Os pais deixam seus filhos sob os cuidados dos roteiristas de desenhos animados por várias horas a cada semana. Não costuma ser uma coisa lá muito inteligente, pois pra cada lição bonita sobre bondade e união, há pelo menos uma piadinha tenebrosa que a censura não percebe. E algumas, às vezes, são bem escancaradas.
5º LUGAR: A VACA E O FRANGO - MASTIGAR TAPETE
"A Vaca e o Frango" é um desenho mais conhecido por tentar ser o "Ren & Stimpy", mas só consegue ser chato e apelativo. Prova disso é um episódio que joga na cara das crianças piadas sobre motociclistas lésbicas.
O episódio começa com Vaca e Frango indo tomar café da manhã com seus pais (que são humanos), quando de repente uma gangue de motoqueiras chamada Buffalo Gals invade a casa, sem nenhuma explicação de por que escolheram logo essa casa ou por que resolveram invadí-la às 8 horas da manhã.
Lá dentro, elas ficam de joelhos e começam a... mastigar furiosamente o tapete.
Pros desavisados, "mastigar tapete" é uma referência a sexo oral feminino. Se fosse um desenho daqui, talvez tirassem barato do garoto-propaganda da Bombril ou com o item abaixo...
4º LUGAR: POKÉMON - TRAVECO PEITUDO
Alguns episódios de "Pokémon" foram proibidos fora do Japão por várias razões: por serem violentos demais, racistas ou epiléticos.
Afinal, no Japão é normal enfiar uma arma na cara de uma criança.
Em um desses episódios, a Equipe Rocket entra em um concurso de biquínis como parte de mais um plano pra roubar o Pikachu. E como obviamente só entram garotas no concurso, isso significa que o personagem masculino James tem que usar um par de peitos gigantes como parte do disfarce.
"Hoochie Coochie, hoochie coochie..."
Inclusive ele provoca Misty dizendo: “Talvez quando você for mais velha, tenha peitos como esses.” Esse episódio acabou sendo exibido nos Estados Unidos em 24 de junho de 2000, promovido como um “episódio perdido” e com todas as cenas de James de biquíni editadas, mas não foi mais visto após isso.
3º LUGAR: ANIMANIACS - A DEDADA EM PRINCE
O segredo para o sucesso de um desenho como "Animaniacs" é apelar tanto pra garotadinha que gosta de palhaçada e pros adolescentes que curtem piadas rápidas. Então, de repente, eles são surpreendidos com uma referência a uma dedada num cara.
Como no episódio "Hercule Yakko" (referência ao detetive Hercule Poirot de Agatha Christie, que nenhuma criança perceberia), onde os Irmãos Warner - e a Irmã Warner - são detetives em um navio à procura de um diamante roubado. Yakko também faz piada com Charlie Chan, um seriado de detetive da primeira metade do século 20 que eu acho que nem os adolescentes sabiam o que era.
Yakko pede a Dot - atenção para os trocadilhos em inglês- poeira pra impressões (dust for prints). Ela volta com o sempre mal-vestido músico pop Prince.
Yakko diz: "No, finger prints" (impressões digitais). Então Dot e Prince se olham estranho, até que ela diz: "Melhor não" e joga Prince através da escotilha. Issaí: toda a piada é que ela entendeu "finger Prince", uma gíria pra enfiar o dedo no tóba dele.
Acho que essa foi a primeira vez na história do entretenimento pra crianças que abordaram o assunto de um personagem de desenho atolar o dedo numa estrela pop. Se teve algum outro que fez isso primeiro, lembre-se de comentar, tô muito a fim de saber.
2º LUGAR: CHOWDER - A EJACULAÇÃO DO SORVETE
A estrela desse desenho é Chowder, um monstrinho azul que quer ser chef de cozinha, o que é horrível quando você percebe que seu mundo é povoado por personagens-comida, por isso, em determinado momento, ele pode estar cozinhando o cadáver de um vizinho ou um ente querido.
