OS WRESTLERS MAIS CASCAS-GROSSAS

Quem me conhece sabe que sou um grande fã de luta-livre. Desde os áureos tempos do "Super Catch" na finada TV Manchete acompanho as peripécias de Razor Ramon, Shawn Michaels, Bret "The Hitman" Hart e UNDEEEEERTAAAAAAKEEEEEER. Até capa da revista "Herói" o troço estampou.

Eu já tive. Aceito doações.

Só falei de luta-livre aqui no blog quando falei sobre games sobre esse esporte, até porque nem todo mundo curte e pouquíssima gente iria achar graça se eu começasse a falar de um bando de sujeitos enormes socando uns aos outros usando sunga.

Há algum tempo minha febre voltou com as transmissões da WWE pelo canal Fox Sports, então danem-se os raros leitores desse blog, vou falar de luta-livre. Sei que muitos acreditam que em luta-livre é tudo combinado e a verdade é que... sim, as lutas são de fato combinadas.

"SÉRIO?????"

É como um filme. Dois caras enormes sobem no ringue, se espancam brutalmente, sangram, se machucam e no final voltam ao vestiário, se congratulam por um excelente trabalho e vão tomar uma cerveja juntos.

O Stone Cold costumava fazer isso no ringue mesmo.

Acontece assim: o gerente observa os lutadores que fazem por merecer e que o público já espera que ganhe, então cria um roteiro. Por exemplo: "Vocês dois estão caídos no chão, então ele levanta, te dá um pontapé, você aceita e cai.".

Olha lá mais um gênio que pagou um ingresso pra falar o que todo mundo já sabe.

80% dos golpes são verdadeiros, os que são aplicados no chão e saltos. Os outros 20% são teatrais (aqueles bem mais legais), em que os golpes não acertam o adversário. Pra se tornar um lutador de luta-livre é necessário ser faixa preta em alguma dessas artes marciais:

Jiu jitsu

Muay thai

Boxe

Judô 

Kung fu

Então, pequeno gafanhoto, mais do que combinado, é um esporte sério, pois ferimentos graves e sequelas nos lutadores são muito comuns. Defendo e sempre defenderei esses atletas como os sujeitos mais phodões do mundo.

Entonces, há muitas histórias de bastidores que provam que os lutadores são durões legítimos e não apenas "dublês glorificados". Aqui vão algumas delas que mostram que esses caras aguentam castigo melhor que qualquer um, e outras que provam que eles poderiam intimidar até o Batman.

MICK FOLEY

Mick ficou famoso por aguentar castigo de formas inimagináveis. Os especialistas em luta-livre afirmam que ele é o lutador que mais se machucou em toda a carreira. Ele levou 54 pontos no braço esquerdo após ser cortado com uma serra elétrica, sofreu uma queimadura de segundo grau no ombro e braço direitos, teve várias lesões por ser arremessado contra arame farpado, perdeu a orelha direita em uma luta na Alemanha, entre outro monte de coisas.

"HEIN???"

Em 1998, ele enfrentou o Undertaker em uma luta "Hell in a Cell" (a famosa luta na jaula) e foi arremessado de uma altura de 5 metros direto no chão de concreto. E voltou pra lutar, quando foi arremessado novamente de uma altura de 5 metros, dessa vez dentro do ringue.

Numa das duas quedas ele deslocou um ombro e na outra, perdeu um dente, que saiu pelo seu nariz. E ainda foi arremessado sobre um monte de tachinhas antes do fim da luta.

O fato de Foley não estar em uma cadeira de rodas sussurrando "Eu quero meláum" depois disso tudo só prova o quanto ele é indestrutível. E você se achando o máximo porque não chora quando toma injeção.

BUDDY ROGERS

Muitos podem achar a foto meio boiola, mas saiba que Buddy Rogers era tão durão que somente Bruno Sammartino (talvez o maior de todos) conseguiu fazê-lo pedir arrego numa luta. Ou seja, esse "boiola" poderia virar você do avesso sem suar. Mas nossa história é de quando ele já estava bem velhinho.

Tão velhinho quanto essa foto.

