TOP TRIN: ARMAS FICTÍCIAS IMBECIS

E aí, querido leitor dessa bagaça. O que você não daria pra usar um sabre de luz? Ou quem sabe um rifle de pulso de "Aliens"?

Se pudéssemos fabricar as armas de ficção, não haveria limites pro tanto de bundas que chutaríamos. Isso porque os escritores geralmente são muito bons em inventar armas muito phodonas. Geralmente.

Às vezes eles ficam tão envolvidos em fazer algo que parece legal na tela que vêm com uma arma que, na realidade, seria mais perigosa pro cara que a usaria. Por exemplo:

10º LUGAR: BATARANGUE

Usado por:

Batman

Porque poderia ser legal:

Por que ele é o Batman, caramba.

Porque ele não é legal:

Nós sabemos que Batman gosta de seguir um tema. Não importa se ele chama seu carro de Batmóvel, ou seu esconderijo de Batcaverna, ou seu computador de Batputador, isso não afeta sua luta contra o crime. Se ele quiser um bolo em forma de morcego, tudo bem, desde que funcione.

Quando ele inventou o batarangue, alguém deveria ter dito a Bruce pra gastar menos com todos os acessórios e montagem. Fazer seu mortal bumerangue em forma de morcego o torna difícil de guardar, difícil de jogar e, na realidade, seria quase impossível pegar sem cortar três de seus próprios dedos. 

Olha, Batman, os bandidos não vão se importar com o que sua arma se parece se ela atravessar seu pescoço na volta.

9º LUGAR: BOWCASTER

Usado por:

Chewbacca

Porque poderia ser legal:

Parece bem legal, e considerando que Chewbacca pode rasgar sua cabeça sem uma arma laser, você talvez ache que o que ele carrega é 10 vezes mais phodão do que, digamos, o que Han Solo carrega.

Porque ele não é legal:

De acordo com pessoas que estudam o funcionamento de armas ficcionais, o bowcaster é como uma besta que utiliza duas esferas de polarização pra gerar um campo magnético pra acelerar as pequenas flechas.

"RRRAARRWHHGWWR."

Certo. Em vez das centenas de outras armas de energia disponíveis no universo "Guerra nas Estrelas", ele decide usar uma tecnologia que abandonamos quando ficar coberto de lama e merda já não era tão divertido. Claro, a flecha é coberta por algo chamado plasmóide, mas porque ter um pouco de metal no meio dela? Porque não apenas disparar energia? Existe alguma armadura super-futurista no universo "Guerra nas Estrelas" que pode parar um feixe de energia, mas não uma flecha?

"Merda"

O bowcaster também tem que ser armado antes de cada tiro, o que seria bom se você estivesse lutando contra idosos da Nebulosa Caramelo, mas pode ser incômodo quando o inimigo pode disparar rajadas ilimitadas de energia à velocidade da luz. Com certeza o bowcaster é pior do que as armas que você pode comprar na feira do rolo.

8º LUGAR: CHAPÉU-COCO DE "007 CONTRA GOLDFINGER"

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Oddjob

Porque poderia ser legal:

O chapéu pode cortar a cabeça de uma estátua. Apesar que poderia ter sido uma estátua muito chinfrim.

"Não, peraí... Use uma melancia ou outra coisa pra demonstrar seu chapéu estúpido.
Essa estátua me custou 6000 dólares."

Porque ele não é legal:

Tá, apesar de Oddjob ser um cara durão, ele ainda pode precisar matar alguém à distância e isso exigiria uma arma de algum tipo. Mas não há razão pra essa arma ser um moderno chapéu afiado.

Pra isso servem as armas. Oddjob até usa uma no início do filme. Mesmo que ele precise ser silencioso, existe essa coisa chamada faca de arremesso. Eles estão no mercado há cerca de 1000 anos. 

