TOP TRIN: PERGUNTAS PRA ARRUINAR NOSSOS FILMES PREFERIDOS

Caraca, centésima postagem. Quem diria que eu teria paciência pra fazer isso e principalmente alguém seria estúpido o bastante pra me acompanhar nessa jornada. Não ganho nada com isso, apenas o orgulho de saber que tem gente que gosta ou detesta essas postagens. Desde já, brigadão ao pessoal que perde tempo por aqui.

Pra comemorar, simbora meter o pau em coisas que eu amo. Uma das coisas que me perguntam sobre minhas postagens é: "Por que você sempre fala mal de gibis e filmes?" A resposta, claro, é que o objetivo não é "meter o pau" nisso, é uma maneira de se divertir com eles de um jeito que os criadores nunca pretenderam - tipo como aquele Street Fighter piratão em que você enchia a tela de hadoukens. https://www.youtube.com/watch?v=I7VRWw_etaA

Se você fizer as perguntas certas, você não só não vai estragar o seu filme favorito, como vai encontrar novas maneiras de assisti-lo. Perguntas como:

6º LUGAR: OS PERSONAGENS VÃO AO BANHEIRO?

Vamos ser realistas: um personagem não é totalmente convincente se você não puder imaginá-lo usando o WC. Então tudo que você precisa fazer é dar uma pauseada (hehe) no filme toda vez que um novo personagem aparecer e realmente tentar imaginá-lo expelindo resíduos corporais. Os resultados podem ser surpreendentes.

Por exemplo, Yoda. Tente imaginá-lo mijando no pântano, fazendo uma careta de concentração enquanto tenta mirar numa pedra, talvez usando a Força pra fazer sua próstata funcionar um pouco melhor.

"Paciência você deve ter. Fibras à sua dieta você deve adicionar".

Ou imagine-o de volta ao templo Jedi, correndo pra um dos banheiros e pulando numa privada espacial. Imagine que um dos Jedi não sabe que ele está lá dentro e abre a porta. Yoda faz cara feia, cobre suas partes e exige que ele feche a porta.

Agora imagine ET fazendo o mesmo, de volta à sua nave. Isso tira a magia do personagem, certo? Não diga que não excretam resíduos, a gente os vê comendo e bebendo, então eles têm que se aliviar depois.

Agora, imagine Elsa de "Frozen", em seu Palácio de Gelo.

Segurando estou, segurando estoooooooouuuu...

Será que ela tem um enorme bloco de gelo amarelo em algum lugar? Ou ela é tão pura e perfeita que você não pode imaginar essa cena? Aplique essa lógica com os elfos em "O Senhor dos Anéis": é difícil imaginar Legolas cagando na floresta e, em seguida, enterrando a merda depois de limpar a bunda com algumas folhas?

Na verdade, que tipo de banheiro que eles têm em Rivendell? Tudo naquele lugar parece uma catedral...

Ou então onde é que Gandalf joga as cinzas do cachimbo?

Agora imagine cagar em Asgard num banheiro que deve ser assim:

Sim, com a guarda de honra incluída.

Falando de super-heróis, o que dizer do Super-Homem? Ele come e bebe; como é o cocô dele?

E o povo LEGO no filme LEGO? De novo: eles comem e vemos o personagem principal bebendo café. Ele vai ter que ir no banheiro 20 minutos depois. O que sairia? Um bloco de plástico redondo ou quadrado?

E que tal aquele cara de "300" que tem espadas no lugar das mãos? Será que ele tem uma equipe pra ajudá-lo a se aliviar?

Ou esse sangue é dele mesmo?

5º LUGAR: O QUE OS CARAS FAZEM QUANDO NÃO ESTÃO LUTANDO?

Vamos começar com "Matrix". É mostrado que a principal motivação do Agente Smith é que ele é programado pra manter a ordem dentro do sistema, exterminando programas e humanos que apresentam instabilidade na realidade simulada.

Ele é um software consciente e dá a entender que perseguir pessoas pela Matrix vestindo terno é apenas um trabalho temporário, por causa da rebelião que surgiu. Então, o que ele fazia antes de se envolver nisso? Ele e os outros programas tinham outra rotina? O que faziam pra se divertir? Tinham hobbies? Amigos? Do que eles falam?

