TOP TRIN: VISUAIS FAMOSOS (QUE SÃO ERROS)

Olá, olá, olá fiel leitor desse blog. Uma verdade pra você, pequeno gafanhoto: há uma grande chance de que você seja lembrado por algo que fez sem querer. A maioria das pessoas faz projetos, está no lugar certo na hora certa, mas a vida reserva algumas pegadinhas. E isso conta pra todo mundo - até mesmo grandes mentes criativas eram propensas a fazer cagadas como o resto de nós. Por exemplo...

5º LUGAR: TELEPORTADORES DE "JORNADA NAS ESTRELAS"

PORQUE O VISUAL É UMA PUTA SORTE: BAIXO ORÇAMENTO DA SÉRIE

Quando o primeiro "Jornada nas Estrelas" chegou às televisões nos anos 60, ele deu aos fãs de ficção científica algo que eles queriam muito: um futuro realmente legal, ao contrário dos pesadelos onde a humanidade era escravizada por macacos, robôs ou macacos-robôs. Essa visão do produtor Gene Roddenberry mostrava uma sociedade onde o preconceito e ganância tinha sido substituídos por naves espaciais, tecnologia médica quase ilimitada e os incrivelmente phodões teleportadores.

Tão impressionante quanto a idéia de um aparelho que poderia apenas zapeá-lo de um ponto a outro é que eles não eram pra ser parte do seriado. A idéia era que eles teriam que aterrissar a nave toda maldita vez em que o Capitão Kirk fosse negociar fluidos corporais com algumas senhoras alienígenas. Isso nos privaria de um dos mais famosos dispositivos de ficção científica de todos os tempos, como também teria deixado o pobre Scotty sem alguma coisa pra fazer. 

"Não por muito tempo."

Mas não só isso: teria arrebentado com o orçamento, o que arruinaria o andamento da série. A maioria dos desembarques e voos podiam ser discretos, mas ter a equipe vagando em um planeta estranho durante 1 hora enquanto esperavam por reforços seria bem menos legal do que a ciência teleportando algumas tropas. E mesmo filmando rápido, simples desembarques gastariam uma grana a mais com os cenários de papelão.

"E precisávamos daquele papelão pra fazer minha peruca."

Com essa pequena inovação de alguns mãos-de-vaca, eles não só tinham mais recursos pra efeitos especiais e pro topete do William Shatner, como sem querer criaram um dos elementos mais emblemáticos da franquia. Só podemos imaginar com que outras coisas legais eles teriam sonhado se tivessem recebido ainda menos dinheiro pra trabalhar.

4º LUGAR: DONKEY KONG

PORQUE O VISUAL NOME É UMA PUTA SORTE: O PÉSSIMO INGLÊS DE SEU CRIADOR

Os  jogos do Mario são tão icônicos que é fácil esquecer que a maioria deles não faz nenhum sentido. Por que logo uma dupla de encanadores gordos são as pessoas mais heróicas da Terra? Por que a Princesa Peach é a única coisinha fofa do Reino dos Cogumelos? E por que eles chamam seu adversário-gorila-herói-engravatado de Donkey Kong? Bom, sabemos a resposta dessa última.

Shigeru Miyamoto, o criador do fanático colecionador de bananas, queria nomear o personagem como "Macaco Estúpido", mostrando que sutileza não era seu ponto forte. Ele veio com o sobrenome Kong, porque sabia que as pessoas associavam a palavra com macacos, e porque ele ainda era jovem e ingênuo e nunca pensou que os proprietários da marca "King Kong" iriam meter um processo (que não deu em nada).

"Hum, quer dizer que você conhece o King? Poderia me apresentar?"

Mas onde, pelo amor de Bowser, acabou como Donkey? Miyamoto pensou que "donkey" (burro) era sinônimo de "stupid" (algo como "bruto") em inglês. Ele passou longe de uma consulta a um dicionário, mas podia ser pior. Ele podia ter nomeado o personagem como "Macaco Bundão".

"Nem vem..."

De qualquer forma, Miyamoto disse sua idéia aos seus colegas que falavam inglês, e eles na hora disseram que aquele nome era muito imbecil. Miyamoto nem ligou, decidiu que eles é que estavam sendo burros e continuou com o nome mesmo assim.

E assim o símio de nome errado passou a ser um dos personagens mais conhecidos dos games, provando que no mundo dos videogames os consumidores não tão nem aí se o nome do produto é legal ou só algum barulho estranho (lembre-se do "Pong").