Esse chapéu faz com que o batarangue seja seguro, pois ele pode acidentalmente fatiar os dedos cerca de três vezes ao dia, quando você vai tirá-lo da cabeça.

7º LUGAR: FLECHA-LUVA DE BOXE

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Arqueiro Verde

Porque poderia ser legal:

Boxe é legal? E que tal boxe à distância?

Porque ela não é legal:

Quando você decide ser um super-herói e vai usar um tema, você pode ser bem phodão com flechas. Elas são rápidas, mortais e deixam atacar à distância sem ter de recorrer a revólveres, que são muito mal vistos no mundo dos super-heróis. 

Mas, se não se contenta em ficar com velhas flechas normais, com uma flamejante de vez em quando, o Arqueiro Verde quer ser inovador. Ao invés de usar as únicas boas idéias de flecha no universo, ele vem com as flechas-cola, flechas-rede, flechas-extintor de incêndio e flechas-bumerangue. Mas com certeza sua pior idéia foi a flecha-luva de boxe.

A parte mais triste sobre a flecha-luva de boxe é que, pra que ela seja mesmo plausivelmente aerodinâmica, a luva de boxe tem que ser reduzida pra menos do que o tamanho do punho de um bebê. Agora, imagine um bandido recebendo o soco de um bebê. Pois é, nem assim ia prestar.

6º LUGAR: ARMA BB

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Besouro Azul

Porque poderia ser legal:

O que lhe falta em poder de fogo mais do que compensa em circunferência. E, bom, é azul...

Porque ela não é legal:

Não é a arma de espoleta que a gente tinha quando criança, mas é tão estúpida quanto ela. A arma do Besouro Azul era uma pistola enorme e volumosa que atirava ar comprimido e luz. E porque, aparentemente, seus inimigos incluem gatos de rua e sua irmãzinha, ele deu-lhe um nome totalmente inofensivo: "Arma BB".

Eu não iria querer levar um tiro de ar comprimido no intestino (embora em um dia de calor a arma BB possa ser refrescante se mirar na cara), mas não sou um super-vilão. Bom, não daqueles difíceis.

Se você está lutando contra algum louco superpoderoso do inferno que quer governar o universo, você provavelmente quer algo um pouco mais forte do que um sopro de ar. Quanto à luz ofuscante, um par de óculos escuros resolve esse problema. Mesmo que o inimigo esqueça seus óculos escuros na praia, tudo o que uma explosão de luz vai fazer é irritá-lo.

5º LUGAR: NULIFICADOR TOTAL

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Reed Richards do Quarteto Fantástico

Porque poderia ser legal:

Pode não parecer muito, mas quando se trata de nulificar, não há melhor nulificador no mercado.

Porque ele não é legal:

Não é porque ele pode destruir tudo na velocidade do pensamento. Não é porque ele se parece com uma câmera de 1920. Nem mesmo porque o cara que fez isso - Galactus - é basicamente um deus e não deveria sequer precisar de uma arma. É que não tem nem mesmo uma tentativa meia-boca de explicar como que isso funciona.

O esquema imcompreensível.

Ele não tem termos pseudo-científicos, nem encantamentos mágicos, nada. Ele só anula.

Tão fácil que até um bebê pode usá-lo.

O Nulificador Total é uma daquelas armas fictícias que existem apenas pra terminar uma história difícil. O Quarteto Fantástico, frente a frente com o onipotente Galactus, não tem nenhuma chance de derrotá-lo. Eis que surge o também onipotente Vigia, que os avisa sobre o Nulificador de mão beijada. Simples assim. É como se Stan Lee tivesse reservas em um restaurante e quisesse terminar a história o mais rápido possível.

Talvez o Quarteto Fantástico salvasse a Terra de novo com o Apagador Total (Stan Lee tinha ingressos prum jogo de beisebol) e o Super Detonador (quando seu irmão estava na cidade). Mais ou menos isso.