Isso ocorreu bem depois da aposentadoria de Rogers, quando ele já estava com quase 70 anos. Ele foi até um restaurante pra fazer uma boquinha quando alguns jovens folgados entraram no lugar. Os sujeitos ficaram enchendo o saco das garotas, provocando os casais, enfim, sendo escrotos como só universitários que enchem a cara na balada conseguem ser.

Rogers ficou na dele, tentando jantar, mas os escrotos vieram até ele e o provocaram. Grande erro. Rogers simplesmente se levantou e surrou os malas até não poder mais. Lembre-se que eram caras jovens e em boa forma, estavam em maior número e enfrentavam UM SENHOR DE QUASE 70 ANOS!!!

Pois é. Ele arrebentou os caras até eles irem embora do restaurante, terminou seu jantar, pagou a conta e foi embora, como se nada tivesse acontecido. Imagine o assassino que esse cara era quando jovem. Ainda tem colhões pra chamá-lo de boiola, ou de repente seus testículos atrofiaram?

JBL

JBL era conhecido como um cara cuzão nos bastidores da luta-livre. Era um valentão que adorava comprar briga com sujeitos menores e mais fracos, já agrediu gravemente lutadores novatos só porque teve vontade e nunca foi punido por isso. Muitos jornalistas de luta-livre o odiavam e ficavam felizes quando algum cara mais durão que ele o arrebentava, como fez Steve Blackman.

Mas não phoda com JBL ou ele phode pior ainda com você. A vítima: Duke Droese. Ele usava o personagem do "lixeiro" na época em que a luta-livre era exibida na Rede Manchete. Droese tinha um hábito que os outros lutadores achavam inaceitável: ele estuprava fãs inconscientes.

Eis o mané.

O canalha se oferecia pra pagar bebida pra alguma fã depois de um evento e aplicava um "Boa Noite Cinderela" na moça. Quando ela estava inconsciente, ele a levava pra algum lugar escondido e o resto vocês podem imaginar.

Os outros lutadores o avisaram pra parar com aquilo, mas Droese não quis saber e continuou com seu hábito de passar o pirulito em mulheres desmaiadas. Chegou uma hora que JBL cansou daquilo e decidiu tomar uma atitude.

Após um evento, ele se encontrou com Droese nos vestiários e o levou até os chuveiros. Lá, ele pegou Droese (que estava pelado, por sinal), o amarrou e o deixou imobilizado no chão, dizendo "Agora é você quem vai ser a vítima" ou algo do gênero antes de sair.

"Vai levar um destamanho, ó..."

Droese ficou amarrado a noite inteira na área dos chuveiros, esperando ser molestado por um bando de gorilas ou, pelo menos, por caras vestidos de gorilas, mas nada aconteceu. O medo que JBL colocou no sujeito o fez largar seus hábitos estupradores pra sempre.

PAUL ORNDORFF

Orndorff é conhecido como um dos lutadores mais durões dos anos 80. Hulk Hogan uma vez admitiu que entrar no ringue com ele era garantia de acordar todo dolorido no dia seguinte. Mas mais do que seu trabalho no ringue, o que fez sua fama de durão foram as brigas em que ele se meteu nos bastidores. Uma famosa foi com Tony Atlas.

O negão forgado.

Vamos lá, Atlas era um cara inacreditavelmente forte e conhecido por sua "durãozisse" e, em uma viagem de carro, Orndorff estava sentado atrás dele e o cara empurrou seu banco TODO pra trás.

"O carro era pequeno, ué."

Orndorff pediu educadamente pra Atlas empurrar o banco pra frente e a resposta que teve foi "Você não quer se meter comigo, mano! Eu sou durão e phodo você se precisar".

Podia ter rolado só isso, mas não...

Já dá pra imaginar onde isso vai parar, né não?

Orndorff fez pararem o carro e assim que ele e Atlas desceram do veículo, ele derrubou o cara no chão e arrancou sua orelha.

Pânico!

Violência!

Polícia chegando!

Lutadores pegam a orelha do chão e correm pro hospital.

Orelha costurada de volta e Atlas aprende a escolher melhor suas brigas.

Mas essa não foi a única vez em que ele arranjou encrenca. Vader, um cara que é tão phoda que colocou de volta o olho que pulou da órbita, bom... Orndorff bateu nele também.