O episódio "Chowder e o Sr. Fugu" mostra Chowder sob os cuidados do Sr. Fugu, um monstro de tomate inchado com uma peruca azul.
Em determinado momento, Chowder compra uma estupidamente gigante e fálica casquinha de sorvete para o Sr. Fugu.
O cone, inexplicavelmente, incentiva a própria morte, dizendo a Chowder pra ele fazer um buraco nele e sugar o creme pelo fundo. Quando Chowder concorda que é uma ótima idéia, a casquinha de sorvete ironiza: "Diga isso à minha mulher, ela vive me criticando".
"Só a pontinha, vai..."
Mas uma imagem sempre vale mais do que tentar explicar. Note como a casquinha tem o formato de duas bolas e um pênis.
Fora o banho de língua frenético que o Sr. Fugu lhe aplica.
Bom, esquece...
1º LUGAR: HOMEM-ARANHA - SÊMEN
"O Espetacular Homem-Aranha", de 2008, é considerada uma das melhores adaptações do Amigão da Vizinhança para a telinha, por causa dos diálogos inspirados e a aparição de uma tonelada de personagens do universo do Teioso, mas ainda permanecendo fiel ao material de origem. A precisão nas adaptações ajudou até mesmo personagens que normalmente seriam banidos de um desenho infantil, como a Gata Negra:
Eles mudaram algumas coisinhas.
A Gata Negra é uma ladra/vigilante que quase sempre tenta frustrar o Homem-Aranha fazendo-o ter ereções que são impossíveis de esconder num colante e, assim, o impedir de perseguí-la sem quebrar várias leis de decência pública. Ela faz isso com o uso de insinuação sexual, um traço da personagem que o desenho decidiu que deveria ser incluído, apesar do fato de que seu público-alvo eram crianças de 10 anos de idade.
Pena que mudaram umas coisinhas...
Por exemplo, no episódio "Mulher-Gato", o Aranha está tentando prender A Gata Negra em um laboratório, jogando sua teia em todo o lugar. Depois que é atingida na mão, a Gata avisa: "Acho bom você não sujar meu cabelo".
Pra você que não sabia: há uma brincadeira bem antiga que diz que as teias de Peter Parker são uma analogia à puberdade e sêmen. Acho que Stan Lee também pensava nisso: Peter chega ao colegial e de repente começa a esguichar material branco por todo o quarto. Voltando ao desenho, o Aranha responde à Gata com: "Relaxa, isso sai com gelo e creme de amendoim". Posso dizer com segurança que essa cena faz "O Espetacular Homem-Aranha" ser o primeiro desenho animado a dar às crianças dicas úteis sobre como tirar esperma do cabelo.
Caraca, centésima postagem. Quem diria que eu teria paciência pra fazer isso e principalmente alguém seria estúpido o bastante pra me acompanhar nessa jornada. Não ganho nada com isso, apenas o orgulho de saber que tem gente que gosta ou detesta essas postagens. Desde já, brigadão ao pessoal que perde tempo por aqui.
Pra comemorar, simbora meter o pau em coisas que eu amo. Uma das coisas que me perguntam sobre minhas postagens é: "Por que você sempre fala mal de gibis e filmes?" A resposta, claro, é que o objetivo não é "meter o pau" nisso, é uma maneira de se divertir com eles de um jeito que os criadores nunca pretenderam - tipo como aquele Street Fighter piratão em que você enchia a tela de hadoukens. https://www.youtube.com/watch?v=I7VRWw_etaA
Se você fizer as perguntas certas, você não só não vai estragar o seu filme favorito, como vai encontrar novas maneiras de assisti-lo. Perguntas como:
6º LUGAR: OS PERSONAGENS VÃO AO BANHEIRO?
Vamos ser realistas: um personagem não é totalmente convincente se você não puder imaginá-lo usando o WC. Então tudo que você precisa fazer é dar uma pauseada (hehe) no filme toda vez que um novo personagem aparecer e realmente tentar imaginá-lo expelindo resíduos corporais. Os resultados podem ser surpreendentes.