4º LUGAR: KRULL GLAIVE

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O cara de "Krull"

Porque poderia ser legal:

Ela se parece com um canivete de cinco lâminas. E é mágica.

Porque ele não é legal:

A Krull Glaive é a arma mágica do filme "Krull". O herói, o príncipe Colwyn, tem de encontrar a glaive, encontrar o covil da fera que atacou o seu reino e matá-lo, tudo isso mantendo perfeitos o cabelo e a barba. 

Existiram através da história armas parecidas com a Krull Glaive, mas todas elas tinham algo que falta nela: um cabo.

É como um frisbee feito de navalhas.

Como diabos você joga essa coisa? Mesmo se você usá-la em combate corpo-a-corpo, você vai é se ferir como qualquer outra pessoa. Não importa como você a segure, metade das lâminas estarão apontadas pra você. Eu podia fazer uma postagem inteira sobre "armas fictícias que cortariam sua própria mão fora".

3º LUGAR: BAT'LETH

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Worf de "Jornada nas Estrelas: A Nova Geração" e caras gordos vestidos com trajes caseiros Klingon pelo mundo afora

Porque poderia ser legal:

É cruelmente afiada, e você provavelmente poderia fazer um monte de estragos em alguém, desde que esse alguém não esteja armado.

Porque ele não é legal:

Nenhuma arma fictícia ilustra tão bem o velho ditado "Nunca traga uma faca pra um tiroteio". Em um universo onde armas de laser e raios são comuns, por que diabos alguém iria usar um bumerangue gigante que não pode nem mesmo fazer coisas de um bumerangue? 

"Aguenta aí, deixa eu ler as instruções primeiro..."

Claro, você pode impressionar seu inimigo com movimentos rápidos e estilosos, mas uma vez que a apresentação de ginástica rítmica acabe, tudo o que ele tem que fazer é imitar o Indiana Jones, puxar a arma e atirar na sua cara.

Na verdade, o bat'leth é uma arma incrivelmente podre mesmo para os padrões pré-pólvora. É desajeitado, pesado e, já que você precisa de duas mãos pra usá-lo, ele quase não tem alcance. Você pode segurar numa ponta e tentar acertar o inimigo com a outra, mas provavelmente ele vá parar no seu intestino 5 segundos depois.

Hãããã... deixa o comentário pra lá...

Claro, você poderia dizer o mesmo sobre o sabre de luz duplo de "Guerra nas Estrelas - A Ameaça Fantasma" mas, pelo menos, ele pode rebater lasers. O bat'leth não pode nem mesmo rebater a risada dos seus inimigos por você carregar esse trambolho.

2º LUGAR: GUNBLADE

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Esse jovem mancebo de Final Fantasy VIII

Porque poderia ser legal:

Armas e espadas - finalmente juntas.

Porque ela não é legal:

Não importa que o garoto emo lá em cima pareça que mal consegue levantar um lenço, quanto mais uma espada enorme, o que você provavelmente está se perguntando é como diabos essa coisa funciona.

Bom, a gunblade é também um revólver, com um cano que percorre o comprimento da lâmina. Você pode pensar que revólveres são irritantes e por que não fazer a arma automática pra que ela não demore uma eternidade pra recarregar, mas isso é apenas um exemplo do quanto retardada a gunblade é: ele não dispara, apenas dá uma turbinada nos golpes da espada.

Mas e se você quisesse disparar? Bom, deixa pra lá, você tem uns 20 quilos de espada pesando no cano enquanto tenta mirar com uma mão. Quer então segurá-la como um rifle? Parabéns, você acaba de entrar pro clube "Eu cortei todos os meus dedos com uma arma fictícia".

Quer usá-la como uma espada? Também não presta, você tem que segurar nesse cabo feito pra revólveres, totalmente inadequado, e na primeira vez que apunhalar alguém, vai entupir o cano com as tripas do bandido. Então, da próxima vez que você tentar usá-la como arma, ela vai explodir na sua mão.