Os detalhes são imprecisos, mas dizem que Orndorff admitiu que parou de bater em Vader porque tinha medo de acabar machucando o colega de modo que encerrasse a carreira dele. E Vader pesava pelo menos 80 quilos a mais que Orndorff.

SABU

Sabu é conhecido como um lutador Suicida-Homicida-Genocida, algo que somado à imagem acima, já diz muito sobre sua personalidade. O negócio é que Sabu é tão macho que não dá a mínima pro seu bem-estar e encara qualquer um que o olhe feio, mesmo que seja um Exterminador ou o Jason.

Em um evento no Japão, a Yakuza estava na plateia e o promotor do show fez questão de avisar aos lutadores onde exatamente os mafiosos estavam, pra que não os desrespeitassem acidentalmente. Acha que Sabu ligou?

Que nada. Durante a luta, Sabu e seu oponente saíram do ringue e lutaram perto da plateia, algo comum nos eventos. Foi quando um dos espectadores achou que seria divertido bater no oponente de Sabu, algo que também acontece com frequência.

Sabu então enfiou a porrada no fã, como também é comum nos eventos quando algum membro da plateia resolve bancar o machinho com um dos lutadores no meio de uma apresentação. O que não era comum é que esse fã era um dos membros da Yakuza... e haviam MAIS 50 GANGSTERES NO LUGAR, que prontamente começaram a surrar Sabu como se não houvesse amanhã.

O pessoal dos bastidores socorreu Sabu, tirou todos os outros lutadores ocidentais do lugar e os trancou nos bastidores enquanto o promotor japonês tentava arrumar a bagunça e se desculpar com os gangsteres sem que tudo acabasse como uma cena de um filme do Charles Bronson.

No fim, tudo acabou bem e Sabu deve ter recebido só uma comida de rabo. Mas pra alguém que quer mais é que a Yakuza se phoda, uma comida de rabo é como uma brisa de verão.

DAVID SCHULTZ

Pra começar, Schultz nunca bateu bem da bola. Vários lutadores comentaram que ele costumava ser instável e agressivo demais às vezes. Bom, o sujeito foi caçador de recompensas antes de ser lutador, o que se pode esperar? Issaí, Schultz foi caçador de recompensas. Ele ia até as delegacias, pegava cartazes de "procurados", encontrava esses caras, enfiava a porrada neles e recebia dinheiro por isso.

Xi, Racha Cuca... a casa caiu...

Um belo dia, ele foi entrevistado por John Stossel, do programa jornalístico norte-americano 20/20. Stossel estava fazendo perguntas cretinas pra Schultz ("Essa é uma boa carreira?") quando de repente, soltou com extrema arrogância "Eu acho que isso é marmelada". Confira o resultado:

https://www.youtube.com/watch?v=zrX9Ca7LSyQ

Stossel ficou surdo de um dos ouvidos e processou a WWE, que demitiu Schultz pouco tempo depois. Pena, porque Stossel mereceu o tapão. Como jornalista, foi um grande desrespeito ele chegar em um sujeito e desmerecer sua profissão. E foi uma estupidez imbecil fazer isso com alguém que tinha o dobro do seu tamanho e era claramente desequilibrado.

BRUISER BRODY

Bruiser Brody era um dos caras mais temidos de sua época e não é pra menos, olha só pro cara, ele parece um homem das cavernas com anabolizantes. Mas o negócio é que ele não aceitava merda de ninguém e mostrou isso pra Lex Luger (que talvez você também se lembre da época da Manchete) na luta de despedida dos dois.

Lex Luth... ops, Luger.

Luger estava saindo da federação onde havia trabalhado com Brody por algum tempo e se recusou a perder sua última luta. Luger é um arrogante que sempre se achou melhor que todo mundo e isso irritou profundamente Brody, que resolveu lhe ensinar algumas coisinhas sobre humildade.

A luta dos dois seria em uma jaula e assim que a porta foi fechada, Brody mostrou que tinha colado giletes nas mãos. O juiz achou que era só zueira de Brody, que devia estar querendo intimidar Luger. Não era zueira e não era só pra intimidar, as giletes seriam usadas...

