O QUE A SEGUNDA TRILOGIA DE GUERRA NAS ESTRELAS NOS MOSTROU

Olá, olá, entrincheirados. Dia 17 de dezembro de 2015 passou. E o mundo ficou muito ansioso pelo que esse dia reservava. Não, não era por causa do aniversário da minha irmã. Foi a estreia do sétimo e mais novo filme da saga "Guerra nas Estrelas". E como a maioria dos fãs, cresci assistindo Guerra nas Estrelas. Hoje em dia a saga tá pra tudo quanto é lado, mas naquela época era o tipo de filme que só era exibido na virada do ano novo.

Quando eu era moleque, tinha uma gravação da TV de "O Retorno de Jedi", bem sem-vergonha por sinal. Até que finalmente consegui a trilogia clássica em 3 VHS lançados em 2000. Estão em perfeito estado e costumo revezar entre assistir em VHS e DVD. Nada como ver filmes com chuviscos na tela...

Entonces, cresci visualizando Luke Skywalker como o maior herói galático, Han Solo como um vigarista espacial de bom coração, Chewbacca como o ursão de pelúcia que queríamos como melhor amigo, C3-PO como o mordomo boiolinha que  queríamos cuidando de nossas casas e Leia Organa como a irmã em quem todos daríamos um beijo de língua.

Como todo fã no fim dos anos 90, fiquei louco que nem uma garota de 15 anos vendo o Justin Bieber passar na rua quando soube que George Lucas ia lançar uma nova trilogia de filmes, contando o que havia acontecido antes da saga original.

Aconteceu uma comoção violenta ao redor do mundo esperando por "A Ameaça Fantasma". Fãs se fantasiaram, compraram ingressos de outros filmes só pra ver o trailer do "Episódio I" e depois sair da sala, lotaram os cinemas e então... finalmente assistiram o filme... e todos ficaram com cara de "Só isso???".

Por mais fã da saga que um sujeito possa ser, não há como negar que a segunda trilogia contradiz a antiga em muitas coisas. Aqui vão algumas das merdas que ela nos obrigou a engolir:

Darth Vader era um emo chorão

A trilogia clássica nos fez acreditar que Darth Vader é o cara mais phoda da galáxia. Ele é um cara enorme, capaz de enforcar oficiais do império a um sistema solar de distância, pilota melhor que qualquer um dos seus pilotos, corta a mão do filho fora sem pensar e ainda tem a voz do Mufasa.

James Earl Jones, ator que fez a voz do Darth Vader, também dublou o Mufasa. Ler é saber.

De qualquer forma, crescemos acreditando que Darth Vader é o sujeito mais durão que existe. Pisou no calo dele, morreu. Encheu o saco dele, morreu. Tentou matar o filho dele? Vai parar no fundo do poço.

E então veio a segunda trilogia.

Eu achava que Anakin Skywalker seria um cara tremendamente durão, esquentadinho, tipo o Flash Thompson ou o Paulo de "Carrossel". A primeira versão de "Carrossel". Pois é, 1991 tá longe pra caramba. Mas enfim, ao invés disso recebemos um chorãozinho de merda...

Nessa trilogia, o Anakin tá sempre reclamando de alguma coisa. Ou porque quer ver a mamãe, ou porque o Obi-Wan brigou com ele, ou porque a Padmé não quis dar pra ele, ou porque acabaram as bolachas no templo Jedi... você entendeu.

O Anakin fica tendo ataques de viadagem a toda hora e fazendo aquela cara de "Deixa, eu sou mal... mas estou em sofrimento, OH!!!"

Pior ainda, o motivo de sua queda foi imbecil. Aqui temos o "Escolhido", que trará equilíbrio à Força. Ele se aliou a um Sith pois queria aprender o poder de evitar que as pessoas morressem, pra fazer a Padmé viver pra sempre. Então, pra alcançar esse objetivo, ele não viu nada demais em sair matando crianças.

"Querida, descobri o poder pra protegê-la da morte e só precisei chacinar algumas criancinhas pra isso."