Praticamente o único uso pra essa coisa é enviá-la pro inimigo um dia antes da batalha em um papel de presente e torcer pra ele ser estúpido o suficiente pra usá-la.

1º LUGAR: O CILINDRO DALEK

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Daleks, os inimigos do Doctor Who. Também são faxineiros, encanadores, donas de casa e mergulhadores

Porque poderia ser legal:

Os Daleks conseguiram conquistar o universo várias vezes apesar da sua incapacidade de subir escadas, então isso conta alguma coisa.

E também são sex symbols.

Porque ele não é legal:

Os registros são fracos e as histórias contadas ao redor das fogueiras são provavelmente mais lendas do que fatos, mas cada pequeno soldado Dalek cresce ouvindo o conto de algum antigo guerreiro Dalek que usou seu cilindro, sozinho, pra se defender de um batalhão de privadas entupidas em alguma Grande Guerra dos Esgotos. Daquele dia em diante, nenhum Dalek foi para a batalha sem seu cilindro.

O cilindro não é a arma principal dos Daleks, mas é muito útil. Ele pode abrir portas, mover coisas e estrangular pessoas.

Sabe o que mais pode fazer isso? Mãos. Por que os Daleks escolheram cilindros ao invés de mãos nunca foi explicado na série, e ainda tem o fato de que eles só têm um olho, que pode facilmente ser coberto com um chapéu.

Se os inimigos mais mortais do Doctor Who se parecem com um monte de tralha que estava sobrando na cozinha, não é de admirar que um cara desarmado mal vestido que usa uma máquina do tempo que é uma cabine telefônica consiga vencê-los tão facilmente.

"Cuméquié?"

É isso aí, rapaziada. Fico por aqui, aguardando mais idéias geniais de armas pra próxima postagem. Se lembrar de alguma, dá um help. See ya later...

TOP TRIN: PORRADA ENTRE HERÓIS

Quem diria que consegui chegar a 1 ano de Trincheira Nerd. Tá certo que esse blog não é dos melhores, quase ninguém lê e, quando isso acontece, a maioria reclama. Mas obrigado a essa meia dúzia de leitores que gosta das minhas postagens mixurucas e às vezes, incrivelmente, acaba elogiando. Pra comemorar, vamos relembrar alguns duelos entre heróis.

Quase sempre que dois heróis se encontram rola algum quebra-pau sem motivos. Alguns têm até um roteiro mais trabalhado, mas na maioria das vezes só basta uma palha pra incendiar tudo. Mesmo que boa parte dessas porradarias sejam apenas caça-níqueis que não afetam em nada a cronologia dos heróis, nós fãs sempre adoramos quando vemos uma capa de gibi com dois brutamontes do bem encarando um ao outro com sangue nos olhos. A lista é imensa, portanto aqui vai uma pequena amostra do que já ganhamos em matéria de lutas mocinhos vs. mocinhos:

10º LUGAR: HOMEM DE FERRO  x  HULK (Heróis da TV 89 e 90)

Bacana história de duas partes, primeiramente vemos o Hulk causando um congestionamento por ter parado pra fazer uma boquinha com um carregamento de frutas.

Num dos carros parados está Tony Stark, que entra em ação com sua armadura pra tentar dialogar com a fera. A resposta é um soco bem dado, e o que vem a seguir é o Hulk salvando um garotinho e depois brincando com seus bonecos dos Micronautas (lembra deles?).

Ele se acalma e volta à forma humana, pedindo ajuda a Stark. Na segunda parte, Bruce Banner e Tony Stark se reúnem pra tentar curar a irresistível condição de Banner de ficar grande, verde e "nervioso rasgando tu vestimentas". Logicamente que isso não dá certo, e Homem de Ferro e Hulk são forçados a lutar; uma luta que o Latinha nunca tinha vencido até aquele momento.

