Os vilões menos ameaçadores dos gibis

Vamos admitir: todas as idéias realmente boas pra vilões de quadrinhos acabaram mais ou menos em 1942, então depois disso os escritores tiveram que raspar o fundo da panela pra conseguir alguma coisa... Como prova ofereço esses vilões que, na vida real, não assustariam nem uma gazela.

10º LUGAR: EYE-SCREAM (X-MEN)  

A ameaça nos gibis:

Se você pensou que com esse nome Eye-Scream enlouquece as pessoas com algum olhar hipnótico... errou feio. Sua habilidade mutante é a de se transformar em sorvete, incluindo a banana-split. Ele decidiu destruir os X-Men, pois seus poderes o faziam parecer, sabe-se lá porque, imbecil. Após elaborar um plano, Eye-Scream se infiltrou na mansão com o intuito de explodir o lugar no mesmo dia em que o Professor X estava organizando uma festa de aniversário pra Kitty Pryde, tendo contratado o palhaço Obnóxio como atração.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Pra ser justo com a Marvel, o poder de Eye-Scream era pra ser uma piada. Ele era inimigo de Obnóxio, o mascote da revista "Crazy", uma cópia da "Mad". No fim da história, o vilão acaba congelado e decorado pelo palhaço.

Apareceu apenas nessa revista, sem nunca chegar a fazer parte da nata dos vilões. Nata, entendeu? Não? Dane-se, não vou gastar minhas piadas com o Eye-Scream...

9º LUGAR: HOMEM-PIPA (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Chuck Brown amava pipas e crimes. Montou um arsenal de pipas malignas, como a pipa a jato, pipa-rede e a pipa-clarão, chamou a si mesmo de Homem-Pipa e cometeu uma onda de crimes em Gotham.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Torná-lo inimigo do Motoqueiro Fantasma, talvez. Qualquer outra coisa voadora é melhor do que uma pipa. Até um aeromodelo é suficiente pra pegar alguém flutuando no vento. Infelizmente, Batman sofria com os roteiros da época.

Pra poder capturar o Homem-Pipa, Batman usou bat-pipas e talvez acrescentou cerol ao cinto de utilidades, não sem antes protagonizar alguns de seus momentos mais idiotas.

8º LUGAR: PRISMA (X-FACTOR)

A ameaça nos gibis:

Prisma é membro dos Carrascos, grupo liderado por Senhor Sinistro, responsável pelo Massacre de Mutantes. Ele é feito de vidro, mas isso não é compensado por qualquer outro poder, porque esse é o seu poder.

Você tem garras de adamantium ou super-força? Então pode partir pra cima, camaradinha, porque esse cara só pode dividir um feixe de luz nas cores do arco-íris. Claro, se você for o Ciclope ou algo assim e seu poder é disparar raios laser, talvez esse cara possa te vencer, mas convenhamos, ele é vulnerável a porradas. E quedas. E a esbarrões. E a  poderosos sopranos.

Como muitos personagens dos gibis, Prisma tem várias mortes no currículo. Uma delas envolveu uma batalha perdida contra uma parede e outra envolveu uma de suas muitas fraquezas, balas.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Existem muitos materiais de refração mais resistentes, como diamantes ou até mesmo acrílico. Se não é possível fazer algum acidente científico com eles onde ele ficaria mais reforçado, pelo menos podiam lhe dar a capacidade de gerar cacos de si mesmo pra atirar nas pessoas. Talvez acabe cortando uma artéria ou algo assim.

7º LUGAR: PINGUIM (BATMAN) 

A ameaça nos gibis:

O Pinguim é um homem rechonchudo vestido com roupas de gala que gosta de pássaros e tem o poder de disfarçar armas como guarda-chuvas. Obviamente, gostar de aves não é assustador ou até mesmo ilegal, a menos que envolva zoofilia, o que ele não faz. Só nos restam os guarda-chuvas.

Então, eis um possível encontro do Pinguim com um segurança de algum estádio:

Segurança: Senhor, posso lhe pedir pra se afastar?

Pinguim: (finge não que é com ele)

Segurança: Senhor. De cartola e monóculo.

Pinguim: Oh, caro amigo, está falando comigo?

Segurança: Sim, senhor. Posso dar uma olhada no seu guarda-chuva?

Pinguim: Oh, isso? Ora, é apenas um guarda-chuva comum. Um sujeito pode trazer um guarda-chuva com ele em um passeio, não pode?