Isso me faz pensar sobre Yoda novamente. Ele se escondeu em Dagobah por pelo menos 20 anos (a duração da vida de Luke até encontrá-lo). O que ele fez em todo esse tempo? Não havia outra vida inteligente no planeta. Sem ninguém pra conversar, além de um fantasma Jedi às vezes. Nenhuma tecnologia. Talvez levou alguns livros? O que fazia pra se distrair? (eu sei que agora você está imaginando Yoda se masturbando, seu despudorado). Quer dizer, se fosse comigo eu ia gastar muito tempo levantando coisas com a minha mente e jogando pela selva, tentando jogar cada vez mais longe. Mas ele não faria uma coisa tão idiota assim.

Será que Darth Vader ainda disputa corrida de pods em seu tempo livre? Será que ele já ouviu uma piada tão engraçada que não deu pra segurar o riso? Ou você só o imagina dentro dos limites mostrados na tela?

Teria ele um videogame ali dentro?

Agora imagine que nós vivemos no universo dos Transformers e vamos dizer que os Decepticons foram derrotados de uma vez por todas. Tente imaginar o que os Transformers estarão fazendo 10 anos depois. Imagine um monte deles somente fazendo ronda no fim de semana. Do que eles falam? Será que eles se apaixonam? Eles podem ter relações sexuais? Será que eles ouvem música? Fazem música? Como Optimus Prime ficaria tocando um saxofone gigante? Quando ele não está falando frases inspiradoras ou gritando comandos de batalha, o que ele diz? Imagine-o reclamando da derrota do seu time ou de dores nas articulações. Qual é sua personalidade além do "nobre e corajoso robô de batalha"?

Você também pode arruinar quase qualquer filme de terror dessa maneira. O que a menina de "O Chamado" faz entre os assassinatos? Ou Freddy Krueger? Quais são seus hobbies? Como ele coça o saco?

Michael Myers celebra outros feriados?

E já que estamos falando de terror, então você vai sempre se perguntar...

4º LUGAR: COMO PLANEJARAM TUDO ISSO?

"O Cavaleiro das Trevas Ressurge" foi muito ridicularizado pela cena em que Batman chega em Gotham (onde há literalmente uma bomba-relógio e uma cidade cheia de reféns) e deve ter levado umas 12 horas pra pintar um morcego inflamável na Ponte de Gotham, finalizado com um rastro de líquido inflamável que corre pelo pilar da ponte e atravessa o rio:

Não consigo visualizar o Morcegão fazendo aquele morcegão de jeito nenhum. Quem sabe ele estava em algum tipo de andaime balançando? Ele poderia ter sido apanhado a qualquer momento, ou poderia escorregar, cair e arrebentar as costas. Mas oras bolas, super-heróis fazem várias bizarrices atrás das câmeras. Existem exemplos mais simples que podem ser encontrados em quase todo filme.

Isso me traz até os vilões de terror, porque esses caras gastam muito tempo se escondendo nas sombras, na esperança de que sua armadilha vai funcionar. Vamos ao mestre Jason.

Basta lembrar de seu primeiro assassinato (na Parte 2). O filme começa mostrando a sobrevivente do primeiro filme, agora em sua casa. Ela dorme em seu quarto, mas em seguida ouve um barulho. Paranoica por saber que vive num universo de filme de terror, ela pega um picador de gelo e vai pra cozinha.

Na boa, baita cagada matar a Alice.

De repente alguém joga o gato pela janela (só assim pra ele dar o famoso susto mixuruca do pulo). Alice relaxa, pergunta se o gato está com fome e então abre a geladeira, apenas pra encontrar uma cabeça decepada. Jason então surge atrás dela e a esfaqueia na cabeça. Simples, não?

Mas esquece isso. Primeiro, pra chegar lá ele teria que sair de Crystal Lake (e ainda assim teria que ter arranjado o endereço dela). Será que ele dirigiu? Com quem ele aprendeu? Táxi então? Jason também é um retardado highlander que não fala, como diabos ele tomou um táxi? Com que dinheiro? Assim, ou ele foi andando ou de bicicleta sem ser notado... enquanto carregava a cabeça decepada de sua mãe durante todo o caminho.

