a saudade dessas pérolas do mundo gamístico, confessem que se acabaram em pelo menos um deles...

10º lugar: PEEK-A-BOO POKER (NES)

Um dos primeiros jogos pornô, foi um pouco mais longe do que outros com a marca NES por ser realmente jogável, e não apenas mais uma máquina caça-níqueis. É um simples simulador de pôquer, em que o jogador ganha uma imagem erótica pra cada 1000 dólares ganhos.

Excitante? Não, jogar uma sequência inteira de videogame só pra ver uma mina pixelizada ainda parece ridículo, mesmo naquela época.  Peek-A-Boo Poker é mais famoso por sua raridade do que por sua jogabilidade ou gostosura de suas moçoilas. Acreditar que esse é realmente um bom jogo é um esforço de imaginação. Realmente, não sei o que mais posso dizer sobre Peek-A-Boo Poker. Pra falar a verdade, só entrou na lista pra eu não ter que escrever sobre Cho Oniki.

9º lugar: BUBBLE BATH BABES (NES) 

Um dia, um designer de jogos estava jogando Tetris e pensou: "E se eu estivesse jogando esse tipo de jogo, mas ao mesmo tempo tivesse uma ereção?" E então Bubble Bath Babes nasceu. É muito parecido com Tetris, só que tem uma mulher nua na tela enquanto você joga. 

Além disso o jogo mostra as mulheres rodeadas de flores e gritando sobre bolhas de sabão. Por exemplo, uma menina de grita "HORA DO HOT SHOT, CUIDADO! Quer me ensaboar?". Isso desmontava qualquer moleque de 12 anos que jogava o cartucho escondido dos pais.

As imagens que você ganha do banho de espuma são mais fáceis de se alegrar do que qualquer uma das telas de jogo, mas ainda não são tão sexy. Quando uma mulher que fala inglês mal pra caramba está tentando seduzir alguém com trocadilhos sobre bolhas de sabão, é uma batalha difícil, não importa o quanto ela seja atraente. Por exemplo, ela pode estar lavando seu carro com um grupo de líderes de torcida de topless, mas quando as palavras "Estoure minhas bolhas, aposto que pode estourar" saem de sua boca, é pra se ficar na defensiva. 

A cada nível, as mulheres gritam mais e ficam mais nuas.  Assim, no ponto de nudez completa, você provavelmente vai ter que pôr uma camisa de força nela. Não que seja fácil fazer elas ficarem sem calcinha. Requer um nível fantástico de coordenação e reflexos rápidos. Se você se acabou enquanto jogava usando sua destreza incrível, há uma boa chance de ter uma convulsão cerebral.

8º lugar: BURNING DESIRE (Atari) 

Em Burning Desire você é um trabalhador de resgate aéreo pelado mergulhando pra salvar uma mulher de canibais. Ela está em um pedestal sendo lentamente queimada até a morte. Para o seu ousado resgate, você se balança em um helicóptero e apaga o fogo com uma coisa em forma de bastão que sai da cintura. Eu não sou fisiologista, mas eu gostaria de pensar que o que apaga o fogo e molha o rosto da senhora angustiada é uma mangueira de incêndio e não um pênis monstruoso, mas como isso foi lançado como um jogo adulto, já deu pra notar o que é.

Uma coisa saindo de sua virilha, e é maior do que as pernas.

Depois de apagar o fogo que está cozinhando a mulher viva, você se abaixa até ela. Em seu desespero, ela vai pegar o seu badalo com a boca e segurar com os dentes. Apagar o fogo leva alguns minutos, e enquanto você está fazendo isso, a única coisa que os nativos podem fazer é jogar pedras na máquina voadora. E, assim como seria de esperar, uma rocha não é párea pra um helicóptero com um homem nu pendurado com uma virilha que pode apagar incêndios florestais.

O resgate real é simples, e sua única recompensa é (não pisque ou você perde, é bem rápido) é a animação de um 69.

7º lugar: O YAKYUKEN SPECIAL (Sega Saturn) 

O Yakyuken Special é um jogo complicado. Primeiro você seleciona uma japonesinha bonita pra duelar Pedra-Papel-Tesoura. Depois de escolher uma, ela educadamente lhe dá nome, medidas e idade e, em seguida, desafia você.