Por exemplo, Yoda. Tente imaginá-lo mijando no pântano, fazendo uma careta de concentração enquanto tenta mirar numa pedra, talvez usando a Força pra fazer sua próstata funcionar um pouco melhor.
"Paciência você deve ter. Fibras à sua dieta você deve adicionar".
Ou imagine-o de volta ao templo Jedi, correndo pra um dos banheiros e pulando numa privada espacial. Imagine que um dos Jedi não sabe que ele está lá dentro e abre a porta. Yoda faz cara feia, cobre suas partes e exige que ele feche a porta.
Agora imagine ET fazendo o mesmo, de volta à sua nave. Isso tira a magia do personagem, certo? Não diga que não excretam resíduos, a gente os vê comendo e bebendo, então eles têm que se aliviar depois.
Agora, imagine Elsa de "Frozen", em seu Palácio de Gelo.
Segurando estou, segurando estoooooooouuuu...
Será que ela tem um enorme bloco de gelo amarelo em algum lugar? Ou ela é tão pura e perfeita que você não pode imaginar essa cena? Aplique essa lógica com os elfos em "O Senhor dos Anéis": é difícil imaginar Legolas cagando na floresta e, em seguida, enterrando a merda depois de limpar a bunda com algumas folhas?
Na verdade, que tipo de banheiro que eles têm em Rivendell? Tudo naquele lugar parece uma catedral...
Ou então onde é que Gandalf joga as cinzas do cachimbo?
Agora imagine cagar em Asgard num banheiro que deve ser assim:
Sim, com a guarda de honra incluída.
Falando de super-heróis, o que dizer do Super-Homem? Ele come e bebe; como é o cocô dele?
E o povo LEGO no filme LEGO? De novo: eles comem e vemos o personagem principal bebendo café. Ele vai ter que ir no banheiro 20 minutos depois. O que sairia? Um bloco de plástico redondo ou quadrado?
E que tal aquele cara de "300" que tem espadas no lugar das mãos? Será que ele tem uma equipe pra ajudá-lo a se aliviar?
Ou esse sangue é dele mesmo?
5º LUGAR: O QUE OS CARAS FAZEM QUANDO NÃO ESTÃO LUTANDO?
Vamos começar com "Matrix". É mostrado que a principal motivação do Agente Smith é que ele é programado pra manter a ordem dentro do sistema, exterminando programas e humanos que apresentam instabilidade na realidade simulada.
Ele é um software consciente e dá a entender que perseguir pessoas pela Matrix vestindo terno é apenas um trabalho temporário, por causa da rebelião que surgiu. Então, o que ele fazia antes de se envolver nisso? Ele e os outros programas tinham outra rotina? O que faziam pra se divertir? Tinham hobbies? Amigos? Do que eles falam?
Isso me faz pensar sobre Yoda novamente. Ele se escondeu em Dagobah por pelo menos 20 anos (a duração da vida de Luke até encontrá-lo). O que ele fez em todo esse tempo? Não havia outra vida inteligente no planeta. Sem ninguém pra conversar, além de um fantasma Jedi às vezes. Nenhuma tecnologia. Talvez levou alguns livros? O que fazia pra se distrair? (eu sei que agora você está imaginando Yoda se masturbando, seu despudorado). Quer dizer, se fosse comigo eu ia gastar muito tempo levantando coisas com a minha mente e jogando pela selva, tentando jogar cada vez mais longe. Mas ele não faria uma coisa tão idiota assim.
Será que Darth Vader ainda disputa corrida de pods em seu tempo livre? Será que ele já ouviu uma piada tão engraçada que não deu pra segurar o riso? Ou você só o imagina dentro dos limites mostrados na tela?
Teria ele um videogame ali dentro?