Então ele encontra a casa dessa linda mocinha, vê que ela está dormindo, sai discretamente e coloca a cabeça na geladeira. E... fica esperando. Ele ficou em algum canto fora de vista? Ou se agachou atrás do sofá? Lembre-se, ela poderia acordar só na manhã seguinte - ele estava preparado pra ficar agachado a noite toda? Talvez sim, não tivesse o gato começado a fazer barulho logo no cômodo onde Jason queria que sua vítima fosse. O gato estava mancomunado com ele???

Satanás?

E se ela fosse pra cozinha e não abrisse a geladeira? Lembre-se, ela não abriu porque viu uma mancha de sangue ou sentiu cheiro de cabeça velha; ela estava indo pegar comida pro gato. Jason teria desistido da ideia e a mataria de qualquer maneira, ou teria esperado ela voltar a dormir e levaria a cabeça pro criado-mudo? Ele parecia realmente comprometido com a ideia da cabeça decepada. Isso levanta a possibilidade de que a geladeira não foi o primeiro lugar onde ele a colocou. Podem haver manchas vermelhas em toda a casa onde ele tentou o truque da cabeça antes: na porta da frente (ela entrou pela de trás), em cima da TV (ela não quis assistir) e no lugar da almofada no sofá (ela foi direto pra cama).

É por isso que minha cena favorita na série "Jogos Mortais" está na Parte 3, onde é mostrado como Jigsaw monta todo o truque do banheiro do primeiro filme, colocando pistas atrás de azulejos na parede e injetando-se com uma droga pra o deixar em estado de coma e se fingir de morto de forma convincente...

...o que, claro, foi um projeto que levou meses pra ser feito. Eu imagino se 5 minutos depois o primeiro cara se afogasse acidentalmente na banheira e Cary Elwes imediatamente fosse eletrocutado pelas correntes eletrificadas. Todas as pistas e a porra toda que Jigsaw escondeu meticulosamente ao redor da sala estariam intactas, até que ele acorda no chão, olha pros dois cadáveres e diz: "Aahhh... que merda.".

3º LUGAR: POR QUE OS CARAS MAUS NÃO TÊM TREINAMENTO?

Em "Matrix" é explicado que os mocinhos podem dar uma porrada de golpes insanos porque estão dentro de uma simulação de computador e encontraram códigos secretos (apelões). Em "Guerra nas Estrelas" é a Força. James Bond, o Vingador e Liam Neeson são máquinas absurdas de matar graças ao talento e décadas de experiência. Super-heróis conseguem suas habilidades através de soros do Supersoldado, radiação gama e tecnologia futurista.

Mas existem personagens que podem fazer os mesmos feitos sobre-humanos como o pessoal acima, mas em tempo recorde. Por exemplo, no filme "Kick-Ass", como que uma menina de 10 anos, depois de alguns anos de prática, pode fazer tudo isso?:

"Ei, pessoal, vamos deixar ela ganhar. Ela é só uma crian..."

"Ah André, sifudê, isso não precisa ser realista", você diz, revirando os olhos. "O filme é como se fosse desenho animado". Claro que é, mas é desenho animado só pros mocinhos. O único clichê aqui é que ela pode fazer coisas que os bandidos não podem. Por quê? Esses caras estão na vida violenta desde antes dela nascer. Mas só ela pode realizar violência acrobática - coisas que nem mesmo o cara que a treinou poderia fazer. Caramba, como foi que a Hit Girl praticou isso? Em quantos corredores cheio de caras armados ela saltitou até acertar?

O segredo nos filmes é que de alguma forma os bons rapazes são os melhores somente porque são bons rapazes. Stormtroopers não têm guerreiros phodões porque são um monte de clones e trabalham pro Lado Negro. O que combinaria perfeitamente com seus uniformes seriam círculos vermelhos no meio da testa. É uma mensagem legal, significa que se você for bom na vida real, sempre vai vencer. Afinal de contas, se você for bom, desenha até no escuro...

2º LUGAR: QUE FILMES ELES TÊM NESSE UNIVERSO?

Essa é uma pergunta que pode ser bem inútil, mas também pode fazer você ficar louco se ficar pensando nisso muito tempo. Por exemplo, essa imagem crássica sempre me vem à mente:

Se o Clark Kent garoto não tinha tradição de super-heróis de capa em seu universo, então quem tem capas? Mágicos? Toureiros? Elvis? Qual dos três ele está fingindo ser?

