TOP TRIN: GRANDES MONSTROS DO CINEMA ATUAL

Olá, olá, olá, entrincheirados, como estão passando? Eu vou bem, afinal as férias da facul chegaram. Pra celebrar meu retorno triunfal ao campo de batalha, simbora falar de uma coisa que todos deveriam se concentrar quando se sentem bem: filmes de terror.

Uma pena que aqui no Brasil não temos um enfoque americano do assunto, afinal de contas o mês de outubro nas terras do Tio Sam é um período do ano totalmente dedicado ao terror! Um mês inteiro em que monstros sugadores de sangue, maníacos mascarados e demônios ancestrais são homenageados e abraçados pelas criancinhas quando andam pelas ruas.

O cinema de terror da atualidade criou vários personagens horríveis, aterrorizantes e monstruosos, que foram capazes de povoar nossos pesadelos por meses quando fomos crianças. Quando crescemos, aprendemos a adorar tais seres e comprar bonecos deles quando o bolso nos permite.

Minha prateleira que o diga...

Dos anos 80 pra cá, os filmes de terror se multiplicaram mais do que chuchu na cerca. Graças a isso temos uma porrada de monstros que variam do já clássico gigante mascarado mudo que picota adolescentes até um boneco de pão de gengibre boca suja e homicida.

Sim, isso existe. Eu não conseguiria inventar tal coisa nem se quisesse.

Sendo assim, como grande fã de tal gênero filmal, decidi listar aqueles que na minha reles opinião são os maiores monstros do cinema de terror moderno. Sejam bem-vindos ao inferno, amiguinhos (e tentem imaginar a voz do Vincent Price quando lerem esta frase).

13º LUGAR: JIGSAW (JOGOS MORTAIS)

Jigsaw é criativo e gosto da sua ideia de castigar pessoas choronas. Sim, sou totalmente a favor de colocar pessoas que reclamam de pelos encravados em armadilhas terríveis que racharão suas cabeças ao meio... mas assassino de verdade tem de colocar a mão na massa e não só depender de engenhocas. Enquanto não rachar a cabeça de um idiota com uma marreta de quebrar calçada, Jigsaw não terá melhor colocação na minha lista.

12º LUGAR: PREDADOR (O PREDADOR)

O Predador é uma criatura de respeito. Chega nos lugares, detona todo mundo, esfola suas vítimas, as pendura em lugares altos só pra dificultar a vida do IML quando for removê-las e coleciona crânios. Sua colocação aqui só não é melhor porque, embora tenha uma alta contagem de corpos, os filmes do Predador se enquadram mais como ação do que como suspense ou terror. E convenhamos, ele apanha pra caramba. O Schwarzza já enfiou a porrada nele e o Danny Glover também!

"Foi sem querer..."

Tá certo, o Arnold pode dissolver os órgãos internos de uma pessoa com um chacoalhão e o Predador não tinha chance alguma contra ele... mas perder pro Danny Glover? Se fosse o Mel Gibson pelo menos, mas o Danny Glover? Por mais legal que o Predador seja, ele perde muitos pontos de monstruosidade com isso.

11° LUGAR: CHUCKY (BRINQUEDO ASSASSINO)

Pode ser que alguém discorde do fato de Chucky merecer um lugar na lista, mas quando apareceu, o boneco assassino era assustador pra cacete! Imagine a situação: seu filho ficou te enchendo o saco por meses pra ganhar um bonecão de um desenho retardado que ele adora. Você não tinha grana e só conseguiu presentear o pimpolho quando um mendigo te vendeu o tal boneco com 90% de desconto. Você dá o brinquedo pro pivete e tem paz por alguns dias, enquanto ele brinca com o boneco, o arrasta pra todo lugar, se cansa dele e o desmonta.

"Comigo não."

Só que o menino nem tem tempo de se cansar do brinquedo, pois o dito cujo tem a alma de um assassino em série e sai matando gente a torto e a direito e cabe a você impedi-lo de continuar cometendo essas atrocidades enquanto evita que seu filho leve a culpa e vá pra cadeia pra virar menininha dos presidiários.