3º LUGAR: DR. WHO

PORQUE O VISUAL É UMA PUTA SORTE: UMA FALHA DE COMUNICAÇÃO CRIOU SEU CACHECOL GIGANTE

Pra quem não manja, Doctor Who é uma série doida de ficção científica sobre um sequestrador que ataca principalmente jovens donzelas e escapa de ser pego mudando sempre sua aparência. Para os fãs da série, talvez não haja nenhuma peça de roupa mais conhecida do que o colorido e ridiculamente longo cachecol usado por Tom Baker durante seu mandato como o 4º Doctor.

Pois é, adivinhão, isso era puro anos 70.

Com o enorme cachecol sendo um adereço perfeito pra esse personagem esquisitão, a maioria dos fãs talvez pense que seu projeto original veio depois de trocentos testes com vários tipos de cachecóis quilométricos. Mas em um documentário, Baker descreve a peça como um "feliz acidente", que nem a invenção da dinamite ou a sua irmã mais nova.

Quando eles estavam bolando a roupa do 4º Doctor, o figurinista-chefe Jim Acheson queria que ele tivesse um cachecol simples e normal. Então ele contratou uma senhora encantadora chamada Begonia Pope pra tricotar o cachecol e lhe entregou um monte de lã de várias cores.

E assim o Doutor era capaz de sequestrar mulheres a um ritmo nunca antes visto.

Quando Baker e Acheson voltaram pra ver o que a Sra. Begonia tinha feito, eles descobriram que ela, ao invés de fazer pequenas amostras, tinha usado toda a lã em um único item. Eles ficaram chocados com o monstro arco-íris, mas quando Baker tentou usá-lo, todos concordaram que o cachecol era ao mesmo tempo hilário e com tudo a ver com sua interpretação bizarra.

2º LUGAR: HULK

PORQUE O VISUAL É UMA PUTA SORTE: AS IMPRESSORAS DA MARVEL ERAM UMA MERDA

O Vovô-Garoto Stan Lee criou mais personagens icônicos de quadrinhos do que a maioria de nós já rabiscou em cadernos. Mas enquanto a maioria dessas criações são obviamente fruto do talento de Lee e seus colaboradores, certa vez uma marca registrada de seu trabalho nasceu por pura sorte. A prova disso é a propaganda verde da Marvel pra terapia de controle da raiva, o Incrível Hulk.

Lee decidiu de cara que Banner mudaria pra uma cor não-humana quando perdesse a paciência e se tornasse uma fera raivosa. Só que ele nunca quis que o Hulk fosse parente do alface. Ele deveria ser cinza ou azul, porque Lee não queria arrumar encrenca com nenhuma das raças.

O problema foi quando eles viram a primeira edição: ele parecia um cocô. As impressoras da Marvel usadas ​​na década de 60 simplesmente não conseguiram a cor certa. Não sei bem como uma impressora não consegue imprimir "cinza", mas como não sou técnico nem nada, deixo essa parte pra lá.

Então, eles mudaram pra um verde ainda mais desumano e agiram como se a idéia sempre fosse essa, porque os fãs de gibis não prestam atenção nessas coisas.

Anos mais tarde, quando finalmente a tecnologia "cinza" chegou ao mundo, eles vieram com a idéia de um Hulk cinza com outra personalidade que Banner assumia. E essa é a história de como a raiva incontrolável é um lindo arco-íris.

Como ele amarra uma gravata borboleta com esses dedos?

1º LUGAR: JASON

PORQUE O VISUAL É UMA PUTA SORTE: A EQUIPE DO FILME ERA PREGUIÇOSA

Desde que Jason Voorhees vestiu pela primeira vez sua infame máscara de hóquei pra fatiar adolescentes que trepam antes do casamento, esse antiquado equipamento esportivo virou uma das imagens mais icônicas do horror moderno. Mas muitos esquecem que na primeira aparição de Jason como adulto, em "Sexta-Feira 13 Parte 2" , ele usava um saco na cabeça como se estivesse com vergonha de estar ali.

"Eu queria continuar como um fantasma, mas fiquei sem material."

Felizmente para a franquia, o visual "envergonhado" foi abandonado no terceiro filme. No entanto, a decisão de dar pro cara uma máscara assustadora não foi um lance de inspiração. Em vez disso, veio como muitas coisas na vida: através de pura preguiça.

"Por que ninguém quer ter relações sexuais antes do casamento comigo?"