Uau, que mulher não se derreteria com isso? Só que ela se nega a seguí-lo e ele tenta matá-la... SENDO QUE ELE TRAIU E TRUCIDOU TUDO QUE CONHECIA PRA SALVAR SUA VIDA EM PRIMEIRO LUGAR!!!

Então, quando finalmente é reduzido a Lego por Obi-Wan e vira Darth Vader, a primeira coisa que ele faz quando fica sabendo que ela morreu é soltar o "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" mais ridículo da história do cinema.

E se ele só se uniu ao Imperador pra descobrir como mantê-la viva, porque raios continuou servindo o sujeito depois que ela morreu?

"OK Imperador, você me fez matar e destruir tudo que eu conhecia e amava, inclusive a mulher que eu queria proteger. Continuarei a servir você porque... hummm... quanto você paga mesmo?"

Anakin era burro pra caramba

Anakin foi treinado pra ser um Jedi e, embora os Jedis discordem muito uns dos outros, todos concordam em uma coisa: Siths são todos sacanas. Acho que o treinamento de um Jedi consiste em escutar a frase "Siths são sacanas e vão comer sua mulher quando você não estiver olhando" pelo menos sete vezes ao dia.

OK, Anakin ficou amiguinho do senador Palpatine, que massageava seu ego ao invés de lhe dar comidas de rabo como os Jedis faziam. Até aí tudo bem. Então ele descobre que o senador é o Lorde Sith que o conselho Jedi estava procurando há meses. Qual o raciocínio que uma pessoa inteligente teria?

"OK, todo Sith é um canalha que vai comer minha mulher quando eu não estiver olhando. Esse é um lorde Sith, então ele é o mais filho da puta dos filhos da puta... e ele é um senador... então ele está manipulando as duas frentes da guerra pra foder com todo mundo. Vou acabar com ele!!!"

Mas ele não. Mesmo sabendo que Palpatine era o maior lazarento, Anakin se uniu a ele na esperança de aprender como usar seu poder pra salvar sua mulher. Putz, além de emo, Darth Vader é mais burro que Debi e Lóide.

Os outros Jedis também eram burros pra porra

Então temos o templo Jedi, cheio de Jedis em todos os andares. Imagine só: um prédio cheio de gente capaz de mover as coisas com a mente, usar sabres de luz, pressentir a presença dos outros e controlar a vontade de pessoas fracas.

E ninguém lá nunca se tocou que Palpatine era o porra do Lorde Sith que eles estavam procurando, mesmo o maldito trabalhando a vinte metros do templo Jedi.

Então vem algum fã obcecado de Guerra nas Estrelas e diz que Palpatine estava usando uma técnica de ilusão pra esconder seus poderes e blá-blá-blá. Quer dizer que naquele lugar enorme não tinha ABSOLUTAMENTE NINGUÉM capaz de perceber que o maior pilantra da galáxia estava a dois quarteirões de distância?

Entendo que a anta do Obi Wan não tinha tempo de perceber, pois passava todo seu tempo livre dando esporro no Anakin e que Mace Windu não tenha sacado pois tinha coisas mais importantes como dirigir a S.H.I.E.L.D e combater serpentes em um avião.

Mas o maior de todos os Jedis, Yoda, nunca conseguiu sacar a presença do mais poderoso vilão da galáxia logo no prédio ao lado?

"Neste assunto prefiro eu não tocar."

Se bem que o Palpatine deu um cacete federal nos Jedis que foram prendê-lo, então acho que eles não queriam mesmo era tomar um pau. E se isso era o melhor que a galáxia tinha pra se proteger do mal, não é à toa que o Império conseguiu dominar tudo em três filmes.

Os Jedis não eram lá muito legais

Quando tinha só a primeira trilogia, eu achava que os Jedis eram os maiores brothers da galáxia. Sempre ajudando os necessitados, protegendo os fracos e oprimidos e chutando a bunda de qualquer mané que tentasse ferrar com a vida dos outros.

E logo no primeiro filme, Qui Gon Jinn chega na mãe do Anakin e diz "Não vim aqui pra libertar escravos" enquanto faz uma cara de "Você está nos dando abrigo e comida e seu filho vai arriscar a vida pra nos ajudar, mas eu quero mais é que vocês se danem".