Sei que tecnicamente não deve ser difícil enfrentar um ser que não é muito maior que um boneco do Fofão, mas quando a dita criatura xinga mais que um vilão do Robocop e é dublado por um vilão de "O Senhor dos Anéis", a coisa muda de figura...

...hããããã...

Tá, eu sei que não muda tanto assim, mas...

Claro, com o passar do tempo, Chucky deixou de ser uma figura assustadora e se tornou um monstro cômico, mais preocupado em bater uma olhando pra revistas de terror do que ser totalmente assustador, mas deu uns malhos na Jennifer Tilly e já apareceu na WCW apavorando o Rick Steiner.

Isso é muito mais do que eu ou você jamais conseguiremos fazer, e só por isso nosso amigo Charles Lee Ray merece estar na lista.

10° LUGAR: A FAMÍLIA FIREFLY (REJEITADOS PELO DIABO)

Se tem uma coisa que filmes de terror adoram fazer é mostrar como metade do Estado do Texas é composto por caipiras psicóticos que se casam com suas primas. Isso não quer dizer que todas as texanas são beldades que nenhum primo deixa passar em branco, dá a entender que ou eles se viram com lagartos ou aumentam sua família tendo tios como sogros.

Em "Dallas" todos têm o mesmo sobrenome?

O negócio é que a família Firefly não é a primeira associação de caipiras psicóticos que pegam jovens imbecis pelas auto-estradas do Texas e fazem sarapatel com eles, mas conseguem ter uma personalidade totalmente diferente de OUTRA família de malucos sobre o qual falarei mais adiante.

Pra começar, eles são sádicos psicopatas e não canibais, o que torna suas motivações muito menos "justificáveis" e em segundo lugar, há uma loira gatinha entre eles, o que faz com que seja mais fácil atrair vítimas incautas.

Garotos de plantão, pensem comigo: você está dirigindo sozinho por uma estrada deserta e uma loirinha gostosinha pede carona. Você pensa "Uau, muitos filmes pornôs começam assim", dá carona pra moça e fica fantasiando que em meia hora sua virilha vai estar cheia de hematomas. Porém o mais provável é que você seja levado até um lugar onde será torturado enquanto um bando de caipiras dá risada enquanto você sofre.

E os Firefly vivem no meio do lixo. A casa deles é uma imundície, há restos de comida e de pessoas por todo lugar e parece que os membros da família não tomam banho há gerações, o que prova que falta de higiene gera maníacos psicóticos do pior tipo. Pense nisso na próxima vez que decidir passar o fim de semana sem trocar a cueca.

9° LUGAR: SADAKO (O CHAMADO)

Sadako (ou Samara para os que só assistiram a versão americana) é uma fantasminha que brota da sua TV sete dias após você assistir a uma fita amaldiçoada que foi editada de forma a não fazer o menor sentido. Durante os sete dias que passam, você pode tentar se livrar da maldição, o que vai gerar vários acontecimentos bizarros e acabar te levando literalmente ao fundo do poço.

Mesmo descobrindo como evitar a maldição da menina, ainda serão feitos pelo menos mais dois filmes onde mais gente burra assiste à fita amaldiçoada, mesmo existindo uma lenda urbana que documenta precisamente o que acontece com aqueles que vêem o tal filme. Esse é o ponto mais legal de Sadako: ela é uma lenda urbana. Como a loira do banheiro, só que mais molhada e homicida.

Todo mundo ouve lendas urbanas na vida: aquela casa abandonada no bairro é assombrada ou então aquele terreno baldio atrás da padaria é um cemitério de mendigos, ou aquela sala trancada na escola é onde morreu um zelador que assassinou a família há 50 anos, história que nos assusta ao ponto de esquecermos que a escola foi construída há menos de 20 anos.

Essa era assombrada nos anos 90. E como...

Enfim, Sadako se baseia nesse tipo de bobagem que inventávamos em nossa infância e que fazia com que a gente se embrulhasse no cobertor, a única coisa que nos protegeria de tais manifestações sobrenaturais. E verdade seja dita: fantasmas são assustadores pra caralho.