Segurança: O céu está completamente claro e faz 28 graus, senhor.

Pinguim: Bom, sim, eu sei, é apenas precaução.

Segurança: Senhor.

Pinguim: Sim.

Segurança: Senhor, você claramente é o Pinguim, e eu... 

Pinguim: (chocado) Como é que você sabe? 

Segurança: Tá na cara que o senhor é o Pinguim, e eu não posso deixar você entrar aqui com um guarda-chuva. 

Pinguim: Filho da puta.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Não vou pelo caminho mais fácil e somente substituir "pinguim" por "velociraptor". Não, quero manter a visão original do criador o máximo possível. Então usarei outra ave que não voa, o peru. Perus têm aquelas garras perigosas e podem viver com suas cabeças cortadas.

Aí sim, o Peru-Sem-Cabeça. Imagina isso, esse troço do tamanho de um homem, de pé apontando uma arma pra você, com um buraco nojento no lugar da cabeça. Você nem sabe o que a coisa quer, porque ela não pode falar. Ele só fica ali fazendo um gesto com a arma, enquanto pequenos jatos de sangue saem de seu pescoço aberto. Tá bom, isso é terrível. Vamos em frente.

6º LUGAR: CHARADA (BATMAN) 

A ameaça nos gibis:

O Charada usa uma gangue e realiza crimes que vão desde comuns assaltos a banco até espalhar bombas pela cidade que explodem de acordo com algum tema inexplicavelmente complicado. Seu tema principal são as adivinhações, o que significa que ele parece ter algum tipo de compulsão psicológica pra deixar pra trás pistas em cada crime que o levam a ser preso.

A única maneira dele ser mais inútil como bandido seria se ele deixasse uma linha pontilhada da cena do crime até seu esconderijo.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Bom, o Charada já está bem estabelecido como vilão do Batman, então é tarde demais pra mudar o seu nome. Eles poderiam simplesmente pegar outro sentido na palavra e fazê-lo escrever suas charadas nas pessoas com buracos de bala.

É um pouco mais aterrorizante do que esperar que alguém lhe diga que eles roubaram o lugar com uma rima do tipo "a fábrica de granadas se esparrama pelo chão".

5º LUGAR: VENTRÍLOQUO E SCARFACE (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Arnold Wesker é um ventríloquo que tem o que o pessoal erudito classifica como transtorno dissociativo de identidade, mais conhecido como dupla personalidade. Ele é mais vilão no sentido de que ajuda a estereotipar que as pessoas que sofrem disso são cruéis assassinos em série quando, na realidade, poucos de nós teríamos sucesso cometendo assassinatos, devido à falta de trabalho em equipe entre as personalidades.

Wesker é um sujeito bem-educado, que fala principalmente através de seu boneco e alter ego, Scarface. Ele é o típico gangster dos anos 20, que empunha uma metranca e fuma charuto. Quando foi criado (1988), ele pode ter sido considerado assustador, mas agora parece datado.

Scarface é vulnerável a praticamente tudo quando ele não está na mão de Wesker - fogo, carros, crianças pequenas - e foi destruído por quase todos os meios possíveis nos desenhos do Batman, incluindo um ventilador e vários trens.

Pro caso de você estar percebendo uma tendência aqui... sim, até agora quatro dos vilões são do Batman. Na verdade, existem boas razões pra isso: primeiro, se você pisar no pé do Batman, ele vai trucidar você. Nada de ficar soltando Lex Luthor da prisão pra que ele possa armar o plano seguinte. Batman precisa de mais vilões porque ele arrebenta com a maioria.

Além disso, enquanto é incrível, o Cruzado de Capa é meio deprimente: fala pouco, vive em uma caverna e se veste de preto. A DC sempre usou um fluxo constante de vilões excêntricos pra dar um toque de cor em Gotham. E já que esgotaram as idéias de cores com o Coringa, vieram com uma porcaria de fantoche.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Há 3 problemas que precisam ser considerados: abordar a imagem negativa da dupla personalidade, atualizar a personalidade do Scarface pra ser mais ameaçador e a vulnerabilidade de Scarface como um objeto inanimado.

O primeiro item seria resolvido facinho por ESSE Scarface:

A única solução pros outros dois problemas é eliminar completamente a parte do ventriloquismo, já que Wesker seria um ser humano segurando um Tony Montana vivo em sua mão. E manipular um Al Pacino psicótico enfiando a mão em seu tóba... bom, não haveriam sobreviventes.