Quer dizer, ele é um dos mocinhos, né? Se não vai libertar os escravos que o estão ajudando, pra que ele serve, afinal? Os Jedis mal saem daquele raio de templo. Aliás, se tem uma coisa que os Episódios I,II e III serviram pra mostrar foi que Jedis eram um bando de putinhas do governo, que só serviam pra trabalhar de segurança pros políticos.

Quantas vezes na segunda trilogia você viu um Jedi ajudando um mendigo ou um órfão? E quantas vezes os viu seguindo senadores como se fossem cachorrinhos? E não apenas isso, Jedis só pensavam na solução mais violenta pras coisas. Lembre-se que mesmo na trilogia original, Obi Wan e Yoda queriam que Luke matasse Darth Vader.

"Parecia uma boa idéia..."

Luke se negou e quase virou churrasco nas mãos do Palpatine, mas conseguiu trazer seu pai de volta pro bem e tudo acabou numa boa. Se Luke tivesse seguido o conselho de Obi Wan, teria dado uma merda enorme e não teríamos final feliz.

Que isso também sirva de lição pra vocês, leitores: violência nunca é a resposta. Especialmente quando é conselho do Obi Wan... mas daqui a pouco falo mais dele.

Padmé era uma baita egoísta

Após ser levemente enforcada por Anakin, Padmé é levada às pressas pro hospital, onde o dróide-médico-chefe diz que "ela está morrendo porque perdeu a vontade de viver."

........?????

Aaaahhh, ela só deu à luz gêmeos, lógico que ela não tinha mais motivo nenhum pra viver, quê isso!

Se ela não tivesse "perdido a vontade de viver" e tivesse criado os filhos como uma mãe decente, talvez Darth Vader tivesse sentido a presença dela, sacado que Palpatine mentiu pra ele desde o começo e tivesse jogado o velho no poço vinte anos antes. Puta que pariu, mulher egoísta da porra.

A Força é uma doença venérea

A trilogia original nos ensinou que a Força é uma energia misteriosa que está presente em todos os seres vivos. Ela nos cerca, nos une e por aí vai.

Mas a trilogia seguinte cagou em tudo e mostrou que a Força é causada por midi-chlorians, seres microscópicos que vivem em simbiose com as pessoas e lhes dão poderes mirabolantes em troca de moradia.

A Força sempre teve uma coisa meio mística, onde apenas pessoas selecionadas podiam ser um Jedi. Mas não, a Força não tem nada de místico, é uma simbiose como tantas outras coisas nojentas da natureza que podemos conhecer assistindo o Discovery. Concluindo, de acordo com a nova trilogia, basta ir a um puteiro usufruir do lugar sem proteção que você pode sair de lá um Jedi.

Boba Fett era um moleque sem-graça

Boba Fett é um dos personagens mais legais da trilogia original. Um caçador de recompensas durão, misterioso e que não pensou duas vezes em levar Han congelado em carbonita pra um gangster seboso.

Eu achava que por baixo da armadura Boba Fett era um carecão com cara de texano, tipo o Stone Cold Steve Austin, da WWE. Talvez vocês também tivessem uma imagem parecida de como Boba Fett seria.

Então... "O Ataque dos Clones" nos mostrou que Boba Fett é um clone de um filipino que mais parece um gerente de banco.

E pior, tinha cara de bocó quando criança. Pior ainda, ele tá tentando parecer durão na foto acima, fazendo pose de "Vou aí te bater, mano. Tá ligado?".

É duro saber que depois que ele cresceu, se tornou mais um filipino com cara de bancário, o que tira qualquer imagem de durão que ele pudesse ter. Honestamente, pra quê nos mostrar como o Boba Fett era por debaixo da máscara? Parte da graça dele era o mistério, mas saber que ele é menos intimidador que um feirante com certeza não ajuda muito na mitologia da série.

Falando nisso...