Se um psicopata te persegue, você pode jogar álcool nele e acender um fósforo. Isso com certeza não vai matá-lo, mas vai te dar alguns segundos pra recuperar o fôlego e uma falsa sensação de segurança, como se você tivesse tomado Viagra. Por razões óbvias, com um fantasma isso não daria certo. Por nos mostrar que o Japão consegue fazer outras coisas além de seriados de monstros gigantes, Sadako estará sempre em nossos corações. E em nossos aparelhos de tevê...

8° LUGAR: LEATHERFACE (O MASSACRE DA SERRA ELÉTRICA)

Seja no filme original ou na refilmagem, Leatherface é um dos vilões mais queridos do cinema, talvez porque ele seja uma vítima das circunstâncias. Veja bem, ele nasceu deformado e retardado, fruto de décadas de primos casando entre si, algo que já vimos que é muito comum no Texas. Sua família inteira é de malucos sociopatas que se divertem em massacrar e fazer churrasco com hippies maconheiros que aparecem no seu quintal, o que é muito mais gente do que você pode imaginar.

E sabia que Leatherface é o único maníaco da história do cinema a atacar com uma serra elétrica? Sim, acredite. Ninguém mais fez filmes em que o vilão usasse essa ferramenta pois iria feder como uma cópia de "Massacre da Serra Elétrica".

Não, imbecil. O Ash não conta. Ele é o mocinho.

7° LUGAR: ALIEN (ALIEN - O 8º PASSAGEIRO)

Alguns de vocês podem reclamar que o Alien está em melhor colocação que o Predador, já que também é uma criatura vinda mais da ficção científica do que do terror. Certo, talvez a partir do segundo filme, onde os humanos caçam os bichos com armas que fariam o Chuck Norris sorrir, mas não no primeiro.

Em "Alien - O 8° Passageiro" (quer dizer, 9º pois esqueceram de contar o gato), os humanos são membros de uma equipe de pesquisa científica, ou seja, indivíduos tão capazes de se defender sozinhos quanto um jogador de dominó. Uma expedição científica dessas deveria ter pelo menos um pelotão de fuzileiros pro caso de algo perigoso acontecer, correto?

Um doce pra quem adivinhar quem é treinado com armas aqui.

Aqui não. Alguém achou melhor cortar a verba da segurança e os cientistas estariam literalmente phodidos se encontrassem alguma forma de vida hostil. E não é que encontraram? Essa é a ideia de medo do Alien. Os humanos estão enfrentando uma criatura mais difícil de matar do que uma barata anabolizada em corredores escuros, tomando cuidado pra não acertarem uns aos outros com armas que nem sabem como funcionam.

O pior é que o Alien não sente medo ou piedade. Em outras palavras, o bicho não vai recuar caso você aponte uma metralhadora e faça cara de mau. Sem chance. Ele vai babar um bocado, fazer "hissssssss", pular em cima de você mais rápido do que consegue dizer "Ai, caralho. Fudeu" e abrir um buraco no seu crânio.

6° LUGAR: PINHEAD (HELLRAISER)

Imagine que de repente, você morreu. Tipo, comeu um churrasco grego ou caiu no banheiro enquanto tentava fazer o Moonwalk. Que foi? Nunca fez isso? Não importa, de qualquer forma, você morreu.

No outro lado, você acha que vai se encontrar com São Pedro ou o Arcanjo Gabriel, quando de repente, um sujeito com a cabeça quadriculada como um chester e cheia de pregos aparece na sua frente vestindo látex.

Com uma voz tenebrosa, ele diz que você irá experimentar o prazer e a dor, que ambos se mesclarão e ele terá toda a eternidade pra "conhecer sua carne". Quando menos espera, você está em uma banheira de óleo fervente, transando com uma mulher sem pele enquanto correntes com ganchos perfuram suas costas e arrancam pedaços, tudo isso sendo observado por outros seres vestidos de látex que parecem ter orgasmos todas as vezes que o mutilam ou são mutilados.

É nesse momento que você começa a ter dúvidas se está realmente morto ou se simplesmente foi parar em algum clube sadomasoquista caríssimo na Rua Augusta.