E outra: eles não têm gibis de super-heróis em universos de super-heróis. No primeiro "Homem-Aranha", Peter faz seu traje pra imitar um lutador de luta-livre (iééééssss) - a ideia de "colocar em uma roupa temática e máscara pra combater o crime" não foi uma coisa que ele inventou. Em nenhum momento ele diz "Vou me tornar um super-herói, como nos gibis".

Ainda bem que não foi o Undertaker...

Onde eu quero chegar é que se a ideia de super-heróis - reais ou falsos - não existe no seu universo, então isso fica sem sentido rapidão.

Depois, decidem que o Homem-Aranha se juntará aos Vingadores e que eles existiam antes dele virar o Homem-Aranha. Ok. Isso significa que, quando ele começou, super-heróis já eram conhecidos, ele devia saber disso (a não ser que ele não estivesse prestando atenção no dia que o céu se abriu e o Hulk socou uma lagarta gigante voadora bem do lado da casa dele). Mas em nenhum momento nos filmes a sua decisão é retratada como: "E se eu me tornar um desses super-heróis que a TV mostra, como o Capitão América?". Até mesmo Tony Stark: antes de ser confrontado por Nick Fury, ele achava que era o único.

"Mas sou o mais estiloso."

Por que isso importa? Porque significa que depois de dezenas de milhares de anos de uma civilização sem combatentes do crime sobre-humanos - reais ou imaginários - de repente um monte deles aparece ao mesmo tempo por pura coincidência. Dentro de alguns anos, um garoto normal recebe poderes por acaso ao ser mordido por uma aranha mutante, um cara rico recebe poderes através de uma roupa superpoderosa construída por desespero e um deus nórdico aparece.

Como serão os super-heróis ficcionais desse pessoal se os reais pegaram todas as boas ideias?

No universo DC, um extraterrestre abandonado atinge a idade adulta e decide se tornar um combatente do crime fantasiado, um alien vermelhão entrega seu anel de Lanterna Verde pra um piloto de testes transformando-o em um combatente do crime fantasiado e um bilionário decide entrar pro ramo de combatentes do crime fantasiados pra vingar seus pais - todos com poucos anos de diferença entre eles e nenhum influenciando as decisões do outro. Vai chegar a hora em que vão introduzir nos cinemas o Flash, Mulher Maravilha, Aquaman e me pergunto se algum deles terá uma origem que envolva alguém assistindo uma batalha de super-heróis na TV e dizendo: "Cara, eu tenho que entrar nessa parada!".

Mas isso pode ser perguntado em qualquer gênero cinematográfico. Você pode ficar zureta tentando descobrir se as pessoas em filmes de vampiros têm filmes de vampiros ou se as pessoas em um filme de zumbis têm zumbis como um conceito de ficção. "The Walking Dead" não, tanto que chamam os mortos de "caminhantes", porque zumbis são novidade pra eles. Certo, mas eles têm mortos ressuscitados como conceito religioso? 

"Jesus era um caminhante?? Heresia..."

E por falar em seres eternos...

1º LUGAR: COMO ESSE PESSOAL MORRERIA?

Algum dia você vai apresentar "Guerra nas Estrelas" pros seus filhos (ou pelo menos à trilogia clássica, já que até lá haverão 10 ou 20 filmes de "Guerra nas Estrelas" por aí). Quando chegar na parte em que R2-D2 e C-3PO estão correndo por suas vidas, pergunte aos seus pimpolhos: "O que acontece com um robô quando ele morre?".

"Oh céus..."

Eles claramente temem a morte e vivem tentando se salvar. A principal característica de C-3PO é que ele é um covarde. Será que os androides entendem a morte como um conceito, que nem a gente? Um ser humano sabe desde cedo que vai acabar morrendo. Um robô não, já que pode continuar funcionando por milhares de anos, desde que as peças sejam substituídas.

Quantos anos o R2-D2 tem, afinal?

Afinal, em "Império Contra-Ataca" , C-3PO é despedaçado, mas Chewbacca consegue remontá-lo. Cada robô deve saber que mesmo "morrendo" pode retornar um dia, seja 1 ano ou 1000 anos depois, porque algum humano (ou outro robô) pode consertá-lo.

"Qualquer coisa eu volto."