Os Stormtroopers são clones desse cara sem-graça

O Império, sendo um império, tinha de ter sua própria força militar e pra isso recrutava qualquer um que estivesse interessado, oferecendo um treinamento básico, uma armadura e uma arma e assim tínhamos os Stormtroopers, os soldados mais temidos da galáxia... Ou melhor, os mais incompetentes e mau humorados.

A máscara deles demonstra mau-humor.

Considerando que os Stormtroopers não conseguem abordar uma nave da rebelião sem que pelo menos um deles bata a cabeça na porta de entrada, suponho que não fazem teste de Q.I. nem oferecem um grande treinamento para os recrutas.

Aí vem o gagá do George Lucas e mostra que todo o exército do Império consiste de clones daquele filipino com cara de bancário... Tá, você pode dizer que os soldados-clones só estiveram nas Guerras Clônicas e que os soldados da série clássica eram recrutas normais, o que até faria sentido, pois se tem algo que a ficção científica nos ensinou é que clones tem prazo de validade.

Mas não... o maldito gagá do George Lucas disse que os Stormtroopers clássicos também são clones, só pra ter a desculpa de que Luke não foi um assassino miserável que matou centenas de pobres trabalhadores inocentes quando explodiu a Estrela da Morte.

"Eram só clones."

Mas admito, isso pelo menos explica um pouco a incrível incompetência dos Stormtroopers. Jango Fett (o doador do DNA) era tão imbecil que teria perdido a luta com Obi Wan caso seu filho não tivesse atacado o Jedi com uma nave. Boba Fett por sua vez... também era um incompetente de merda que acabou sendo jogado no Poço de Sarlacc por um Han Solo cego.

É, até que tem lógica.

Mesmo assim, acho que clonar infinitamente um filipino sem-graça sai mais caro do que treinar meia dúzia de caipiras que servirão apenas de bucha de canhão, então das duas uma: ou o Palpatine gosta de ostentar que tem grana, ou ele não tem controle sobre todas as merdas que o seu Império faz.

Qual o problema do Yoda???

Mestre Yoda morreu em O "Retorno de Jedi" com 900 anos de idade. Um merecido descanso para uma vida tão longa. O vemos nesse filme como um velhinho cansado, que fez muito na vida e que já não tinha mais forças pra continuar.

Já na segunda trilogia, ele é mostrado como o mesmo velhinho sem forças que caminha com a velocidade de um bicho-preguiça, mas que na hora da treta SAI PULANDO E DANDO GIROS COMO UM POKÉMON!!!!!!!!!!

Você pode me dizer que essa trilogia se passa 20 anos antes da clássica e ele estava mais jovem. Por isso seu corpo era mais forte e permitia excessos físicos como os mostrados na luta com o Conde Do Cu.

Digo, Conde Dookan.

Digo, Conde Saruman.

OK, Conde Drácula.

Mas pombas, o Yoda morreu com 900 anos!!! 20 anos não deviam fazer diferença nenhuma pra alguém com essa idade!!!

Façamos um teste.

Você!

É, você mesmo, leitor!

2 anos atrás, como você era?

E hoje, como você está?

Não mudou muita coisa, né?

Considerando que o Yoda tinha 900 anos, 20 anos pra ele devem ser como 2 anos para nós.

Então... POR QUE DIABOS ELE É UM VELHO CAQUÉTICO NUMA HORA E UMA PULGA COM COCEIRA NA OUTRA?????

Até aqui ele estava mais convincente.

Tá certo que Yoda é o Jedi mais poderoso da galáxia e precisavam mostrá-lo fazendo algo phodástico, mas fazê-lo saltitar em volta do Drácula como se estivesse com um esquilo na cueca não foi a melhor maneira de fazer isso.

É tudo culpa do Obi Wan

Quem foi lento o bastante pra deixar Qui Gonn morrer?

Quem descobriu o exército de clones e acabou fazendo as Guerras Clônicas estourarem mais cedo?

Quem treinou mal o Anakin?

Quem não matou o Anakin quando teve chance e o impediu de se tornar um dos maiores vilões da galáxia?

Quem sumiu e largou Luke pra se virar sozinho depois de meia hora de aulas de como ser Jedi?