Se você ganhar, ela tira uma peça de roupa. Depois, há um vídeo de sua dança. Mas não uma sexy dança stripper. Todas as meninas dançam como adoráveis princesas saltando. 

Obviamente, esse é um jogo do Japão. Devemos nos contentar que um demônio cheio de tentáculos não desliza pra dentro do quarto e “amarra” ela todinha.

A inocência nunca deixa os rostos dessas meninas dançando. Há momentos em que você jura que não tem idéia do porquê ficar nua e dançando em um Sega Saturn é tão legal. Isso significa que não importa o quanto elas fiquem nuas, você é o único que se sente sujo. Cada confronto dura até alguém perder cinco vezes. Nesse tempo, ou é game over, ou você está assistindo uma garota nua espalhar o espírito de amizade com o seu sorriso e mamilos expostos. 

UHUUUUUU

Infelizmente, esse jogo engana. Estatisticamente, em Pedra-Papel-Tesoura, você deve ganhar cerca de metade dos jogos. Aqui você talvez ganhe um em cada 50 jogos. Se você conseguir passar o tempo e esforço necessário pra fazer uma menina retirar adoravelmente sua calcinha nesse jogo, você provavelmente poderia ter conseguido isso 30 ou 40 vezes com mulheres reais. 

6º lugar: GIGOLO (Atari) 

Com seu cartucho de Gigolo e um pouco de imaginação, você e seu Atari poderiam ir em um passeio emocionante ao mundo da prostituição. O objetivo do jogo é ir de porta em porta e se esfregar em qualquer homem que você encontrar dentro. Quando você encontrar um cliente, o jogo muda pra uma sequência em que você “cavalga” o moço em seu apartamento sem mobília. Pressione o joystick pra cima e pra baixo pra faze...hããã...ah, você entendeu. Você recebe um dólar pra cada um desses atos libidinosos. 

Quando o Zé Ninguém terminar a cópula você vai saber, porque ele vai te chutar pra calçada. Em seguida, você tem que andar pelas ruas vazias e devolver o dinheiro pro seu cafetão. O único desafio real do jogo vem do fato de que muitas casas aleatórias têm pessoas que não querem uma prostituta, então vão jogá-lo na rua e chamar a polícia. Aí vira uma corrida louca pra escapar dos policiais, entrando nas casas e esperando que alguém lá dentro te esconda enquanto eles te pagam pra fazer o famoso vai-vem. 

Como você pode ver, esse cliente tem gasto muito seu
dinheiro com sacanagem que não pode pagar uma cama

5º lugar: BOONG-GA BOONG-GA (Arcade) 

Desenvolvido por coreanos para os japoneses, Boong-Ga Boong-Ga é o primeiro arcade que combina espancar idiotas e adivinhação. Você escolhe um entre oito personagens e, em seguida, prepare-se pra isso, você enfia um dedo de plástico gigante em uma bunda que sai pra fora da máquina ao lado das palavras "DIVIRTA-SE. APROVEITE". Como você espanca o personagem, o jogo tem uma animação de sua vítima gemendo de dor, e depois do jogo, acredite, as taxas de sua virilidade sexual com base no impacto do seu dedo contra o tóba virtual. Ah, e seu mascote é um monstro mágico de seis metros feito de cocô.

Não há realmente nenhuma nudez pra ganhar esse jogo, mas com um bom desempenho nele, um cartão sai da máquina e "irá explicar o seu comportamento sexual." Adivinhar de que tipo é uma pessoa que molesta uma bunda de brinquedo em público é uma aposta segura se a carta dizer: "Sua vida sexual tem um grande número de comportamentos criminosos bizarros."

4º lugar: BEAT’EM & EAT’EM (Atari) 

O objetivo de Beat'em & Eat'em é simples. Você controla duas mulheres nuas que correm pra lá e pra cá tentando pegar sêmen com a boca. Você pode perguntar por que alguém faria algo assim. Bom, o manual diz que cada gota que cai "poderia ter sido um famoso médico ou advogado." O problema com isso é que se alguém está se masturbando em um telhado, as chances dos genes dele serem bons são quase zero. 

