TOP TRIN: HERÓIS ESTÚPIDOS

Vários super-heróis são tão inteligentes quanto são poderosos. Tony Stark inventou uma maneira de voar em uma armadura, Peter Parker inventou uma maneira de atirar teias e Bruce Wayne tem uma das mentes mais formidáveis dos gibis. Mesmo o Incrível Hulk, cujo tempo todo é burro, passa parte do tempo como físico nuclear.

Mas alguns dos defensores do bem não são tão brilhantes. Só adiantando, não quero dizer que seus poderes são estúpidos, como fiz em outra postagem. Esses são apenas os personagens menos inteligentes na história dos quadrinhos.

5º LUGAR: TORPEDO

Torpedo era um cara com um traje de vôo que gritava cada pensamento que tinha. Até aí tudo bem, tem um monte de super-herói que faz isso.

Mas Torpedo fazia isso tanto que deve ter ficado surdo, pois sempre era emboscado. Nunca ouvia ninguém vindo. E o que é estranho é que isso nunca mudou, mesmo quando ele começou a somente pensar. Por alguma razão, Torpedo não podia ouvir os inimigos que se aproximavam por trás de seus balões de pensamento. Veja essa batalha, onde ele foi surpreendido três vezes diferentes pelo mesmo cara na mesma briga. E o cara estava usando um foguete...

Torpedo era mesmo um fenômeno. Em outra edição, ele se infiltrou em um edifício à noite pra ler alguns arquivos. Esse era o tipo perfeito de missão silenciosa onde Torpedo teria a oportunidade de finalmente ouvir alguém vindo. Em vez disso, ele é surpreendido por quatro homens gritando e usando foguetes barulhentos.

Mas é importante entender a história da origem de Torpedo antes de falar sobre sua idiotice, falta de reflexos e incapacidade de ver ou ouvir alguém chegando. Tudo começou quando Brock Jones testemunhou o Demolidor lutando contra o Torpedo anterior. Sua luta quebrou uma parede, deixando escombros em todos os três. Brock prometeu ao moribundo desconhecido que iria continuar o seu legado, após ele contar sua história em uns 2 minutos. Então ele corajosamente espera o cara morrer pra que ele pudesse pegar seu uniforme.

Foi realmente muita sorte Brock colocar o uniforme de um homem morto na frente de um super-herói cego, pois quando o Demolidor se levanta ele não pode dizer a diferença entre eles. Ele não vai admitir que é cego, então ele tenta prender Brock por assassinato mesmo sabendo que ele não é o assassino. Que confusão...

Por algum motivo, eles deixam Brock se manter como Torpedo, o que lhe permitiu voar e dar socos reforçados por turbinas. Infelizmente, a sua incapacidade pra calar a boca tinha um sério efeito sobre a precisão desses turbo-golpes:

O grande Torpedo morreu da mesma forma como lutou contra o crime: gritando pro ar enquanto alguém veio por trás dele e o acertou. Em homenagem a seu legado, eles ainda roubaram suas roupas. Fãs de quadrinhos, nunca esqueçam suas palavras finais: "AGGHH".

4º LUGAR: MARY MARVEL

O Capitão Marvel era um menino que podia se tornar um super-herói gritando "Shazam". Era a realização do desejo de muitos jovens leitores. Ainda assim, a Fawcett Comics estava preocupada que crianças mais burras estivessem tendo problemas em entender o personagem, então eles criaram o Capitão Marvel Jr., um menino que se transformava em um menino, perfeito pra leitores com inteligências mais curtas. Em seguida, eles adicionaram os Tenentes Marvel, três Shazams caipiras pra fazer felizes seus leitores mais simplórios. Finalmente, eles vieram com a idéia de uma versão de coelho (Hoppy, o Coelho Marvel) para os leitores que eram completamente idiotas. Ah, sim, depois de tudo isso vieram com a idéia de fazer uma menina Marvel.

Não se deve esperar muito de uma garota adolescente dos anos 40 que era só mais uma imitação do Capitão Marvel, mas o que eles fizeram ficou muito abaixo das expectativas. Mary Marvel parecia ter apenas dois neurônios, e um sempre estava de folga. Seus inimigos eram geralmente adolescentes mal-humorados sem poderes que sempre fugiam jogando algo no olho dela.