O Verdão destrói o jato favorito do Ferroso, mas a explosão apenas o deixa um pouco tonto. Numa atitude desesperada e corajosa, o Homem de Ferro canaliza toda a sua energia em um único soco e nocauteia o Gigante Esmeralda.

Isso dói pacas.

Logicamente sua armadura entra em curto-circuito, e Stark ficaria preso nela, sufocando pela falta de ar, até ser salvo da morte pelo Homem-Formiga.

9º LUGAR: SUPER-HOMEM  x  HULK (Marvel vs. DC)

Na controversa minissérie "Marvel vs. DC", o resultado das principais lutas foi decidido pelos fãs. O combate mais esperado foi Super-Homem x Hulk, já que são (será?) os mais fortes de suas editoras.

Hulk fazendo cócegas no Azulão.

O primeiro combate entre Hulk e Super-Homem aconteceu em 1981 como bônus no segundo encontro entre o Super e o Homem-Aranha, onde o kriptoniano se mostrou superior, mas não houve uma luta de fato.

No segundo, a luta não foi lá essas coisas, bem abaixo das expectativas que nós fãs sempre tivemos. O Azulão vence, mas com certeza queríamos uma luta mais longa, no estilo Super-Homem x Apocalypse.

Ele até admite que o Hulk foi um de seus mais fortes adversários, mas o Hulk dessa época era inteligente. O final seria diferente se fosse o Hulk burro que fica mais forte conforme sua raiva aumenta e que todos nós amamos? Provavelmente não.

8º LUGAR: HULK  x  WOLVERINE (Marvel Millennium)

Wolverine estreou nos quadrinhos já mostrando a que veio: combatendo o Hulk. Enviado pelo governo canadense pra acabar com uma luta entra o Verdão e Wendigo, o baixinho não arregou e partiu pra cima dos dois brutamontes.

Ele até conseguiu ferir Wendigo, mas Hulk acabou com ele facilmente. Depois disso, vários combates foram travados entre os dois. Mas nenhum foi tão surpreendente quanto o mostrado na minissérie "Ultimate Wolverine vs. Hulk".

Dessa vez Logan foi contratado por Nick Fury pra localizar e eliminar Bruce Banner, que já havia sido julgado por assassinato em massa e executado com uma bomba no lombo. Fury mostra um frasco com merda do Hulk que contém um dedo, provando que encontraram o monstro e que ele está vivo.

Logan aceita simplesmente pela diversão, encontrando mais tarde o Hulk no Himalaia. A história é cheia de tramas e diálogos, mas como o negócio aqui é porrada, Wolverine ser rasgado ao meio e ter suas pernas lançadas a 6 quilômetros de distância é meio humilhante.

7º LUGAR: BATMAN  x  SUPER-HOMEM (O Cavaleiro das Trevas)

Os dois maiorais da DC já saíram na mão mais de uma vez, já que os métodos de combate ao crime dos dois são bem diferentes. A obra de Frank Miller, "O Cavaleiro das Trevas", fez do Morcegão um dos maiores cascas-grossas da DC e deixou o Azulão com cara de bunda.

Nessa história em que os heróis estão cinquentões e Bruce sai da aposentadoria, o Super é chamado pra deter um Batman "arruaceiro" pelo próprio presidente americano.

Quem apostou que o vovô-morcego levaria uma baita surra se surpreendeu com o resultado final:

OK, o Batman apelou usando kriptonita com uma ajudinha do Arqueiro Verde, mas que foi um cacete bem dado, ah isso foi.

6º LUGAR: HOMEM-ARANHA  x  HULK (Teia do Aranha 84)

Poucos personagens no mundo dos quadrinhos têm força suficiente pra rivalizar com o Abacatão, mas o Aranha?? Na maioria desses encontros, o Aranha costuma ter muita sorte de, no máximo, sair ileso. Mas nesse aqui foi diferente.