Conforme o jogo avança, o sêmen cai como uma chuva maldita e fazer as moçoilas sedentas pegarem tudo isso com a boca requer um milagre de perversão e reflexos. No entanto, pra cada onda de queda dos futuros médicos que elas engolem, você é recompensado com uma animação nojenta das mulheres lambendo os beiços.

E devido aos gráficos primitivos do Atari, a tentativa de desenhar lábios fez parecer que elas têm barbas completas.

3º lugar: STRIP FIGHTER 2 (Turbo Grafix 16) 

Essa é uma paródia com tetas de Street Fighter 2. Mulheres caratecas se enfrentam em um torneio de luta onde a vencedora leva pra casa fotos nuas de outras mulheres. Como em todos os jogos de luta, elas vêm de origens e culturas variadas. Há uma menina combinando maiô e chapéu em forma de pássaro, uma lutadora profissional gorda, uma bailarina de lingerie e uma mulher que está vestindo apenas uma cobra. 

Ao contrário de outros jogos, em que lutadores se reúnem para a glória da vitória ou a conquista de alguma dimensão retardada, o espírito de luta que une essas guerreiras de almas nobres é o fato de que a maioria de suas técnicas de artes marciais giram em torno de mostrar suas calcinhas uma pra outra.

Ele tem um momento assustador. Antes da câmera se mover pra baixo de seu corpo estrategicamente turvo, há uma tentativa fracassada pelos artistas gráficos de fazer a menina piscar pra você. Um gráfico estúpido de uma pálpebra que aparece e depois desaparece. Não sei se você já viu alguém piscar sem mover o resto do rosto, mas parece como flertar com uma boneca com um olho quebrado. 

Você só ganha fotos de mulheres nuas se você vencer o jogo em um alto nível de dificuldade. Strip Fighter 2 tem controles tão insensíveis que às vezes você não pode dizer qual das mulheres você está controlando. Normalmente você pode apenas dizer se ganhou se você ganhar a aterrorizante piscadinha da mulher nua depois.

2º lugar: CUSTER’S REVENGE (Atari)

Custer’s Revenge é uma recriação da batalha de Little Big Horn, reescrita pra apelar às nossas fantasias adultas. Em vez de ser morto pelo selvagem ateu Sioux e os índios Cheyenne, o General Custer corre através de uma chuva de flechas pra transar com uma mulher amarrada a um cacto. 

A forma como o membro de Custer balança ao vento em ritmo perfeito com o seu lenço rosa cria uma imagem mais assustadora que o normal. No entanto, a índia que ele agride sexualmente parece uma salsicha em um palito. Pais preocupados podem estar se perguntando como explicar esse nível de intensa sexualidade pros seus filhos. Bom, o manual de Custer’s Revenge aconselha: "Se as crianças pegarem você  e perguntarem, diga que Custer e a donzela só estão dançando". 

Para nossa alegria, apesar de uma chuva
de flechas mortais, eles são só sorrisos.

Chegar do outro lado da tela pra marcar pontos com sua pélvis é mais uma questão de sorte, pois se você ver que uma flecha está vindo em você, normalmente você não pode se mover rápido o suficiente pra sair do caminho. Além disso, cactos aparecem aleatoriamente pra espetar seu bigulim sem aviso prévio. Estes são os dois grandes obstáculos na sua nobre missão, mas o verdadeiro desafio deve ter vindo quando Custer teve que convencer a sétima cavalaria a passar por esta operação.

Custer: "Senhores, vocês são o esquadrão mais bravo de homens que este sulista teve o privilégio de servir junto. Vocês vão precisar de coragem hoje, já que suas ordens são pra remover minhas calças e cuecas. Eu, então, tentarei forçar sexo com uma índia sob fogo inimigo pesado. Alguma pergunta? "

Conselheiro militar de Custer: "Sim, Senhor. Várias, várias..."