Mary tinha qualquer falha que você imaginar. Ela não lutava ou resolvia crimes e seus reflexos, muitas vezes, levavam umas quatro ou cinco páginas pra funcionar. Porém, o aspecto mais hilário de sua idiotice é que ela era incapaz de ver através até mesmo do disfarce mais vagabundo.

"Droga, o cara de terno laranja que estou procurando NÃO TEM CHAPÉU. Quase."

Os disfarces assombraram toda a carreira da Mary Marvel. Uma mudança de calças ou um chapéu tiraria ela do seu pé. Se você esganasse um cachorrinho com uma mão e acenasse pra Mary Marvel com a outra, ela pediria licença e ia perguntar se você viu alguém passar correndo.

Depois que centenas de criminosos usaram os piores disfarces pra escapar, Mary começou a perceber que ela tinha um problema. Infelizmente, os problemas não são facilmente resolvidos pra quem é burro demais. Sua solução de que todo mundo era um vilão disfarçado teve consequências terríveis.

3º LUGAR: HOMEM-BALA

Em 1940, Jim Barr queria ser um policial. Infelizmente, ele não podia atirar, correr ou algo do gênero. Foi quando ele teve uma grande idéia: ele deveria inventar um soro que cura o crime.

Quando Jim terminou a sua "cura do crime," não era algo que você injetava em criminosos pra torná-los agradáveis. Era algo que você bebia pra fazer seu corpo capaz de lutar contra o crime. O soro também fez de Jim um gênio, então ele inventou um chapéu de gravidade. Ele sabia que isso não era suficiente, então ele foi além e fez um traje que iria "meter medo nos malfeitores". Vamos ver o resultado de sua idéia genial:

A coisa mais idiota sobre o Homem-Bala não é que ele pensou que curaria o crime por beber uma poção. O problema é que a única coisa que ele fazia pra combater o mal era dar socos, e seus golpes não faziam nada. Às vezes seus inimigos simplesmente fugiam depois de um soco...

...mas a maior técnica de combate do Homem-Bala era levar alguns golpes na cara pra, em seguida, ser acertado com alguma mobília. 

Aqui vai mais um exemplo:

Ele logo pegou uma ajudante chamada Garota-Bala. Ela tinha exatamente as mesmas capacidades do Homem-Bala, mas com socos mais fracos e menos calças. Ser derrubada com um vidrinho de tinta já mostrava todo o seu poder:

A identidade secreta do Homem-Bala (Jim Barr) não era um segredo muito bem guardado. Em primeiro lugar, o capacete à prova de balas não cobria o rosto. Em segundo lugar, a Garota-Bala tinha a tendência de gritar seu nome verdadeiro o tempo todo e por qualquer motivo. Agora, se você combinar esses dois problemas com seus golpes inúteis e sua fraqueza para móveis jogados... bom, é horrível demais pra se pensar:

"HEY, SUSAN KENT. PARE... DE DIZER... A PORRA... DO MEU NOME".

Quando você é fraco o suficiente pra ser derrotado por qualquer banquinho e é estúpido o suficiente pra pensar que curaria o crime através dos socos mais sem-vergonhas do mundo, é importante escolher suas batalhas. Esse era o melhor talento do Homem-Bala. Nenhum único vilão contra quem ele lutou tinha algum poder, e a maioria deles não era nenhum atleta olímpico. É com grande prazer que apresento a mais mortal batalha do Homem-Bala contra seu inimigo mais diabólico: um homem idoso acima do peso.

Depois de conhecer a eficiência dos famosos socos impotentes do Homem-Bala, você pode estar se perguntando como eles derrotaram essa ameaça obesa. Prepare-se para o emocionante final surpresa:

E o chapéu salvou o dia. HOMEEEEMMM-BAAAAALAAAA..."

2º LUGAR: THOR 

Thor tem vivido na Terra há mais de 50 anos e fala como um personagem saído de uma peça de Shakespeare, mas isso não o livra de esquecer a própria força. No filme dos Vingadores o Capitão América teve sorte de seu escudo conter vibranium (eu acho), pois o ataque sem-noção de Thor deveria transformar o Capita em gelatina.

Essa situação foi muito fiel aos quadrinhos, pois quando os Vingadores descongelaram o Capitão América, a primeira coisa que Thor fez foi tentar acertá-lo com seu martelo. E eles estavam em um submarino...