Agora imagine que nós vivemos no universo dos Transformers e vamos dizer que os Decepticons foram derrotados de uma vez por todas. Tente imaginar o que os Transformers estarão fazendo 10 anos depois. Imagine um monte deles somente fazendo ronda no fim de semana. Do que eles falam? Será que eles se apaixonam? Eles podem ter relações sexuais? Será que eles ouvem música? Fazem música? Como Optimus Prime ficaria tocando um saxofone gigante? Quando ele não está falando frases inspiradoras ou gritando comandos de batalha, o que ele diz? Imagine-o reclamando da derrota do seu time ou de dores nas articulações. Qual é sua personalidade além do "nobre e corajoso robô de batalha"?
Você também pode arruinar quase qualquer filme de terror dessa maneira. O que a menina de "O Chamado" faz entre os assassinatos? Ou Freddy Krueger? Quais são seus hobbies? Como ele coça o saco?
Michael Myers celebra outros feriados?
E já que estamos falando de terror, então você vai sempre se perguntar...
4º LUGAR: COMO PLANEJARAM TUDO ISSO?
"O Cavaleiro das Trevas Ressurge" foi muito ridicularizado pela cena em que Batman chega em Gotham (onde há literalmente uma bomba-relógio e uma cidade cheia de reféns) e deve ter levado umas 12 horas pra pintar um morcego inflamável na Ponte de Gotham, finalizado com um rastro de líquido inflamável que corre pelo pilar da ponte e atravessa o rio:
Não consigo visualizar o Morcegão fazendo aquele morcegão de jeito nenhum. Quem sabe ele estava em algum tipo de andaime balançando? Ele poderia ter sido apanhado a qualquer momento, ou poderia escorregar, cair e arrebentar as costas. Mas oras bolas, super-heróis fazem várias bizarrices atrás das câmeras. Existem exemplos mais simples que podem ser encontrados em quase todo filme.
Isso me traz até os vilões de terror, porque esses caras gastam muito tempo se escondendo nas sombras, na esperança de que sua armadilha vai funcionar. Vamos ao mestre Jason.
Basta lembrar de seu primeiro assassinato (na Parte 2). O filme começa mostrando a sobrevivente do primeiro filme, agora em sua casa. Ela dorme em seu quarto, mas em seguida ouve um barulho. Paranoica por saber que vive num universo de filme de terror, ela pega um picador de gelo e vai pra cozinha.
Na boa, baita cagada matar a Alice.
De repente alguém joga o gato pela janela (só assim pra ele dar o famoso susto mixuruca do pulo). Alice relaxa, pergunta se o gato está com fome e então abre a geladeira, apenas pra encontrar uma cabeça decepada. Jason então surge atrás dela e a esfaqueia na cabeça. Simples, não?
Mas esquece isso. Primeiro, pra chegar lá ele teria que sair de Crystal Lake (e ainda assim teria que ter arranjado o endereço dela). Será que ele dirigiu? Com quem ele aprendeu? Táxi então? Jason também é um retardado highlander que não fala, como diabos ele tomou um táxi? Com que dinheiro? Assim, ou ele foi andando ou de bicicleta sem ser notado... enquanto carregava a cabeça decepada de sua mãe durante todo o caminho.
Então ele encontra a casa dessa linda mocinha, vê que ela está dormindo, sai discretamente e coloca a cabeça na geladeira. E... fica esperando. Ele ficou em algum canto fora de vista? Ou se agachou atrás do sofá? Lembre-se, ela poderia acordar só na manhã seguinte - ele estava preparado pra ficar agachado a noite toda? Talvez sim, não tivesse o gato começado a fazer barulho logo no cômodo onde Jason queria que sua vítima fosse. O gato estava mancomunado com ele???
Satanás?