1º lugar: MISS WORLD ’96 NUDE (Arcade)

O objetivo de Miss World '96 Nude é extrair áreas da tela pra descobrir a imagem de uma mulher nua. O desafio vem das criaturas que tentam matá-lo enquanto você está desenhando. Apesar do nome Miss World '96 Nude, algumas das nações foram mal informadas e mantiveram suas mulheres com as roupas íntimas ou roupas de banho. Por outro lado, algumas nações foram um pouco longe demais e são representadas por mulheres que parecem que foram fotografadas por um homem tentando subir seus canais de nascimento.

A maioria das mulheres nesse jogo é bonita, o que não é um problema. O problema é que em pontos aleatórios durante o jogo, a cabeça de uma menina aparece, grita "TURNING" e, em seguida, se transforma no Drácula. Em seguida, a foto nua que você está descobrindo vira uma cena de horror.

Ora, até que isso não é tão ruim...

AAAHHH MAS QUE MERDAAAA....

Cabeças de demônio rosnando e cabeças de demônios menores desencadeiam um ataque de terror que jogará no lixo qualquer autogratificação que você tiver. A visão do inferno, eventualmente, volta a ser uma garota de topless, mas até lá dá uma puta raiva. Demora alguns trimestres e um estômago forte pros monstrengos revelarem uma foto nua, e o corpo de cada mulher é mostrado em silhueta antes de descobri-la.

Ohhh, just in time...

Então, se você tem habilidades básicas de decifrar uma silhueta, você pode ir direto para a parte do corpo que você mais quer olhar. Por exemplo, se você gosta de axilas, é muito fácil de descobrir onde as axilas são e tirar a área ao seu redor. Mas fique esperto. A qualquer momento sua desejada axila pode virar o Pinhead.

E aí, matou a saudade de quando você trabalhava manualmente com poucos pixels e muita imaginação? Ah, moleque safado, por isso que você vivia pedindo um Atari pra sua mãe, né? See ya later...

FILMES TRASH: O LIXO DIVERTIDO

TRASH: um termo que é usado da maneira mais errada possível, pois traduzem ele como qualquer filme ruim ou tranqueira. Trash é o filme sem nenhum orçamento, mas com o máximo de diversão. É o filme que deveria assustar mas acaba matando de rir. O filme que se esforçou pra ser melhor, mas não teve outro remédio senão improvisar. Filme ruim é chato e sem graça. O trash diverte sempre. Filme ruim nunca vira cult, já o trash é adorado. Tranqueira é “Waterworld” (lembram?), produção milionária que aborrece.

"O Monstro da Lagoa Negra": peixão brasileiro, sabiam?

Trash são Zé do Caixão, Ed Wood, Godzilla, Pornô Nacional (porque não?). Gore, Camp, B... há muitos nomes pra filmes desse tipo. Para os não iniciados ou só pra facilitar a conversa, vamos dar uma passada a limpo em cada gênero podreira que todo nós adoramos (ou eu, pelo menos):

"Blácula"

BLAXPLOINTATION: Filme com equipe técnica e elenco quase toda de negros. Por serem produzidos em sua maioria nos anos 70, cabelos black power, roupas coloridas e soul music foram muito usados na tentativas de recriar clássicos com temática black, como “Blácula” e “Blackenstein”.

É o filme, não a banda

FILME B: Hoje em dia chamam todo filme de baixo orçamento de Filme B. Na verdade o termo se refere a filmes que eram complementos dos Filmes A, isso nos anos 30 e 40. Exemplos são “O Zumbi Branco” e “Cat People”.

"O Vingador Tóxico": sucesso absoluto da Troma

CAMP: Filmes de mau gosto proposital, bregas assumidos, como se o diretor fosse o Falcão. Como “O Abominável Dr. Phibes” ou “Vingador Tóxico”, da produtora Troma, que é especialista nesses filmes.

As pessoas mais felizes num filme de terror

DRIVE-IN MOVIES: Como o nome já diz, filmes feitos direto pra esse tipo de cinemas nos anos 50 e 60 (errou se pensou que eram os drive-ins de mulheres pagas, mané).  Aproveitando o público alvo, quase todos eram terror teen, como “I Was a Teenage Werewolf” e “I Was a Teenage Frankenstein”.