E os brinquedos de Toy Story ? No terceiro filme, eles tinham medo de morrer no incinerador, mas isso só serve pra se perguntar o que é preciso pra matá-los. Será que aquele cachorro morre se a mola dele arrebentar? Será que Woody morre se for atropelado? Os brinquedos não podem sangrar, não têm órgãos. Será que Buzz Lightyear sobrevive só com a cabeça? E se um cachorro comer ele? Será que ele vai vivenciar a experiência de passar pelo sistema digestivo? Se eles forem enterrados num lixão, quando eles morrerão de vez? O plástico leva uns 450 anos pra se decompor, mas somente se for enterrado. Caso contrário, eles poderiam ficar vivos por milhares de anos?

Bom, por hoje chega. Obrigado novamente a esses 2 ou 3 leitores desse blog que não fazem bonecos vudu da minha pessoa. Que venham mais 100 postagens ruins de doer. See ya later...

O FUTURO É HOJE. OU NÃO?

Dia 21 de outubro de 2015. No segundo filme da trilogia "De Volta Para o Futuro", o cientista Doc Brown e o jovem McFly viajam para o futuro pra impedir problemas com a família de Marty. Eles desembarcam na data acima no terceiro milênio, também conhecido como hoje. Mas cadê os carros voadores, skates flutuantes e, mais importante, "Tubarão 19"???

Mas danem-se essa especulações. Trocentas obras que mexem com o futuro acertaram ou erraram quando o ano citado por eles chegou. E como você conhece a Trincheira Nerd, vamos comemorar a chegada de McFly a esse plano espaço-tempo com essa teoria tenebrosa:

MARTY MCFLY MORREU BRUTALMENTE EM "DE VOLTA PARA O FUTURO II"

"De Volta Para o Futuro II" é o filme que demonstra mais claramente os perigos da viagem no tempo. Com o simples ato de comprar um almanaque com resultados de esportes, Marty McFly cria acidentalmente uma linha de tempo onde seu pai é assassinado, Biff Tannen é o chefão da cidade e sua mãe parece uma atriz pornô. Isso é bem embaraçoso se lembrarmos que ela passou todo o primeiro filme tentando fazer sexo com ele.

Talvez isso tenha dado a Marty a idéia de parar uma bala colocando objetos estranhos em seu peito.

Todo esse horror de viagem no tempo nos leva a um banco traseiro quando Marty morre várias vezes. Se você não lembra disso, é porque não acontece explicitamente, mas de acordo com uma teoria, Marty morre na cena em que é perseguido através de um túnel pelo carro de Biff Tannen, antes de ser salvo por Doc Brown no último segundo:

Porque é convincente:

Primeiro de tudo, essa teoria realmente corrige um buraco no roteiro do filme. Durante o clímax da cena de perseguição , Marty está prestes a sumir debaixo dos pneus do carro de Biff, mas é salvo no último segundo por Doc Brown, que joga uma corda cheia de bandeiras de seu DeLorean voador pra transportar Marty em segurança. Biff, por sua vez, bate em um caminhão cheio de merda.

"Piadas repetidas! Eu odeio piadas repetidas!"

Mas como Doc sabia exatamente onde e quando soltar a corda? Ele não tinha idéia de que Marty estava com problemas, e não tinha jeito dele ter visto a perseguição lá do céu, porque Biff estava perseguindo Marty dentro do túnel. A única explicação pra Doc saber exatamente onde salvar Marty é que ele já tinha visto isso acontecer, ou seja, Marty já tinha sido morto por Biff em uma linha de tempo alternativa. Doc testemunhou o nosso herói ser esmagado pelas rodas e, em seguida, usou o DeLorean pra voltar no tempo e impedir a tragédia.

Pelo que sabemos, o que vemos no filme não é a primeira vez que Marty foi morto. Doc pode estar em sua 176ª tentativa de resgate a Marty, o que significa que "De Volta Para o Futuro II" pode estar recheado de Martys mortos.

PLAFT

 "OK, um pouco pra esquerda da próxima vez..."

Doc nunca contou isso a Marty porque poderia torturá-lo com esse conhecimento? Nunca saberemos. De qualquer forma, see ya later...