Durante as filmagens, o diretor ia fazer um teste de iluminação, e isso significava que a equipe teria que aplicar maquiagem no Jason. Só que os requisitos de maquiagem no Sr. Voorhees eram muito mais do que apenas um delineador e uma mancha de blush. Mesmo que o público nunca fosse ver muito do seu rosto, Jason foi criado com uma aparência que lembrava o filho do Quasímodo. Ele faria sua chocante revelação só quando fosse finalmente desensacado, porque obviamente feio e mal são sinônimos no cinema.

A primeira aparição como goleiro matador.

A maquiagem não era um trabalho fácil, e a equipe provavelmente queria chegar logo em casa e ouvir Duran Duran ou o que quer que as pessoas faziam pra se divertir no distante ano de 1982. Então, como uma desculpa pra esquecer o processo de enfeiação do ator pra um mero teste de iluminação, cobriram seu rosto com a primeira coisa que pudessem encontrar por ali.

Ele continuaria ameaçador se usasse o equipamento inteiro?

Aconteceu de ser uma máscara de goleiro de hóquei, porque um dos membros da equipe era um grande fã que por acaso tinha uma máscara com ele, talvez porque ele fosse jogar uma partida depois de ouvir Duran Duran após o dia de trabalho.

Ele mata apenas fãs de beisebol.

O diretor, ao invés de ficar com raiva da equipe por sua falta de entusiasmo, adorou o visual com olhar intimidador. Eles acrescentaram os triângulos vermelhos e buracos extras e tem sido um marco desde então. E isso só serve pra mostrar que, apesar de talento e trabalho duro serem legais, às vezes você simplesmente pode obter os resultados não dando a mínima.

Conhece algum amigo seu fã de algum desses personagens e que não sabe dessas pérolas? Compartilhe a postagem e ajude a Trincheira Nerd a seguir firme e forte na tentativa de divertir você. Não conhece nenhum fã de Dr. Who pra passar a postagem adiante????? Nem eu. See ya later...

OS 10 ALIENS MAIS LEGAIS DAS TELAS

Desde que o homem pisou na Lua, o mundo se pergunta se existe vida em outros planetas. Pra falar a verdade questionamos há mais tempo ainda, mas foi só depois de Neil Armstrong deixar sua pegada na Lua que mais pessoas além de leitores de Perry Rhodan, fãs de Buck Rogers e nerds em geral passaram a se perguntar sobre isso.

Existe vida em outras galáxias? Quem são eles? São inteligentes? Irão retornar? O que podem nos ensinar? São pacíficos ou violentos? As etéias são mais gostosas do que as humanas?

"Paga 2, leva 3."

Enquanto não conseguimos as respostas (favor atualizar esse parágrafo quando eles pousarem por aqui), simbora dar uma olhada nos aliens bacanudos que já aterrissaram nas telas da TV e do cinema.

10° LUGAR: SPOCK

Nenhuma lista sobre aliens é completa se não tiver Spock. Ícone clássico da cultura nerd, o meio-humano meio-vulcano da série "Jornada nas Estrelas" é mestre em ciência, em tecnologia e fica muito classudo usando cavanhaque.

Mas não se engane, pensando que ele é só um magrelo que curtes coisas científicas, afinal ele já nocauteou o Wolverine. Não sabia? Dá uma olhada nessa postagem então...

9° LUGAR: TRANSFORMERS

Vamos esquecer por um momento o desenho animado de robôs coloridos. Apesar de não serem lá essas coisas, são nos filmes que os robôs transformistas têm seu melhor visual.

Esses robôs são guerreiros natos e, no caso de serem cercados por humanos enfurecidos, só precisam correr até o estacionamento de um shopping e se transformar em um carro pra dar um olé na multidão e deixar dezenas de humanos coçando a cabeça e dizendo: "Que porra, eu vi ele vindo pra cá.". Nada mais justo que terem o visu ameaçador da telona.

E quem não gostaria de ter como melhor amigo um robô gigante que pode se transformar num carro? Você sempre teria carona pra voltar pra casa depois de encher o caneco e não teria que se preocupar com ladrões de carro, pois seu próprio veículo cuidaria deles.

8° LUGAR: KLAATU

Klaatu era um alien que trazia uma mensagem pacífica: "Dêem um tempo nas guerras ou a violência da humanidade chegará ao espaço, ameaçando futuramente outros planetas.". Isso foi na década de 50, então nosso visitante tem a aparência de um humano normal com cabelo engomado.

Como sempre acontece com alienígenas pacíficos, Klaatu leva um tiro por querer dar uma mensagem ao invés de guerrear. O legal é que essa mensagem ainda é atual. Se os humanos não largarem mão de serem belicistas imbecis, logo o mundo terá o cenário do fim de algum filme do Godzilla.