Sem mais perguntas meritíssimo.

Mesmo depois de escrever tudo isso, devo afirmar que ainda amo "Guerra nas Estrelas". A saga original sempre vai ter um lugar especial no meu coração.

Sim, adoro até essa bomba.

A segunda trilogia foi um mero produto. Uma forma que George Lucas encontrou de continuar comercializando a saga por mais alguns anos, como fez com a trilogia antiga. Esse ano vimos nascer mais uma trilogia, pra continuar revendendo o produto para as gerações seguintes.

Eu sempre digo que Lucas é mais um empresário do que um cineasta, e o pior é que ele não está agindo errado. Se vai conseguir vender o mesmo produto mais de uma vez pro mesmo público, caramba, é isso que ele tem que fazer.

Mas sinceramente, acho que ele podia respeitar um pouco mais o público da história original, pois as besteiras criadas para a segunda trilogia foram de lascar. Que a Disney não repita isso com esses novos filmes. A princípio, a Força despertou. See ya later...

Os vilões menos ameaçadores dos gibis

Vamos admitir: todas as idéias realmente boas pra vilões de quadrinhos acabaram mais ou menos em 1942, então depois disso os escritores tiveram que raspar o fundo da panela pra conseguir alguma coisa... Como prova ofereço esses vilões que, na vida real, não assustariam nem uma gazela.

10º LUGAR: EYE-SCREAM (X-MEN)  

A ameaça nos gibis:

Se você pensou que com esse nome Eye-Scream enlouquece as pessoas com algum olhar hipnótico... errou feio. Sua habilidade mutante é a de se transformar em sorvete, incluindo a banana-split. Ele decidiu destruir os X-Men, pois seus poderes o faziam parecer, sabe-se lá porque, imbecil. Após elaborar um plano, Eye-Scream se infiltrou na mansão com o intuito de explodir o lugar no mesmo dia em que o Professor X estava organizando uma festa de aniversário pra Kitty Pryde, tendo contratado o palhaço Obnóxio como atração.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Pra ser justo com a Marvel, o poder de Eye-Scream era pra ser uma piada. Ele era inimigo de Obnóxio, o mascote da revista "Crazy", uma cópia da "Mad". No fim da história, o vilão acaba congelado e decorado pelo palhaço.

Apareceu apenas nessa revista, sem nunca chegar a fazer parte da nata dos vilões. Nata, entendeu? Não? Dane-se, não vou gastar minhas piadas com o Eye-Scream...

9º LUGAR: HOMEM-PIPA (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Chuck Brown amava pipas e crimes. Montou um arsenal de pipas malignas, como a pipa a jato, pipa-rede e a pipa-clarão, chamou a si mesmo de Homem-Pipa e cometeu uma onda de crimes em Gotham.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Torná-lo inimigo do Motoqueiro Fantasma, talvez. Qualquer outra coisa voadora é melhor do que uma pipa. Até um aeromodelo é suficiente pra pegar alguém flutuando no vento. Infelizmente, Batman sofria com os roteiros da época.

Pra poder capturar o Homem-Pipa, Batman usou bat-pipas e talvez acrescentou cerol ao cinto de utilidades, não sem antes protagonizar alguns de seus momentos mais idiotas.

8º LUGAR: PRISMA (X-FACTOR)

A ameaça nos gibis:

Prisma é membro dos Carrascos, grupo liderado por Senhor Sinistro, responsável pelo Massacre de Mutantes. Ele é feito de vidro, mas isso não é compensado por qualquer outro poder, porque esse é o seu poder.

Você tem garras de adamantium ou super-força? Então pode partir pra cima, camaradinha, porque esse cara só pode dividir um feixe de luz nas cores do arco-íris. Claro, se você for o Ciclope ou algo assim e seu poder é disparar raios laser, talvez esse cara possa te vencer, mas convenhamos, ele é vulnerável a porradas. E quedas. E a esbarrões. E a  poderosos sopranos.