Assim que percebeu as intenções de Brody, o juiz mandou Luger fugir para as montanhas, algo que prontamente foi obedecido. O lutador saltou da jaula, correu pros bastidores e se trancou no vestiário até saber que era seguro o suficiente pra sair.

Após o evento, Hiro Matsuda, o dono da federação, saiu rindo pelos bastidores e dizendo que ex-jogadores de futebol americano (como Luger) se acham muito durões, mas não passam de viadinhos perto de lutadores profissionais. Eu assino embaixo...

VADER

No início dos anos 90, Vader era um ídolo IMENSO da luta-livre no Japão. E não me refiro apenas à sua pança de cerveja, seus quase 2 metros de altura e 200 quilos, mas à sua popularidade mesmo. Vader era um monstro que simplesmente dizimava outros caras quando subia no ringue.

Uma bela noite, houve um evento entre as duas maiores federações do Japão: a All-Japan Pro Wrestling e a New Japan Pro Wrestling. A grande luta da noite seria entre seus dois maiores astros: Vader e Stan Hansen.

Tudo muito bacana, mas ambas as federações disseram pra seus lutadores "não maneirarem", afinal de contas, um grupo não queria parecer mais fraco que o outro. Dito e feito, Hansen e Vader entraram no ringue e começaram a se bater com muita, mas MUITA força.

MUITA força mesmo.

Após uma demorada chave de braço que levou Hansen ao chão, Vader se levantou e tirou a máscara... e saiba que se um lutador remove a máscara durante uma luta isso nunca é um bom sinal. Foi quando todos viram que o olho de Vader estava inchado pra cacete.

O que houve é que Hansen acertou o rosto de Vader com tanta força que seu olho pulou da órbita. Um homem normal teria caído no chão, cagado nas calças e chorado feito a Chiquinha, mas lutadores de luta-livre estão acima dos homens normais.

Vader colocou o olho de volta no lugar e continuou lutando. Issaí. Você pode conferir esse momento clicando aqui. Preste atenção em 08:10.

...

Deu aquele frio na espinha, admita.

STAN HANSEN

Se assistiu ao vídeo anterior ou ainda estiver prestando atenção nessa postagem, deve ter visto que foi esse o cara que fez o olho do Vader saltar. E tem mais: logo no começo da carreira, ele derrubou Bruno Sammartino (que já mencionei como talvez o maior lutador de todos os tempos) de tal forma que quebrou seu pescoço.

Bruno Sammartino, a maior napa da luta-livre também.

Pra finalizar, Hansen não enxerga um palmo na frente do nariz sem os óculos e nunca fez questão de usar lentes de contato no ringue. Ele não enxergava direito quando lutava. O que ele fazia pra compensar? STIFF...

"Stiff" é um termo do ramo que define um lutador que bate no outro com mais força do que deve, o que se tornou uma regra pra Hansen, que sempre atacava seus oponentes com muito mais força do que o necessário. Caramba, ele fez o olho do Vader pular da órbita. Só um golpe de pá deveria ser capaz de fazer isso com um ser humano.

"Eu quero uma córrrda...gato, gato, gato, gato..."

E foi isso que fez Hansen ganhar espaço no Japão: ele foi um dos primeiros lutadores ocidentais a fazer fama por lá, isso em plena década de 70. O Japão é um país que...bom, não vai muito com a cara dos ocidentais, todos sabem disso, imagine então como era há 30 anos. Consegue imaginar quantas cabeças ele precisou rachar? Não que tenha sido difícil pra ele, claro.

STONE COLD STEVE AUSTIN

Já cheguei a falar do Stone Cold Steve Austin, ele seria o rosto do Boba Fett pra mim. Pois bem, hoje ele está aposentado, pois tem sérios problemas de pescoço e não tem mais condições de lutar. Mas, como num filme pornô, aqui o buraco é mais embaixo.

Em 1997 Austin estava lutando com Owen Hart quando recebeu um pilão errado e despencou com todo peso do corpo sobre o pescoço. E, lógico, seu pescoço quebrou. Austin entrou andando no hospital (AN-DAN-DO, COM A PORRA DO PESCOÇO QUEBRADO), passou por cirurgias e ficou um bom tempo de molho.