Os filmes e quadrinhos de "Hellraiser" mostraram que isso é muito pior que um lugar cheio de fogo, enxofre e a mesma música do Roberto Carlos sendo repetida por toda eternidade, pode ter certeza. Felizmente, o sujeito só vai parar nesse inferno caso fique brincando com a Configuração do Lamento, aquele cubo dourado que fode sua vida caso você desvende seu mistério.

Quando pequeno eu achava que cubos mágicos eram a mesma coisa. Lojas de brinquedos podiam ser lugares mais perigosos que casas de magia negra. Por me alertar que o portal do inferno pode estar na prateleira entre a Barbie e os Comandos em Ação, Pinhead merece a sexta colocação da lista.

5° LUGAR: HANNIBAL LECTER (O SILÊNCIO DOS INOCENTES)

Hannibal se destaca do resto da lista. Primeiro, ele é tão inteligente e astuto quanto o Batman e é mais carismático que vocalista de banda dos anos 80. Segundo, ele é psicólogo. Veja bem, você vai até um sujeito que nunca viu antes, conta a ele seus maiores segredos, ele anota tudo, diz que seu tempo acabou e te manda voltar na semana seguinte, quando vai arrancar ainda mais confissões de você. Você vai pra casa sem solução nenhuma dos seus problemas, mas se sentindo "aliviado por estar fazendo progresso".

O pior é que você passa a confiar nesse sujeito, achando que ele está te ajudando, quando na verdade ele quer apenas te comer. E Hannibal Lecter prova que quando um psicólogo quer te comer, ele realmente QUER TE COMER, não no sentido bíblico da palavra.

O mais assustador de Hannibal é que ele é tão brutalmente inteligente que pode ferrar sua vida de dentro da prisão (como fez com Edward Norton), fazer agentes do FBI se apaixonarem por ele (como fez com Jodie Foster) ou obrigar Ray Liotta a comer o próprio cérebro (o que foi engraçado pra caramba).

Enfim, Hannibal Lecter conseguiu algo impossível: fez um filme de terror slasher ser aplaudido pelos críticos e ganhar 5 Oscars, algo que nenhum outro maníaco do cinema jamais fez. Muitos intelectuais dizem que "O Silêncio dos Inocentes" não é um filme de terror, mas sim um "thriller de suspense".

Esses almofadinhas não sabem de nada. Um filme onde um maluco sai por aí fatiando e comendo pessoas é um filme de terror e qualquer um que discorde merece a morte.

...

Ok, não a morte, mas uma surra pelo menos...

4° LUGAR: MICHAEL MYERS (HALLOWEEN)

Houve uma época em que os filmes de terror consistiam apenas de duelos entre Drácula e Van Helsing, o monstro de Frankenstein enchendo o saco de seu criador pra que ele lhe fizesse uma esposa ou o Lobisomem correndo atrás de carros e marcando território nos postes do bairro.

Hoje, os filmes de terror consistem de adolescentes torturados em albergues, pessoas endemoniadas e remakes caros de filmes que originalmente foram feitos com o orçamento de um saquinho de alfafa.

Entre essas duas eras diferentes, houve um diretor chamado John Carpenter que em 1978 disse: "Phoda-se todo mundo, vou fazer um filme sobre um maníaco psicótico com a máscara do William Shatner".

Sim, conseguiram deixar o Kirk ainda mais assustador.

O resto é história... John Carpenter pode ser considerado o pai dos filmes slasher. Slasher é aquele gênero do terror onde um maníaco persegue e mata dezenas de pessoas, usando principalmente a criatividade e a improvisação.

E também os melhores disfarces.

Michael Myers foi o primeiro assassino de filmes slasher e criou as regras que seriam seguidas por anos nesse tipo de filme. Por exemplo, o assassino precisa sempre ter 20 centímetros a mais de altura e 100 quilos a mais de peso que suas vítimas. Tamanho impõe respeito e é por isso que não temos assassinos anões. O Chucky não conta, ele é uma criatura sobrenatural. Pense no Nelson Ned correndo atrás de você com um facão e vai entender meu raciocínio.

Além de ser um sujeito enorme, o cara deve ser indestrutível. Tiros, facadas, golpes de marreta, atropelamentos, eletrocussões, explosões nucleares e cascas de banana não devem causar nele mais do que cócegas.