Como muitos personagens dos gibis, Prisma tem várias mortes no currículo. Uma delas envolveu uma batalha perdida contra uma parede e outra envolveu uma de suas muitas fraquezas, balas.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Existem muitos materiais de refração mais resistentes, como diamantes ou até mesmo acrílico. Se não é possível fazer algum acidente científico com eles onde ele ficaria mais reforçado, pelo menos podiam lhe dar a capacidade de gerar cacos de si mesmo pra atirar nas pessoas. Talvez acabe cortando uma artéria ou algo assim.

7º LUGAR: PINGUIM (BATMAN) 

A ameaça nos gibis:

O Pinguim é um homem rechonchudo vestido com roupas de gala que gosta de pássaros e tem o poder de disfarçar armas como guarda-chuvas. Obviamente, gostar de aves não é assustador ou até mesmo ilegal, a menos que envolva zoofilia, o que ele não faz. Só nos restam os guarda-chuvas.

Então, eis um possível encontro do Pinguim com um segurança de algum estádio:

Segurança: Senhor, posso lhe pedir pra se afastar?

Pinguim: (finge não que é com ele)

Segurança: Senhor. De cartola e monóculo.

Pinguim: Oh, caro amigo, está falando comigo?

Segurança: Sim, senhor. Posso dar uma olhada no seu guarda-chuva?

Pinguim: Oh, isso? Ora, é apenas um guarda-chuva comum. Um sujeito pode trazer um guarda-chuva com ele em um passeio, não pode?

Segurança: O céu está completamente claro e faz 28 graus, senhor.

Pinguim: Bom, sim, eu sei, é apenas precaução.

Segurança: Senhor.

Pinguim: Sim.

Segurança: Senhor, você claramente é o Pinguim, e eu... 

Pinguim: (chocado) Como é que você sabe? 

Segurança: Tá na cara que o senhor é o Pinguim, e eu não posso deixar você entrar aqui com um guarda-chuva. 

Pinguim: Filho da puta.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Não vou pelo caminho mais fácil e somente substituir "pinguim" por "velociraptor". Não, quero manter a visão original do criador o máximo possível. Então usarei outra ave que não voa, o peru. Perus têm aquelas garras perigosas e podem viver com suas cabeças cortadas.

Aí sim, o Peru-Sem-Cabeça. Imagina isso, esse troço do tamanho de um homem, de pé apontando uma arma pra você, com um buraco nojento no lugar da cabeça. Você nem sabe o que a coisa quer, porque ela não pode falar. Ele só fica ali fazendo um gesto com a arma, enquanto pequenos jatos de sangue saem de seu pescoço aberto. Tá bom, isso é terrível. Vamos em frente.

6º LUGAR: CHARADA (BATMAN) 

A ameaça nos gibis:

O Charada usa uma gangue e realiza crimes que vão desde comuns assaltos a banco até espalhar bombas pela cidade que explodem de acordo com algum tema inexplicavelmente complicado. Seu tema principal são as adivinhações, o que significa que ele parece ter algum tipo de compulsão psicológica pra deixar pra trás pistas em cada crime que o levam a ser preso.

A única maneira dele ser mais inútil como bandido seria se ele deixasse uma linha pontilhada da cena do crime até seu esconderijo.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Bom, o Charada já está bem estabelecido como vilão do Batman, então é tarde demais pra mudar o seu nome. Eles poderiam simplesmente pegar outro sentido na palavra e fazê-lo escrever suas charadas nas pessoas com buracos de bala.

É um pouco mais aterrorizante do que esperar que alguém lhe diga que eles roubaram o lugar com uma rima do tipo "a fábrica de granadas se esparrama pelo chão".

5º LUGAR: VENTRÍLOQUO E SCARFACE (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Arnold Wesker é um ventríloquo que tem o que o pessoal erudito classifica como transtorno dissociativo de identidade, mais conhecido como dupla personalidade. Ele é mais vilão no sentido de que ajuda a estereotipar que as pessoas que sofrem disso são cruéis assassinos em série quando, na realidade, poucos de nós teríamos sucesso cometendo assassinatos, devido à falta de trabalho em equipe entre as personalidades.