"A Noite dos Mortos-Vivos": referência até hoje

CULT: Mais um termo deturpado. Hoje qualquer filme estranho ou diferente é chamado de cult. Na verdade poucos merecem esse título, pois são filmes que com o passar do tempo são cultuados pelos fãs, como “Plano 9 do Espaço Sideral”, “A Noite dos Mortos-Vivos” e o maior de todos os cults, “Rocky Horror Picture Show”.

"O Gabinete do Dr. Caligari"

EXPRESSIONISMO: Movimento artístico que surgiu na Alemanha dos anos 20, é talvez a origem de todos os filmes de terror, pois as luzes, sombras e cenários distorcidos refletiam a loucura humana. “Nosferatu” e “O Gabinete do Dr. Caligari” são mais do que exemplos, são definitivos.

"A Vingança de Jennifer"

EXPLOITATION: É o filme com o objetivo comercial de um tema escabroso ou polêmico. “A Vingança de Jennifer”, sobre estupro, ou “Os Sobreviventes dos Andes”, sobre a tragédia de avião, são alguns exemplos.

"Fome Animal"

GORE: Filmes nojentos, onde o que mais se vê são sangue, vísceras e melecas em geral. “Re-Animator”, “Hellraiser” e “Fome Animal” não são recomendados pra se assistir comendo alguma coisa.

Adivinha quem é?

SPLATTER ou SLASHER: É quase o Gore, mas com umas diferenças. Aqui a violência faz jorrar sangue ou algum membro é decepado, mas não chega ao nojo escatológico. “O Massacre da Serra Elétrica” e “Sexta-Feira 13” são mestres nisso.

"O Silêncio dos Inocentes": uma aula de como se fazer um thriller

THRILLER: O limite entre o suspense e o terror. Na maioria da vezes é policial, mas se tem umas dúzias de tiros a mais ou um teor psicológico forte, ganha esse nome. “O Silêncio dos Inocentes” ou “Seven” são vendidos como policiais, mas apavoram o público mais que o normal.

Pois bem, no começo eles salvaram a pele de muito executivo grandão do cinema. Nos anos 40 os filmes classudos da RKO davam um baita prejuízo. Em 1942 o diretor e produtor Val Lewton recebeu a tarefa de fazer uma série de filmes de horror que não passassem de 150 mil dólares, não levassem mais de 3 semanas pra filmar e tivessem no máximo 70 minutos.

Foi aqui que nasceu a "podreira" que amamos

O primeiro desses, Cat People, rendeu 3 milhões e salvou a RKO da falência. Aí virou moda fazer esse tipo de filme.

Nos anos 50 o gênero se consolidou, com filmes como “O Ataque da Mulher de 15 Metros” e “Plano 9 do Espaço Sideral”, considerado o pior filme de todos os tempos. Nessa época surgiu um tal de Roger Corman, que era capaz de realizar um filme em três dias, aproveitando elenco, restos de película e cenários de outra produção, enquanto os carpinteiros do estúdio demoliam as paredes ao redor.

"O ataque da mulher de 15 metros" e o pior filme do mundo: "Plano 9"

O que também explodia nessa década eram os filmes com carros, garotas e rock’n roll, onde os cartazes exaltavam o quanto selvagens, loucos, sensacionais e adolescentes os filmes eram. Seguindo eles, vieram os filmes de gangues e de mulheres em reformatórios ou prisões.

"Caged" deu todos os esteriótipos dos filmes sobre presídios femininos

Já no início da década de 60, a exploração de Hollywood foi parar nas praias, em filmes como “Praia dos Amores” ou “Como Rechear um Biquíni”. Até mesmo os astros de horror saíram das sombras para as areias: Boris Karloff, em “Ghost in the Invisible Bikini”; e Vincent Price, no inacreditável “Dr. Goldfoot and the Bikini Machine”, em que pretendia dominar o mundo com robôs de biquíni.

Vincent Price e suas roboas

Lá pelo meio dos anos 60, nasceram os filmes de motociclistas e as produções hippies. “Sem Destino” é o clássico absoluto dos filmes de moto, enquanto que “Psych-Out” talvez seja a maior pérola psicodélica do período, deixando registradas as inacreditáveis imagens de Jack Nicholson tocando guitarra num show de rock.