TOP TRIN: GIBIS QUE TRATARAM DE ASSUNTOS SÉRIOS E FALHARAM HILARIAMENTE

Gibis, ocasionalmente, costumam frequentar a mente dos jovens depois do horário da escola (pelo menos na minha época). E quem melhor pra lidar com questões mais adultas e introduzir as crianças ao maravilhoso mundo dos telejornais do que os personagens de histórias em quadrinhos? Mas nada do preconceito de X-Men ou o feminismo da Mulher-Maravilha. São assuntos mais cabeludos do que este que vos fala. Temas como:

5º LUGAR: SUPER-HOMEM vs. TRAFICANTES DE DROGAS

Escrever Super-Homem não deve ser muito difícil. Ele voa, soca asteroides e dispara lasers dos olhos. Poucas coisas são tão divertidas. O problema é que um monte de roteiristas do Azulão, em vez de lidar com questões como "o Super-Homem consegue furar um buraco negro?", preferem lidar com "será que realmente precisamos de um Super-Homem?" e "qual é o lugar do Super-Homem no mundo?" Essas questões tornam-se completamente desnecessárias na próxima vez que um exército de robôs do futuro pousa em Metrópolis (a propósito, as respostas são "sim" e "no lugar em que soca os caras maus").

Magina.

No arco "Solo" o Super, depois de uma crise de fé, decide parar de voar e caminha sem rumo pelos EUA pra encontrar seu verdadeiro eu. Em que tipo de aventuras ele tropeçou durante suas andanças? Bom, numa delas ele se encontra com: 1) ou os mais phodões ou 2) os mais estúpidos traficantes de crack do mundo.

Olha, não importa o tanto de crack que você tem no cérebro: você não pode insultar pessoas que podem pegar sua cabeça e espremê-la como se fosse uma latinha vazia. O Super-Homem não faz isso: em vez disso, ele usa sua visão de calor pra queimar todos os esconderijos de crack e as casas onde estão. O que, embora seja divertido pra um piromaníaco, provavelmente foi menos útil do que voar a supervelocidade até a delegacia mais próxima e dizer-lhes que tem um bando de idiotas que descaradamente vendem crack nas ruas e guardam seus bagulhos dentro de suas próprias casas.

Mas tudo bem, ele sacaneou ou caras maus, OK? Só que depois disso ele envia uma criança pra entregar uma mensagem pros traficantes.

"Leva um recadinho pra mim?"

Issaí, Super-Homem enviou um garoto de 10 anos pra falar com um bando de drogados, confiando que eles não ameaçariam um garotinho se ele estiver sob proteção do Super-Homem, logo depois que acabamos de ver que eles eram muito estúpidos pra mexer com o Super quando ele estava bem na frente deles. A única coisa que vai sair dessa situação é que a ciência finalmente vai ser capaz de responder quantos canivetes cabem no corpo de uma criança.

Agora, o que o Azulão fez foi basicamente inútil, já que os crackeados só vão fazer mais crack e se instalarem em outro lugar. Até o garoto sabe o quanto isso foi estúpido, porque sabe que foi enviado numa missão suicida. Aqui está a resposta do Super:

Tudo o que o Super fez foi mudar os nóias de lugar e depois declará-los problema de outra pessoa. Piada. Principalmente quando não dá pra pensar numa boa razão pra que ele continue sua caminhada de auto-descoberta ao invés de prender alguém e torná-lo problema de ninguém.

4º LUGAR: CAPITÃO AMÉRICA vs. TRAFICANTES DE DROGAS

Capitão América parece ser o perfeito porta-voz "Não use drogas" até que você lembra que ele usou um "soro do super-soldado" que o deu músculos do tamanho de bolas de basquete e o fez se tornar um super-herói. Isso o torna o Maradona dos super-heróis e a segunda pior pessoa pra estrelar uma história em quadrinhos sobre abuso de substâncias depois de Pablo Escobar.

"O Capitão América vai para a guerra contra as drogas" é uma história épica que se estende por dois gibis, o que não tira o mérito de ser estúpida. Na história, o Capitão América se une aos Novos Guerreiros, uma equipe de super-heróis que inclui um cara chamado pelo nome da mistura de heroína e cocaína:

Eles estão lutando com uma equipe de super vilões que são baseados em drogas: Weed, que tem o poder de atirar fumaça; Crack, o fortão; Ms. Fix, que atira agulhas; e Ice, que atira gelo.

"Peraí... Speedball é membro nosso ou dos caras?"