Mesmo assim, ele aparecia de vez em quando pra enfiar a bolacha nos outros. Entenda, não pra lutar, mas pra bater: ele subia no ringue, socava quem estivesse lá e depois ia embora, dando o dedo do meio pra todos e bebendo cerveja como só um macho de verdade é capaz.

Pouco depois ele voltou a lutar e a massacrar pessoas com a mesma qualidade de sempre. E ele só se aposentou oficialmente em 2003!!! Foram necessários 6 anos de danos acumulados no pescoço pra que ele finalmente precisasse se aposentar.

Diabos, se eu ou você tomarmos uma paulada no pescoço, vamos ficar o resto da vida falando igual ao Slot (o dos Goonies, seu sem-infância). Nunca chegaremos aos pés da testosterona de Austin.

PERRY SATURN

Rapaz, essa história é duca. Certo dia em 2004, Saturn estava levando sua namorada pro trabalho quando viu dois caras tentando estuprar uma garota. Ele partiu pra cima deles, os reduziu a polpa de frutas e ficou presente até a polícia aparecer e recolher os bandidos do lugar, provavelmente os raspando do chão com uma espátula.

Só que depois da briga, a garota salva reparou que o pescoço de Saturn estava sangrando. Quando foi ao hospital checar o que tinha acontecido, ele constatou que havia levado 2 TIROS, um no pescoço e outro no ombro direito. Saturn disse que achava que tinha levado um soco quando a bala o atingiu no ombro. Perry perdeu três vértebras no processo, que precisaram ser substituídas por placas de metal.

Eu te pergunto, ele teve sequelas? NÃO!!!! Ele vive hoje em dia como se nada houvesse acontecido!!!

O problema é que, depois de ser baleado, Saturn ficou viciado em metanfetamina e desabrigado por dois anos e meio. Saturn desapareceu da face da Terra por vários anos, com sua família e amigos sem saber de seu paradeiro. Ele reapareceu em 2009, depois de ter vencido seu vício.

O processo de recuperação deve ter sido um pesadelo pra Saturn. Eu não posso nem começar a pensar em como eu iria lidar com o que ele teve que fazer. Ele fez a coisa certa. Em todos os aspectos, suas ações foram verdadeiramente heroicas.

UNDERTAKER

Taker é um dos caras mais respeitados da indústria. Não só porque ele é uma lenda do esporte, mas porque ele entende muito bem como as coisas funcionam e sempre tenta ajudar os novatos a acharem seu lugar nos bastidores.

Sem contar que ele é muito gentil com os fãs. Uma vez uma fã começou a chorar quando o viu (de emoção, não de medo) e ele foi incrivelmente gentil e falou com ela feito um pai, dizendo "Não precisa chorar, tá bom?". Isso reforça a teoria de que todo cara durão DE VERDADE é legal. O sujeito não precisa provar nada, então pra que ser sacana com os outros?

Não que Undertaker seja bundão nos bastidores, ele já chegou no Big Show, enfiou o dedo na cara dele e disse que ele era um preguiçoso de merda. Quem conhece o Big Show sabe que isso é mais arriscado do que dar marteladas numa ogiva nuclear.

"Prazer, Big Show."

O legal mesmo foi em 1998. Taker, Shawn Michaels e Steve Austin estavam em reunião com Vince McMahon (o dono da WWE) e outros oficiais da federação. Vince decidiu que Michaels perderia o título de campeão para Austin, onde ele recusou na hora.

E com Mike Tyson de juiz...

Saiba que em 98 Shawn Michaels era tão cretino que se você procurasse a palavra "cuzão" no dicionário, haveria uma foto dele. Se dicionários catalogassem palavrões... e tivessem fotos, claro.

Enfim, Taker não gostou da história e começou a enfaixar as mãos com fita adesiva, que nem os pugilistas fazem antes das lutas. Enquanto fazia isso ele disse que Michaels podia mudar de ideia até ele terminar de enfaixar as mãos, ou então mudaria do jeito difícil.

É, Michaels... moiô...

Moral da história: no Wrestlemania 14, Austin ganhou o título e teve início a era "Attitude", considerada por muitos como a melhor da WWE. Taker contou essa história numa entrevista e ficou sem-graça na hora, o que prova que ele não só é durão, como não faz questão de se gabar disso.