7° LUGAR: ALF

Pra confirmar a teoria de que alien bonzinhos se phodem e os malvados são aceitos sem problemas, aqui vai mais um exemplo: Gordon Shumway, exemplo perfeito da visita inconveniente. ALF comia tudo o que tinha na geladeira, bolinava o gato da família, destruía os móveis, não deixava o casal dar uma bimbada, impedia que o caçula tivesse amigos, dava conselhos ruins. Resumindo, tornava a vida dos membros da casa num inferno.

Que nem aquele amigo seu que aparece pra te visitar no meio da semana, faz uma puta zona na sua casa e só vai embora de madrugada mesmo sabendo que você precisa trabalhar no outro dia. Talvez por isso ele seja tão legal...

6° LUGAR: E. T.

Todo mundo sabe quem ou o quê é o E.T, mas se você é um Feitoza da vida e nunca assistiu esse filme, vamos resumir: um alienígena é deixado na Terra por seus companheiros, encontra um moleque sem amigos que o adota como seu bicho de estimação, o apresenta pro irmão mais velho e pra Drew Barrymore antes de virar porra-louca, então policiais "malvados" capturam o monstrinho, ele morre, ressuscita e seus amigos voltam pra resgatá-lo no fim do filme, indicando que o abandono no começo do filme deve ter sido uma pegadinha.

Esse é o momento em que todos no cinema choram, sua namoradinha deita no seu ombro emocionada e é quando você aproveita pra convencê-la a mostrar os peitos pela primeira vez.

Valeu, Spielberg...

Uma coisa que incomoda nesse filme é que as crianças de Hollywood sempre adotam monstros sem pensarem duas vezes. Por exemplo, adotar o Monstro de Frankenstein tudo bem, ele é só um cara grande com problemas de pele, mas o E.T. é feio pacarai... Qualquer criança que o visse na vida real voltaria pra casa com as calças cagadas e contaria pro pai que viu uma abominação no quintal, o que levaria o velho a pegar uma doze, estourar os miolos do E.T. e se tornar famoso, aparecendo no Gugu como o homem que impediu uma invasão alienígena.

Carayo, Spielberg...

5º LUGAR: OS ARRUACEIROS DE "MARTE ATACA"

Depois de meia hora de encheção de linguiça com a apresentação de (muitos) personagens, chega o momento que pode ser histórico para os EUA: o esperado contato com marcianos. Após decodificar uma mensagem de paz, um cidadão solta uma pomba branca, suficiente pros monstrinhos verdes exterminarem quase todos os espectadores.

É o sinal pra Tim Burton usar toda a sua criatividade e ironia: marcianos de cuecas dentro das naves, crianças atirando contra eles e se divertindo como se fosse videogame, um marciano vestido de mulher pra seduzir os homens e chegar ao quarto do presidente pra matá-lo...

O mais engraçado é que os marcianos não querem paz, não querem conversa, querem apenas se divertir matando e destruindo tudo pela frente. A solução para o caos é mais uma ironia: uma música country estoura os miolos dos marcianos. Pelo menos já estamos preparados pra quando os alienígenas vierem ao Brasil. As bandinhas coloridas irão salvar o planeta...

4° LUGAR: A TRUPE ULTRAMAN 

Provando que idéias simples podem ser um sucesso, os Ultras existem desde antes do homem se aventurar no espaço. Aqui temos uma família de seres gigantescos que parecem homens em roupas de borracha com capacetes feitos de plástico. Os Ultras treinam a vida inteira pra aprender a lutar, soltar raios e usar poderes bacanudos pra protegerem os planetas dos ataques de monstros mal intencionados e com zíper nas costas.

HEEEYYY MACARENA....

Mas convenhamos, às vezes os Ultras batem primeiro e perguntam depois, pois alguns desses pobres monstros podem só estar cuidando da vida deles e cometeram o único pecado de nascerem muito grandes, o que torna inevitável que pisem em cidades.

"Não vale dedo no olho..."

Como nosso sol (a fonte de energia dos Ultras, que provavelmente fazem fotossíntese como o Super-Homem) é muito fraco, os Ultras precisam de um hospedeiro humano pra se manterem disfarçados e conservarem energia, assim estarão sempre prontos pra dramática luta do final do episódio.

Com isso, eles procuram algum sujeito que tenha morrido recentemente e tomam seu corpo. O ser humano, antes cheio de sonhos, se torna uma simples marionete zumbi nas mãos dos Ultras, que vão embora do planeta assim que a série acaba e levam o humano junto, o forçando a abandonar todos os amigos e entes queridos.