Esses caras costumavam ser viciados em drogas, mas foram abduzidos por aliens e ganharam poderes, com o inconveniente de que se parassem de consumir as drogas alienígenas, eles morreriam. Falando de morte, o gibi praticamente matou qualquer esperança de usar um gancho contra as drogas ilegais reais.

Pois é mano, a casa caiu. Digo, a ponte...

Uma coisa é ser uma história que não consegue passar sua mensagem pública, outra é passar uma mensagem completamente errada. O que nos leva à cena onde Ms. Fix diz a uma das heroínas que os alienígenas podem corrigir suas pernas, mas o problema é que ela terá que tomar analgésicos.

Opa, opa,opa, peraí! Esse gibi dá a entender que seria ruim passar por uma cirurgia, pois isso significa que você vai tomar drogas que causam dependência, como analgésicos? Porque analgésicos são algo que você tem que tomar depois de quase qualquer tipo de cirurgia. É como se fosse uma história sobre segurança nas estradas que apenas aconselha as pessoas a nunca ficar dentro de um carro.

"Quantas doses?"

A heroína aceita a oferta, mas é apenas uma armadilha pra sua equipe e o Capitão América entrarem na nave dos alienígenas. Em seguida o pau come, os alienígenas são derrotados, a nave explode e Capitão e os Novos Guerreiros escapam enquanto os pobres vilões morrem queimados enquanto tentam encontrar a substância que os mantém vivos.

Nada a fazer? Bom, talvez tentar resgatar aqueles pobres viciados em drogas que foram transformados em monstros e foram forçados a nos atacar. Ah, phoda-se, eram viciados...

3º LUGAR: MICKEY MOUSE vs. HOMOSSEXUALIDADE

Aqui nós temos o item mais antigo na lista: uma história em quadrinhos do Mickey de 1931. Sim, você sabe que vai pra um lugar tenebroso.

Ela começa com Mickey visitando seu vizinho Kat Nipp, que a julgar pela placa no quintal parece ser um cara muito assustador. Aquilo é um barril no lugar da chaminé? Merda, esquece o que eu falei. Quer usar um barril como chaminé? Claro, você manda, Nipp. Não tá nem aí de ter uma lareira num barraco? Tudo bem, só não me mate, cara! Mas, como vemos a seguir, ele não é o Sr. Nipp, só um amontoado de estereótipos homossexuais.

Huuummm, ele é só o padeiro? Ia soltar uma piada, mas deixa pra lá...

Agora é hora de mostrar às crianças de 1930 como a tolerância funciona, Mickey!

"Toma isso, seu queima-rosca."

Mickey, seu malandrinho, você nunca aprende. E fim. O que, você queria mais? Não, essa foi toda a piada: Mickey encontra um gato gay e, em seguida, o chuta por ser gay. Isso foi considerado uma mensagem iluminada em 1931 - antes disso, Mickey o teria esfaqueado.

2º LUGAR: TROPA ALFA vs. AIDS

A Tropa Alfa seria o equivalente canadense dos Vingadores e, durante anos, os roteiristas tentaram tornar um dos membros, Estrela Polar, no primeiro super-herói abertamente gay da Marvel. Um escritor até começou, mas acabou descartado numa história onde Estrela Polar contrai uma doença misteriosa que mais tarde é revelada como AIDS, que ele contrai por seu devasso sexo gay, e a história acabaria com a morte de Estrela Polar, porque "ele é gay, e por isso É CLARO que ele vai morrer de AIDS em algum momento". Mas, em 1994, não podiam insistir de envolver Estrela Polar num enredo sobre AIDS. Porque, você sabe, ele é gay.

"Você acha??"

Ela começa com Estrela Polar encontrando uma bebê recém-nascida numa lata de lixo e levando-a pro hospital mais próximo. Os médicos descobrem que a bebê é HIV positiva, e a Tropa Alfa a adota como membro honorário. Apesar do ataque do Mr.Hyde na mesma edição, era um dia de notícias chatas no Canadá, então a mídia arma um oba-oba por causa da pobre bebê. E foi aí que as coisas ficaram estúpidas.

A edição 106 de "Alpha Flight" orgulhosamente nos apresenta o Major Plátano, um aposentado super-herói canadense que lutou na 2ª Guerra Mundial ao lado do Capitão América. Sim, o peculiar Major Plátano. Lógico que com um nome desse, ele tem que ser um baita clichê canadense, certo?