"É só um cisco no olho..."

Pra finalizar, ele só pode ser detido pela heroína virgem e certinha que ainda por cima é gostosa. Por iniciar a tradição de maníacos enormes que perseguem gostosas, Michael Myers, eu o saúdo.

3° LUGAR: FREDDY KRUEGER (A HORA DO PESADELO)

Se o amam ou o odeiam, todos concordam numa coisa: Freddy é chato pra caralho. A maior qualidade do Sr. Krueger é ser um dos maiores pés-no-saco da história do cinema de terror. Não é suficiente que ele te mate, seu fim deve ser temático e acompanhado de uma piadinha infame.

Como a morte versão quadrinhos do nerd na Parte 5.

Tá certo, ele é um monstro que te mata nos seus sonhos e usa seus maiores medos contra você, mas esses homicídios não precisam parecer que saíram de algum desenho animado. Mas essa é a graça de Freddy.

Que tal a versão Super-Freddy?

Maníacos homicidas normalmente são gigantes que nunca falam e não esboçam reação de dor mesmo que você enfie um ferro em brasa bem no meio do rabo deles. Esse é meu tipo preferido de vilão, mas é bom de vez em quando aparecer alguém com senso de humor.

Freddy não só tem senso de humor como abusa um bocado dele, exatamente como aquele seu amigo inconveniente que fica fazendo piadas nas horas mais impróprias. Todos temos um amigo assim e queremos esfaqueá-lo nos olhos de vez em quando. E é exatamente esse tipo de sentimento que Freddy provoca, é um monstro que adoramos odiar.

"Nem é assustador, nem é assustador..."

Tecnicamente, devíamos odiar todos nessa lista, pois são os vilões de seus respectivos filmes, mas não é isso que acontece. De fato, se víssemos Leatherface na rua, as chances de pararmos pra tirar uma foto com ele e lhe pagarmos um hambúrguer seriam enormes.

Com Freddy não, atravessaríamos a rua o mais rápido possível torcendo pra que ele não nos visse, ou então teríamos que aguentar um arsenal de piadas sobre freiras sendo estupradas. E não é só o Freddy que é chato. Robert Englund, o ator que lhe dá vida, é um sujeitinho bastante mala também.

"Terminei de falar, agora é minha vez de falar de novo."

Nos comentários em áudio do DVD de "Freddy vs Jason", Englund fala pelos cotovelos e corta Ken Kirzinger (o ator que interpreta Jason neste filme) e Ronnie Yu (diretor do filme) o tempo todo. Eu falo pra caramba, mas se estivesse em uma sala com Jason Voorhees e o diretor de uma pérola, ficaria de boca fechada. E por ser um assassino mais desagradável que freqüentadores de micareta, é dele o terceiro lugar.

2° LUGAR: JASON VOORHEES (SEXTA-FEIRA 13)

De todos os monstros do cinema moderno, Jason é com certeza o mais simpático. É muito difícil não gostar dele. Olha só: um sujeito enorme (novamente a questão do tamanho) e muito apegado à mãe, que sofria bullying na infância por ser... "especial" e que depois de adulto voltou do túmulo pra castigar adolescentes irritantes.

Crássico.

E adolescentes irritantes ele castiga. E como castiga. As vítimas em seus filmes sempre são criadas com a intenção de serem o mais desagradáveis que puderem. Sério, é impossível gostar das vítimas dos filmes do Jason.

A turma sem-sal do remake de 2009. E ainda reclamam dos elencos dos anos 80...

Acompanhe meu raciocínio: pense nos adolescentes mais irritantes que já conheceu, podem ser seus colegas do colegial ou até do trabalho. Pegue os piores exemplos entre essas pessoas, como aquelas que lêem Paulo Coelho e acham a maior das obras literárias ou que assistem "Malhação" e se acham no direito de julgar o colega que gosta de quadrinhos.

Coloque um mascarado qualquer no meio disso e terá um filme maravilhoso.

Pegue a insuportabilidade (essa palavra existe?) delas e multiplique por 100. Esse é o típico adolescente de um filme do Jason. Não dá pra gostar de alguém assim.