Tem também a história de que Sycho Sid cagou nas calças enquanto lutava com ele no Wrestlemania 13, em 1997. Quando Taker aplicou seu golpe finalizador "Tombstone", relatórios dizem que tanto ele como o juiz perceberam que um mau cheiro emanava de Sid.

Pela cara dele, o fedor tava bravo.

Enquanto Sid poderia dizer que era só um peido, alguma coisa com a textura e o calor de torta de maçã logo fez seu caminho pelas suas calças. Undertaker venceu o Campeonato naquela noite e, enquanto estava comemorando, Sid saiu do ringue incrivelmente rápido. 

ANDRÉ, O GIGANTE

André foi uma das maiores lendas da luta-livre, literalmente falando. Ele tinha 2,20 de altura e chegou a pesar 250 quilos em alguns pontos da carreira. Um verdadeiro mito foi criado ao redor de sua imagem, de que ele era um monstro indestrutível, que só podia ser derrubado pelo Godzilla ou outra criatura igualmente poderosa.

Acredite, o do meio é o Schwarzenegger.

Existem várias histórias sobre os feitos impressionantes de André, então lá vai: essa é meio boato, mas dizem que uma vez ele estava num bar (se não estava lutando ou comendo, André estava bebendo) quando 4 caras começaram a zoar com ele por seu tamanho. André ficou puto e foi atrás dos sujeitos, que se esconderam dentro de um carro e acharam que estavam em segurança.

HA! HA! HA! HA! HA! 

Você não se esconde dentro de um carro se está enfrentando um homem do tamanho de um caminhão e os quatro imbecis aprenderam isso quando André capotou o carro com eles dentro.

"Ele poderia fazer isso", disse Tim White ao site WWE Classics. "Ele não sabia da própria força. Mas apesar de tão grande como ele era, ele tinha um grande coração. ".

E uma mão enorme...

Quer mais uma história?

Bom, tinha o Ultimate Warrior, que era um completo maluco e não tinha respeito por absolutamente ninguém no ramo. Pois bem, ele e André estavam gravando um comercial ou algo assim e Warrior tinha de correr e acertar André. Como era só um comercial (ou algo assim) ele não precisava bater com toda a força.

Mas ele não quis saber, foi correndo a 500 km/h e bateu no André com tudo. E o André? Rosnou.

No dia seguinte, resolveram regravar a cena e mais uma vez, Warrior correu a 2000 km/h e bateu em André com tudo. E o André? Rosnou de novo.

Warrior não estava machucando André, mas estava enchendo seu saco com isso. No outro dia, foram regravar a cena de novo e lá veio o Warrior, correndo na velocidade da luz, quando André simplesmente esticou o braço com o punho fechado.

Podia ser pior...

O impacto deixou Warrior desmaiado um bom tempo. Quando o pirado se recobrou, resolveram regravar a cena mais uma vez e dessa vez, Warrior foi andando devagarzinho e deu pouco mais que um peteleco em André.

Satisfeito, André virou pro seu empresário e disse: "Viu? Ele está aprendendo".

E teve a vez em que André foi a um restaurante, foi atendido por uma moça e a tratou com muita educação e gentileza. Embora parecesse o Shrek de afro, André era um cavalheiro, de modos extremamente refinados, afinal era francês. Pois a garçonete, mesmo bem tratada, fez um comentário ridicularizando André por seu tamanho, algo que ela achou que ele não ouviria.

Mas ele ouviu... O que André fez? Bom, ele não bateu na moça, pois como eu disse, ele era um cavalheiro. Ele simplesmente pediu TUDO que tinha no cardápio, comeu pra cacete e fez a garota ficar correndo pra mesa dele a noite toda. Encerrada a refeição, André pagou a conta e NÃO DEIXOU GORJETA PRA ELA!!!!!!!

Ninguém ferrava com André, o Gigante, muito menos o Sindicato das garçonetes.

E agora você sabe um pouquinho sobre Luta-Livre Profissional e o quanto os homens que a praticam estão acima de você ou eu no quesito "ser durões pra caralho." Pense nisso na próxima vez que cortar o dedo e começar a chorar feito um mariquinha. See ya later...