4º LUGAR: SLUG (CAPITÃO AMÉRICA)

A ameaça nos gibis:

Slug é um chefão do crime que é muito, muito gordo. Se você está esperando pra descobrir qual é o seu poder, pode parar de ler agora, é só isso.

Ele pode matar pessoas sufocando-as nas dobras de sua banha. Mas quer saber? Ele também poderia afogar alguém numa bacia de água. De qualquer maneira, isso seria muito chato e exigiria pagar algum capanga pra isso.

O seu nome também o ajuda a ser menos assustador. Acima você pode ver uma imagem de Slug e um belo par de lesmas. Qual dos dois é mais assustador? Em qual deles você não poria a mão nem por 100 patacas? 

Marlon Brando perdeu seu maior papel.

Aquelas lesmas têm talvez 4 centímetros de comprimento e já têm um belo histórico de fazer pessoas saírem correndo, enquanto pessoas muito gordas têm um histórico de serem apontadas nas ruas. Em uma comparação mais justa, uma lesma do mesmo tamanho que o Slug ou uma massa gigante de lesmas se contorcendo com o mesmo volume do Slug seria infinitamente mais assustadora do que um cara que não consegue alcançar o próprio pescoço, muito menos o de outra pessoa.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Deixei claro que lesmas podem ser bastante assustadoras com o tratamento correto. Se Slug tivesse sido mordido por uma lesma radioativa, tivesse entrado em um teletransportador junto com uma lesma ou tivesse sido injetado com algum tipo de fórmula do supersoldado baseado em gosma de lesma, ele poderia ter se transformado em uma monstruosidade lesmosa gigante com, sei lá, gosma tóxica ou algo assim. Ou manter o mesmo cara e só lhe dar a capacidade de comer pessoas.

Pensando bem, já fizeram isso...

3º LUGAR: MORCEGO HUMANO (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

O Morcego Humano é na verdade mais um dos amigos cientistas desastrados do Batman, que se transformou numa espécie de lobimorcego em um experimento que deu errado ( Batman tem menos amigos cientistas desastrados do que o Homem-Aranha, mas cada herói precisa ter algum de plantão).

Ele até que é assustador, o problema é o seu nome. Se você olhar pro nome do Batman, você pode pensar que Man-Bat (seu nome original) é um morcego que se veste como um homem, a fim de colocar terror nos corações dos criminosos quirópteros.

Ou, pra seguir o padrão do Homem-Aranha, ele seria um morcego que foi mordido por um homem radioativo, ganhando os poderes daquele homem. Em qualquer caso, o seu nome mostra claramente que ele é um morcego de verdade, e o que assusta as pessoas sobre os morcegos é eles cagarem nas nossas cabeças ou transmitirem a raiva.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Obviamente ele seria um pouco mais assustador se chamasse a si mesmo de "Horror Alado", "Sonar Noturno" ou algo parecido. Você poderia mostrar só sua silhueta, dando ordens pros seus capangas num tom de voz bem malvado.

A magia pode ser quebrada às vezes, quando ele tiver que voar pra ir comer insetos, mas você não precisa mostrar isso sempre.

2º LUGAR: O HOMEM DE 10 OLHOS (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Enquanto é cego em seus olhos normais, Philip Reardon, o Homem de 10 Olhos, tem olhos nas pontas de todos os dedos. Aqui vai uma dica, roteiristas: nem toda deformidade é um superpoder. Apesar de sua deficiência, Philip é o cara que pega limões e faz uma limonada - não literalmente, porque isso iria doer pra burro - mas em sentido figurado, tentando usar seu defeito físico numa carreira de supervilão.

"Cebolas. Essa não..."

Ele tem alguns pontos fracos bem problemáticos, como ser impotente quando tem que pegar ou tocar alguma coisa. Um homem inteligente em sua posição iria treinar pra não reagir quando Batman dissesse: "Pensa rápido" e jogasse algo em sua direção.

É difícil imaginar um motivo pra termos medo dele. Os guardas podem simplesmente bloquear suas mãos em uma caixa de metal, tirando seu poder incrível de apenar enxergar.

Ou até mesmo dois pedaços de pano.