Thor também tem a distinção de ser o único super-herói que diz sua identidade secreta em alto e bom som quando está em público.

E não é como se o disfarce mortal do médico Don Blake fosse mais inteligente quando ele estava se transformando em Thor, pois bater a bengala pra invocar um trovão dentro de um hospital não é lá muito silencioso.

Nos anos 60, Thor não podia exatamente voar. O que ele fazia em vez disso era jogar seu martelo e ser arrastado pelo céu pela correia de pulso. Se você desenhar um rosto em um rojão, ele e Thor teriam o mesmo nível de heroísmo.

Thor tinha um problema sério pra se livrar de truques. O que é estranho, já que ele passou a maior parte da vida com seu meio-irmão que era o deus da trapaça. Ainda assim, Thor sempre caía em alguma armadilha e vivia em estado de indignação e surpresa. Provavelmente por isso que, mesmo imortal, ele usava capacete.

1º LUGAR: MULHER INVISÍVEL

Quando o Quarteto Fantástico foi para o espaço, os três homens ganharam incríveis superpoderes e a garota ganhou a habilidade de desaparecer. Essa é uma habilidade difícil de usar pra qualquer coisa heróica, mas isso foi há mais de 50 anos. Na imaginação de um homem de 1961, a coisa mais incrível que uma garota podia fazer era calar a boca e ir embora. Mas o poder de Sue Storm desaparecer era inútil. Por exemplo, ela foi posta em ação no meio de um compromisso com o cabeleireiro, e tudo que fez foi proteger sua vaidade.

Sue demorou um longo tempo pra dominar seus poderes, principalmente por causa de sua idiotice incapacitante. Ela já tentou desaparecer enquanto estava sendo segurada e pelo menos uma vez por luta ela foi descoberta por um criminoso inteligente que percebeu que a Mulher Invisível devia estar localizada em algum lugar perto de um objeto não-invisível que ela estava carregando. Pra piorar a situação, sua estupidez combinada com sua incapacidade de bloquear a visão da TV era extremamente atraente pra supervilões. Eles quase sempre mudavam seus planos de "dominar o mundo" pra "casamento" quando a conheciam.

Hoje qualquer um sabe que Sue Storm é uma lutadora talentosa e bióloga que pode projetar campos de força inquebráveis. Bom, ela não tinha isso naqueles seus dois primeiros anos de aventura. Você pode até achar que eu estou exagerando com esta mulher que integra o Quarteto Fantástico há anos, mas já naquela época havia um número esmagador de leitores perguntando por que eles a deixavam perto do perigo ou da ciência. Suas críticas pareciam duras, especialmente quando esse é o tipo de trabalho de detetive que ela fazia:

Seus poderes poderiam ter sido piores do que inúteis. Toda vez, e isso quer dizer em cada edição, ela se esquecia que estava invisível. Como você pode imaginar, isso pode ser muito perigoso...

Obviamente, isso era pra acontecer só uma vez. Afinal, que tipo de idiota iria andar invisivelmente no meio da estrada uma segunda vez?

AH, SUSAN. CÊ TÁ DE BRINCADEIRA, NÉ???

Não sei quantos acidentes de trânsito você tem que causar antes de se qualificar como um super-herói, mas felizmente ela estava buscando melhorar a si mesma durante seu tempo livre. Isso nos traz a uma das grandes idéias da Mulher Invisível: depois de trocentas aventuras que nunca envolveram cães e onde cada inimigo que não era cão a encontrou, ela decide que a única coisa que pode atrapalhar sua invisibilidade são os cães.

Agora vem a cagada. Ela tem a teoria de que existe uma combinação perfeita de aromas que vai fazê-la indetectável para os cães. Que merda é essa??? Ela estava usando perfume pra enganar cães. Sem sentido.

Homem-Molecular e uma maneira muito eficiente de se deter uma super-heroína.

Então sim, ela era uma anta, mas não era incapaz de aprender. Depois de anos sendo facilmente localizada, sequestrada e forçada a se casar, ela começou a dar um jeito nisso.

Mas que dava pra ter umas 3 matérias sobre imbecilidades da Mulher Invisível, ah, isso dava. See ya later...