O combate envolve um Hulk na época inteligente, transformado novamente num ser descontrolado por causa de um vírus gama que liberou sua fúria. Com o Doutor Samson derrotado, sobra pro Aranha impedir que um Hulk furioso destrua a cidade.

Vendo que força bruta não iria adiantar de nada, Peter apela pra psicologia pra detê-lo, aumentando sua fúria até que o vírus abandone o corpo de Banner. Quando se recobra, o Hulk dá as costas ao aracnídeo, voltando pro seu esconderijo.

O Aranha "vence", vai. Não nocauteou o Verdão, mas ao menos aguentou até o fim. Talvez com as calças borradas, mas que aguentou, aguentou.

5º LUGAR: HOMEM DE FERRO  x  CAPITÃO AMÉRICA (Guerra Civil)

No arco "Guerra Civil", a Lei de Registro obrigava todos o super-humanos a revelar suas identidades secretas e a serem registrados pelo governo, depois de um acidente que matou milhares de pessoas após um confronto entre os Novos Guerreiros e o vilão Nitro. Na linha de frente pró-Registro estava o Homem de Ferro. Já o Capitão América achava isso um insulto à liberdade, se voltando contra a SHIELD e virando um fugitivo.

Todos os heróis que eram contra a Lei de Registro queriam enfiar a bolacha no Vingador Dourado, considerado por muitos o grande vilão da série. Como líderes de ambas as frentes, não deu outra:

Tony arrebenta o velho soldado, num dos mais intensos combates que os dois já tiveram.

Mas a revanche veio no fim da minissérie. Visão avaria a armadura de Stark, que leva um troco federal do Capitão América.

Mas no final ele acaba se entregando à justiça, sendo baleado na escadaria do tribunal e entrando pro time dos "morreu-mas-daqui-a-pouco-volta".

4º LUGAR: WOLVERINE  x  HOMEM-ARANHA (Homem-Aranha 94)

Peter e Ned Leeds vão até Berlim a serviço do Clarim Diário pra investigar um misterioso assassino. O problema é que "essa assassina" é uma amiga de Wolverine, que também está por lá. Ned é morto por alguns mafiosos e Parker teria o mesmo fim, não fosse a ajuda de Wolverine, que diz ao fotógrafo pra ir pra casa e parar de xeretar.

Lógico que o Amigão da Vizinhança não segue esse conselho e acaba se envolvendo no rolo do Wolverine, que quer livrar sua amiga Charli de alguns agentes da KGB. Após uma curta aliança e alguns bandidos fatiados, Wolvie e Aranha se desentendem, e Peter resolve cair fora. Logan vai ao cemitério encontrar Charli e prestar sua ajuda: matar sua amiga a pedido dela ao invés de ser morta de forma mais cruel pela KGB.

Mas Peter o impede e os dois entram em um violento combate. O Aranha se aproveita de sua agilidade e desespero pra ter uma vantagem inicial, até executar uma sequência de socos esmagadora.

Como todos sabemos, o Tampinha é cabeça-dura e aguenta as pancadas facilmente, revidando e a um triz de matar Peter.

Não fosse a luta ser interrompida por um helicóptero, e em seguida Parker matar Charli sem querer com um soco, hoje com certeza teríamos um aracnídeo a menos nos quadrinhos.

3º LUGAR: HAL JORDAN  x  GUY GARDNER (Liga da Justiça e Batman 15) 

Guy Gardner sempre arrumou encrenca com quem fosse possível, mas esse duelo com Hal Jordan é sensacional. Guy era o Lanterna Verde do setor 2814 enquanto Hal estava recrutando novos Lanternas. Terminada sua missão, ele volta pra reivindicar o que é seu por direito.

Só que Guy não aceita bem isso, chamando Hal pra uma briga. O vencedor leva o setor; o perdedor sai da tropa. Hal é contra a luta, mas depois de um caminhão de insultos de Guy, parte pra porrada. A briga começa no apartamento de Gardner e vai parar nas ruas. 