Psicodelia no talo

Essa década também trouxe muita nudez pros filmes. Russ Meyer deveria ser canonizado pelo pares de seios que filmou em “Kiss Me Quick” (sobre aliens interessados na vida sexual do Monstro de Frankenstein) ou no clássico “Faster Pussycat ! Kill ! Kill !

Tura Satana em "Faster Pussycat Kill Kill": nunca presto atenção no rosto dela

Em 1963, o diretor Herschell Gordon Lewis modificaria completamente o horror B ao mais pedaços de garotas desmembradas do que o público conseguia contar. “Blood Feast” inaugurou o gênero gore, com suas feridas expostas e muita tinta vermelha. Nos anos 70 nasceu o slasher, no inesquecível “Massacre da Serra Elétrica”, gênero mais do que estabelecido com “Sexta-Feira 13” e “Halloween”.

"O Massacre da Serra Elétrica": filme feito com a grana de "Garganta Profunda"

Eis então que apareceu o diretor John Waters, com seu gosto pelo grotesco. Sua estrela favorita, Divine, era um travesti  gordo. Na cena final do imbatível “Pink Flamingos”, a câmera focaliza um cachorro cagando e, sem cortes, mostra Divine comendo a merda. Clássico.

Divine e seu banquete

Resumindo, trashmaníacos amam filmes:

• De monstros

• Sobre presídios de mulheres

• Sobre gangues de motoqueiros dos anos 70

• De artes marciais

• De imitações do Rambo

• De Elvis Presley no Havaí

• Sobre experiências científicas nazistas

• Com o título começando com “A Ilha dos...”

• De Hitchcock, John Ford, Sam Peckinpah, John Carpenter, Spielberg, Cronenberg, John Landis, Roger Corman, George Romero, Dario Argento…

E quando falamos de trash, vamos esquecer filmes:

• Do Leste Europeu

• Alemães (tirando os expressionistas)

• Musicais

• Sobre minorias

• De jazz

• Com mais de 2 horas de duração

• Sobre dramas pessoais

• Do ridículo David Lynch, que faz cult pras massas

O cult absoluto

É tão fácil fazer filmes com pouco dinheiro que a filmografia trash é interminável. Vale lembrar do cult “Rocky Horror Picture Show”, em que até hoje rola uma sessão do filme uma vez por mês nos EUA, com a plateia vestindo as roupas dos personagens, dizendo as falas, cantando, dando seu espetáculo particular. Ou dos trabalhos de Sam Raimi, os filmes da produtora Troma, ou clássicos como “Ataque dos Tomates Assassinos” e “Elvira, a Rainha das Trevas”.

Elvira. Mais uma que quase nenhum marmanjo conhece o rosto

Sempre é bom se aventurar de vez em quando no universo dos filmes preto-e-branco, com monstro de borracha, roteiros sem pé nem cabeça, mulheres seminuas vindas de planetas estranhos ou de cientistas loucos. Tente você também. See ya later...

TOP 10: CASCAS-GROSSAS DOS QUADRINHOS

Houve uma época (anos 90, para os leigos) em que pra vender gibi, todo herói tinha que ser durão. Apareceu a Image com seus personagens que arregaçavam até o vendedor de alface na esquina e Marvel e DC foram no mesmo caminho, com seus heróis mal desenhados e de mau-humor. Até mesmo o Escoteiro Azulão foi nessa onda, com um visu preto até interessante, mas nada a ver com ele. Pra ser casca-grossa, só nascendo casca-grossa, como o pessoal da lista abaixo. Só não reclamem que o Hulk não tá na lista, aí já ia ser muita apelação... 

10º lugar: LOBO

“Caraca, se o Lobo tá em décimo, imagina os outros então...” Metade dos leitores do blog pensou isso, ou seja, 2 caras hehehe. Pois bem, Lobo já deu um pau no Super-Homem estando bêbado e tal, mas vejamos: em quem mais ele fez isso? Se você lembrou do Papai Noel, entendeu o que eu perguntei. “Ah, mas ele detonou o Céu e o Inferno.”. Se no universo dos quadrinhos nenhum super morre definitivamente, podemos supor que lá só tinham pessoas comuns. As mesmas pessoas comuns que ele costuma estripar nos bares da vida ou nos planetas que preferem conversar pacificamente do que guerrear.