Todo mundo que já esteve ou assistiu uma luta sabe que basta atacar os olhos. Todo o sucesso do spray de pimenta é baseado nisso. É inexplicável como a idéia de um roteirista pra um grande vilão era um cara com as partes mais vulneráveis ​​do corpo multiplicadas por cinco. Pense nisso e pode esperar ver algum Sr. 20 Testículos por aí.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Aqui vai uma lista de coisas que ele poderia ter nas pontas dos dedos que seriam mais ameaçadoras do que olhos: garras de aço, laser, ímãs, spray de ácido, chamas, pregos e cigarros. Qualquer coisa, menos olhos.

Que tal a Liga?

1º LUGAR: CAMALEÃO (HOMEM-ARANHA)

A ameaça nos gibis:

O poder do Camaleão é se disfarçar como qualquer pessoa - um poder que poderia ser bem impressionante se usado por alguém inteligente. Infelizmente, o destino quis que o Camaleão fosse bem imbecil.

Em sua primeira aparição, ele tentou roubar duas partes dos planos de defesa de mísseis. Ele realiza a primeira parte disfarçado como um cientista que deveria estar trabalhando nos planos, até aqui tudo bem.

Só que ele decide roubar a segunda parte disfarçado como Homem-Aranha. Isso parece lógico, até você perceber que, naquela época, o público  pensava que o Aranha era uma ameaça pra sociedade.

Assim, o Camaleão, a fim de cometer um crime, disfarçou-se como um criminoso procurado. Uma vez que ele fez isso com a intenção de incriminar o Homem-Aranha, isso também atraiu o herói pro negócio. Será que ele vai se safar? O que você acha?

O Camaleão também tem o duvidoso mérito de ter sido derrotado tanto pela Mary Jane (com um taco de beisebol) como pela Tia May.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Honestamente, não dá. Ao longo dos anos, os gibis produziram alguns dos vilões mais memoráveis da ficção, de Lex Luthor a Coringa. E um cara que apenas se disfarça... deixa pra lá.

Quem você acha que é o pior vilão de todos os tempos? Há algum que deveria ou não ter sido incluído? Comenta aí, então. See ya later...

TOP TRIN: SACANAGENS EM DESENHOS ANIMADOS

Os pais deixam seus filhos sob os cuidados dos roteiristas de desenhos animados por várias horas a cada semana. Não costuma ser uma coisa lá muito inteligente, pois pra cada lição bonita sobre bondade e união, há pelo menos uma piadinha tenebrosa que a censura não percebe. E algumas, às vezes, são bem escancaradas.

5º LUGAR: A VACA E O FRANGO - MASTIGAR TAPETE

"A Vaca e o Frango" é um desenho mais conhecido por tentar ser o "Ren & Stimpy", mas só consegue ser chato e apelativo. Prova disso é um episódio que joga na cara das crianças piadas sobre motociclistas lésbicas.

O episódio começa com Vaca e Frango indo tomar café da manhã com seus pais (que são humanos), quando de repente uma gangue de motoqueiras chamada Buffalo Gals invade a casa, sem nenhuma explicação de por que escolheram logo essa casa ou por que resolveram invadí-la às 8 horas da manhã.

Lá dentro, elas ficam de joelhos e começam a... mastigar furiosamente o tapete.

Pros desavisados, "mastigar tapete" é uma referência a sexo oral feminino. Se fosse um desenho daqui, talvez tirassem barato do garoto-propaganda da Bombril ou com o item abaixo...

4º LUGAR: POKÉMON - TRAVECO PEITUDO

Alguns episódios de "Pokémon" foram proibidos fora do Japão por várias razões: por serem violentos demais, racistas ou epiléticos.

Afinal, no Japão é normal enfiar uma arma na cara de uma criança.

Em um desses episódios, a Equipe Rocket entra em um concurso de biquínis como parte de mais um plano pra roubar o Pikachu. E como obviamente só entram garotas no concurso, isso significa que o personagem masculino James tem que usar um par de peitos gigantes como parte do disfarce.

"Hoochie Coochie, hoochie coochie..."

Inclusive ele provoca Misty dizendo: “Talvez quando você for mais velha, tenha peitos como esses.” Esse episódio acabou sendo exibido nos Estados Unidos em 24 de junho de 2000, promovido como um “episódio perdido” e com todas as cenas de James de biquíni editadas, mas não foi mais visto após isso.