Sonsa, fresca, piranha, riquinho. Pena que só dava pra matar uma vez cada um.

E é aí que o Jason entra. Ele realiza nosso desejo secreto de massacrar tais pessoas por serem mesquinhas, arrogantes e ainda se acharem no direito de julgar aqueles que são diferentes. Jason é como a IRA DE DEUS, CASTIGANDO OS PECADORES!!! ARREPENDEI-VOS ANTES QUE SEJA TARDE DEMAIS!!!

E Jason é a versão assassina do MacGyver, pois consegue usar qualquer coisa pra massacrar seus alvos. Ele já usou lanças, machados, facões, pedras fumegantes de sauna, arpões de pesca, eletricidade, guitarra, tesouras de jardineiro, caixas de papelão... enfim, Jason já usou tudo que podia pra matar pessoas.

Até uma seringa. UMA SERINGA...

Exceto serras elétricas, pois ele respeita o espaço de seus colegas de profissão.

E mais, Jason destruiu uma estação espacial, UMA PORRA DE UMA ESTAÇÃO ESPACIAL INTEIRA!!!!!!!!!!

Nenhum outro monstro do cinema moderno fez isso, nem o Predador. Não falo mais nada.

1º LUGAR: ZUMBIS (UMA PORRADA DE FILMES)

Siiiiim. Graças a "The Walking Dead" os zumbis nunca estiveram tão na moda, principalmente sua versão clássica introduzida no cinema por George Romero, aqueles que andam devagar, cambaleiam muito, mas de alguma forma sempre acabam comendo metade do elenco.

Uma coisa curiosa a respeito dos zumbis é que a maioria deles nos faz coçar a cabeça sobre o tipo de atividade que estavam desenvolvendo quando se transformaram. Eu entendo um zumbi com macacão de posto de gasolina, ele com certeza estava no trabalho e teve que sair de lá correndo por causa de alguma emergência quando foi atacado e morreu no meio do caminho, virando um zumbi em seguida.

Fora algum zumbi hare krishna, palhaço ou soldado, praticamente todos usam roupas comuns. Os apocalipses zumbis sempre ocorrem em fins de semana? Ou o pessoal troca de roupa pra não estragar o uniforme?

Ao menos um zumbi diferente: um gordo nadador.

Os zumbis são especialmente assustadores pelo fato de que estão em toda parte. Se zumbis realmente surgirem no mundo real, em menos de um ano nossa civilização irá pro saco, pois os bichos irão se multiplicar como coelhos.

Pois é, Columbus, com uma dessas eu até ajudava na proliferação...

E como se enfrenta algo que está por todo o lado? Acredite quando eu digo que nada do que você aprendeu jogando "Resident Evil" vai ter utilidade. Talvez até tenha, mas você não vai encontrar caixas de munição esquecidas em um armário escolar ou no balcão da padaria, como o jogo nos faz acreditar.

Não gostei da cor. Na rua de baixo consigo uma mais legal.

Ah claro, os zumbis têm a vantagem numérica. Se você estiver com um bando de quarenta manos, haverão uns 2000 zumbis lá fora, que só enxergam um rodízio de carnes quando olham pra você e seus amigos.

"CÉREEEBROOOOOS"

Não só isso, se ocorrer uma infestação de zumbis, com certeza seus camaradas serão um perigo muito maior que os mortos-vivos. Algum deles vai despirocar e abrir as portas da casa / shopping / base militar onde os sobreviventes estiverem instalados e permitir a entrada dos mortos. Sempre acontece.

Como diria o irmão da mocinha em "A Noite dos Mortos-Vivos" : "Eles vão te pegar, Bárbara..."

... alguma das minhas leitoras se chama Bárbara?

...

... algum dos leitores então?

...não?

Tinha um cara chamado Bárbara em "Loucademia de Polícia", porque não aqui?

Enfim, zumbis detonam e ponto final.

Chega por hoje, galerinha do mal. See ya later... Se seu monstro favorito não entrou na lista, me dê seu endereço e eu irei pessoalmente... KI-KI-KI MA-MA-MA...