E se ela fosse pra cozinha e não abrisse a geladeira? Lembre-se, ela não abriu porque viu uma mancha de sangue ou sentiu cheiro de cabeça velha; ela estava indo pegar comida pro gato. Jason teria desistido da ideia e a mataria de qualquer maneira, ou teria esperado ela voltar a dormir e levaria a cabeça pro criado-mudo? Ele parecia realmente comprometido com a ideia da cabeça decepada. Isso levanta a possibilidade de que a geladeira não foi o primeiro lugar onde ele a colocou. Podem haver manchas vermelhas em toda a casa onde ele tentou o truque da cabeça antes: na porta da frente (ela entrou pela de trás), em cima da TV (ela não quis assistir) e no lugar da almofada no sofá (ela foi direto pra cama).
É por isso que minha cena favorita na série "Jogos Mortais" está na Parte 3, onde é mostrado como Jigsaw monta todo o truque do banheiro do primeiro filme, colocando pistas atrás de azulejos na parede e injetando-se com uma droga pra o deixar em estado de coma e se fingir de morto de forma convincente...
...o que, claro, foi um projeto que levou meses pra ser feito. Eu imagino se 5 minutos depois o primeiro cara se afogasse acidentalmente na banheira e Cary Elwes imediatamente fosse eletrocutado pelas correntes eletrificadas. Todas as pistas e a porra toda que Jigsaw escondeu meticulosamente ao redor da sala estariam intactas, até que ele acorda no chão, olha pros dois cadáveres e diz: "Aahhh... que merda.".
3º LUGAR: POR QUE OS CARAS MAUS NÃO TÊM TREINAMENTO?
Em "Matrix" é explicado que os mocinhos podem dar uma porrada de golpes insanos porque estão dentro de uma simulação de computador e encontraram códigos secretos (apelões). Em "Guerra nas Estrelas" é a Força. James Bond, o Vingador e Liam Neeson são máquinas absurdas de matar graças ao talento e décadas de experiência. Super-heróis conseguem suas habilidades através de soros do Supersoldado, radiação gama e tecnologia futurista.
Mas existem personagens que podem fazer os mesmos feitos sobre-humanos como o pessoal acima, mas em tempo recorde. Por exemplo, no filme "Kick-Ass", como que uma menina de 10 anos, depois de alguns anos de prática, pode fazer tudo isso?:
"Ei, pessoal, vamos deixar ela ganhar. Ela é só uma crian..."
"Ah André, sifudê, isso não precisa ser realista", você diz, revirando os olhos. "O filme é como se fosse desenho animado". Claro que é, mas é desenho animado só pros mocinhos. O único clichê aqui é que ela pode fazer coisas que os bandidos não podem. Por quê? Esses caras estão na vida violenta desde antes dela nascer. Mas só ela pode realizar violência acrobática - coisas que nem mesmo o cara que a treinou poderia fazer. Caramba, como foi que a Hit Girl praticou isso? Em quantos corredores cheio de caras armados ela saltitou até acertar?
O segredo nos filmes é que de alguma forma os bons rapazes são os melhores somente porque são bons rapazes. Stormtroopers não têm guerreiros phodões porque são um monte de clones e trabalham pro Lado Negro. O que combinaria perfeitamente com seus uniformes seriam círculos vermelhos no meio da testa. É uma mensagem legal, significa que se você for bom na vida real, sempre vai vencer. Afinal de contas, se você for bom, desenha até no escuro...
2º LUGAR: QUE FILMES ELES TÊM NESSE UNIVERSO?
Essa é uma pergunta que pode ser bem inútil, mas também pode fazer você ficar louco se ficar pensando nisso muito tempo. Por exemplo, essa imagem crássica sempre me vem à mente:
Se o Clark Kent garoto não tinha tradição de super-heróis de capa em seu universo, então quem tem capas? Mágicos? Toureiros? Elvis? Qual dos três ele está fingindo ser?
E outra: eles não têm gibis de super-heróis em universos de super-heróis. No primeiro "Homem-Aranha", Peter faz seu traje pra imitar um lutador de luta-livre (iééééssss) - a ideia de "colocar em uma roupa temática e máscara pra combater o crime" não foi uma coisa que ele inventou. Em nenhum momento ele diz "Vou me tornar um super-herói, como nos gibis".
Ainda bem que não foi o Undertaker...