3º LUGAR: ANIMANIACS - A DEDADA EM PRINCE

O segredo para o sucesso de um desenho como "Animaniacs" é apelar tanto pra garotadinha que gosta de palhaçada e pros adolescentes que curtem piadas rápidas. Então, de repente, eles são surpreendidos com uma referência a uma dedada num cara.

Como no episódio "Hercule Yakko" (referência ao detetive Hercule Poirot de Agatha Christie, que nenhuma criança perceberia), onde os Irmãos Warner - e a Irmã Warner - são detetives em um navio à procura de um diamante roubado. Yakko também faz piada com Charlie Chan, um seriado de detetive da primeira metade do século 20 que eu acho que nem os adolescentes sabiam o que era.

Yakko pede a Dot - atenção para os trocadilhos em inglês- poeira pra impressões (dust for prints). Ela volta com o sempre mal-vestido músico pop Prince.

Yakko diz: "No, finger prints" (impressões digitais). Então Dot e Prince se olham estranho, até que ela diz: "Melhor não" e joga Prince através da escotilha. Issaí: toda a piada é que ela entendeu "finger Prince", uma gíria pra enfiar o dedo no tóba dele.

Acho que essa foi a primeira vez na história do entretenimento pra crianças que abordaram o assunto de um personagem de desenho atolar o dedo numa estrela pop. Se teve algum outro que fez isso primeiro, lembre-se de comentar, tô muito a fim de saber.

2º LUGAR: CHOWDER - A EJACULAÇÃO DO SORVETE

A estrela desse desenho é Chowder, um monstrinho azul que quer ser chef de cozinha, o que é horrível quando você percebe que seu mundo é povoado por personagens-comida, por isso, em determinado momento, ele pode estar cozinhando o cadáver de um vizinho ou um ente querido.

O episódio "Chowder e o Sr. Fugu" mostra Chowder sob os cuidados do Sr. Fugu, um monstro de tomate inchado com uma peruca azul.

Em determinado momento, Chowder compra uma estupidamente gigante e fálica casquinha de sorvete para o Sr. Fugu.

O cone, inexplicavelmente, incentiva a própria morte, dizendo a Chowder pra ele fazer um buraco nele e sugar o creme pelo fundo. Quando Chowder concorda que é uma ótima idéia, a casquinha de sorvete ironiza: "Diga isso à minha mulher, ela vive me criticando".

"Só a pontinha, vai..."

Mas uma imagem sempre vale mais do que tentar explicar. Note como a casquinha tem o formato de duas bolas e um pênis.

Fora o banho de língua frenético que o Sr. Fugu lhe aplica. 

Bom, esquece...

1º LUGAR: HOMEM-ARANHA - SÊMEN

"O Espetacular Homem-Aranha", de 2008, é considerada uma das melhores adaptações do Amigão da Vizinhança para a telinha, por causa dos diálogos inspirados e a aparição de uma tonelada de personagens do universo do Teioso, mas ainda permanecendo fiel ao material de origem. A precisão nas adaptações ajudou até mesmo personagens que normalmente seriam banidos de um desenho infantil, como a Gata Negra:

Eles mudaram algumas coisinhas.

A Gata Negra é uma ladra/vigilante que quase sempre tenta frustrar o Homem-Aranha fazendo-o ter ereções que são impossíveis de esconder num colante e, assim, o impedir de perseguí-la sem quebrar várias leis de decência pública. Ela faz isso com o uso de insinuação sexual, um traço da personagem que o desenho decidiu que deveria ser incluído, apesar do fato de que seu público-alvo eram crianças de 10 anos de idade.

Pena que mudaram umas coisinhas...

Por exemplo, no episódio "Mulher-Gato", o Aranha está tentando prender A Gata Negra em um laboratório, jogando sua teia em todo o lugar. Depois que é atingida na mão, a Gata avisa: "Acho bom você não sujar meu cabelo".

Pra você que não sabia: há uma brincadeira bem antiga que diz que as teias de Peter Parker são uma analogia à puberdade e sêmen. Acho que Stan Lee também pensava nisso: Peter chega ao colegial e de repente começa a esguichar material branco por todo o quarto. Voltando ao desenho, o Aranha responde à Gata com: "Relaxa, isso sai com gelo e creme de amendoim". Posso dizer com segurança que essa cena faz "O Espetacular Homem-Aranha" ser o primeiro desenho animado a dar às crianças dicas úteis sobre como tirar esperma do cabelo.