Ele é tão canadense que caga bacon. Bacon elegante.

Nós descobrimos que o bom Major tinha um filho que era gay e (é claro) morreu de AIDS. Agora ele está com raiva porque todos no Canadá estão comovidos com a pequena bebê e ninguém fez um oba-oba na mídia pelo seu filho. Então o que ele pretende fazer? Apenas invadir o hospital e matar aquela bebê com seus super punhos. Ótima idéia, Major! Ninguém vai sentir pena de uma bebê com AIDS depois que ela for esmagada por um sociopata.

Claro que Estrela Polar discorda do belo plano do Major e decide fazer o que o Canadá lhe paga pra fazer, que é socar as pessoas. O Major lhe explica que ninguém pode compreender a dor que seu filho passou, mas Estrela Polar entende porque... *ai ai* Ele é gay!

Depois de um par de abraços, o Major se acalma, então ele e Estrela Polar voltam ao hospital, onde eles aprendem que a Assistência Médica Canadense decretou que a bebê é a próxima a morrer.

Qual o problema com as pernas desse cara?

Ah, agora o Major e a Tropa Alfa são amigos, porque todo mundo esqueceu que o velho maluco derrubou um muro do hospital com a finalidade específica de varar um bebê com as próprias mãos.

Depois dessa história, a homossexualidade de Estrela Polar quase nunca foi mencionada. Pra todos os efeitos, ele estava de volta ao seu armário. Pelo menos até o início do século 21, quando a Marvel permitiu aos roteiristas escreverem sobre um homem gay novamente.

1º LUGAR: SUPER-HOMEM vs. IMIGRAÇÃO ILEGAL

Essa é uma história de imigração estrelada pelo Super-Homem, um personagem imigrante criado por dois rapazes filhos de imigrantes - que queriam criar um personagem pra ensinar aos americanos que os imigrantes são realmente úteis. No entanto, Super-Homem tecnicamente vive ilegalmente nos Estados Unidos sob uma identidade falsa durante anos. Ele não está exatamente em posição de palestrar aos outros sobre o crime de imigração ilegal sem parecer... qual é a palavra? Ah tá, um grande hipócrita.

Nessa edição, o Super-Homem encontra um grupo de estrangeiros ilegais (do espaço sideral, não os mexicanos) que fugiram de seu planeta natal porque foi conquistado por algum império espacial do mal que transformou sua casa num horror. Se fosse uma história normal do Super, ele reuniria seus superamigos, voaria até aquele planeta e botaria pra correr os ditadores espaciais. Como você já deve ter adivinhado, essa não é uma história normal. O Super-Homem não é legal com esses novos visitantes que aparecem e querem tomar os empregos dos americanos. 

Vou falar o que? Então imigrantes correndo por suas vidas têm que calcular o valor líquido de sua existência pra você deixá-los entrar? Porque eu não lembro do Super-Bebê ter feito isso quando seu foguete caiu no Kansas.

Com um olhar de raio laser nos méritos de seu argumento, o Super-Homem então, basicamente, apenas afirma que a imigração ilegal é permitida em algumas situações. Seria apenas melhor se você escolhesse um momento mais conveniente pra isso.

"Oh, eu sinto muito, Super-Chorão. Minha família escolheu um momento errado em sua vida pra tentar sobreviver? Tudo bem, nós vamos voltar pro nosso planeta e pular de volta nas minas de ácido até você se sentir melhor sobre a minha família viver num inferno. Que tal semana que vem?"

Ah, o Super aparentemente também é o supremo juiz do Tribunal do Super-Homem nessa edição. Por que não deixar eles desembarcarem e deixar o país decidir o que fazer?

Se isso faz você se sentir melhor, Super-Homem permite que os estrangeiros fiquem no final, mas só depois deles usarem sua tecnologia pra salvar a vida de um idoso e, em seguida, seu dinheiro pra comprar uma fábrica e contratar um monte de pessoas locais. Então, sim, esse Super-Homem não é contra a imigração ilegal, desde que você o suborne.

Para mais ofensividade nas histórias em quadrinhos, veja OS SUPERPODERES MAIS IMBECIS e RESSUSCITAÇÕES RIDÍCULAS.

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