Onde eu quero chegar é que se a ideia de super-heróis - reais ou falsos - não existe no seu universo, então isso fica sem sentido rapidão.
Depois, decidem que o Homem-Aranha se juntará aos Vingadores e que eles existiam antes dele virar o Homem-Aranha. Ok. Isso significa que, quando ele começou, super-heróis já eram conhecidos, ele devia saber disso (a não ser que ele não estivesse prestando atenção no dia que o céu se abriu e o Hulk socou uma lagarta gigante voadora bem do lado da casa dele). Mas em nenhum momento nos filmes a sua decisão é retratada como: "E se eu me tornar um desses super-heróis que a TV mostra, como o Capitão América?". Até mesmo Tony Stark: antes de ser confrontado por Nick Fury, ele achava que era o único.
"Mas sou o mais estiloso."
Por que isso importa? Porque significa que depois de dezenas de milhares de anos de uma civilização sem combatentes do crime sobre-humanos - reais ou imaginários - de repente um monte deles aparece ao mesmo tempo por pura coincidência. Dentro de alguns anos, um garoto normal recebe poderes por acaso ao ser mordido por uma aranha mutante, um cara rico recebe poderes através de uma roupa superpoderosa construída por desespero e um deus nórdico aparece.
Como serão os super-heróis ficcionais desse pessoal se os reais pegaram todas as boas ideias?
No universo DC, um extraterrestre abandonado atinge a idade adulta e decide se tornar um combatente do crime fantasiado, um alien vermelhão entrega seu anel de Lanterna Verde pra um piloto de testes transformando-o em um combatente do crime fantasiado e um bilionário decide entrar pro ramo de combatentes do crime fantasiados pra vingar seus pais - todos com poucos anos de diferença entre eles e nenhum influenciando as decisões do outro. Vai chegar a hora em que vão introduzir nos cinemas o Flash, Mulher Maravilha, Aquaman e me pergunto se algum deles terá uma origem que envolva alguém assistindo uma batalha de super-heróis na TV e dizendo: "Cara, eu tenho que entrar nessa parada!".
Mas isso pode ser perguntado em qualquer gênero cinematográfico. Você pode ficar zureta tentando descobrir se as pessoas em filmes de vampiros têm filmes de vampiros ou se as pessoas em um filme de zumbis têm zumbis como um conceito de ficção. "The Walking Dead" não, tanto que chamam os mortos de "caminhantes", porque zumbis são novidade pra eles. Certo, mas eles têm mortos ressuscitados como conceito religioso?
"Jesus era um caminhante?? Heresia..."
E por falar em seres eternos...
1º LUGAR: COMO ESSE PESSOAL MORRERIA?
Algum dia você vai apresentar "Guerra nas Estrelas" pros seus filhos (ou pelo menos à trilogia clássica, já que até lá haverão 10 ou 20 filmes de "Guerra nas Estrelas" por aí). Quando chegar na parte em que R2-D2 e C-3PO estão correndo por suas vidas, pergunte aos seus pimpolhos: "O que acontece com um robô quando ele morre?".
"Oh céus..."
Eles claramente temem a morte e vivem tentando se salvar. A principal característica de C-3PO é que ele é um covarde. Será que os androides entendem a morte como um conceito, que nem a gente? Um ser humano sabe desde cedo que vai acabar morrendo. Um robô não, já que pode continuar funcionando por milhares de anos, desde que as peças sejam substituídas.
Quantos anos o R2-D2 tem, afinal?
Afinal, em "Império Contra-Ataca" , C-3PO é despedaçado, mas Chewbacca consegue remontá-lo. Cada robô deve saber que mesmo "morrendo" pode retornar um dia, seja 1 ano ou 1000 anos depois, porque algum humano (ou outro robô) pode consertá-lo.
"Qualquer coisa eu volto."