Wesker é um sujeito bem-educado, que fala principalmente através de seu boneco e alter ego, Scarface. Ele é o típico gangster dos anos 20, que empunha uma metranca e fuma charuto. Quando foi criado (1988), ele pode ter sido considerado assustador, mas agora parece datado.

Scarface é vulnerável a praticamente tudo quando ele não está na mão de Wesker - fogo, carros, crianças pequenas - e foi destruído por quase todos os meios possíveis nos desenhos do Batman, incluindo um ventilador e vários trens.

Pro caso de você estar percebendo uma tendência aqui... sim, até agora quatro dos vilões são do Batman. Na verdade, existem boas razões pra isso: primeiro, se você pisar no pé do Batman, ele vai trucidar você. Nada de ficar soltando Lex Luthor da prisão pra que ele possa armar o plano seguinte. Batman precisa de mais vilões porque ele arrebenta com a maioria.

Além disso, enquanto é incrível, o Cruzado de Capa é meio deprimente: fala pouco, vive em uma caverna e se veste de preto. A DC sempre usou um fluxo constante de vilões excêntricos pra dar um toque de cor em Gotham. E já que esgotaram as idéias de cores com o Coringa, vieram com uma porcaria de fantoche.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Há 3 problemas que precisam ser considerados: abordar a imagem negativa da dupla personalidade, atualizar a personalidade do Scarface pra ser mais ameaçador e a vulnerabilidade de Scarface como um objeto inanimado.

O primeiro item seria resolvido facinho por ESSE Scarface:

A única solução pros outros dois problemas é eliminar completamente a parte do ventriloquismo, já que Wesker seria um ser humano segurando um Tony Montana vivo em sua mão. E manipular um Al Pacino psicótico enfiando a mão em seu tóba... bom, não haveriam sobreviventes.

4º LUGAR: SLUG (CAPITÃO AMÉRICA)

A ameaça nos gibis:

Slug é um chefão do crime que é muito, muito gordo. Se você está esperando pra descobrir qual é o seu poder, pode parar de ler agora, é só isso.

Ele pode matar pessoas sufocando-as nas dobras de sua banha. Mas quer saber? Ele também poderia afogar alguém numa bacia de água. De qualquer maneira, isso seria muito chato e exigiria pagar algum capanga pra isso.

O seu nome também o ajuda a ser menos assustador. Acima você pode ver uma imagem de Slug e um belo par de lesmas. Qual dos dois é mais assustador? Em qual deles você não poria a mão nem por 100 patacas? 

Marlon Brando perdeu seu maior papel.

Aquelas lesmas têm talvez 4 centímetros de comprimento e já têm um belo histórico de fazer pessoas saírem correndo, enquanto pessoas muito gordas têm um histórico de serem apontadas nas ruas. Em uma comparação mais justa, uma lesma do mesmo tamanho que o Slug ou uma massa gigante de lesmas se contorcendo com o mesmo volume do Slug seria infinitamente mais assustadora do que um cara que não consegue alcançar o próprio pescoço, muito menos o de outra pessoa.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Deixei claro que lesmas podem ser bastante assustadoras com o tratamento correto. Se Slug tivesse sido mordido por uma lesma radioativa, tivesse entrado em um teletransportador junto com uma lesma ou tivesse sido injetado com algum tipo de fórmula do supersoldado baseado em gosma de lesma, ele poderia ter se transformado em uma monstruosidade lesmosa gigante com, sei lá, gosma tóxica ou algo assim. Ou manter o mesmo cara e só lhe dar a capacidade de comer pessoas.

Pensando bem, já fizeram isso...

3º LUGAR: MORCEGO HUMANO (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

O Morcego Humano é na verdade mais um dos amigos cientistas desastrados do Batman, que se transformou numa espécie de lobimorcego em um experimento que deu errado ( Batman tem menos amigos cientistas desastrados do que o Homem-Aranha, mas cada herói precisa ter algum de plantão).

Ele até que é assustador, o problema é o seu nome. Se você olhar pro nome do Batman, você pode pensar que Man-Bat (seu nome original) é um morcego que se veste como um homem, a fim de colocar terror nos corações dos criminosos quirópteros.