9º lugar: LUKE CAGE

Quando foi criado, Luke tinha os poderes clichê de superforça e invulnerabilidade. O fato de ter nascido no Bronx, ser preso injustamente e virar um herói de aluguel reforçam a macheza do negão. À primeira vista, Luke Cage parece ser só um mano black power (hoje careca), grandão e genérico. Mas já foi pra Latvéria peitar o Dr. Destino. E quando Norman Osborn bateu em Jessica Jones, sua esposa que estava grávida, Cage foi tirar satisfações com ele. Socou a limusine do magnata, o obrigou a revelar sua identidade de Duende Verde pro público e o espancou até que ele desmaiasse, prontinho pra polícia. Com o Aranha olhando e possivelmente pedindo o cartão dele pra alugar seus serviços depois.

8º lugar: NAMOR

Eis o cara que, na minha tenra idade de pequenino leitor se iniciando no universo dos super-heróis, era o maior vilão da Marvel. Afinal de contas, saía na mão com Hulk, Quarteto, Homem de Ferro, Willie Lumpkin, Tia May... Aí descobri que ele foi aliado do Capitão América na 2ª Guerra e no presente (bom, nem tanto) integrava os Defensores. Ué, ele não era um vilão, então? Pois é, descobri que era só um pavio curto que era usado como pretexto pros heróis se socarem um pouco. Ora, então ele é muito casca-grossa pra enfrentar uma editora inteira, arrebentar nazistas e aturar os monólogos do Surfista Prateado. Quer dizer, nem tanto assim, pois perdeu a “eleição” daquela bomba que foi “Marvel vs. DC” e foi derrotado pelo Aquaman com uma baleia jogada no lombo. É a derrota mais ridícula daquela merda.

7º lugar: CONSTANTINE

Esse é casca-grossa antes de nascer. Estrangulou seu irmão gêmeo no útero e matou sua mãe no parto. Passou toda a década de 70 aprendendo artes arcanas e foi líder de uma banda punk chamada Membrana Mucosa. Fumante inveterado, descobriu que estava com um câncer em estado terminal. Na busca por uma cura, foi parar no inferno depois de salvar um amigo. Com sua alma nas mãos de Lúcifer, ele invocou os outros dois senhores do inferno e vendeu sua alma pra cada um, mas sem o outro saber. Quando Lúcifer apareceu pra levar a alma de Constantine, o segundo e o terceiro capetas também tinham direitos. Pela lei infernal, eles teriam que lutar entre si pela alma dele, mas ninguém sairia vencedor. Com isso resolveram mantê-lo vivo, curando seu câncer. Se divertiram fazendo isso doer um bocado, mas no fim Constantine pagou de fodão, mandando a capetada se foder. Mais um atestado de que é durão: foi criado por Alan Moore. Quer mais um? É inspirado no Sting. Quer dizer, isso não é tão foda assim...

6º lugar: JUSTICEIRO

Pra começar, Frank Castle não tem superpoderes. Vive em eterna busca de vingança pela perda da família (Batman?) em um mundo repleto de adultos de colante e alienígenas a cada esquina. Mas e daí? Quando você é uma versão mais psicótica ainda do Charles Bronson, eles é que têm que ter medo. Se o Demolidor fica todo deprimido de dar um soquinho a mais em algum meliante, Frank faz sopa da cara deles com um tiro de 12. Derrotar um cara de capa que solta raios pelo nariz é incrível? Nem tanto se isso é feito a cada 45 minutos no mundo dos gibis. Cruel mesmo é ser preso de propósito pra reduzir a porcentagem de escória dentro da prisão a quase zero. Geralmente usando uma colher pra isso. Chupa, cambada de zeróis...