A Liga chega pra apartar, mas é impedida pela Tropa, que deixa os dois resolverem seus problemas. Pra evitar a destruição da cidade, os dois lutam sem usar os anéis.

Você conhece a famosa história do "um soco", certo? Gardner desafiou a liderança do Batman na Liga, por isso o Morcegão nocauteia Guy com um único soco. Gardner não aceita que isso aconteça de novo e parte pra cima de Hal com uma raiva "Nível Hulk".

É muito ruim que Gardner não saiba MMA, porque Jordan resiste o quanto pode aos seus socos, esperando ele se cansar.

Com isso, desfere uma sequência devastadora, derrubando Guy e vencendo a aposta. Durma bem, Guy Gardner.

2º LUGAR: HULK  x THOR (Hulk 81)  

Os dois já haviam se enfrentado outras vezes antes, mas as lutas nunca deram um vencedor de fato. Nessa HQ, a porradaria é a tônica, sem muitos diálogos ou motivos maiores, com o combate começando logo nas primeiras páginas. Hulk está descontrolado (é mesmo???) e Thor decide detê-lo, pois o acha um adversário mais digno do que ladrões comuns.

Com Mjolnir nas mãos, Thor até consegue ter vantagem sobre o Grandão, mas Hulk apela pegando uma refém, obrigando o asgardiano a lutar com as mãos limpas. Ele joga o martelo longe e o que vem a seguir é uma batalha que destrói tudo no caminho. 

Socos, paredes quebradas, explosões, até um trem é jogado pra cima de Thor. Ele chega à conclusão de que a força do Hulk não tem limites, mas não desiste da batalha pra provar que é o mais forte.

Quem termina com a luta é Hulk, que enjoa da briga, dizendo que é mais forte e que não precisa de martelo pra esmagar inimigos. Thor fica envergonhado por agir tão irracionalmente, admitindo que, nesse dia, um deus também se transformou num monstro.

1º LUGAR: SUPER-HOMEM  x  CAPITÃO MARVEL (O Reino do Amanhã)

A primeira batalha entre esses dois se deu nos tribunais e durou de 1941 até 1953. A National Comics (atual DC) processou a editora Fawcett por plágio, alegando que o Capitão Marvel era muito "parecido" com o seu Super-Homem, mas a verdade é que os gibis do Vermelhão vendiam mais do que os do Azulão. A vitória foi do Super-Hom... da National, que impediu a Fawcett de publicar o Capitão Marvel.

Em 1972, a DC comprou os direitos da "Família Shazam", então o Capitão não era mais plágio e finalmente os dois puderam medir forças e tamanhos de capa. E o maior combate entre eles foi na minissérie "Reino do Amanhã", que mostra um futuro alternativo onde os heróis são mais violentos. Isso tira o Super da aposentadoria e, consequentemente, outros heróis da velha guarda. Após chegar pra deter uma rebelião de superseres, Super-Homem é confrontado por um Capitão Marvel controlado por Lex Luthor.

A sequência da batalha entre os dois, enquanto vários outros personagens se enfrentam ao fundo, é de arrepiar. Como é vulnerável à magia, o Super quase vai pro saco de tanto ouvir "SHAZAM" e tomar raios no lombo, mas consegue se livrar e faz Billy Batson (agora adulto) sair do domínio de Luthor.

Um míssil está a caminho do local e Super-Homem voa pra interceptá-lo, mas Marvel o tira do caminho e se sacrifica pra detê-lo.

Curto, mas um combate digno dos grandes personagens que são.

A lista logicamente é muito maior do que isso, então, se a preguiça permitir, comente e lembre de outras batalhas épicas entre nossos heróis preferidos pra ajudar em uma possível futura postagem. Mais uma vez, obrigado aos poucos leitores desse humilde blog nesse primeiro ano de vida., See ya later...