E os brinquedos de Toy Story ? No terceiro filme, eles tinham medo de morrer no incinerador, mas isso só serve pra se perguntar o que é preciso pra matá-los. Será que aquele cachorro morre se a mola dele arrebentar? Será que Woody morre se for atropelado? Os brinquedos não podem sangrar, não têm órgãos. Será que Buzz Lightyear sobrevive só com a cabeça? E se um cachorro comer ele? Será que ele vai vivenciar a experiência de passar pelo sistema digestivo? Se eles forem enterrados num lixão, quando eles morrerão de vez? O plástico leva uns 450 anos pra se decompor, mas somente se for enterrado. Caso contrário, eles poderiam ficar vivos por milhares de anos?
Bom, por hoje chega. Obrigado novamente a esses 2 ou 3 leitores desse blog que não fazem bonecos vudu da minha pessoa. Que venham mais 100 postagens ruins de doer. See ya later...
Dia 21 de outubro de 2015. No segundo filme da trilogia "De Volta Para o Futuro", o cientista Doc Brown e o jovem McFly viajam para o futuro pra impedir problemas com a família de Marty. Eles desembarcam na data acima no terceiro milênio, também conhecido como hoje. Mas cadê os carros voadores, skates flutuantes e, mais importante, "Tubarão 19"???
Mas danem-se essa especulações. Trocentas obras que mexem com o futuro acertaram ou erraram quando o ano citado por eles chegou. E como você conhece a Trincheira Nerd, vamos comemorar a chegada de McFly a esse plano espaço-tempo com essa teoria tenebrosa:
MARTY MCFLY MORREU BRUTALMENTE EM "DE VOLTA PARA O FUTURO II"
"De Volta Para o Futuro II" é o filme que demonstra mais claramente os perigos da viagem no tempo. Com o simples ato de comprar um almanaque com resultados de esportes, Marty McFly cria acidentalmente uma linha de tempo onde seu pai é assassinado, Biff Tannen é o chefão da cidade e sua mãe parece uma atriz pornô. Isso é bem embaraçoso se lembrarmos que ela passou todo o primeiro filme tentando fazer sexo com ele.
Talvez isso tenha dado a Marty a idéia de parar uma bala colocando objetos estranhos em seu peito.
Todo esse horror de viagem no tempo nos leva a um banco traseiro quando Marty morre várias vezes. Se você não lembra disso, é porque não acontece explicitamente, mas de acordo com uma teoria, Marty morre na cena em que é perseguido através de um túnel pelo carro de Biff Tannen, antes de ser salvo por Doc Brown no último segundo:
Porque é convincente:
Primeiro de tudo, essa teoria realmente corrige um buraco no roteiro do filme. Durante o clímax da cena de perseguição , Marty está prestes a sumir debaixo dos pneus do carro de Biff, mas é salvo no último segundo por Doc Brown, que joga uma corda cheia de bandeiras de seu DeLorean voador pra transportar Marty em segurança. Biff, por sua vez, bate em um caminhão cheio de merda.
"Piadas repetidas! Eu odeio piadas repetidas!"
Mas como Doc sabia exatamente onde e quando soltar a corda? Ele não tinha idéia de que Marty estava com problemas, e não tinha jeito dele ter visto a perseguição lá do céu, porque Biff estava perseguindo Marty dentro do túnel. A única explicação pra Doc saber exatamente onde salvar Marty é que ele já tinha visto isso acontecer, ou seja, Marty já tinha sido morto por Biff em uma linha de tempo alternativa. Doc testemunhou o nosso herói ser esmagado pelas rodas e, em seguida, usou o DeLorean pra voltar no tempo e impedir a tragédia.
Pelo que sabemos, o que vemos no filme não é a primeira vez que Marty foi morto. Doc pode estar em sua 176ª tentativa de resgate a Marty, o que significa que "De Volta Para o Futuro II" pode estar recheado de Martys mortos.
PLAFT
"OK, um pouco pra esquerda da próxima vez..."
Doc nunca contou isso a Marty porque poderia torturá-lo com esse conhecimento? Nunca saberemos. De qualquer forma, see ya later...