5º lugar: CAPITÃO AMÉRICA

“Hein??? Ah tá que ele é mais casca-grossa que o Lobo.” Sinto desiludir você, fã do Maioral, mas o Bandeiroso é sim. Foi criado como protótipo do super-soldado na 2º Guerra, mas todos sabemos que acabou sendo o único, verdadeiro item de colecionador. Resultado: meteu a mão na cara de muitos nazistas sozinho. E na sua capa de estréia está fazendo isso no próprio Hitler. Descongelado no presente, é responsável pelo treinamento em combate de uma pá de heróis (caramba, desenterrei essa agora). Bateu de frente com a SHIELD em Guerra Civil e, no Universo Ultimate, deu um coro federal no Gigante. Algo mais, Lobetes de plantão? Por essas e outras que não consigo admitir o Tocha Humana encarnando ele nos cinemas...

4º lugar - WOLVERINE

O Carcaju não precisa de maiores apresentações. Ridicularizado mensalmente pelos editores, isso acontece com ele justamente por ser fodão à terceira potência. Estreou nos quadrinhos dando trampo pra ninguém menos que o Alface Vitaminado. Mal-humorado, sarcástico, conquistador barato, bebum e, como selo de machismo, fumante de charutos, Wolvie é o anti-herói preferido de todos nós. É o melhor naquilo que faz, mesmo isso não sendo nada bonito. Pergunte ao Lobo o que o atropelou em “Marvel vs. DC” (até porque ninguém viu o que houve). Pra completar, suas costeletas ganham das do Tio Patinhas no quesito “meter medo”. Só faltou ser interpretado pelo Clint Eastwood, mas ia ser rabugento ao extremo...

3º lugar: BATMAN

No mês de maio falei muito do Batman. Quase tirei ele da lista por isso (hehehe). Então, pra evitar que fãs raivosos espumassem mais que o normal, taí nosso querido Morcegão no pódio. Ele, que deu um pau no Super-Homem do alto de seus 60 anos. Ele, que só foi quebrado ao meio pra poder vender gibi. Ele, que já catou a Mulher-Maravilha e a Mulher-Gato.

Ele, que fez a dancinha Watusi. Ah, vai me dizer que não tem que ser muito macho pra fazer isso???

2º lugar: CONAN

Conan é a melhor definição do título desse post. Guerreiro incomparável, enfrenta monstros, demônios e magos somente com sua espada. Se pode sangrar, pode morrer, esse é seu lema. Conan odiava a civilização por sua hipocrisia e, apesar de violento e selvagem, era mais leal e civilizado que a maioria dos citadinos. Em seu currículo estão os trampos de ladrão, mercenário, guarda-costas, pirata, bandoleiro e rei. Traçou mais mulheres que o Mick Jagger, inclusive algumas que fariam você tremer de medo só fazendo biquinho, como Valéria e Bêlit.

Até seus leitores desfrutavam de sua testosterona, afinal ler um gibi enorme e preto e branco era um degrau a mais rumo à vida adulta. Fez o Sr. Schwazenegger aparecer para o mundo. Enfim, descarrega sua raiva no mundo de um jeito que você também gostaria: rachando crânios e ventilando tripas.

1º lugar: GROO

Pra falar a verdade, é um empate técnico entre 1º e 2º lugares. Mas quando você vê um cara fatiando outro em 8 pedaços e ri com isso, quer dizer que temos um vencedor por pontos. Com sede de pelejas tanto quanto tem fome de queijo derretido, Groo é um cara que nunca gostaríamos de estar do lado, mesmo se formos amigos dele. Assim como Conan, destrói todo lugar por onde passa, só que na maioria das vezes é sem querer querendo. Outra inspiração para o personagem é Wolverine, já que a frase clássica “Eu sou o melhor naquilo que faço” é dita por Groo como “Groo faz o que Groo faz melhor”.

Como companhia, tem seu cachorro Rufferto, que confunde as burradas de seu mestre com brilhantes maquinações estratégicas. Talvez não esteja tão errado, pois a habilidade de divertir com decapitações e destruições completas só pode ser obra de um mestre.

E assim mais uma lista termina. E cá estou eu escrevendo um posfácio que ninguém vai ler. A não ser que apareça alguém pra reclamar que seu musculoso preferido não está em melhor posição. Aguardando as reclamações de sempre hehehe. See ya later...