3° LUGAR: ALIEN

Em "Alien - O 9° Passageiro" (porque todo mundo esquece do gato), os humanos são membros de uma equipe de pesquisa científica, isto é, pessoas com habilidade zero pra se defenderem sozinhas. Uma expedição científica deveria ter armas a bordo ou pelo menos um pelotão de fuzileiros a bordo para o caso de algo perigoso acontecer, certo?

A Invasão dos Pênis Carnívoros

Não aqui. Alguém achou que se os cientistas encontrassem alguma forma de vida hostil, eles que se phodam. E putz, não é que acharam mesmo? Essa criatura é mais difícil de matar do que uma barata anabolizada, não sente medo nem porra nenhuma. Os Aliens são seres que vivem em uma comunidade bem parecida com a dos insetos da Terra, existem apenas pra servir à rainha.

Em outras palavras, o bicho não vai ter medo e recuar caso você aponte uma bazuca e faça a sua pior careta. Sem chance, ele vai babar um bocado, fazer "hissssssss", pular em você e abrir um buraco no seu crânio que com certeza o faria usar chapéu pro resto da vida em público caso sobrevivesse.

2° LUGAR: PREDADOR

Respeito é pouco aqui. Primeiro, é uma comunidade de seres tão grandes que fariam o Hulk Hogan afinar se os visse em pessoa. Segundo, a civilização deles se baseia unicamente na caça, os Predadores vivem pra atravessar a galáxia e caçar criaturas poderosas e que possam oferecer desafios. Claro, isso gera perguntas sobre como eles dominaram a viagem espacial se são apenas caçadores, mas talvez no momento em que descobriram como atravessar o universo, tenham se voltado pra coisas mais importantes, como arrancar a pele das pessoas e as pendurar em lugares altos.

Continuando, quando um Predador perde uma luta, ele aciona um dispositivo nuclear e se explode junto com metade do cenário. Lógico que só viadinhos não sabem perder, mas é preciso ser muito phoda pra devastar tudo num raio de 100 quilômetros por causa de uma birra.

E não dá pra esquecer que o primeiro Predador que vimos resolveu encarar logo o Arnold. Tudo bem, são uma raça de alienígenas machos pra carayo, mas encarar o Arnold logo na estréia é um ponto positivo. Claro que ele morreu no processo e aprendeu a valiosa lição de "Não se meta com o Arnold", mas mesmo assim valeu a intenção.

Uma lenda que dura até hoje é a de que o cara com a roupa do Predador no primeiro filme era o Van Damme. A verdade é que ele foi o Predador só no começo das filmagens. A criatura seria mostrada como um ser ágil, que derrotaria o pelotão de imensos soldados bombados com técnicas velozes e muita habilidade. De repente, perceberam que Van Damme era tão intimidador quanto uma ervilha quando colocado perto de Arnold, Apollo Creed e Jesse Ventura, que pareciam caminhões de mudança.

E Van Damme também reclamava muito da roupa, que era muito quente e o fazia passar mal. Ele chegou mesmo a desmaiar no set de filmagens enquanto estava caracterizado, modos que os produtores se livraram dele, que foi cair de cara nos peitos do Bolo Yeung. Frouxo...

1º LUGAR: CHEWBACCA 

Da hora é o Chewbacca. Melhor que ter um amigo-carro, é ter um amigo enorme, pois são eles que evitam que você faça parte de brigas. Claro, Chewie tem a tendência de FAZER as brigas acontecerem de forma ainda pior, mas ele faz mais do que só arrancar os braços de todos os envolvidos. Ele também sabe jogar xadrez e isso sempre acrescenta um toque de classe a alguém. Se você jogasse xadrez, seria uma pessoa elegante, sabia?

A menos que você seja o Harrison Ford, não vai entender porra nenhuma do que ele fala, mas Chewie é tão leal que vai cuidar da sua namorada caso você seja congelado em carbonita e vendido na feira do rolo.

Belo amigo, hein Chewie?

Hããã, vou refazer a frase: um camarada que não vai tentar comer sua mulher quando você estiver ausente.

Ops...

E convenhamos, existem milhares de raças em "Guerra nas Estrelas" e nenhuma delas consegue ser mais legal que o bom e velho Chewbacca. A melhor definição que já deram pra ele veio de seu intérprete Peter Mayhew, que declarou: "Chewbacca é um enorme urso de pelúcia... e todo mundo já teve um urso de pelúcia na vida.".

E por hoje é só pessoal. Qualquer reclamação ou declarações de amor, sabem onde as deixar. See ya later...