Ou, pra seguir o padrão do Homem-Aranha, ele seria um morcego que foi mordido por um homem radioativo, ganhando os poderes daquele homem. Em qualquer caso, o seu nome mostra claramente que ele é um morcego de verdade, e o que assusta as pessoas sobre os morcegos é eles cagarem nas nossas cabeças ou transmitirem a raiva.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Obviamente ele seria um pouco mais assustador se chamasse a si mesmo de "Horror Alado", "Sonar Noturno" ou algo parecido. Você poderia mostrar só sua silhueta, dando ordens pros seus capangas num tom de voz bem malvado.

A magia pode ser quebrada às vezes, quando ele tiver que voar pra ir comer insetos, mas você não precisa mostrar isso sempre.

2º LUGAR: O HOMEM DE 10 OLHOS (BATMAN)

A ameaça nos gibis:

Enquanto é cego em seus olhos normais, Philip Reardon, o Homem de 10 Olhos, tem olhos nas pontas de todos os dedos. Aqui vai uma dica, roteiristas: nem toda deformidade é um superpoder. Apesar de sua deficiência, Philip é o cara que pega limões e faz uma limonada - não literalmente, porque isso iria doer pra burro - mas em sentido figurado, tentando usar seu defeito físico numa carreira de supervilão.

"Cebolas. Essa não..."

Ele tem alguns pontos fracos bem problemáticos, como ser impotente quando tem que pegar ou tocar alguma coisa. Um homem inteligente em sua posição iria treinar pra não reagir quando Batman dissesse: "Pensa rápido" e jogasse algo em sua direção.

É difícil imaginar um motivo pra termos medo dele. Os guardas podem simplesmente bloquear suas mãos em uma caixa de metal, tirando seu poder incrível de apenar enxergar.

Ou até mesmo dois pedaços de pano.

Todo mundo que já esteve ou assistiu uma luta sabe que basta atacar os olhos. Todo o sucesso do spray de pimenta é baseado nisso. É inexplicável como a idéia de um roteirista pra um grande vilão era um cara com as partes mais vulneráveis ​​do corpo multiplicadas por cinco. Pense nisso e pode esperar ver algum Sr. 20 Testículos por aí.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Aqui vai uma lista de coisas que ele poderia ter nas pontas dos dedos que seriam mais ameaçadoras do que olhos: garras de aço, laser, ímãs, spray de ácido, chamas, pregos e cigarros. Qualquer coisa, menos olhos.

Que tal a Liga?

1º LUGAR: CAMALEÃO (HOMEM-ARANHA)

A ameaça nos gibis:

O poder do Camaleão é se disfarçar como qualquer pessoa - um poder que poderia ser bem impressionante se usado por alguém inteligente. Infelizmente, o destino quis que o Camaleão fosse bem imbecil.

Em sua primeira aparição, ele tentou roubar duas partes dos planos de defesa de mísseis. Ele realiza a primeira parte disfarçado como um cientista que deveria estar trabalhando nos planos, até aqui tudo bem.

Só que ele decide roubar a segunda parte disfarçado como Homem-Aranha. Isso parece lógico, até você perceber que, naquela época, o público  pensava que o Aranha era uma ameaça pra sociedade.

Assim, o Camaleão, a fim de cometer um crime, disfarçou-se como um criminoso procurado. Uma vez que ele fez isso com a intenção de incriminar o Homem-Aranha, isso também atraiu o herói pro negócio. Será que ele vai se safar? O que você acha?

O Camaleão também tem o duvidoso mérito de ter sido derrotado tanto pela Mary Jane (com um taco de beisebol) como pela Tia May.

Como fazê-lo mais ameaçador:

Honestamente, não dá. Ao longo dos anos, os gibis produziram alguns dos vilões mais memoráveis da ficção, de Lex Luthor a Coringa. E um cara que apenas se disfarça... deixa pra lá.

Quem você acha que é o pior vilão de todos os tempos? Há algum que deveria ou não ter sido incluído? Comenta aí, então. See ya later...